Recherche témoignages de conjoints d'aperger

[Réglisse]

Bonjour,

Je ne sais pas si je suis au bon endroit pour poster.

Je suis mariée à un aspie depuis 12 ans, cela ne fait que 2 ans que j'ai compris de quoi il souffre et ce n'est pas confirmé médicalement. Mais je suis quand même assez sûre de moi sur ce diagnostique.

Nous avons 3 enfants de 11, 9 et 2 ans, le dernier est arrivé par "surprise" au moment où j'envisageais de divorcer, j'ai voulu prendre cela comme un signe et n'ai pas pu avorter. Aujourd'hui, même si c'est dur, je ne regrette rien car on est tous dingues de ce petit dernier

Par contre je ne supporte plus mon mari, il nous crie de plus en plus souvent dessus alors qu'il n'était pas comme cela autrefois. En particulier il fait cela devant du public, nos voisins ou nos amis ... Je ne supporte plus non plus sa façon parfois pédante de s'exprimer, j'ai honte, je n'assume plus ... Enfin, il dit aux enfants des choses du type "je vais t'écraser" quand ils jouent au basket et se moque souvent d'eux.

Et puis je n'en peux plus de vivre sans soutien, sans tendresse, sans aucune complicité ... J'ai plus de complicité avec les clients au travail qu'avec mon mari

Aujourd'hui, j'envisage une séparation mais je culpabilise vis-à-vis de lui et des enfants. Et je serai encore plus isolée puisque ma famille et mes amis vivent loin. En ce cas, dois-je rentrer dans ma région et séparer encore plus les enfants de leur père ? Ou rester ici, sachant que je ne serai pas très zen quand les enfants seront avec lui, car je trouve qu'il ne se comporte pas toujours de manière responsable avec le petit (mal attaché en voiture, le perd au parc, le laisse courir sur un parking, etc.).

Avez-vous quitté un asperger avec qui vous avez des enfants ? Merci de vos témoignages,

Réglisse

[Guy]

Bonjour Réglisse et bienvenue sur le forum.

Tu devrais trouver de bons conseils dans ce domaine.

[Rose]

Bonjour
Asperger ou pas, il y a des choses que nul ne peut accepter. pourquoi ne pas proposer avant une décision de séparation de consulter très vite, se faire diagnostiquer s'il s'avère que c'est du SA. Attention cependant à ne pas se cacher derrière un syndrome. S'il est aspie, en lui disant que cela ne se fait pas pour telle ou telle chose (parler mal aux enfants par exemple, ne pas les surveiller...) il fera un gros effort pour s'améliorer. S'il se trouve très bien comme cela c'est peut-être tout simplement un... et tu sais ce qui te reste à faire.

[Jean]

Bonjour et bienvenue sur le forum.

Ton mari se pose-t-il des questions sur son fonctionnement ?

[Réglisse]

De lui-même il ne se pose pas de question, surtout qu'il a un bon niveau d'études techniques et donc cela le conforte.

J'ai parlé de lui à un psychiatre avec qui je suivais une psychothérapie et il m'a confirmé que mon mari avait tout de l"asperger. Il nous a envoyé chez une psychologue soit-disant compétente pour faire des tests, mon homme était d'accord mais très stressé. En voyant son état de stress, la psy a refusé de faire des tests en disant qu'elle ne voulait pas faire entrer les gens dans des catégories et a travaillé avec lui sur du comportemental.

Au début cela a amélioré les choses, puis il n'a plus voulu y aller et notre relation s'est beaucoup dégradée ces derniers mois, cela le stresse sans doute et le fait crier ... Quand je lui parle d'une séparation possible, il change de sujet de suite, il ne veut pas en entendre parler, il n'y a aucune communication entre nous.

Pourtant ce n'est pas qu'il soit amoureux de moi ...

