Traitement des traumatismes

[Fluxus]

Vous n'êtes pas le seul, j'avais également compris l'inverse...

Ok, je n'avais pas compris comme ça.

J'ai peut-être mis trop l'accent sur la fin de la phrase en insistant à la fin sur "que des thérapies autres" pour justifier l'inefficacité de ne pas utiliser de thérapies, justement.

J'ai édité mon message au cas où pour éviter les ambiguïtés puisque visiblement, ça porte à confusion. (Ce qui se comprend hein)

J'ai souligné les passages qui concluent la phrase et donc, expliquent bien ce que j'ai voulu dire sans ambiguïtés parce que les phrases sont longues, pour éviter que ça fasse trop de confusion et j'ai reformulé en dessous ma phrase de manière plus simple.

[Fluxus]

Après reformulation et édition du message, je ne sais pas si ça paraît plus clair :

Hier soir, je discutais avec un pote, du fait de pouvoir traiter/"guérir"/"soigner" un traumatisme sur le plan psychique autrement que par ces méthodes thérapeutiques là, réputées comme efficaces voire très efficaces...

Et on en a plus ou moins conclu que sur le plan psychiatrique, à part bombarder une personne de psychotropes et autres médicaments pour faire en sorte qu'elle soit suffisamment shootée pour ne pas penser à son trauma (inutile, donc), on est quasi certains que c'est pas possible de guérir autrement que par des méthodes autres (méthodes autres = les thérapies efficaces citées ci-dessus). *

Donc qu'à ce jour, on ne peut pas guérir autrement que par ces thérapies.

EDIT : Reformulation de la phrase qui a une tournure un peu trop alambiquée : En gros, on en a conclu que traiter un traumatisme sur le plan psychiatrique en s'appuyant uniquement sur du traitement médicamenteux et rien d'autre, ça n'avait pas de sens et donc, qu'on pensait que les thérapies citées plus haut, étaient à ce jour, les "seules" méthodes à avoir prouvé leur efficacité dans le traitement d'un traumatisme et qu'il n'était pas vraiment possible de s'appuyer sur des choses autres que ces fameuses thérapies justement.*

Et du coup, ça remet en question aussi, comme je l'ai cité récemment, ce fait d'être cru sur ce qu'on avance et sur le trauma en question.

Ça me paraît plus correct en syntaxe et correctement justifié avec les passages soulignés.

(Promis, j'essaierai de faire des phrases plus courtes)

[Tugdual]

Conseil : il faut éviter d'éditer (sauf pour de simples fautes d'orthographe ou des ajouts clairement identifiés) des messages qui ont déjà reçu des réponses, car la discussion perd en cohérence.

[Fluxus]

Entendu.

Bon après c'est pas pour chipoter sur les mots et c'est pas le sujet mais ça aurait été incompréhensible que je puisse prôner le contraire de ce que je disais initialement en créant le topic.

Mais je suis d'accord, privilégier la clarté. Juste que j'oublie souvent des choses et que je veux rajouter et ne pas éditer amènerait à faire du spam à chaque fois que je veux rajouter un élément qui semble pertinent.

EDIT : J'avais pas pris connaissance de l'intégralité du message précédent.

Après généralement, quand je suis en train de remodifier, j'essaie de faire ça rapidement et je ne peux pas prévoir que quelqu'un va répondre non plus à ce moment là. Toute une question de timing, lol.

Fin du hors-sujet.

Brefouille, en fin de compte, j'ai l'impression que tout se joue entre TCC, EMDR et cette méthode de reconsolidation de Brunet (qui m'inspire largement moins la confiance).

De toutes façons, pour le moment, je suis dans l'errance et j'ai du mal à faire en sorte que ma problématique soit réellement prise au sérieux. C'est dur.

Le peu de personnes qui me croient ne peuvent pas agir de manière directe dessus...

[Fluxus]

Quand je pense qu'à l'époque, ce sont plus des jeunes de mon âge qui m'ont cru directement alors que connus pour être moins responsables et faire moins attention niveau protection et application des gestes barrières que d'autres et que ce sont les médecins et les gens plus âgés qui se sont foutus de ma gueule ou m'ont ri au nez ou n'ont pas voulu y croire...

