Ne rien ressentir

[Arduinna]

Je lui ai posé la question et il me dit qu'il ne sait pas (les fameux sentiments dont il dit qu'il ne sait pas ce que c'est).

Il n'est pas fait pour la vie de famille, ça il me l'a toujours dit. Et je crois que c'est vrai ! (trop d'agitation autour de lui et il s'énerve).

Il parle d'essayer quelque chose (si quelque chose est possible ??) mais pas de thérapie psy classique (qui ne sert à rien).

Mais bon, c'est toujours les montagnes russes à la maison : hier matin, je pleurais et il était complètement fermé (il ne comprenait pas que je garde mes distances). Hier après-midi, accalmie totale ; rapprochement tendresse et tout et tout (et d'un point de vue très concret, il a balayé l'allée, chose que je réclamais depuis 15 jours).

Et ce matin, bing ! Il ne trouvait plus ses clés, il m'appelle à mon boulot super agressif, insultant, au point que le patient avec qui j'étais l'a entendu (alors que j'avais le combiné à l'oreille) et m'a demandé s'il devait sortir...

Ca peut se calmer ou pas, ces moments de dérapage verbal ??

[malala]

Ces dérapages verbaux se produisent quand il est en état de stress.
Il faudrait qu'il apprenne à gérer ça un peu mieux et surtout, il n'a pas à t'insulter !
Je ne sais pas si tu peux l'aider pour ça mais, de toute façon, il ne faut pas tolérer l'insulte.( le lui dire sur un ton froid et calme en ajoutant que se mettre dans un tel état n'est pas justifié et quitter la pièce aussitôt, histoire de ne pas augmenter, sur le moment, sa colère et la tienne et n'en reparler, lui redire ce que tu ne veux plus entendre ou supporter que quand il se sera calmé).

J'espère que cela s'arrangera pour vous tous rapidement; cette situation est épuisante pour toi.

[Titiana]

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Il DOIT s'en rendre compte seul et c'est à lui de choisir de changer ou en tout cas de tenter de s'améliorer avec l'aide d'un professionnel.
Crois-tu qu'il tienne à toi? Est-ce que cette histoire de divorce n'est pas un moyen provocateur afin de voir comment tu réag

Je suis entièrement d'accord avec Murielle. Je dois avouer que ton quotidien ne fait penser à celui de mes parents (mon père sûrement aspi mais à l'époque nous ne savions pas et il n'est plus de ce monde depuis 25 ans donc ce ne sont que de grosses suspicions mais nous sommes bcp à en être sûr après avoir lu et reconnu notre papa dans le descriptif...

Lui aussi a été abandonné petit (à cause de la guerre) et n'a pas eut cette équilibre encore plus nécessaire aux personnes autistes.

Je ne peux que te parler de mon enfance cela a été très dur de voir mes parents se déchirer, s'insulter et cela est aller crescendo après la violence verbale, le physique est arrivé bien vite et nous avons été témoin de scènes qui n'aident pas vraiment non plus dans la vie à se construire (je suis la seule sur 4 à m'en être sortis et de ne pas avoir le schéma de l'homme "mauvais". Mon père ne voulait pas d'enfants (mais bon à l'époque là encore ce n'était pas simple et puis ma maman avait tellement l'espoir qu'il change...). Je pense que dans cette situation si il n'est pas prêt à se faire aider, tu dois penser à toi et à tes enfants (qui sont dans cette bataille permanente...). Comment cela se passait-il au début de votre relation ?. A-t-il tjrs eu des mots que tu as laissé passé et cela est monté crescendo ?.

Mes parents ce sont séparés qq temps et mon père est revenu qq mois après malheureusement nous avons appris sa maladie . Mais je me souviens qu'il avait pas mal changé. Enfin ils avaient mis de nouvelles règles "ne pas s'insulter", "ne pas avoir de débordements physiques". Je me souviens du haut de mes 18 ans je leur avais préconisé quand il sentait "une haine quelconque l'envahir" il fallait qu'il sorte prendre l'air (euh c'était plutôt maman qui allait le prendre). Et ils en parlaient le lendemain... Bon cela n'a pas été simple mais je crois que ma mère voulait dans tous les cas absolument "sauver" son couple (on ne divorçait pas dans notre famille...

