humeur du jour/du moment.

[Fluxus]

Je fonctionne par mindmaps et listes !

Après je pense que le côté perfectionniste joue aussi pas mal.

En fait, quand je suis à fond dans une tâche, je ne peux plus m'arrêter, je suis obligée de faire tout en 1 bloc, j'ai du mal à fragmenter les tâches sur une même activité.

Et en même temps, je suis super perfectionniste et je pense que j'ai juste peur de me foirer ou gâcher du matériel pour rien, ou ne pas pouvoir faire ça dans de "bonnes conditions".

On me répète souvent que si on attend que toutes les conditions soient réunies pour faire quelque chose, on peut encore attendre très longtemps.

[Kumi_44]

Je fonctionne par mindmaps et listes !

Après je pense que le côté perfectionniste joue aussi pas mal.

En fait, quand je suis à fond dans une tâche, je ne peux plus m'arrêter, je suis obligée de faire tout en 1 bloc, j'ai du mal à fragmenter les tâches sur une même activité.

Et en même temps, je suis super perfectionniste et je pense que j'ai juste peur de me foirer ou gâcher du matériel pour rien, ou ne pas pouvoir faire ça dans de "bonnes conditions".

On me répète souvent que si on attend que toutes les conditions soient réunies pour faire quelque chose, on peut encore attendre très longtemps.

Je comprends mieux ! C'est ton exigence qui te bloque.
Tu as donc tout en main pour t'y mettre.

Pourquoi cela serait du gâchis ? Une œuvre est une œuvre et elle exprime ce que tu es à l'instant T. Quelque part, plus tu attends, moins l'œuvre ressemblera au ressenti que tu as eu au moment de la volonté de la faire.

Tu te sabotes tout seul alors qu'il n'y a aucune raison. Autant se lancer sans réfléchir ! (Plus difficile à dire qu'à faire mais peut être avec le temps, moins tu réfléchiras sur les "bonnes conditions", mieux ça sera).
Les bonnes conditions n'existent pas, il y a toujours quelque chose mais en affrontant cette peur, tu auras tout gagner !

Désolé si je peux te sembler brute Fluxus... après je ne pense pas que mes réflexions sur le sujet puisse t'aider vraiment car tu es le seul maître !

Par parallèle, par moment quand je chante, j'ai l'impression de chanter mal ou de trembler trop et d'autres fois, je vais chanter fort ou trop grave... mais j'ai compris que selon mes émotions, ma voix va être sensiblement différente et les conditions ne sont pas forcément tous réunis. Mais si j'ai envie de chanter, je chante ! C'est ma façon de créer et d'exprimer ce que je ressens.

[Fluxus]

T'inquiète pas, ce n'est pas brut du tout, je trouve et je comprends bien le propos !

[Kumi_44]

T'inquiète pas, ce n'est pas brut du tout, je trouve et je comprends bien le propos !

Même à l'écrit, j'ai toujours peur de faire du mal à l'autre...
Le plus important est que le message soit bien compris et sans jugement évidemment !

[Fluxus]

Dodo.

Dormir.
Dormir.
Dormir.

Méditer
Méditer
Méditer

[Freija]

Bof.
(Mince ça contenait moins de 8 caractères).

[Lilas]

Plutôt anxieuse en ce moment.
Pour tout et pour rien.
Peut-être l'absence de mon coloc parti en vacances qui joue sur ma sérénité.

[Fluxus]

Mood recrudescence d'anxiété pour moi aussi mais plutôt par rapport aux études.

Anticipation de la rentrée alors que j'ai quand même un cadre vachement plus tranquille par rapport aux années précédentes et que ça devrait être moins anxiogène.

Y a une sorte d'excitation et en même temps, toujours cette appréhension comme si on m'envoyait encore 1 fois à l'abattoir...

Idem avec le SESSAD et le SAMSAH qui rouvrent la semaine prochaine.

J'ai vraiment pas envie.

Vais peut-être essayer de commencer à tendre vers un rythme plus équilibré en terme d'hygiène de vie, juste les heures de sommeil et l'hydratation à réajuster...