En tout cas, je me rappelle que quand on était encore sur le point d'interrogation de savoir si c'était ça ou non, aujourd'hui, pour moi ça ne fait plus de doutes au vu des séquelles que j'ai pu avoir, des gens de ma tranche d'âge m'ont pour la plupart répondu "Je peux pas te dire parce que je suis pas médecin mais à la façon dont tu m'en parles et la façon dont ça t'a vraiment traumatisé, moi j'ai envie de croire que c'était vraiment ça". Et on était encore bien loin de toute la polémique que y a eu ensuite.

C'est horrible et je ne sais pas si les psy ont une manière de classifier les traumatismes selon la gravité de l'événement qui a atteint une personne mais pour avoir vécu pas mal d'expériences qu'on pourrait qualifier de "traumatiques" sur divers plans, autant en terme de violences en ce qui concerne certains types d'agressions qu'en terme de maladie où je me suis vue y passer, pour le moment, ça n'est pas le premier cas que je retrouve de manière plus intense dans mon quotidien mais bien le second cas.

Donc je ne comprends pas pourquoi, à part si c'est typiquement ce médecin là qui fait preuve d'incompétence et ça ne m'étonnerait plus, on refuse de me croire en fin de compte...

Et je me dis que justement, le fait que malheureusement, cette pandémie ait été un sujet polémique++ avec les dérives qu'il y a eu, ça a pu indirectement orienter l'avis de certains professionnels de santé sur la question et qu'ils veulent peut-être se tenir loin de ça, j'en sais rien.

S'il faut, je prononce même pas le mot covid et on s'en fout d'ailleurs, même si malheureusement, le mot "covid" de base, il était là pour témoigner de la virulence de la chose et de la façon dont ça s'est passé pour moi en sachant que j'ai failli crever mais le vrai fond du problème c'est "juste" un traumatisme d'avoir été confronté à un danger de mort, donc à ce moment là, je comprends pas pourquoi ça repousse.

Enfin désolée mais si on sort du cadre psy et qu'on passe sur le plan somatique, au sens médecine générale par exemple, c'est comme si je venais consulter parce que j'ai ceci ou cela et que le médecin en face de moi me dit "Je n'y crois pas".

Techniquement, si t'es un bon médecin, tu te contentes, au minimum de questions + 1 auscultation pour te faire un avis, même s'il n y a pas de prescription derrière.

Sur le plan psy, tu veux examiner quoi ? Y a aucun mot pour décrire l'intensité de la chose à part le fait de le vivre...

Bref, ça me fume. Mais vraiment.

Surtout que si y avait pas eu de séquelles derrière, rien que physiques, j'aurais pu me dire que le psychique allait suivre sur une amélioration derrière avec le temps mais là, je me suis prise en pleine gueule toutes les choses qui ont entretenu au maximum le traumatisme... Et plus on va continuer d'attendre, plus ça va s'ancrer et plus ça va être compliqué d'en sortir.

[Fluxus]

C'est que je commence un peu à désespérer et en avoir ras le cul de devoir me shooter au Xanax parce que j'ai que ça sous la patte et de plus pouvoir rien faire...

Ça fait depuis Septembre 2019 que j'ai pas pris de cuite dans un bar. Novembre 2019 pour la giga cuite de ses morts dans le parc du campus. Tout en réussissant à assurer un 8h30 un Vendredi matin juste 3h après.

Ça fait depuis Février 2020 que j'ai pas fait une giga bouffe à plusieurs au resto.

Ça fait depuis Janvier 2020 que j'ai pas remis les pieds dans une grande surface.


Relou quoi...

Et j'ai envie de retourner à la fac et d'aller en cours en amphi bordel... Pas recevoir des morceaux de cours en attendant devant 1 écran que le temps passe toute la journée...

Et de pécho des meufs aussi... Pas me taper des allers-retours entre l'hôpital, tous les médecins et spécialistes possibles et des RDV inutiles où je m'en prends plein la gueule.

Oui, les autistes peuvent aussi avoir envie de pécho.

