Sans filtre, trop honnête ou impolie

[Line1990]

Bonjour à ceux qui passeront par là !

Avant Noël, j'ai accompagnée une fille de mon HDJ que j'aime bien dans un magasin. Elle n'es pas TSA. Elle a demandé à la vendeuse tous les vêtements du mannequin dans la vitrine, jean, pull à 40 euros et blouson, elle me parle toujours de ses dépenses, elle a acheté les calendriers de l'avent de Yves Rocher et Sephora, elle est abonné à une sorte de box beauté enfin elle m'a dit qu'elle recevait des produits de beauté tous les mois. Pour l'atelier dessin elle amène du café acheté dans une boutique a 7 euros le paquet elle dit que moins cher c'est moins bon, que c'est normal de prendre plus cher pour avoir la qualité.

Et ça m'enervait, j'avais envie de lui en parler mais je me retenais.

Et hier c'est parti qu'elle même disait qu'elle était orgueilleuse et une autre personne a dit que c'était vrai.
Elle a parue un peu surprise et je lui ai dit que c'était vrai à dire moi je vais là, j'achète ça et tout mais en lui disant que je l'aimais beaucoup que j'aimais d'autres qualités chez elle, qu'on avait tous des défauts et elle a été très vexée je me dis mince je ne sais pas quand je vais la revoir, je n'ai pas son numéro de téléphone et ça se trouve je l'ai blessée mais je ne disais pas ça pour la blesser.

Vous comprenez ?
Ça vous est déjà arrivé ?

[Carapa]

En général les gens orgueilleux sont susceptibles, donc... difficile de le leur faire comprendre d'une manière diplomatique.
HDJ, kézaco?

[Line1990]

HDJ, kézaco?

Ah oui, désolée, Hôpital de Jour.
Dans une clinique privée.

[masebast]

Je ne comprends pas bien.

Tu es en face d’une personne qui se dit orgueilleuse et lorsqu’on lui confirme son dire, elle est vexée ? C’est mignon…, sauf que

…en face, lorsque tu vois qu’elle est donc contrariée, tu culpabilises à cause de l’effet que les mots ont produit et qui ont dépassé tes intentions.

Et donc tu te sens sans filtre, trop honnête, impolie ?

Des situations comme ça, c’est tellement contextuel et fonction des relations, que c’est difficile d’en tirer quelque chose comme ça. C’est clair que tu avais les réponses :

- « je suis orgueilleuse »

- Mais non, pas tant que ça (avec une pointe d’ironie)
- pas du tout, voyons ! (hypocrite étant donné ton avis)
- pas plus que moi (relativiste), variante : on l’est tous un peu quelque part.
- je me sens comme toi (empathique)
- qu’est ce que tu veux dire par là (psychanalytique)
- etc…

Il y a des personnes qui font ça : «  je me sens moche » pour que tu dises qu’elles sont belles. C’était peut être le but là ? Qu’elle se donne une étiquette à elle-même, passons, mais c’est toujours délicat de reprendre ça envers une autre personne, même si l’invitation avait l’air séduisante.

On est dans l’océan des intentions ici. C’est trop compliqué. Mais sache juste qu’elle a induit une situation où elle prenait un risque pour elle, et donc pour toi. Moi c’est ta culpabilité qui m’embête. Elle est légitime, mais c’est l’autre qui en est responsable, d’où ton malaise puisque tu ne peux pas résoudre ça seule.
(J’en sais rien au fond, c’est des pistes, ok?)

[Freija]

Bonjour.


Je ne trouve pas que tu as été trop honnête ou sans filtres, d’ailleurs tu dis toi-même t’être retenue de lui dire des choses que tu pensais mais en plus, tu as formulé en plus une réponse empathique et relativisante :
«  - On a tous des défauts », « - j’aimais d’autres qualités chez elle »
Et ce, comme la situation sociale l’exigeait.
L’autre personne qui a dit « c’est vrai » sans plus préciser est alors dans le même cas que toi et même plus honnête ou impolie que toi encore si elle n’a pas cherché à relativiser comme tu l’as fait.
Le problème, c’est clairement pas toi dans cette situation sociale.

