Envies suicidaires (suicide) ...

[Framboise]

Une fois, j'avais posé la question sur ce sujet de s'il était "nécessaire" d'être dépressif ou d'avoir une pathologie psychiatrique pour réellement et profondément songer à la mort et au suicide... En gros, s'il était possible de le vouloir ou d'y penser en étant tout à fait lucide et tout à fait calme et avec une vie très saine etc.

Aujourd'hui, je peux vous confirmer qu'on peut y penser de manière très profonde sans aller spécialement mal pour autant et même quand tout va plus ou moins bien dans notre vie...

Je ne peux pas dire que j’y pense profondément sans que ça aille mal, mais par contre quand je pense au monde en général, j’imagine l’être humain comme un immonde parasite sur notre belle planète, que incapable de faire mieux que les autres, la plus belle chose que je pourrais faire, c’est être incinérée et servir d’engrais pour les plantes du jardin. Parfois je me réjouis de ce moment là, ou je me reposerai, je serai utile, et ne dérangerai personne. En paix avec notre belle nature.

[Tugdual]

D'un point de vue écologique, l'incinération est une très mauvaise idée : d'abord cela consomme énormément d'énergie, et ensuite le résultat est un piètre engrais.

L'idéal est d'être enterré, sans cercueil, et de laisser faire les petites bêtes spécialistes du recyclage...

[Tree]

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[Framboise]

D'un point de vue écologique, l'incinération est une très mauvaise idée : d'abord cela consomme énormément d'énergie, et ensuite le résultat est un piètre engrais.

L'idéal est d'être enterré, sans cercueil, et de laisser faire les petites bêtes spécialistes du recyclage...

Pour être honnête, j’ai pensé à une théorie comme ça en postant mon message.
Mais après c’est plus pour l’image d’être avec les plantes du jardin, plutôt qu’avec tout les gens du cimetière. De toute façon je serai pas la pour décider. Je ferais pousser des plantes, peu importe ou et comment.

[Fluxus]

D'un point de vue écologique, l'incinération est une très mauvaise idée : d'abord cela consomme énormément d'énergie, et ensuite le résultat est un piètre engrais.

L'idéal est d'être enterré, sans cercueil, et de laisser faire les petites bêtes spécialistes du recyclage...

Et dans le cas d'un jet de corps à la mer ? Encore faudrait-il que ce soit légal. Ouais je sais c'est chelou comme sujet. Surtout quand on a peur de la mort...

[Laini]

Rien qu'aujourd'hui, une énième dispute, avec ma mère, est survenue. Une remarque, liée à mon avenir (un point sensible), m'a terriblement offensée. En sachant que je suis hypersensible et susceptible.

Cet évènement amplifie davantage le fait que je sois une erreur. De plus, elle a ajouté : "On ne peut pas parler avec toi"...

[Laini]

J'ai absolument envie de réussir professionnellement.

Je suis créatif, mais je n'ai pas confiance en mes capacités.

Je privilège l'observation et l'analyse, contrairement à la pratique.

J'en ai sérieusement marre de ne pas être productif.

Je suis facilement distrait.

C'est insupportable mentalement.

Pour l'instant, je possède une panoplie d'idées différentes. En espérant sincèrement que l'une d'entre elle finira par marcher. J'y mettrai tout mon âme.

À l'avenir, si je réussis, tant mieux. Néanmoins, si j'échoue, je me suicide.

La réussite n'est pas une option, c'est une obligation.

Par conséquent, j'ai une pression abyssale, mais je veux à tout prix connaître la gloire.

Cette problématique est la plus ancienne et importante, qui émane en moi. Elle est l'une des causes majeures de ma dépression.

[Artemisia69]

Les envies de suicide reviennent régulièrement, même si ça s'est calmé quand j'ai eu des enfants (moins le temps d'être auto-centrée, et pour eux, je me disais que mieux vaut une mère qui va mal que plus de mère du tout), mais là récemment, maintenant qu'ils sont à peu près autonomes, c'est un peu revenu. Certains d'entre nous finissent quand même par craquer et ça me tue quand j'imagine pourquoi, mais ceux qui sont encore là sont drôlement résilients je trouve, avec la qualité de vie qui touche au merdique qu'on a parfois...

