des ptits moment de down

[meï]

et oui, malgré le fait que tout soit plutot chouette en ce moment dans ma vie, j'ai du me rendre à l'évidence..j'ai des moments de blues.

là c'est en sortant du restau samedi, (déjà le restau est en soit une etape et un moment de compensation, meme si j'aime quand meme bien.)

j'observe bcp mes conpatriotes.....je vois cmment ils évoluent. dans un monde d'où je me sens plutot loin.Mais ça j'ai l'habitude.
ces allées et venue savec l'univers de chacun qui entre et sort..(je rssens tout puissance 10, avec bruits amplifiés, et sensations aussi..).nous sommes allés nous promener ensuite, il y avait une fete dans une maison, avec des invités déguisés..c'était rigolo...(on a juste vu d eloin).puis tout ça quoi.
tout ce qui fait que je touche du doigt à c emoment que ce monde là n'est pas celui ou j'ai une place evidente...je vis ma petite vie acvec ma famille, (ce qui m'épuise mais j'y trouve aussi mon energie), et j'ai mon cocon d'amis...mais sans tout ca, je suis tellement perdue!!

mon ami, (personnalité atypique aussi)et moi formons un couple vraiment étrange surement aux yeux des gens.non, je l'ai déjà dis, je suis heureuse et ça ne me dérange pas..mais quelquefois la pression sort, un ptit coup de blues en pensant à ce que je dois sortir de mes tripes comme energie pour vivre un tiers de ce que vivent les personnes "normales" sans que rien ne cloche dans mon comportement..par exemple...

et c'est comme ça. je sais que je ne suis pas malheureuse non plus...
j'avais juste envie de communiquer tout ça, c'est très étrange de vivre "parmis" les autres mais pas comme les autres...et de tenter de passer inaperçu quand on se sent si different.
je me suis areté dans un champ plus loin pour pleurer, et mn ami m'a serré ds ses bras (enfin à sa manière, très pudique..mais aimante!.)car il comprenait o combien ce que j'ai tenté de lui expliqué sur la difficulté d evivre en se sentant à l'ouest dans un drole de monde.

mais grace à ce type de forum par ex, déjà on peut se sentir bcp mieux!.. et hop, après un coup d ebluesy, ca repart!!

[Mars]

c'est très étrange de vivre "parmis" les autres mais pas comme les autres.

Tu sais Meï, je pense que les personnes dites "normales" qui mènent une vie "normale" ne sont pas si nombreuses que ça.
Est-ce que tu voudrais vivre de cette façon qui te semble "normale" ou pas ?
Tu as sans doute une perception très exacerbée de ta différence.
Moi, je me sens "à part" souvent mais je ne me vois pas vivre "comme les autres", je ne me sentirais pas à mon aise...

[meï]

Est-ce que tu voudrais vivre de cette façon qui te semble "normale" ou pas ?
Tu as sans doute une perception très exacerbée de ta différence.
Moi, je me sens "à part" souvent mais je ne me vois pas vivre "comme les autres", je ne me sentirais pas à mon aise...

oui....je sais en plus que c'est vrai, je n'aimerais pas non plus.
pas simple, quand meme!..
disons que je suis plurot contente de ma vie en fait, et que par moment (comme ceux ci ) j'ai des pettis craquages qui se resorbent vite....
le plus important étant que mes loulous trouvent leur place dans cette trame bien organisée...(mais en gardant ce qui fait leur originalité aussi...)
le plus dur est eut etre le regard des autres, mais je dois encore travailler un peu pour l'oublier.

[Jonquille57]

Meï, je t'aurais fait à peu près la même réponse que Mars.

Et ensuite, que veut dire " vivre comme les autres ? " Je pense qu'on s'imagine toujours que les autres ont une vie extraordinaire, cool, facile, qu'ils vivent plein de moments fabuleux. Enfin, j'exagère, mais c'est un peu ça. Je pense que la réalité est tout autre. Il ne faut pas se fier aux apparences.

Moi aussi, j'ai souvent l'impression que les " autres " ont une vie bien plus passionnante que la mienne, ont une vie riche en relations ( travail, famille, amis, etc ), alors que moi, je ne travaille plus depuis 22 ans, n'ai pas vraiment de famille et ai un cercle d'amis très restreint. Mon fils, qui était ma seule raison de vivre, n'a plus besoin de moi maintenant.

Bien sûr, je n'ai pas tes difficultés au quotidien, mais je comprends ton sentiment. Mais d'une certaine façon, nous somme très différents les uns des autres. Tu vois, pour toi, aller au restaurant, même si tu aimes bien, est une étape, mais pour moi, jouer du violon est digne de la science fiction tellement je suis nulle en musique ( j'ai pourtant pris des cours de piano pendant plusieurs années, mais je suis toujours aussi nulle... ).