Merci de m'avoir lue,
Amitié à tous,

Réglisse

[Mizton]

Bonjour Réglisse,
D'après ce que tu dis de sa réaction lorsque tu évoques une séparation possible, il semble réagir comme s'il te considérait "acquise" et ne te croyait pas réellement capable de le quitter, je me trompe ? Il a peut-être besoin d'une sorte d'électrochoc pour se rendre compte que s'il ne fait pas un réel effort maintenant, il risque de te perdre et de s'en mordre les doigts...
Tu peux peut-être discuter aussi avec lui sur ce stress qu'il ressent, essayer de le lui faire verbaliser, qu'il te dise ce qui concrètement lui fait peur... Si c'est la crainte d'être asperger, c'est que déjà il n'est pas fermé à l'idée (ou pire : qu'il sent que tu as surement raison mais qu'il refuse de l'accepter), et là-dessus tu peux le rassurer

[meï]

bonjour
oui en effet il n'a peu etre pas conscience que tu peux t'en aller.....c'est pas si simple...
le mien (aspi/hqi a 90% mais pas encore vu de psy..jamais vu ds sa vie pas faute que ses parents lui ai dit, très inquiets de sa non integration ou "particulière"....bref), est pourtant tout l'inverse de ça, cad pas agressif du tout, ne crie (presque) jamais, et surtout s'occupe extremement bien des enfatns.
oui il ne montre pas de signes d'affection (bien qu'il ait fait bcp de choses ces dernieres années qui montrent son affection, mais pas de manière "classique" ), et a des habitudes établies,immuables, et ne pensera pas de lui meme a autre chose si on ne l'aide pas.
mais lorsqu'on s'est separé très brievement l'an dernier, (apres 8 ans)il a craqué (je ne 'lavais jamais vu pleurer, et je pense qu'il ne l'avait quasi jamais fait) et ma avoué ses sentiments par ecrits. (magnifiques.)et j'ai compris a que point je comptais pour lui malgré notre relation atupique et peu "démonstrative" aux yeux des autres ce dont je commencais presqiue a douter moi meme. l montrait si peu d'attachement que je me disais qu'apres totu, apres moi, il retournerait a sa vie d'avant (en caravane, ds 15m2, et avec tout ce qui lui fallait pour travailler et faire de 'laikido point barre.)
et bien non j'ai pris conscience de son attachement (et du mien! ca a éét très efficace!) et on s'est vite retrouvé et se promettant de ne plus jamais se quitter et vivre en se respectant , nos habitudes respectives et caractères atypiques respectifs.Et il a pris conscience de certains traits aspis importants chez lui (il a lu atwood ensuite.)et voudrait aller consulter....(mais je sens aussi une peur, donc ça traine mais can,'est plus important aujourd'hui. (il a 50 ans.)..)

c'est pour que tu puisses voir qu'un homme qui montre une forme de détachement peut avior en fait des "sentiments" mais cachés.?

ici depuis on a changé des choses, on est lus proches naturellement, et on partage plus de choses mem par ecrit quand c'est tro dur e l'oral.

et une longue lettre avec tes resentis ? (et qui lui laisserait une ouverture sur ses peurs?)
je dis toujours ça oui mais c'es ce qui marche chez nous... ...
bon courage en totu cas car car a te lire ca semble dur.

[Réglisse]

Merci de ton témoignage Meï, cela redonne espoir.

Le mien aussi était très doux autrefois, je crois qu'il a changé à cause de moi. Je suis usée de "l'éduquer" et devoir tout lui décoder sans arrêt, et je finis par être désagréable avec lui. Le problème est que j'ai longtemps pensé pouvoir l'aider à évoluer, aujourd'hui j'ai compris que les limites à son évolution sont atteintes, et à 40 ans, je ne me vois pas finir ma vie avec une personne qui me fait trembler chaque fois qu'il dit quelque chose en société (je me demande toujours ce qui va sortir, je n'assume plus ...). Et mon problème majeur est aussi sa façon de se moquer des enfants, je lui ai expliqué 100 fois qu'on ne peut pas faire cela, mais est-ce mieux pour les enfants de me séparer de leur père ?

Et puis, je ne crois pas qu'il puisse comprendre un jour ce qu'est une relation de couple, cela veut dire continuer à vivre complètement seule quelque part ...

Mes ressentis je les lui ai exprimés souvent, mais il en tient compte 15 jours et après il oublie. Il ne fait rien méchamment, il n'a conscience de rien, mais là, c'est moi qui lâche prise, je n'ai plus le courage de continuer. Pourtant, il gagne bien sa vie et en cas de séparation, cela va être la dégringolade pour moi, mais c'est ainsi.