Je pense que tout le monde sait ici que socialement, être orgueilleux est vu comme un défaut.
Sinon, on m’a appris une règle sociale pas très logique :
Quand une personne dit des défauts de tout ce qui a un rapport avec elle, par exemple :
- dire des défauts d’elle même
- dire des défauts de sa famille
- dire des défauts de ce qui lui appartient
- dire des défauts de son physique
- dire des défauts de son caractère (le cas dans ton exemple quand la fille elle-même dit qu’elle est orgueilleuse)
La règle, c’est toujours de relativiser comme tu l’as fait et de faire en sorte que la personne ne dise plus du mal d’elle-même.

Sinon, pour te répondre, moi ça m’arrive aussi, mais j’arrive pas du tout à relativiser comme tu l’as fait là. Je persiste dans ma réponse et c’est un problème pour moi.
J’ai trop la « tête dans le guidon » et c’est seulement quand la conversation est passée que j’arrive à produire des réponses relativisantes et compatissantes mais c’est souvent trop tard pour les autres. C’est déjà mieux qu’avant car avant, soit je ne compatissais pas ou soit je me rendais même pas compte que je compatissais avec la personne et je ne disais donc rien qui puisse aller dans ce sens de relativiser.

Si tu sens que tu as vexé cette personne, le mieux c’est de le lui demander et de lui présenter tes excuses si tu regrettes quand tu la reverras.

[masebast]

Si tu sens que tu as vexé cette personne, le mieux c’est de le lui demander et de lui présenter tes excuses si tu regrettes quand tu la reverras.

Bonjour,

C’est là que je bloque personnellement. Une personne génère une image fictive d’elle même (l’orgueilleux) pour affirmer le contraire (qu’elle ne l’est pas). Elle le fait à partir, j’imagine, d’un doute qu’elle a sur son caractère.

(Alors je ne discute pas du tout le fait de pouvoir juger une personne. Je ne le fais pas. Mais je fais comme si puisque c’est ce qui a été fait ici)

En quoi tu dois t’excuser ? Personnellement, je pense que c’est elle qui devrait s’excuser de t’avoir mis dans une situation où implicitement elle attendait une réaction conditionnée à celle qu’elle produit. Le problème avec cette culpabilité c’est que tu deviens à la merci de ses propres frustrations. L’autre s’excuse de ne pas renvoyer l’image attendue en face. C’est effrayant à ce niveau là.

Pourtant ce mot « vexé » existe. Il a sans doute sa raison d’être dans des tas de situations explicites. Mais là, je ne sais pas… moi ça bloque. A la limite, je m’en voudrais d’avoir porté un jugement. Mais certainement pas de l’avoir dit si on me l’a demandé.

[Freija]

Bonjour.


Je suis désolée, je comprends mal ce que tu écris.

Non, je ne pense pas que Line1990 doit présenter ses excuses et j’ai écrit plus haut qu’elle n’était pas le problème dans cette situation sociale.
À titre personnel, je pense que Line1990 n’a aucune raison de culpabiliser ou de penser qu’elle a manqué de filtres / qu’elle a fait preuve d’impolitesse. Mais la culpabilité c’est une émotion qui ne se contrôle pas toujours et je comprends ça.

Ce que j’écris, c’est ce que je pense qu’il y a de mieux : je pense que moi je demanderais si la personne est toujours vexée par mes propos (pour être sûre car on ne peut jamais savoir sans demander à la personne concernée) et si et seulement si c’est le cas, je présenterai mes excuses par conséquence.
Pour moi, les excuses ça ne se discute pas : si j’ai vexé quelqu’un alors je lui présente mes excuses, que je comprenne l’objet de la vexation ou pas est strictement hors-sujet.

Je pense que cette conduite est souhaitable parce que je pense qu’il vaut mieux agir dès qu’on le peut plutôt que de se faire des nœuds au cerveau tout seul à imaginer des trucs.

[masebast]

Bonjour, merci pour ta réponse qui est argumentée et qui me permet de me remettre en question.

Donc ton raisonnement repose sur ce sentiment de culpabilité de Line qui est spontané dans son message (effectivement j’en avais pas tenu compte). Et c’est juste que si ce sentiment survient, il est difficile de l’ignorer. Des excuses permettent de résoudre cette situation qui pourrait s’envenimer sinon dans l’esprit durant un long moment. Ton objectif est le plus viable : permettre à la relation de continuer et te sentir en paix finalement. Et je suis totalement d’accord avec toi, l’effet produit n’était pas voulu par Line j’imagine, et c’est une raison suffisante pour s’excuser.

Il y a néanmoins une question vivante qui me reste en tête et qui concerne la cause :

Je pense que toute cette situation n’aurait pas existé si la personne en face n’avait pas produit une sorte d’hypothèse (je suis orgueilleuse) dans l’espoir que l’autre en face dise « non » pour ne pas la vexer.