Le corps jeté à la mer qui se dissout, je suis assez pour. Ou des médocs et un complice qui te balance dans la baignoire d'acide comme dans Breaking Bad, mais un peu plus smart
Et puis chez nous on a EXIT et Dignitas

[mathieu frank]

je vois ca comme une solution , parmi d'autres
quand on a fait le tour de pas mal de choses et que l'on arréte de croire que l'on pourrait faire ce qui nous est impossible , ca se rapproche tres vite

[Fluxus]

Et ça repart...

[Fluxus]

Moi, parfois, j'ai envie. Pour que les gens arrêtent de détruire ma vie et qu'ils puissent faire la leur sans moi. Parce que je suis un poids pour la société, pour tout le monde.

Parce que j'ai passé les derniers mois à faire des efforts monstrueux pour avoir, ne serait-ce, qu'un minime progrès mais personne ne se rend compte que les actions des autres peuvent détruire tout ce que j'ai mis des mois voire des années à construire.

Et on me reproche et on me fait culpabiliser lorsque je demande aux autres d'arrêter de me détruire tout. Ils me répondent qu'ils se privent à cause de moi. Et que c'est ma faute.

Alors, la seule solution, c'est que je ne vive plus. Comme ça, ça ne dérange plus personne.

Parce que peu importe ce que diront les autres en ce qui concerne d'éventuelles solutions... Je ne pourrai jamais vivre en indépendance et encore moins avec d'autres gens que ceux qui m'entourent actuellement. Jamais.


L'idée de suicide ne fait plus sens dans ma tête depuis que ma dépression se stabilise et avec la grande efficacité du traitement mais l'idée de devoir mourir pour qu'on arrête de me reprocher de niquer la vie des gens qui détruisent la mienne... Elle ne fait pas partie de tout ça. C'est juste une solution à un problème particulier auquel plus personne ne peut rien pour moi.

Y a des gens dans ces cas là ?

On ira encore m'insulter, me dire que je fais du chantage au suicide ou que sais-je... Non, c'est juste que c'est réellement la seule solution qui, très précisément, permet aux autres de ne plus m'avoir sous leur responsabilité et qui me permet à moi, de ne plus être un problème pour les autres qui les empêche de faire ce qu'ils veulent. Et en même temps, moi, ça m'empêche de subir ce que les autres m'imposent en me mettant en danger par leurs activités...

Je le vois comme ça.


Je suis tout à fait rationnelle, j'ai la tête sur les épaules, je suis très lucide. Je me rends bien compte que ce à quoi je pense peut paraître bizarre. Mais c'est vraiment la seule solution à laquelle je pense.

Parce que les solutions les plus simples qui permettent d'éviter des problèmes, on me les reprochera...


Je ne sais plus trop si je dois m'en vouloir à moi et me faire du mal à moi ou si c'est juste de la faute des autres. C'est eux qui provoquent tous ces problèmes et états de détresse émotionnelle alors qu'ils savent comment les éviter... Ils ont juste envie de foutre la merde.

De toutes façons, y a plus de culpabilité de mon côté. J'en ai rien à foutre de ces questions de respect ou d'équité ou de formulation des propos selon qui j'ai en face de moi, selon l'âge ou autre. Il y a des seuils à ne pas dépasser et c'est tout. Donc peu importe, si j'ai décidé de dire le fond de ma pensée même si c'est blessant pour les autres, c'est juste mérité et c'est juste vrai et ce que tout le monde pense réellement souvent mais se retient de dire ou ce que tout le monde essaie de déguiser en mettant les formes.

Moi c'est juste cash et sincère, y a pas d'arrière fond, pas de filtre, ça n'a pas de but précis, pas de but de faire du mal ou blesser, juste dire ce que je ressens réellement, de manière très sincère.

Je ne vois pas pourquoi les autres auraient le droit de me faire du mal gratuitement en déformant des situations qu'ils ne comprennent pas alors que moi, je parle de choses vraies, de faits, de paroles et d'actes et que ce sont en quelques sortes des vérités indéniables, pour ne pas dire "absolues"...

Ceux qui liront pourront me juger tant qu'ils le veulent, de toutes façons, ils vivent pour la plupart dans un monde de Bisounours à la vie facile et ne peuvent même pas s'imaginer le quotidien des autres.

Mais c'est toujours plus facile de critiquer quand on sait pas...