Moi non plus je ne l'ai jamais vu pleurer ni ressentir la moindre émotion à la naissance de ses enfants, mais la psy dit qu'il a des sentiments "cachés" en effet.

Mizton, je crois que tu as raison, il est stressé à l'idée d'être peut-être autiste lui aussi, comme j'ai essayé de lui faire comprendre, et ne l'accepte pas. Je dis lui-aussi car son neveu de 9 ans est autiste lourd. Ceci dit asperger ou pas je m'en fiche finalement, la psy a raison, on ne met pas les gens dans des cases, le problème est plus "est-ce que je suis prête à continuer à vivre ainsi ou est-ce que je préfère vivre seule avec les enfants ?"

Réglisse

[meï]

ceci dit j'ai reflechi apres.le papa de mes enfants était très dificile a vivre . même si je sais qu'il aime se senfants j'ai vécu des années très comliquées.dont je parle peu.(et puis le SA n'a pas aidé je pense, qu'il prenait mes traits comme "outils" pour me ridiculiser /démontrer mon inferiorité etc..) j'ai préféré partir et aujourdh'ui nous nous entendons bien mieux.
il etait egalement hqi avec des difficultés sociales (c'est drole d'aileurs car très pédant, (encore aujourd'hui il irrite enormement les gens)oui. mais je'nia jamais pensé qu'il puisse etre asperger .....il a été testé surdoué adolescent et a eu de nombreux souçis relationnels depuis toujours. )
mais il avait des attitudes particulièreemnt intolerable envers moi et j'ai comrpis aujourdh'ui que c'etait par "souffrance personnelle" a laquelle je ne pouvais rien. je n'ai pas pu supporter plus et pour le bien des enfants on est parti.(au moins ils otn des parents qui s'entendent bien, chacun chez soi. plutot que de la violence (physique ou verbale/psychologique.) et tant mieux.

et on a bien fait (dans notre cas) car il etait parfois limite ds son attitude. aujourd'hui il sait bien sur s'occuper de ses enfants et on peut parler,(et puis j'ai refais ma vie de suite.) mais c'est une question de seuil de tolerance a ses besoins et /ou au comportement inadapté d'autrui, plus que d'asperger peut etre.
bon courage en ttou cas!

[Murielle]

Bonjour Réglisse,
Sur ce forum, il y a Titiana qui s'est séparée en bon terme et en bonne intelligence d'avec son homme Aspie...
Je vais la prévenir de ce sujet afin qu'elle vienne te dire elle-même ce qu'elle a vécu si elle le veut bien.
Bon courage et bienvenue ici.!

[Réglisse]

Merci Murielle je veux bien, surtout que là, "en bonne intelligence", je ne le sens pas trop ...

[Murielle]

Ca y est je l'ai prévenue, dès qu'elle aura le temps, je suis sûre qu'elle viendra ici.!

[Titiana]

Bonjour et bienvenue Réglisse

Je dois t'avouer que la description que tu fais du père de tes enfants est très différente de celle du papa de mon fils, qui lui ne crie jamais le conflit il le fuit à vrai dire (bon il peut être de mauvaise humeur mais dans ce cas il est dans sa "bulle") et au contraire à toujours mis son fils sur un "pied d'estale". As-tu essayé de lui dire ton ressentis par "écrit" et du fait que tu ne peux plus supporter cette situation ?. Après je peux te dire qu'au début de ma séparation je n'étais pas tranquille de lui laisser mais le fait que je ne sois plus là pour "gérer" l'a mis en face de ses responsabilités de papa (car tant que j'étais là il se reposait beaucoup à ce niveau là)), bon il y a eu une fois où il a paumé notre fils dans une grande surface qui lui a foutu une trouille mais bon cela arrive à tout le monde. En tout cas je me doute bien que tout cela n'est pas évident . Nous sommes tjrs restés en bon terme mais je crois que nous faisons de mutuels efforts et nous pensons avant tout à faire pousser notre grand garçon et nous avons pris conscience l'un et l'autre que nous devons être partenaire pour cela .