Sinon je crois qu'il est indispensable que tu rencontres d'autres personnes... Je suis sur un site OVS (On va Sortir) dans ma région où je me fais des sorties avec mon fils ou seule (théâtre, atelier, pic-nique, rollers, ballades) et ça me ressource pas mal, et puis j'ai eu la chance de connaitre une autre maman qui est devenue mon amie et je continue de fréquenter des gens agréables avec qui je partage des trucs sympas..

Le papa de mon fils sûrement aspie lui n'a jamais eu cette attitude (bon vachement de son coté quand mm à faire SES activités et s'intéressant peu ou pas aux miennes mais bon il y avait quand mm une harmonie ce qui est indispensable dans un couple malgré les différences...).

Ton mari connait le forum ? Peut-être qu'il pourrait nous parler de son ressentis ?. Je ne pense pas qu'il ne ressentes rien, il ressent "autrement". Par contre une chose indispensable au bon fonctionnement d'un couple est le "respect" et je crois que le manque de respect qu'il te porte est aussi le fait qu'il ne se respecte pas ou peu... Il faut absolument changer cette donne pour que vous retrouviez une sérénité.... De son coté, comme tu tiens.

je n'ai fais que relater une expérience en tant qu'enfant et je pense que cela est important aussi d'en parler... Les couples ont tendance à parler de "leurs problèmes" et malheureusement ne pensent pas que les enfants sont au milieu et les noms et les tensions ils les ressentent .

J'espère ne pas avoir été dure cela n'était pas mon intention mais j'ai tellement reconnu l'histoire de mes parents dans ton témoignage et je n'ai pas eu les mots à l'époque pour dire ce que je pensais de tout cela tu vois...

[Arduinna]

Malala, il ne sent pas venir l'explosion. Ca sort et c'est tout. La seconde d'après, il a oublié, mais pas moi.

Mais surtout, il ne comprend pas ma réaction, pourquoi je me mets en colère contre lui.
Après, quand on en reparle, il me tient tête avec une parfaite mauvaise foi, en me disant par exemple que s'il s'est énervé pour les clés, c'est parce que je les avais posées là où il ne fallait pas. (ce qui n'est pas le problème !!)

Merci Titiana pour ton témoignage. Pas de violence physique ici.
Au début de notre relation, je le trouvais jaloux (ce qui n'était pas le cas !). Il ne comprenait pas que je sorte (que j'ai une vie sociale) sans lui. Il se renfermait, et pouvait dire des choses très agressives à mon retour (pas forcément contre moi, mais insulter "les femmes" à propos d'une émission de télé qu'il regarde).
Je pensais qu'il avait peur d'être abandonné (comme par sa mère). C'est passé, je peux vivre ma vie, faire partie d'une assoc, aller au cinéma, etc, sans qu'il me fasse la tête.

Après, il y a eu cette phase terrible où ses grands-parents qui l'ont élevé sont décédés à 3 mois d'intervalle et où sa mère, cette conne, a essayé de le faire accuser de cambriolage dans la maison de ses grands-parents (où il avait toutes ses affaires personnelles que finalement, il n'a pas pu récupérer).
Là, c'était atroce. J'ai dû prendre des anti-dépresseurs. Le stress et la violence verbale étaient au maximum. J'ai vraiment songé à partir.
Et puis, il y a eu le voyage en Grèce pour le mariage d'une de mes amies, prévu de longue date, bien avant les décès. Un pur moment de bonheur, sa haine disparue du jour au lendemain. Que de la tendresse, de le joie de vivre.
Et au retour, re-belote.

Là, je lui ai mis le couteau sous la gorge (je cherchais à le faire aller vers du positif) : soit on faisait un bébé (il ne voulait pas et moi j'avais plus de 30 ans), soit je le quittais.
Il m'en veut toujours pour ça, il dit que j'ai profité de sa faiblesse. Il n'arrive pas à comprendre (on en a discuté des millions de fois) qu'il me détruisait à ce moment et que je serais partie (mais il reconnaît que si j'étais partie dans l'état où il était, ça l'aurait détruit).
Ca a marché, comme pour la Grèce (il dit qu'il fonctionne en mode binaire), dès que j'ai été enceinte (au bout d'un mois d'arrête de pilule !!), il a oublié de faire la guerre à sa mère et a été gentil, attentionné avec moi, tourné vers les petits maux de la grossesse auxquels il répondait.