[Fluxus]

Encore une fois, impossible de dormir...

Des dizaines de questions en tête sur l'organisation des prochaines semaines....Et même les prochains mois et les prochaines années...

Au-delà de ça, turbo anxiété nocturne depuis quelques jours... Je pense que c'est toujours lié à des angoisses de mort. J'ai appris tellement de mauvaises nouvelles en si peu de temps (perte de proches ou moins proches mais de la famille) sur les derniers mois que je ne peux pas m'empêcher d'y penser à chaque fois et je suis presque dans un état où tous les jours, à chaque fois que le téléphone sonne à la maison, à chaque fois que je vois 1 article dans le journal, à chaque fois que quelqu'un m'appelle sur mon portable, je m'attends au pire...

Donc mine de rien, même si moi, de mon côté, je vais beaucoup mieux par rapport aux craintes (liées au trauma coco) que je pouvais avoir par le passé, ça ne m'empêche pas de penser toujours à tout pleins de choses dramatiques qui pourraient arriver... Aux autres ou à moi.

Pendant l'année, j'y pensais pas trop parce que j'avais l'esprit concentré sur mes occupations de l'année, on va dire...

Mais là, j'ai un peu plus de mal.

J'essaie de ne pas faire de scenarios/scenarii catastrophes dans mon esprit qui pourraient mener à des angoisses "inutiles" (du moins, dont on n'a pas besoin en ce moment) mais je sens bien que c'est quand même un truc qui reste.

Si ça devient trop douloureux et insupportable, je ferai ce qui est nécessaire pour trouver des solutions...

Mais voilà...

J'essaie de rester dans "l'ici et le maintenant" comme on dit mais c'est compliqué de pas dériver vers des choses un peu plus anxiogènes...

Sinon je vais essayer de noter tout pleins de choses qui m'embêtaient en ce moment pour essayer de dormir un peu.

J'ai pris un sacré mauvais rythme, va falloir changer ça prochainement...

Demain, enfin plutôt dans quelques heures, je commence une cure de magnésium comme je fais tous les ans.

Je pense que sur cette fin d'été, ça va m'être particulièrement bénéfique...

[Cracotte...]

Je comprends votre ressenti, je suis dans le même type de pensées. J'ai perdu mes parents en l'espace d'un mois cet hiver et mon chat aussi les trois du cancer. Du coup je me dis je vais avoir le cancer, je le vois partout et je vois ma mort et la mort de mon conjoint. Clairement je pars en live par moment dans ma tête avec des putains de scénarios catastrophes.

Je vous remets un post que j'avais mis où mon psy m'a expliqué le mécanisme des scénarios catastrophiques:

MERCI pour vos réponses, je suis de retour de chez mon psy spécialisé en TCC qui m'a bien expliqué le fonctionnement et c'est très interressant:

1. Une pensée situation anxiogène qui est amplifiée par le fonctionnement interet restreint du TSA
2. Anxiété ++ et Engendre scénario catastrophique
3. Anxiété amplifiée par une intolérance à l'anxiété lié au TSA (intolérance aux émotions)
4. Engendre des comportements adaptatifs comme:
- Ruminations
- Recherche internet
- Autre...
Qui soulagent l'instant T mais reviennent plus fort et retourne en boucle des heures, des jours...

Et de plus tout est encore plus fort lié à mon TSPT + TSA : sensibilité, tachypsychie en arborescence.

Donc essayer de retourner sur du moment présent ne plus y penser (facile à dire ), sport, ménage, jardin, animaux... et si besoin Lysanxia.

Voilà j'ai un petit shéma et des réponses qui me permettront d'être un peu moins malheureuse avec un sentimment immense de solitude, car meilleur compréhension de mon fonctionnement.

Est ce que ça vous parle?

Bien à vous

Bien le magnésium, j'en reprends depuis plus de deux mois et ça me fait du bien. J'ai même constaté que mes SPM sont carrément moins fort et moins de douleurs ++. Le magnésium c'est le premier truc que le corps bouffe dès qu'il y a du stress et il n'en produit pas donc en complément alimentaire c'est très interressant. Je pense que je vais en prendre tout le temps. A l'époque la sécurité sociale remboursait le magnésium.