[Arduinna]

Bonjour Réglisse,

Je suis à peu près dans le même cas que moi. On a compris après le diagnostic de l'aîné que mon mari était aspie.
Au début, ça a bien aidé à comprendre les comportements et lui a pu poser des mots dessus et expliquer comment il fonctionne, chose qu'il n'avait jamais osé avant (par exemple expliquer qu'il voit bien que les autres ressentent des choses mais que lui non, ou pas de manière aussi complexe ou aussi souvent).

Bref, on a surtout compris le pourquoi de son comportement (j'ai fait 2 posts là-dessus), mais ça n'y change rien.
Son impulsivité et ses explosions de colère sont toujours là et les paroles malheureuses avec les enfants.

Je connais aussi cette impression de tout gérer et de devoir le gérer en société, à l'affût de la parole malheureuse qu'il faudra rattraper.

On parle séparation tous les 2, lui me dit aussi qu'il faut me laisser une chance de pouvoir trouver quelqu'un avec qui j'aurai une relation normale.

Mais on ne peut pas faire ça n'importe comment, il faut qu'on trouve des solutions de logement correctes pour les 2. Et comme d'hab, c'est moi qui gère tout, pour lui et pour moi.
Et il ne fait preuve d'aucune souplesse dans les critères de recherche.

On envisage de rester ensemble (mariés), continuer à se voir avec les enfants, tout en étant libre de refaire sa vie.

Mais pour en arriver là, le chemin sera long car il faut trouver les bonnes solutions de logement.
Si ça va trop vite, ou si je le laisse se débrouiller ou prendre le premier studio venu dans lequel, il va tourner en rond et devenir fou, c'est sur moi (et les enfants) que sa colère risque de retomber.

Courage à toi. Tu peux me contacter en MP si tu veux.

[Réglisse]

Bonsoir et merci à vous toutes, merci Murielle, Titiana et Arduinna de votre soutien, ça fait chaud au coeur

c'est en effet dans le témoignage d'Arduinna que je reconnais le mieux mon homme, c'est même complètement lui. Je vais rechercher tes anciens posts et t'écrire, un grand merci, car j'ai l'impression que personne ne peut comprendre ce que je vis.

Ma situation est moins avancée que la tienne dans la mesure où le diag de mon mari n'est pas fait, je ne sais plus où m'adresser maintenant que je suis tombée sur cette psy qui a seulement voulu le rassurer et le valoriser, sans doute pour effacer partiellement les effets de son éducation, ce que je peux comprendre.

Et contrairement à ton homme, le mien n'acceptera JAMAIS l'idée d'une séparation. Il me considère comme acquise et considère que je suis vraiment la dernière des s ...... si je le quitte, sans doute du fait que je me suis arrêtée de travailler 7 ans pour élever nos enfants (il doit considérer que j'ai vécu à ses crochets). Et je sais que si je demande le divorce, sa mère et sa soeur vont le braquer contre moi de façon terrible ... Heureusement, la psy lui a expliqué à plusieurs reprises qu'on ne peut pas retenir quelqu'un de force ... Mais tout cela va le stresser considérablement.

Je comprends ton histoire de logement, et puis c'est difficile de quitter un aspie car ils ont leur périodes où tout se passe à peu près bien du moment qu'on ne sorte pas en société et qu'on leur a mis les points sur les i pour aider à la maison, on a 15j d'accalmie ...

Et qu'est-ce qui est mieux pour les enfants ? Vivre en voyant peu son papa ou vivre avec un papa à la maison qui a les défauts qu'on connaît ? Souvent j'ai eu mal pour mon fils quand petit il courait vers son père descendant du train et que celui-ci n'avait même pas l'idée de le prendre dans ses bras ... Ou lorsqu'il se fait traiter de nul par son père qui m'assure tout de suite après en criant que non non, il n'a rien dit de tel ...

Je m'en veux tellement de m'être mariée trop rapidement, la psy dit que je dois assumer car je savais comment était mon mari avant de l'épouser, mais j'ai toujours pensé qu'il était un peu immature et que j'allais l'aider à grandir ... En même temps, elle a raison, je sentais qu'il y avait un truc qui n'allait pas ...

Bises à toutes (et tous),

Réglisse