Donc, je ne sais pas si ça va crescendo. Je dirais même que ça va plutôt mieux.
Il a cherché un nouveau boulot pendant presque 2 ans parce qu'il végétait dans le sien, déprimait et redevenait agressif.
On est parti l'an dernier à l'autre bout de la France, loin de la ville où il a passé toute sa vie.
Et comme il est mieux, il est nettement moins agressif.

Mais moi, je ne supporte plus. Ce n'est pas nettement moins qu'il me faut, c'est plus du tout (ou alors vraiment très très très exceptionnel) mais pas tous les jours (il y a toujours au moins un mot déplacé, sans forcément d'agressivité) et au moins une fois par semaine un truc violent verbalement. Moi, ça me mine.

Il connaît le forum, il sait que je poste et je lui lis les réponses. Mais il me dit qu'il ne comprend pas tout.

[Titiana]

I

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l connaît le forum, il sait que je poste et je lui lis les réponses. Mais il me dit qu'il ne comprend pas tout.

Il faudrait qu'il poste lui si il veut en parler (je ne pense pas qu'il ressente "rien" mais sûr il perçoit les choses autrement... Car dans un couple lambda c'est compliqué alors dans un couple mixte (NT + NAT) les codes sont encore plus différents... Tu sais c'est difficile de pouvoir te dire quoi faire... Je n'ai fais que partager mon vécu d'enfants... Et mm si je n'ai pas eu ce genre de problème avec le papa de mon fils cela n'a pas été simple non plus (est-ce qu'une histoire d'amour est simple du reste ? quand je regarde autour de moi je n'en connais que dans les films "à l'eau de rose" et encore hein il y a tjrs des péripéties qui nous prouvent le contraire... Mais nous avons trouvé des solutions ensemble et le jour ne ne pouvions plus nous nous sommes séparés en "bon terme", il s'occupe de notre enfant et nous sommes devenu les meilleurs amis du monde et je suis tjrs là pour lui (là c'est perso, mm si cela est parfois "lourd" j'ai fais mon choix et cela est murement réfléchis, je le fais car je le veux... mais je suis consciente que cela ne peut se faire partout mais la communication et surtout si une chose que j'ai bien compris avec lui (je ne le suis pas à la base mais j'ai vu le dépeuplement de ses amis susceptibles car il est brut de brut dans les paroles parfois mais a une belle sensibilité :, il en souffre pour en parler librement aujourd'hui et conscient de sa "différence" ) Et les enfants comment vivent-ils cela ? ?. L'ambiance ne doit pas être des plus reposantes, mm si ce ne sont que des paroles, ils sont en première ligne . Encore une fois ne le prend pas mal je ne fais que dire ce que j'ai ressentis enfant... Mes parents tellement préoccupés par leurs problèmes de couple nous ont oublié et cela n'a été sans dire dans notre construction d'adulte... Mes soeurs et mon frère ont reproduit le schéma donc vie de couple très malheureuse moi je n'en suis sortis car j'avais une autre philosophie de vie à la base...

Surtout ne prends pas mes mots pour des attaques ou une prise de position car je n'en ai pas et mm si je vous connaissais personnellement je ne permettrai pas de juger (ce n'est pas dans ma nature ). La vie est si courte que si une chose que j'ai bien comprise est qu'il faut en profiter chaque jour et souffrir le moins possible (quand on le peut biensûr )

[Murielle]

Bonjour Arduina,
Peut-être pourrais-tu prendre le temps de lui écrire une lettre /un mail dans lequel tu poserais toutes ces choses qui te font souffrir , en essayant (avec l'écrit c'est plus facile) de laisser de côté le côté émotion....juste pour qu'il puisse comprendre la mesure de ce que cela peut faire comme dégâts chez toi...Il expliquer ce qui te plait chez lui et ce qui ne va pas, lui proposer d'essayer de trouver des issues de secours (comme le dit Titiana: sortir en cas de stress ou de colère qui monte, se défouler sur un oreiller....quelque chose qui ne soit pas toi en tous cas.!) Lui montrer aussi tous ces moments agréables partagés, et lui dire que pour toi comme pour lui, c'était bien..?
Que ni lui, ni toi n'avez intérêt à vous insulter....
Enfin, c'est facile à dire, mais bien plus compliqué à faire....je le sais bien....
Courage à toi.