[Fluxus]

En séance psy on m'avait même dit que le fait d'anticiper 1 scénario catastrophe sur lequel on reste en boucle en se projetant sur le pire, ça pouvait même être mauvais physiquement.

De base, un stress++ et de l'anxiété, on sait que c'est pas bon pour le corps mais là, on m'a même dit pour le cerveau quoi.

Et ça ne m'étonnerait pas, au vu des avancées des neurosciences, que ce genre de choses, ça puisse modifier la structure cérébrale ou la plasticité. Au même titre que ça a été démontré que la méditation en pleine conscience modifie les structures et la plasticité du cerveau (donc c'est vraiment 1 changement physique et structurel dans plusieurs aires du cerveau) et en plus de ça, y a tous les effets qui se répercutent ensuite sur le reste du corps.

Bref, bref, voilà...

[Kumi_44]

Ahhhh j'en peux plus !

Je n'étais pourtant en mode scénario catastrophe comme écrit Fluxus, mais ça m'arrive vraiment !

Entre le fait de ne recevoir aucune réponse du télétravail depuis hier, d'avancer en errant sans conviction (je suis sensée construire un projet professionnel en collaboration avec une job coach). De plus, j'ai une information concernant mon logement (je vis en interne la semaine) : dégât des eaux dans le bâtiment où je dors ! Je ne sais pas si ma chambre est touchée, ni si je pars dimanche soir dormir sur place ou si je me réveille à 5h du mat pour un rdv individuel d1h et un atelier.

Bref je suis sur les nerfs, j'angoisse énormément et j'ai l'impression de ne pas être en sécurité.

[Fluxus]

J'ai passé une plutôt bonne journée aujourd'hui, j'ai même pu me faire 1 resto.

Mais je dois avouer que là, je suis vraiment très fatiguée par le rythme pas ouf que j'ai pris.

Je me dis que ça va parce que je suis encore en vacances mais je sais que je dois pas attendre le dernier moment pour reprendre le rythme...

[Fluxus]

Hier, je me suis blessée... En glissant sur de l'eau que j'avais zappé d'essuyer par terre...

Heureusement pour moi, j'ai l'habitude des chutes. Je me suis rattrapée plutôt bien tout de même mais mon côté gauche a pris un sacré coup.

Résultat, bon gros traumatisme sur le coude gauche et le genou gauche... J'ai vérifié plusieurs fois et fait vérifier, il semble ne rien y avoir de cassé. C'est super cool et rassurant.

Du coup, je traite ça en local et j'essaie de pas trop trop bouger aujourd'hui, du moins, pas aussi intensément que d'habitude.


Même si les vacances d'été ne sont pas encore terminées pour moi, je fais régulièrement un petit débriefing de mes progrès. Et je trouve qu'au-delà de ce qui concerne le social ou la communication, j'ai développé quelques petits trucs que je n'avais pas avant. Mes rigidités restent toujours très compliquées à gérer mais j'ai remarqué sur les derniers mois, que j'étais capable maintenant de pouvoir me concentrer même sur des choses qui ne font pas partie de mes intérêts spécifiques et que je développe de la patience sur des tâches qui habituellement, m'emmerdent. Et je trouve ça cool.

Je trouve ça cool parce que du coup, j'ai l'impression que ça va pouvoir m'aider à me "débrider" un peu et être plus polyvalente dans pas mal de choses, surtout au niveau de mes études où je vais pouvoir un peu mieux gérer plusieurs fronts à la fois en essayant de m'impliquer un peu plus même là où ça m'intéresse moins et pas juste exceller uniquement dans ce que j'adore++ comme c'est le cas en ce moment.

[Lilas]

En week-end.
En solitaire parce que mon coloc est toujours en vacances.
Pas envie d'écrire. Enfin, surtout de recopier parce que je juge alors mon travail d'un œil trop critique.
M'enfin, faut pas se laisser abattre par si peu : tout devrait finir par revenir (mon coloc et l'envie d'écrire).