On a tous nos faiblesses, mais on a tous aussi nos facilités, nos passions, nos goûts, notre raison de vivre. Chacun est différent, chacun a sa propre vie, chacun a son idéal. Le tout est de vivre en harmonie avec ses capacités et avec ses convictions. A chacun son chemin.

Et tu sais, Meï, tu apportes beaucoup à ce forum.

[manu]

Avec ton contrôle meï pour me corriger si je me trompe que crois que vous avez pas tout a fait saisi le problème exposé, c'est pas l’acceptation de la différence qui est en cause, mais le constat d'être hors ces mécanismes naturel pour les autres.

J'ai d'abord eut l'envie de répondre comme vous un peut, "les autres sont différent eux même entre eux, il ne le perçoivent juste pas, est-ce que c'est un bonne chose de ne pas s'en rendre compte", et puis en fait je crois que j'ai mieux compris sur la base d'un exemple perso.

A une époque en sortant du boulot je passais devant une boite de nuit au moment ou ça se remplissait. J'ai essayé une fois ce genre de truc, comme on fait un saut a élastique, un peut en mode urgence tête baissé "réfléchit pas et fonce", et encore j’accompagnai un groupe que je connaissait, mais c'est un univers extraterrestre pour moi, qui m'évoque plus le documentaire animalier sur les comportement amoureux de tel ou telle espèce qu'autre chose.
"Les non-dupe errent" disait je sais plus qui. C'est l' errance qui fait souffrir, pas la différence ou le fait de percevoir autrement.
Aussi heureux et épanoui qu'on puisse être dans ces différences, le constat de l'incompatibilité on se le prend et se le reprend régulièrement de front.
C'est peut être précisément quant tout vas bien et qu'on l'oublie un peut, qu'on se laisse porter par le fait de fonctionner a peut près comme tout le monde que cette réalité peut faire le plus mal. C'est normal, et c'est pas l’acceptation ou non de tel considération ou non de la différence qui peut y faire quoi que ce soit.

Je ne sais pas, mais peut être que l'important vis a vis de ces coups de bleus là, c'est de comprendre qu'il ne viennent justement ni du contexte positif qui a permis de mettre a distance un temps ces différences, ni d'un jugement sur soi ou les autres.

C'est juste normal et mécanique, et s'il y a quelque chose a faire, a la rigueur, c'est peut être d'intégrer la chose comme naturel plutôt que

de tenter de passer inaperçu quand on se sent si different.

Je dit bien peut être, par ce que c'est aussi une protection utile voir nécessaire.

Ca me fait penser que, dit autrement, c'est peut-être un peut la souffrance du poids de la cuirasse.

[zephora]

Bonjour Meï, ton message me touche beaucoup...surtout le truc sur comment les autres peuvent voir ton couple...je vie un peu la même chose. Mon ami est aussi un peu atypique et nous devons donner une drôle d'image aux autres quand nous sortons ensemble. Pour moi le fait de trouver quelqu'un comme moi m'a donné du courage et d'espoir à continuer de me battre. Lui aussi. On se dit que on avait marre de se trouver tellement seul et tellement different - nous amis ( chacun de son coté) nous aimé mais on se sent comme même leur inquiétude ou leur pitié parfois - ou on nous traite de characteriel.. tout ça est difficile d'avaler. Depuis qu'on est ensemble ( chacun dans sa tanniére car on a besoin d'espace et de solitude parfois) on se rends compte que c'est parfois et souvent les autres qu'ils sont different et bizarre...nous nous sentons plus fort et moins angoissé car plus seul.

On s'en fiche de plus en plus ce que les autres pensent. On rigole, disons que les "terriens" sont bizarre et nous sommes des martiens qui observe leurs habitudes si different.... bon je m'excuse auprés les NT sur le forum qui lisent cela, ce n'est pas supposé blessant mais simplement un descriptif sur comment nous s'en sorte par rapport à nos differences et incapacité à comprendre pourquoi certains meurs et habitudes sont ainsi........

Et evidement quand il n'est pas present, je peux me sentir encore très seul et en manque de compréhension et complicité. Ensemble on arrive à parlé librement car on n'a pas peur d'être malcompris ou pire jugé. Là le valeur d'un forum comme ceci. L'écoute et compréhension....et un épaule quand on a des coups de blues - ce qui m'arrive de temps en temps aussi. Surtout quand je me retrouve en face des gens qui fait expres de me déstabiliser ou de me manipuler....