[Fluxus]

J'ai souvent rencontré 2 "principaux" cas de détresse émotionnelle dans ma vie :

1/Celui qui est la réelle envie de mourir, ne plus avoir envie de vivre, ne plus voir de sens dans sa vie, songer précisément et réellement au suicide par volonté pure de mettre fin à ses jours, savoir que c'est peine perdue mais sans être dans un esprit défaitiste, sans le voir comme une solution pour que tout s'arrête justement. Juste se faire ronger par la dépression qui nous emmène vers ça mais de manière réfléchie.

2/Celui qui est juste une envie de disparaître physiquement et mentalement, disparaître du monde, partir loin et s'isoler de la société, ne plus voir, ni entendre personne, ne plus être sollicité, ne plus avoir de contraintes, ne plus devoir obéir à des obligations insensées qui font du mal et détruisent tout au quotidien, ne plus supporter constamment d'avoir une sorte d'autorité au-dessus de soi que l'on ressent comme une épée de Damoclès au-dessus de la tête à chaque seconde qui passe.

Actuellement, je suis plutôt dans le 2nd cas mais je ne cache pas que j'aimerais parfois me convaincre qu'il s'agit du 1er... Pourquoi ? Je ne sais pas. Peut-être que l'image du "Vouloir que tout s'arrête" est celle qui est associée à la lâcheté par les gens quand on évoque l'autolyse.

Tandis que l'autre, il n y a pas cette question de rapport à la société et aux autres, c'est vraiment un truc réfléchi en solo et profondément personnel.

Je ne sais pas si on peut parler de suicide ou autolyse dans le 2nd cas.
J'ai vraiment l'image de la disparition où c'est juste partir très loin, où on ne nous retrouve pas et ne plus rien subir en fait. Mais pas une fuite. On s'en fout des interprétations derrière.

D'ailleurs, j'ai appris récemment que idées noires et idées suicidaires ne portaient pas exactement la même définition, je ne voyais pas vraiment de nuances entre les deux. Mais je pense que ce qui varie d'une idée à l'autre, c'est la réflexion d'un scénario ou non.


Je ne sais pas si c'est comme ça aussi pour d'autres mais précisément dans mon cas, ça fonctionne souvent comme ça, j'ai remarqué.

[Fluxus]

Et puis parfois, on pense à d'autres choses qui pourraient arriver dans la vie, si on continue à vivre. On se projette. Et on veut profiter...

Mais c'est vraiment pas simple du tout.

Mais on a pas le choix.

J'avoue que ça me ferait chier de revenir en arrière maintenant. Après tout ce qui a déjà été accompli...

Du repos s'impose...

[mathieu frank]

je me reconnais pas mal dans ce que tu dis
j'ai depuis longtemps appliqué la solution numéro deux,dés l'enfance en fait , sans avoir rien intellectualisé , juste par instinct
le problème c'est que aprés des années j'ai l’impression que ca pousse a la solution numéro 1

mais je te comprends complètement et j'ai l’impression d’être dans le meme cas que toi
plus envie d’essayer quoi que ce soit , une lucidité assumée , de savoir que c'est toujours la meme histoire
tu fais des efforts mais pour les autres ca ne représente rien tellement ca parait insignifiant pour eux , ce que je peux comprendre de leur point de vu
donc soit ils t'ignorent car tu ne leur apporte rien , soit ils te pourrissent la vie a vouloir te faire correspondre a leurs attentes
donc c'est insoluble , a quoi bon

[Laini]

Dès fois, j'ai éperdument l'impression que tout est fait exprès : boycottage, harcèlement scolaire, humiliation publique...

Tout semble s'acharner sur moi, alors que je n'ai absolument rien demandé à personne.

Pourquoi ? Pourquoi autant de méchanceté sur un être humain ne demandant qu'à vouloir réussir professionnellement, à tout prix ?

Je suis un être humain cassé. Je n'ai pas la joie de vivre. Je ne fais que penser au suicide, lors des moments les plus sombres.

Fort heureusement, le jeu vidéo est là pour m'aider à tenir. Je possède une compilation de musiques mélancoliques.

Malheureusement, cela reste toujours très compliqué. Car entre une mère complètement hystérique, qui ne fait que crier pour pas grand chose ; une sœur, dont la présence et le son de sa voix, me rendent vulnérable ; un "père", dont je souhaite rompre définitivement le semblant de relation que j'entretenais avec lui, mais dont, visiblement, les événements ne se produisent pas ainsi...

Tous ces problèmes accumulés engendrent chez moi un profond sentiment de désespoir.

Je n'arrive pas à en voir le bout...