J’ai beaucoup de mal à saisir les implicites du type : je dis blanc pour que tu me dises noir au final. Et finalement je dois m’excuser d’une situation que j’ai pas comprise. C’est typiquement le genre de situation dans laquelle il faut s’expliquer (et l’excuse est un bon préalable) parce que sinon moi je ne comprends rien. Et quand je ne comprends rien je peux réagir de manière assez radicale

Merci

[Freija]

Je pense que toute cette situation n’aurait pas existé si la personne en face n’avait pas produit une sorte d’hypothèse (je suis orgueilleuse) dans l’espoir que l’autre en face dise « non » pour ne pas la vexer.

J’ai beaucoup de mal à saisir les implicites du type : je dis blanc pour que tu me dises noir au final. Et finalement je dois m’excuser d’une situation que j’ai pas comprise. C’est typiquement le genre de situation dans laquelle il faut s’expliquer (et l’excuse est un bon préalable) parce que sinon moi je ne comprends rien. Et quand je ne comprends rien je peux réagir de manière assez radicale

Je comprends tout-à-fait et je peux te dire que même les personnes neurotypiques sont mises à mal par ce type de comportements.
Justement, tu l’as bien compris et je n’arrivais pas à détailler cette partie : je pense que c’est en allant demander directement à la personne si elle est vexée et en présentant ses excuses si c’est le cas qu’elle pourrait peut-être s’expliquer de ses réactions. C’est en communiquant qu’on peut mieux se comprendre.

Perso, j’ai plutôt des réactions radicales si je ne vois pas que l’autre est vexé ou blessé car je suis en mode argumentation « je cherche à comprendre et c’est pas logique » et je me sais véritablement capable de harcèlement. C’est beaucoup plus facile pour moi de pouvoir être à l’écoute si l’autre est cash avec ses émotions car ma priorité c’est de ne pas blesser les gens. Si je vois que la personne pleure ou qu’elle se dit vexée, ça me fait comme une sorte d’électrochoc et j’arrête ma boucle de « je cherche à comprendre et c’est pas logique » et ça devient nettement secondaire si ce n’est inexistant.

Après, je suis très sensible à la peine des autres.
Au point d’être pas performante quand je pense à des personnes en détresse que j’ai pu laisser dans leur merde parce que j’ai freezé plutôt que d’utiliser ma partie rationnelle et de les aider.
C’est ce qui motive largement ma réponse et les conseils que j’écris ici.

[masebast]

je pense que c’est en allant demander directement à la personne si elle est vexée et en présentant ses excuses si c’est le cas qu’elle pourrait peut-être s’expliquer de ses réactions. C’est en communiquant qu’on peut mieux se comprendre.

Je comprends et c'est ce qui devrait se passer. Cette ressource n'existe (légitimement) que s'il y a une confiance réciproque (pour moi, je n'arriverais pas sinon). Une relation construite, disons. Dans ce que tu dis, pour moi, c'est quasi du vertige que je ressens. Je vais expliquer comment je vois ça. J'imagine une relation qui me tient à coeur :

• La personne produit un jugement fictif (je suis orgueilleuse) comme un leurre pour vérifier ce qu'on pense d'elle. Toi en face, tu renvoies le jugement fictif comme un jugement réel. La personne est vexée que tu n'as pas répondu ce qu'elle attendait de toi (Wouaw). Par conséquent, vexée, il faut avoir la ressource (la confiance dans la relation) pour lui présenter des excuses de n'avoir pas perçu l'ambiguité de son jugement fictif. Là, je suis ok. Mais si je n'ai pas à un moment donné une impulsion en retour, c'est peine perdue. Elle devrait aussi s'expliquer je pense sur ce mode de communication ou le doute qui la pousse à... Sinon pour moi, tout est à ta charge. Imagine que tu tombes sur quelqu'un qui opère comme ça structurellement, tu finis par ne plus exister que sous la forme d'un miroir d'excuses.

Perso, j’ai plutôt des réactions radicales si je ne vois pas que l’autre est vexé ou blessé car je suis en mode argumentation « je cherche à comprendre et c’est pas logique » et je me sais véritablement capable de harcèlement. C’est beaucoup plus facile pour moi de pouvoir être à l’écoute si l’autre est cash avec ses émotions car ma priorité c’est de ne pas blesser les gens. Si je vois que la personne pleure ou qu’elle se dit vexée, ça me fait comme une sorte d’électrochoc et j’arrête ma boucle de « je cherche à comprendre et c’est pas logique » et ça devient nettement secondaire si ce n’est inexistant.

