Décompensation après diagnostic?

[Loner]

Pour ma part, l' évocation des doutes qui me traversent me donne une indication sur la manière dont je suis perçu. Je constate donner quand même pas mal le change. Il faut vraiment que les personnes me connaissent pour que les doutes émis n'apparaissent pas comme étonnant.
Mais de manière générale, aucune personne ne m'a rétorqué le fameux "tu peux pas être autiste !! ".

Mais pour certains , je dois quand même expliquer le pourquoi. Et ce pourquoi relève pas mal de ce qu' au fond j'ai toujours pris soin de cacher. J'ai un sentiment très profond de double vie-double visage. Une tendance à me rapprocher en coulisse de ce qui me fait du bien, corrélé au recul de me dire que ce sont toute de même des traits chelous..

En ce moment, ça va. Je me sens moins envahi. Mais je me surprends à mettre en place des moments de repli et de bizarreries que je n'envisageais pas comme tel avant. Ce que je faisais naturellement devient une démarche que je conceptualise désormais et intègre dans un ensemble. Bref j'essaie de moins cliver mes deux espaces. Ma normalité devient exotique, mon exotisme se pense un peu plus.

[Vanille64]

Merci Rudy, d'avoir lancé cette discussion... précieux témoignages.

Depuis mon diag à 49 ans en juin cette année, j'ai eu des moments très variés.
Soulagement (trouver ma planète)
Colère (si tard, personne n'a rien vu, tant de gâchis pour rien)
Découragement (malgré les efforts, je n'y arriverai jamais / enfermement)

Mais en fait, c'est la joie qui domine maintenant.
Presque avec un étendard, d'ailleurs... "allez tous vous faire foutre", parfois Un peu style : "J'ai le droit d'exister et d'être comme ça"
Le diag, c'était pour arrêter le gâchis, alors autant que ça commence tout de suite !
ça veut pas dire que je suis devenue niaise, ni que c'est un produit miracle.
- je m'autorise une vie plus adaptée (calme, solitude, fatigabilité ...)
- j'ose des choix plus tranchés (rupture avec ce.ux qui ne me font pas de bien) et me protège mieux (oser refuser)
- j'approfondis dans les domaines où je suis compétente, le reste je laisse tomber (fin du Moi tyrannique)
- j'ose dire "j'ai pas compris", "je ne suis pas capable de", "je ne sais plus qui tu es car je ne reconnais pas bien les visages, alors ne te fâche pas"... etc, à chaque fois que c'est nécessaire, et en fait, ça passe super bien ! pour un coup que le lien social va bien !
- je suis beaucoup plus tolérante car je sais pourquoi les NT et moi ne nous comprenons pas

Par contre, ces derniers temps, je m'inquiétais car je me trouvais "beaucoup plus autiste qu'avant".
Je supporte beaucoup moins la vie NT, le bruit, les gens, les réunions, les contrariétés, j'ai plus de sommeil, etc...
Je craignais aussi que ce soit en vieillissant, car j'ai lu que quand on vieillit, on compense moins.
Alors le titre de cette discussion, ça a fait "tilt"
Je pense que c'est comme un pendule, effet balancier, là je ne compense plus du tout par effet choc du diag, mais ça va revenir doucement.

En tout cas ma vie a été révolutionnée. En bien. Même si mes volcans sont toujours là. ça ne détruit plus. C'est à moi de construire autrement en matériaux non inflammables.

[mrl]

Bref j'essaie de moins cliver mes deux espaces. Ma normalité devient exotique, mon exotisme se pense un peu plus.

J'aime beaucoup ta formulation.

[Loner]

Bref j'essaie de moins cliver mes deux espaces. Ma normalité devient exotique, mon exotisme se pense un peu plus.

J'aime beaucoup ta formulation.

merci. Pas évident de poser clairement des mots sur quelque chose de très subjectif. Du moins, d'objectiver quelque chose de naturel que je n'avais jamais pris le temps de questionner.