Bon voila - moi je me sens mieux car j'ai trouver un theme courant de ma vie chez quelqu'un d'autre et ma solitude est encore diminué un peu. Petit à petit je me sens parti d'un communauté.....et ça, c'est chouétte

[Mars]

c'est pas l’acceptation de la différence qui est en cause, mais le constat d'être hors ces mécanismes naturel pour les autres.

Je comprends bien Manu. Pour moi, le constat d'être hors des mécanisme naturels aux autres est très fréquent, dans le style "je ne peux pas comprendre, comment font-ils ?".
J'ai souffert pendant longtemps d'être "à côté", tout en me sentant incapable de rentrer dans ces mécanismes. Je crois que ça venait de mon éducation, il fallait à tout prix être "comme les autres" et je n'ai jamais pu ni voulu l'être.

le plus dur est eut etre le regard des autres, mais je dois encore travailler un peu pour l'oublier.

A partir du moment où je me suis sentie suffisamment à l'aise dans "ma peau différente", je n'ai plus redouté le regard des autres. Je te souhaite que ça arrive vite ! Moi ça m'a pris près de 50 ans...

[Jonquille57]

En vous lisant, ( et surtout, je ne veux blesser personne ), je me demande si les NAT connaissent aussi bien que ça les NT...

[Jonquille57]

Pardon Mars, j'ai répondu avant de lire ton dernier message...

[Mars]

Bon voila - moi je me sens mieux car j'ai trouver un theme courant de ma vie chez quelqu'un d'autre et ma solitude est encore diminué un peu. Petit à petit je me sens parti d'un communauté.....et ça, c'est chouétte

Génial, bienvenue chez les non normaux, aspies ou assimilés, NT ou assimilés, bizarres, étranges, débiles et tutti quanti
Pour le couple, quand l'un est bizarre, il y a fort à parier que l'autre l'est un peu aussi.
J'ai toujours pensé que mon conjoint et moi étions proches à cause d'un certain handicap social. Le diagnostic de notre fille a éclairé pas mal de choses.

[meï]

merci bcp pour vos réponses...enrichissantes.

c'est pas l’acceptation de la différence qui est en cause, mais le constat d'être hors ces mécanismes naturel pour les autres.
Ca me fait penser que, dit autrement, c'est peut-être un peut la souffrance du poids de la cuirasse.

oui Manu, tu as merveilleusement résumé mon petit bleu...

et Zephora, nous aussi sommes un couple (une famille d'ailleurs) peu classique ds notre village. (ce matin encore le facteur est passé, limite pas très agréable..ben il sait quo'n vit là, ds la maison, mais on le voit jamais, (on évite ce type de contact bonjour, fait beau hein!.. .....bref)donc bon...

c'est un petit ex du quotidien..mais vous avez tous raison chacun à votre manière et dans votre façon de vivre les choses.
Mars, en effet, s'il t'a fallu 50 ans..je dois encore avoir un peu d tps pour m'y faire... et ça viendra...

et Zephora, tu résumes bien la chose que je ressens en ecrivant ici, ce sentiment de communauté où je ne suis ps obligée de tricher sur moi....ouf!

[manu]

Pour moi, le constat d'être hors des mécanisme naturels aux autres est très fréquent, dans le style "je ne peux pas comprendre, comment font-ils ?".

En vous lisant, ( et surtout, je ne veux blesser personne ), je me demande si les NAT connaissent aussi bien que ça les NT...

Heu ... le problème c'est pas de comprendre l'autre, dans le sujet de l'empathie on avait bien éclaircis sur base de source scientifique de haut vol que le fait de comprendre l'autre est une illusion, un raccourcis validé par un retour habituellement fonctionnel, qui autorise a se référer a ses propres sentiment pour présupposer de ceux des autres.
C'est sûrement pas moi qui vais plaider pour le fait que NT ou pas on puisse se comprendre alors que je me tue a expliquer qu'il y a une articulation basée sur l’expérience, l'expérimentation d'une concomitance de réaction.

A partir du moment où je me suis sentie suffisamment à l'aise dans "ma peau différente", je n'ai plus redouté le regard des autres.

Je l'ai fait au lycée, du moins arrêter de travailler à convenir pour travailler à m'assumer, et le regard des autres j'ai appris a m'en couper sur les conseilles avisées de ma mère dès l'école primaire.
Mais c'est pas le regard qui pose problèmes, mais les réactions réelles des autres!
Tous les apsies le savent, on a beau en avoir rien a faire du regard de l'autre (que certain sont bien en mal d'apprécier de toute façon), ça n’empêche pas que le rejet réel ou simplement l’impossibilité réelle de participer a un groupe fait mal.

