On y apprend notamment que le Terminator est transgenre. Eh oui.

Il cuisine sa petite soupe aux potirons maison, vous m'en donnerez des nouvelles!
Il est même gogo-dancer et fait du pole-dance dans les grandes boîtes parisiennes, à ses heures perdues. (C'est à dire quand il n'est pas obnubilé par retrouver Sarah Connor).
On lui a enlevé sa matraque télescopique qui lui servait de bite, et remplacée en e-vulve. Et ouais les gros.
De toute façon on voit bien venir. Terminator est hyper maniéré. Il s'exprime toujours de manière langoureuse, on voit bien que c'est un homo refoulé.
Mais récemment il a fait son coming out !
A partir de d'ores et déjà, on ne l'appelle plus Terminator, mais Terminatrisse. Trop sexy avec ses talons hauts.
Même s'il est pas très crédible. Il a beau se maquiller et porter une perruque glamour, 190 kg de muscle ça passe pas facilement pour une femme.
Par contre il me cueille de magnifiques bouquets de fleurs. Il a l'âme sensible.
Un truc que je ne comprends pas, c'est qu'il a l'air de faire une fixette sur une certaine "Sarah Connor". Vous connaissez ?
Il répète sans cesse "Wanna kill Sarah Connor". Mais vu que je ne connais pas l'espagnol, je ne sais pas ce qu'il veut dire.
Mais peu importe car c'est un très bon cuisinier. Aujourd'hui il m'a préparé son met préféré : Une omelette accompagnée de ses petits ceps de Bordeaux.
Et demain j'ai droit à sa petite tourte au poireaux faite maison. Il cueille lui même les poireaux. (Il a son propre potager)
Et Terminator ne fait pas les choses à moitié : Quand il commence une chose il la termine. (D'où son nom)
Je pense que Terminator va pas tarder à être en tête du guide Michelin.
Le seul problème avec lui, c'est qu'il me tanne toute la journée avec cette Sarah Connor. Avec sa phrase en espagnol : "Wanna kill Sarah Connor".