Franchement, très sérieusement, j'atteins ma limite là. Genre je l'ai déjà atteinte 150 000 fois et je sais pas comment je continue à tenir à chaque fois... Mais là, c'est plus possible.

Puis y a tout le monde autour qui pense en mode "Mais rien ne te retiens de faire ça, fais-le" mais tout le monde croit que c'est simple et que ça se règle easy...

Franchement, si c'était pour se voir crever à 20 ans, clairement par moments, on se dit qu'on aurait préféré que ça s'arrête sur le coup.

Ui parce que même en étant vacciné à la dose max, ça suffit pas à rassurer.

Ceci dit, je réitère cela.

Franchement, c'est dur, c'est très dur.

En plus j'avais une fille à voir... Je sais même pas comment on va réussir à se caler une date pour passer du temps ensembles et elle va sûrement me proposer qu'on mange ensembles ou qu'on aille boire un verre et c'est tout ce que je ne parviens plus à refaire depuis 2 ans bordel !

J'en ai marre.

Ma vie amoureuse is crying and screaming très très fort.

[Fluxus]

Puis même les premiers contacts physiques depuis 2 ans, ça va être du délire, c'est plus possible ça, je sais pas comment je vais faire, je peux même plus approcher à quelqu'un à moins de 3 mètres, j'arrive même pas à approcher ma propre famille sans flipper.

[Fluxus]

Et voilà, par exemple, là, à l'heure où j'écris, ça fait 2h que je suis scotchée à mon lit sans pouvoir bouger avec masse de symptômes neuro très désagréables sans compter les symptomes respiratoires, sûrement amplifiés parce que j'étais mal en point à ce niveau là ces derniers temps et à l'instant t, où ces symptômes apparaissent, je peux confirmer++ que ça n'a littéralement rien à voir avec les attaques de paniques liées au traumatisme, ni à ma dépression mais qu'il s'agit bien d'une problématique physique.

Alors on va se demander qu'est-ce que je fous en train d'écrire sur Asperansa au lieu de courir à l'hôpital ou aux urgences et bien comme je ne sais pas actuellement, ce que j'ai et que y a plus de chances que ce soit un état qui peut être rapidement dégradé si je contracte quelque chose à l'hosto + mon état mal en point depuis plusieurs jours + le fait que je commence à m'habituer aux symptômes physiques très désagréables depuis 2 ans + le fait que je sais qu'on a du mal à me prendre au sérieux et à me croire, ba...

Je reste scotchée au lit et j'attends que ça passe en priant pour ne pas mourir....

Et ça, oui, c'est le traumatisme.

[Fluxus]

Et à l'heure actuelle, j'ai pas de mot pour décrire à quel point c'est très dur et le sentiment d'injustice qui apparaît quand je me vois comme ça et que je sais qu'on ne me croit pas, qu'on refuse de me prendre au sérieux depuis 2 ans, que je souffre, que j'ai mal et que j'ai l'impression de lutter pour ma survie juste parce que je ne veux pas mourir bordel.

Et je me demande qu'est-ce que j'ai pu faire dans ma vie pour que ça tombe sur moi... Je ne souhaite rien à personne mais pourquoi c'est moi qui suis dans cet état là, à subir ça alors que c'est moi qui fais toujours attention à tout, c'est moi qui ai toujours fait en sorte de maintenir une condition de vie à peu près stable et correcte...

Jsuis sympa avec les gens, j'aide les gens, je fais chier personne, j'ai pas de mauvaises intentions, donc bordel de merde, j'ai fait quoi pour que ça me tombe dessus à moi ?

[Fluxus]

Enfin je sais pas, j'ai 22 ans quoi, merde, à la limite si j'étais dans un état ultra dégradé et pas avec cet âge là, ça se comprendrait mais là, c'est juste incompréhensible.

Puis en plus, c'est des trucs tellement pas communs et qui sortent totalement d'un autre monde...

Bref, donc tout ça pour dire que je déconnais vraiment pas, quand j'ai dit que je m'étais en plus chopée le combo de merdes qui vont avec en terme de séquelles pour maintenir le traumatisme quoi...

Et accrochez-vous, au début, quand on ne connaissait pas encore le "covid long" et que j'avais ces symptômes qui persistaient, c'était comme quasiment TOUS LES JOURS !