Aspie ou pas, j'ai appris d'abord a ne pas souffrir de cette mise a l'écart, dès la maternelle, avant de m'insensibiliser au regards de travers, pour ensuite sur cette base de déconnexion travailler a faire partie (il faut être déjà sacrément déconnecté pour tenter l'incruste parmi des personnes qui vous rejettent), et encore par dessus travailler a être bien dans mes pompes coûte que coûte malgré le passif de cette pyramide d'attitude a l'équilibre improbable.
M'assumer a été un déclic énorme ... pour les autres. Moi j'ai pas compris pourquoi, et si a mon échelle je l'ai perçu comme si j'avais été suivit après avoir été rejeté, le regard des autres j'ai jamais cessé de le redouter. Je m'en suis émotionnellement passablement protégé, l'ai tenue en respect voir passablement apprivoisé, je l'ai disséqué aussi pour tenter de le comprendre, mais arrêter de le redouter ça me parait tout simplement impossible.

La phrase était sûrement une façon de parler, qui ne visait pas ce que je pointe plus précisément, mais demander a une personne différente de ne pas redouter le fait que les autres peuvent ou stigmatiser sa différence ou ne pas comprendre qu'elle est différente et pas là la blesser, ça me parait absurde.
Tout le monde est différent de son voisin, et tout le monde peut ressentir ce problème d'une façon ou d'une autre, mais dans le cadre de l'autisme et même du spectre c'est pas de la différence mais des impossibilités de compréhension dont il est question, du feedback (l'information retour) impossible ou erronées. Ne pas avoir peur du feedback pas gentils, c'est un autre sujet.

[charles_x]

Pffff,
pas le temps là (rarement, en fait) (notamment de répondre à d'autres sujets / thématiques de recherches carrément intéressantes),
mais merci meï d'avoir osé ce petit bleu, qui a entre autres permis des réponses dont je ressens la plupart tellement fréquemment, profondément, silencieusement, et oui parfois jusqu'à la boulette lacrymale dans la trachée.
Alors ce message ne sert pas à grand-chose. Je doute autant que ce soit de l'empathie (récemment : très bonne lecture Wittgenstein sur, une fois de plus, une certaine absurdité de la croyance empathique), mais quelque chose comme : ouf il « y en » a d'autres là dans des variations similaires à moi...

Ça rend le bleu turquoise.


cx

[manu]

Je ferrait bien l’aumône du lien dirrect vers ce qu'il dit le l'empathie. C'est dans le tractacus philosophicus? (ou un nom comme ça)
Je l'ai abordé que par les bandes (citations, explication, regard sur) mais du peut que je connaisse je suis sûr que c'est une des grosse pointure de la pensée, le genre dont on a pas encore réalisé qu'il a défriché des point de vue qui surplombais tous les autres faute d'avoir pu le suivre.

[Schehade]

Meï, en ce qui me concerne, lorsque j'observe les autres avec ce "regard extérieur", il m'arrive de me dire que les joies qu'ils vivent je ne les connaîtrais sans doute jamais. Leurs soirées entre amis, leurs restos entre amis, leurs petites fêtes où tout le monde picole et rigole en parlant de choses insignifiantes. C'est si loin de ma vie, de mes envies, de mes besoins, de ce que j'aime. Et il m'arrive de souffrir de me sentir incapable de ressentir du plaisir dans ces choses qui semblent tant leur plaire.
C'est alors que je me rappèle que les plaisirs que je ressens, si intenses, en regardant tous les documentaires que je trouve sur les sciences, en lisant tous les articles que je trouve, aussi sur les sciences, en apprenant tout simplement, en comprenant également, ce que eux ne comprendront jamais et ce dont ils ignorent même l'existence, c'est alors qu'en me rendant compte du caractère futile et inutile des plaisirs qu'ils recherchent contrairement aux miens, je me dis que j'ai de la chance d'aimer ce que j'aime plutôt que de me satisfaire de tout ce néant qui ne les mène nulle part.
Tu éprouves toi aussi du plaisir, beaucoup de plaisirs... tu ne le trouve seulement pas dans les mêmes choses. Et si ca fait de toi quelqu'un de différent, ca fait surtout de toi quelqu'un de spécial... Et je dirais finalement, comme je dis souvent à mes fils pourtant trop jeunes pour comprendre, que l'important, c'est d'être quelqu'un de bien. Etre comme les autres, on s'en fout. Etre normal, c'est être banal. Soyons juste quelqu'un, mais quelqu'un de bien.