Hum... oui, je vois. J'ai le même mécanisme, sauf que je ne questionne pas l'autre. Je prends ce qui vient la plupart du temps. Mais là, la situation est différente, non ? Ou alors tu dis, "tu es orgueilleuse" et si tu vois que l'autre s'en fiche, tu te questionnes sur la nature de la relation ? Comme si la relation n'existait pas ? S'il n'y a pas de souffrance en face ? C'est un peu dur, non ? Ou alors j'ai rien compris.

Après, je suis très sensible à la peine des autres.
Au point d’être pas performante quand je pense à des personnes en détresse que j’ai pu laisser dans leur merde parce que j’ai freezé plutôt que d’utiliser ma partie rationnelle et de les aider.
C’est ce qui motive largement ma réponse et les conseils que j’écris ici.

Si tout le monde pouvait penser ça. En tout cas, merci.

Édit : j’ai relu la dernière partie et je ne comprends pas. Moi freezer c’est quand la partie rationnelle est active à 100% et que je suis détaché du relationnel et de moi-même. Mais là tu dis autre chose. Est ce que tu peux expliquer, s’il te plaît ?

[Freija]

La personne produit un jugement fictif (je suis orgueilleuse) comme un leurre pour vérifier ce qu'on pense d'elle. Toi en face, tu renvoies le jugement fictif comme un jugement réel. La personne est vexée que tu n'as pas répondu ce qu'elle attendait de toi (Wouaw). Par conséquent, vexée, il faut avoir la ressource (la confiance dans la relation) pour lui présenter des excuses de n'avoir pas perçu l'ambiguité de son jugement fictif. Là, je suis ok. Mais si je n'ai pas à un moment donné une impulsion en retour, c'est peine perdue. Elle devrait aussi s'expliquer je pense sur ce mode de communication ou le doute qui la pousse à... Sinon pour moi, tout est à ta charge. Imagine que tu tombes sur quelqu'un qui opère comme ça structurellement, tu finis par ne plus exister que sous la forme d'un miroir d'excuses.

Oui je comprends ce que tu souhaites dire. Je comprends le problème.
Personnellement, j’ai tendance à faire confiance par défaut et on me reproche souvent le fait que je traite des personnes que je ne connais pas ou peu de la même manière que je traite les personnes plus proches. Tu as sans doute raison là-dessus.

Pour la seconde citation, je suis désolée, je n’arrive pas à comprendre ce que tu écris et j’hésite donc à faire l’impasse car j’ai peu de ressources en ce moment.

Moi freezer c’est quand la partie rationnelle est active à 100% et que je suis détaché du relationnel et de moi-même. Mais là tu dis autre chose. Est ce que tu peux expliquer, s’il te plaît ?

Quand je « freeze », c’est quand je suis dans l’émotionnel à 100% et que la partie rationnelle et le rapport du relationnel n’existent plus.
Pour aider et trouver des solutions, il faut une partie « rationnelle » active, il faut que ça bouge quoi. Et moi je suis figée par une émotion dans ce cas qui envahit tout.
Par exemple, j’ai vu mon animal de compagnie mourir et je ne savais pas quoi faire ni ne comprenais ce qui arrivait (ou bien je savais ce qui se passait ? Je n’en sais rien) et j’étais incapable d’agir, j’ai juste regardé l’animal mourir, j’ai eu une décharge émotionnelle (de la colère ? De la peine ? De la souffrance ? De la peur ?) et je suis restée plantée là. Incapable de ne rien faire. Faire quelque chose m’était même pas venu à l’esprit ? (Oui je me pose beaucoup de questions encore car je souffre également d’alexithymie).
Cela m’a été reproché car j’aurais dû agir vu que j’adorais cet animal. Je pense que je culpabilise encore.
C’est un exemple qui fait peine à relater mais c’est le cas le plus grossier que j’ai vécu pour illustrer l’idée et que tu la comprennes.
À plusieurs fois, ça m’a empêché de bien agir.

Quand ma partie rationnelle est active à 100%, je dis que « je boucle » et c’est souvent à ce moment-là que je peux harceler les gens contre mon gré parce que je ne comprends pas (et je ne les questionne pas toujours de manière constructive d’ailleurs je suis parfois seulement violente). Parfois, mon compagnon refuse que je l’aide émotionnellement à cause de ça d’ailleurs. Il trouve que je boucle sur des choses pas essentielles et que je « comprends toujours à côté ».