[meï]

j'ai un peu lu en biais, mais je fais ça ici pour exprimer certaines choses que je n'arrive pas a "dire". j'ai du mal, a exprimer certaines choses alors je les ecris.

on communique bcp comme ca avec mon homme. lui ausi est assez distant ds le quotidien, (mais sait avoir des attentions concretes.et le soir on se retrouve un peu avec des peties rituels a nous, visionnage de series animées et mangeage de bonbons ou chocolat...on s'oblige a partager ces moments, se rapprocher, sinon on ne e ferait peut etre pas d'instinct.ca n'est pas evident pour nous je crois. ces choses que ls couples NT appellent l'intimité etc. )
on fonctionne pareil ce qui nous aide. malgré tout il a des crises de colère mais jamais de mots durs par contre, il ne gere juste ps par moment un surplus de colère et il ne sent aps venir les moments de colère, très brefs.(et assez rares..)
je pense qu'on est ds un fonctionement NAT/NAT ce qui facilite immensement ls choses. mais malgré tout on est different, et on s'ecrit bcp, en tou cas j'utiise ce moyen de communication puor exprimer ce que je ne peux pas exprimer par oral ds le quotidien, si qulque chose ma blessé ou me fait de la peine.
et il y repond toujours, par ecrit on est vraiment sur la meme longeur d'onde alors que ds le quotidien on ne se comprend parfois pas forcemnt autant.
(il peut mal intrpreter par ex, et moi aussi. sa froideur n'en est pas pr ex. mais je le sais aujourdh'ui....et puis on a fait un long chemin avec notre separation l'an dernier, et on sait ajourd'ui faire le trajet vers l'autre mem quand on est maladroit. )

bon courage en tout cas!! (l'idée d'ecrire est une bonne idée.)

[malala]

Malala, il ne sent pas venir l'explosion. Ca sort et c'est tout. La seconde d'après, il a oublié, mais pas moi.

Mais surtout, il ne comprend pas ma réaction, pourquoi je me mets en colère contre lui.
Après, quand on en reparle, il me tient tête avec une parfaite mauvaise foi, en me disant par exemple que s'il s'est énervé pour les clés, c'est parce que je les avais posées là où il ne fallait pas. (ce qui n'est pas le problème !!)

Ce que je te conseillais, c'était par rapport à ma propre expérience, en espérant que cela puisse t'aider; mais bon, l’expérience des uns ne peut toujours forcément servir aux autres (ça serait pratique pourtant ! )
Mon compagnon (il est NT) invoque souvent toutes sortes de raison pour se mettre en colère, il essaie de rejeter la faute sur les autres, sur moi entre autres; et je ne me mets surtout pas en colère (ce qui, je pense, alimente sa propre colère et lui permet de se défouler sur mon dos; quelque fois, j'ai l'impression qu'il n'attends que ça) et encore moins ne cherche à me justifier (ce qui me mettrais en position d'infériorité et justifierait sa colère à ses yeux). Froideur et indifférence. On ne peut pas continuer à s'énerver très longtemps quand on est seul à le faire...
Avec mon deuxième enfant (il est ado et probablement NAT), les explosions de colère sont courantes aussi. Des choses qui paraissent sans importance peuvent le faire exploser. Là aussi, je reste zen (pas la peine d'augmenter son stress), je ramène le problème à ses justes proportions et lui conseille (lui ordonne serait plus juste) d'aller se calmer un quart d'heure dans sa chambre où il monte en martelant bien ses pas dans l'escalier et en claquant sa porte, bien sûr! (on discute après, il se calme presque aussi vite qu'il s'est mis en colère). Mais tout ça est assez fatigant, c'est vrai.

Je comprends ton ras-le-bol, que tu n’aies plus envie de supporter tout cela: l'alternance de comportements extrêmes, le chaud-froid tout le temps, c'est déroutant et déprimant.

[Arduinna]

Je crois qu'on ne se comprendra jamais...

voilà l'exemple typique de ce qui coince, c'était ce matin. Je devais bosser, pas lui.
A 6h, le petit vomit son bib, il a de la fièvre.
Je le dis à mon mari qui se rendort aussitôt.
Alors, je gère seule, j'annule mes patients, je prends rdv chez le doc (et je m'enfonce de plus en plus au niveau financier car la banque me harcèle et les 200€ que je n'ai pas gagnés ce matin vont faire très mal).