Ensuite ça s'est espacé, c'était moins fréquent dans la semaine, puis ensuite parfois à plusieurs semaines d'intervalle mais toujours une horreur quoi...

Et à côté de ça, comptez les attaques de panique avec les sensations de mort imminentes toutes les nuits.

Donc séquelles physiques + séquelles psychiques, franchement, j'aurais pas pu être mieux servie. C'est ironique, bien-entendu.


Bref, je dis vraiment pas ça pour me plaindre ou me faire plaindre mais juste, je souffre autant physiquement que mentalement à cause de cette saloperie, donc je ne comprends toujours pas, pourquoi on ne me prend pas au sérieux, pourquoi on ne me croit pas et ça me fait vraiment du mal à un point inimaginable.

Tout à l'heure j'ai commencé à me mettre à chialer comme une merde dans mon lit alors que depuis quelques temps, je pleure rarement, du moins, beaucoup moins qu'avant avec de vraies larmes de douleur ou de tristesse et je me repasse les 2 ans qui viennent de passer en boucle et surtout, le fait que je m'en prenne plein la gueule sur le plan psychique parce que du début à la fin, tout est tellement justifié pour moi et ça me fait tellement du mal de me dire qu'à part des gens concernés, personne ne peut comprendre, personne ne peut se mettre à ma place et tant mieux parce que même pas à la personne que je déteste le plus au monde, je ne souhaiterais ça...

Mais franchement, j'étais en train de me repasser tout le film depuis Décembre 2019 et je me dis "Mais bordel, c'est pas un cauchemar, c'est réel" et puis je me rends compte que c'est quasi sans issue puisqu'on ne me croit pas ou qu'on ne me prend pas au sérieux...

[Fluxus]

Y a quelques jours, pendant la séance psy, en voyant que de toutes façons, la situation ne bougeait pas vraiment pour moi sur le plan psychique, on m'a demandé ce que j'aimerais entendre ou ce qui pourrait me soulager...

Jusqu'à maintenant, je savais pas trop ce qui aurait pu me soulager ou ce que j'aurais aimé entendre parce que je cherchais pas au bon endroit.

Dans le sens où, qu'est-ce que j'aimerais entendre pour "sortir" de cet état et commencer peut-être à revivre, je ne voyais rien qui aurait pu me soulager, puisque pour moi, tout est justifié.

Du coup, je pense que la seule chose que j'ai envie d'entendre, c'est qu'on me dise qu'on me croit. Rien de plus, rien de moins.

Et qu'on prenne réellement au sérieux l'ampleur de tout ça...

[Fluxus]

Et pour ne pas trop tomber dans le hors-sujet, si vous avez connaissance de pratiques qui ont été efficaces, toujours sur la même thématique, n'hésitez pas.

[Fluxus]

Franchement, je vais peut-être regretter à mort d'avoir dit ça mais là, les symptômes physiques sont tellement atroces que c'est même plus l'aspect traumatisme et psychique qui surplombe...

Obligée de s'assommer avec tout et n'importe quoi qui passe sous la main en terme de médicaments juste pour pas subir l'horreur de la douleur...

J'ai déjà du en arriver là récemment pour d'autres choses mais là...

[Framboise]

On m'a proposé de travailler avec le système EMDR.

Seulement contrairement au témoignage de Fluxus qui ressent vraiment un traumatisme et n'est pas écoutée (comme je l'ai compris ci-dessus), en ce qui me concerne, je n'ai jamais vu les choses du côté d'un traumatisme, et c'est plutôt la psy qui propose de voir les choses dans ce sens.

Je ne suis pas très convaincue et je voudrais savoir s'il y a d'autres témoignages sur cette méthode.
Est-ce que des personnes ont testé cette méthode ? Est-ce que c'est vraiment basé sur UN traumatisme dont il faut bien se remémorer. Ou si c'est flou ou moins bien défini ça peut fonctionner aussi ?

[Lilas]

Il y a plusieurs sujets sur l'EMDR qui devraient répondre à ta question :
- EMDR
- EMDR traitement traumatisme et TSA