[masebast]

Merci pour ta réponse. Il y a la différence entre cette boucle rationnelle et ce freeze sensoriel donc. Bon, je vais y penser. le freeze sensoriel/emotionnel, j'avoue que ça ne se passe pas vraiment sur le mode du figé. Pourtant j'ai déjà vécu des situations extrêmes avec ou sans émotionnels. Mais, je dois y penser, peut-être que ça marche pas exactement sur le mode du freeze.

Quoiqu'il en soit, j'apprécie l'autopsie d'un cas à froid. Comprendre comment ca s'articule dans l'esprit d'une autre personne. Mais je ne voudrais pas donner l'illusion d'être Monsieur Substilité. Dans la vie, je suis un "bras cassé" dans les relations. Enfin, je pense que je peux naviguer avec des personnes stables et sans un jeu de cartes sous la table.

Pour la seconde citation, je suis désolée, je n’arrive pas à comprendre ce que tu écris et j’hésite donc à faire l’impasse car j’ai peu de ressources en ce moment.

Pas de soucis, j'avais vu quelque chose (qui m'a touché) dans ce que tu écrivais. Mais ce serait un hors sujet de continuer là dessus. Donc je mets ça en spoiler. Tu lis si tu veux, quand tu veux.

J’ai plutôt des réactions radicales si je ne vois pas que l’autre est vexé ou blessé car je suis en mode argumentation « je cherche à comprendre et c’est pas logique » et je me sais véritablement capable de harcèlement.

Si je comprends bien, si l'autre ne montre pas de vexation ou de blessure, tu t'interroges en mode boucle rationnelle (une réaction radicale puisque tu l'identifies à une forme d'harcèlement) parce que sans cette réaction c'est comme si la relation n'avait pas de contenu. Ce qui engage la question de ta situation par rapport à l'autre. L'enjeu devient globale puisque la boucle ne se met en place que si c'est un point d'appui qui est en jeu. J'avais juste vu ça. Bon... je suis comme toi, je navigue à vue à ce niveau. Je te dis juste mon ressenti parce que je fonctionne de la même manière pour la boucle.

Ce fonctionnement rend vulnérable, je pense, à ce que l'on perçoit ou ce que l'autre veut bien donner de ses intentions. Le propre d'une boucle c'est de ne pas pouvoir en sortir. Si tu es en face (comme ça m'est déjà arrivé) d'une personne qui n'exprime rien (ou des paradoxes), comment ne pas se poser la question de ce que l'on fait là ? J'ai souvent eu le sentiment d'être accroché à un pic rocheux et de ne tenir que parce que j'avais la force de tenir. Avec ou sans moi, le rivage ne changerait pas d'un pouce.

M'enfin ne rien exprimer, ne pas être sensible à la détresse de l'autre, c'est la vertue d'un grille pain, aussi mignon soit-il. Parfois je me suis demandé si la force de mes mains n'étaient pas juste mon incapacité à sortir de cette boucle. Et ça, cette liberté de ne pas être obligé, malheureusement c'est un luxe qui n'est pas à la portée de tous. Dans certaines relations on vit peut-être (haut dessus ou en dessous de nos moyens). C'est un peu ma façon de voir (à froid), mais le grille pain n'est pas rangé pour autant. Les trucs qui encombrent, on ne sait plus où les mettre pour ne pas être à un moment dans les pieds. Ils finissent souvent par casser par négligence, une négligence organisée avec la science de "l’inconscient".

C'est peut-être pas si hors sujet que ça. Line1990 se pose la question peut-être sous un mode boucle, mais cette boucle est fonction de l'intensité de la relation. A voir...

[lulamae]

C'est une fille à l'HDJ, donc la première question que je me poserais est : est-ce que je tiens à sa sympathie ? Auquel cas ça peut valoir la peine de rechercher une explication et donc conciliation, ou alors : est-ce que j'ai peur qu'en continuant à faire la tête, elle me gâche l'ambiance à l'HDJ ?

J'ai apprécié vos échanges, et je comprends mieux comment je fonctionne et pourquoi j'ai parfois l'air d'un monstre sans cœur, même si je suis aussi sensible à la peine chez les autres (et comme je suis hypersensible, ça m'attriste horriblement), surtout quand elle est exprimée par des manifestations physiques, qui me paraissent alors plus sincères que des paroles (je ressens davantage l'état des gens que leurs sentiments).