Je l'aurais réveillé, il aurait été exécrable. Il a déjà râlé en se levant 2 heures plus tard que "les enfants, c'est vraiment des boulets" (etc, etc). Il aurait mal géré l'attente chez le doc (en plus avec le grand contre lequel il se serait forcément énervé et ça aurait fini comme d'hab privé de jeux vidéos et de télé tout le week-end) et moi j'aurais été stressée toute la matinée de savoir que ça se passait mal.

Je lui ai dit qu'il ne m'aidait pas, que je gérais tout toute seule. Il me fait la tête. Il n'est pas allé finir les courses, chose qu'il devait faire.
Il ne comprend pas que l'aide, j'en ai besoin pas juste pour pousser le caddie, porter les sac de course ou passer le nettoyeur vapeur.

J'ai besoin qu'on soit deux pour gérer les enfants, sinon à quoi sert une vie de couple ??
Il ne comprend pas que je le gère, lui, en plus des petits.

Il ne voit pas que je me tape tous les soucis, que c'est moi qui vais stresser toute la semaine si le compte pro dérape trop, mon banquier a menacé de m'obliger à rembourser le découvert. C'est pas son affaire, puisque c'est mon boulot.
Mais je serais un peu moins dans la m*erde si j'avais un vrai appui à la maison.

[samoju]

Je sais que ce n est pas simple et que parfois tu aurais besoin qu il prenne des initiatives.
Peut être que dans la communication au lieu de passer par le reproche tu peux peut être essayer de passer par la demande ciblée et concrète.

A 6h, le petit vomit son bib, il a de la fièvre.
Je le dis à mon mari qui se rendort aussitôt.

Le petit vomit et il a de la fièvre , c est un imprévu et il faut l amener chez le médecin. Peux tu le faire parce que j ai des patients de prévus et que si je les annule nous perdons une somme utile pour le budget ?

[samoju]

Je l'aurais réveillé, il aurait été exécrable. Il a déjà râlé en se levant 2 heures plus tard que "les enfants, c'est vraiment des boulets" (etc, etc). Il aurait mal géré l'attente chez le doc (en plus avec le grand contre lequel il se serait forcément énervé et ça aurait fini comme d'hab privé de jeux vidéos et de télé tout le week-end) et moi j'aurais été stressée toute la matinée de savoir que ça se passait mal

Ca c est une chose que tu as identifié. Je formulerai peut être différemment en expliquant que :
- peut être que si il n a pas son cota de sommeil ca le place dans une situation difficile que tu n imagines même pas.
- peut être que l attente ajoutée a cela multiplie ce problème et le place dans un état de stress qui est l équivalent du tien quand ton banquier t appelle.
- peut être que l équilibre passe par une répartition des tâches ou chacun stresse moins.

[Arduinna]

Effectivement, s'il n'a pas son quota de sommeil, c'est ingérable (et il faut plusieurs jours pour rattraper le truc). Donc c'est impossible de lui dire ce que tu as proposé dans le premier message. Donc on en revient au même : les imprévus, c'est pour moi, quelles qu'en soient les conséquences (financières notamment).

[samoju]

Les imprévus seront pour toi aussi quelqu'en soient les conséquences si il n est plus la.
Je pense surtout que tu as une accumulation de problèmes qui font que ça déborde et que tu te sens submergée. Je connais ça quelquefois et je comprend que dans ces moments précis on a tendance à zapper complètement les difficultés de l'autre pour ne plus voir que les siennes et lui en vouloir de son immobilisme.

Sauf que si il n'est pas en capacité de prendre toutes ces initiatives ce n'est certainement pas par manque d'envie. Il est fort probable qu il s'en veuille à lui même plus que tu ne lui en veux et ça c est un cercle viscieux parce que si son estime personnelle dégringole il est encore moins apte à tenter de faire des efforts.

Un peu plus haut tu as écris "Il ne se rend pas compte à quel point ce genre de paroles peuvent être blessantes et dévalorisantes (et répétées quotidiennement destructrices).".

A lire votre histoire je perçois une double peine. C'est tout le drame de l autisme quand les deux personnes fonctionnent de manière aussi différente...

[Arduinna]

Ben oui, c'est le drame, c'est qu'on souffre tous les deux d'une situation qui nous échappe...