Dans cette situation, je ne pense pas que je serais particulièrement désolée ou triste, car non seulement cette fille paraît de fait futile et narcissique, mais en plus elle a, comme on dit, "tendu le bâton pour se faire battre". Comme l'exprime @masebast, elle te met dans une situation impossible en t'obligeant littéralement à être hypocrite.

Si ce n'est pas une grosse perte, et que c'est plutôt de la peur que tu ressens (comment est-ce que ça va se passer à l'HDJ ?), tu peux te poser des questions (est-ce que j'ai d'autres "alliées" ? => l'autre personne qui a dit que c'était vrai, par exemple) et rechercher des stratégies pour aménager la situation sans te perdre dans les attentes des autres. D'ailleurs, pourquoi elle s'en prend à toi et non à la personne qui a dit "c'est vrai" (qu'elle est orgueilleuse), alors que tu as été plus nuancée et moins brutale ?

Edit : je dis ça, mais cela peut être plus compliqué, et on peut être ami(e) avec des personnes qui ne nous mettent pas à l'aise - j'ai déjà eu une amie qui était très vénale (ne parlait que de shopping, essayait toujours que je l'emmène faire des courses, traitait son mari de "carte bleue"); ça m'insupportait, mais je l'aimais bien par d'autres qualités, et j'ai continué à la voir.

[Freija]

une réaction radicale puisque tu l'identifies à une forme d'harcèlement

C’est pas moi qui pensait que c’était du harcèlement à la base. Mais absolument pas.
Cela, je le dois à mon compagnon et des personnes que j’ai côtoyées dans un ersatz de vie professionnelle.
Je comprends maintenant ce qu’est le harcèlement (même hors cadre légal) et effectivement, je peux commencer à identifier ce qu’est le harcèlement et essayer de comprendre quand je tends vers cela. Après ça devient hors-sujet.

Pour en revenir au sujet de la personne du sujet qui souhaite que Line1990 soit hypocrite, je ne pense pas qu’une relation amicale soit aisée avec ce type de bases mais c’est un jugement de ma part. C’est toujours plus compliqué que ça.
Si ça se trouve, cette personne a juste fait une connerie (mon compagnon m’a expliqué que c’est une technique de manipulation connue quand une personne ne se sent pas en confiance ni en sécurité : prêcher le faux pour avoir le vrai) et ça, ça peut arriver à tout le monde mais il me semble + important d’insister sur le fait que Line1990 n’a pas fait de conneries et qu’elle n’a pas à culpabiliser.
Mais Line1990 n’est clairement pas « sans filtre », ni « trop honnête », ni « impolie » pour ce qui est de ce contexte social-là en particulier.

Après, en ce qui concerne la marche à suivre, Lulumae a fait d’excellentes suggestions :

C'est une fille à l'HDJ, donc la première question que je me poserais est : est-ce que je tiens à sa sympathie ? Auquel cas ça peut valoir la peine de rechercher une explication et donc conciliation, ou alors : est-ce que j'ai peur qu'en continuant à faire la tête, elle me gâche l'ambiance à l'HDJ ?

Perso je pense que je serais triste quand même ce qui motive ma réponse du dessus.
Je trouve que quasiment tout le monde est narcissique et autocentré donc pour moi c’est pas une personnalité intrinsèque ou un étiquette à accoler à quelqu’un, juste une norme.
Et ce qui me rend triste, c’est plutôt le fait que la personne est vexée d’être comme ça, que la société dise que c’est mal d’être comme ça et que c’est vu comme un défaut alors que quasiment tout le monde est comme ça sans se poser de questions ou sans douter d’eux.

[Line1990]

Je reviens et je vois vos messages et je vous remercie de l'intérêt que vous portez à mon message.

Le problème de cette fille sont des délires mais dont elle a conscience.

Finalement je suis allée la voir, je ne me suis pas excusée mais je lui ai dit que j'avais peut être été maladroite que n'ayant pas été scolarisée au collège et lycée je n'avais jamais appris à avoir des copines etc et que je découvrais les relations sociales et donc que j'apprenais et que je pouvais me montrer maladroite.

Appartement elle ne m'en veux pas et on va aller avec deux autres copines à la crêperie lundi. C'est tout nouveau pour moi de sortir comme ça avec des copines à 32 ans j'expérimente les relations sociales.