L'amour, toujours l'amour...

[daphnée]

Merci Lulumae

Je ne connaissais pas cette chanson et elle est très belle. Elle fait aussi ambiance Noel avec ces instruments ^^.
Mais elle est aussi très triste.

Ma mère dit toujours ça : ce qui doit arriver arrive / ce qui arrivera arrivera

Lui je le vois plutôt mature affectivement. Mais fermé à une relation, incapable de donner de l'amour, ou pas à moi, et tout ça pour une raison qui m'échappe (parfois je me dis que c'est peut-être la fameuse peur de s'engager des hommes, la fameuse peur de voir la femme dépendante).
Et ce n'est pas si simple, ce n'est pas seulement moi qui me suis laissée embarquer dans une relation qui ne pouvait rien m'apporter…
Il m'a laissé des espoirs… Je peux te citer lesquels, ça peut sembler stupide de faire une liste, mais moi (sans doute à cause de l'autisme s'il existe en moi), j'ai besoin d'une logique dans les choses.
Quand on s'est rencontré il a dit "qu'il se sentait sur un nuage" ce qui est assez explicite en soi pour comprendre qu'il ne cherche pas à s'amuser avec moi uniquement.
A plusieurs reprises quand j'ai parlé d'avenir il m'a parlé de "laisser faire le temps".
Quand il est avec moi, il lui arrive, même si c'est rare, de m'embrasser, me faire des câlins, me prendre par la main (même dans la rue).
On a aussi des rapports (mais ça c'était plutôt au début), après c'est devenu uniquement dans le but de concevoir un enfant…
Souvent on a des discussions ensemble assez profondes sur la vie…
Et souvent on est bien tous les deux et quand on parle de nous deux on se dit qu'on s'entend bien.
Depuis qu'il y a cette histoire de bébé, on ne parlait que de ça et ça nous rapprochait quelque part.
A la Saint Valentin, il m'a écrit un message très tôt dans la nuit pour me dire "Bonne St Valentin".
Des fois il me regarde avec un regard qui veut vraiment tout dire…
Voilà, faut que les autres sachent que c'est pas moi qui suis en train de me lancer dans une relation sans me respecter, j'ai mes raisons aussi, mais bon… difficile de le faire comprendre aux autres parfois…
Enfin, je dis pas ça vis-à-vis de toi, je dis ça pour me confier, car j'en ai un peu marre de cette situation…

En fait je n'attendais pas un miracle mais j'espérais la meilleure tournure possible et tout faire pour que notre relation continue quitte à devoir trouver des compromis mais apparemment j'ai pas su communiquer correctement, ni me contrôler d'ailleurs… Je dois pas être mature affectivement...

[Line1990]

Vaste sujet que celui de l'amour...
L'amour, le couple...

Je me demandais si des personnes autistes pouvaient tomber amoureux, que l'on tombe amoureux d'eux, si c'était forcément entre personnes autistes.

Pour ma part, je n'ai jamais été amoureuse.
Petite je n'ai jamais eu de petit amoureux d'enfance, d'adolescence.

Et adulte, c'est le désert total. Au point que je suis encore vierge à 29 ans.

En même temps, je n'ai jamais été vraiment acceptée des autres, je sais depuis peu que je peux ressentir l'amitié, la vraie. (Je vais ouvrir un topic sur l'amitié, à ce propos).
Donc, je pense que je peux être amoureuse aussi, mais comment trouver la bonne personne, ça à l'air compliqué, enfin, du moins pour moi.

[daphnée]

Vaste sujet que celui de l'amour...
L'amour, le couple...

Je me demandais si des personnes autistes pouvaient tomber amoureux, que l'on tombe amoureux d'eux, si c'était forcément entre personnes autistes.

Pour ma part, je n'ai jamais été amoureuse.
Petite je n'ai jamais eu de petit amoureux d'enfance, d'adolescence.

Et adulte, c'est le désert total. Au point que je suis encore vierge à 29 ans.

En même temps, je n'ai jamais été vraiment acceptée des autres, je sais depuis peu que je peux ressentir l'amitié, la vraie. (Je vais ouvrir un topic sur l'amitié, à ce propos).
Donc, je pense que je peux être amoureuse aussi, mais comment trouver la bonne personne, ça à l'air compliqué, enfin, du moins pour moi.

Peut-être que tu ne dois pas te fier aux idées toutes faites sur l'amour et les sentiments amoureux.
Ca devrait venir naturellement quand tu tomberas sur la bonne personne.
L'important c'est que tu sois heureuse toi.
Si cela te pose problème, j'espère que tu trouveras des conseils appropriés auprès de professionnels.

Quoi qu'il en soit, avoir le diagnostic avant d'avoir des relations est une bonne chose.
Me concernant, il y a certaines choses que j'aurais préféré ne pas vivre…

Parfois quand on prend son temps après on vit de très belles choses. Ce n'est pas parce que certaines personnes ont eu des relations plus tôt que toi que ça s'est forcément bien passé.

Chaque vie est différente. Mais je te souhaite quand même de connaître une connexion avec quelqu'un un jour , autiste ou non autiste (car je crois que ça peut arriver, même si ça se manifeste différemment que lorsque les deux sont neurotypiques)…

Peut-être en fréquentant des personnes avec qui tu es plus proche intellectuellement ? Car des fois, l'entente part de là aussi... Ce n'est pas que l'attirance physique…
Moi j'ai eu très peu de relations, et qui n'ont pas été longues (même si certaines se sont "étalées" dans le temps par effet de rupture / réconciliation successives )… ça se compte sur les doigts d'une main et en quelques mois à chaque fois

[lulamae]

Voilà, faut que les autres sachent que c'est pas moi qui suis en train de me lancer dans une relation sans me respecter, j'ai mes raisons aussi, mais bon… difficile de le faire comprendre aux autres parfois…
Enfin, je dis pas ça vis-à-vis de toi, je dis ça pour me confier, car j'en ai un peu marre de cette situation…

En fait je n'attendais pas un miracle mais j'espérais la meilleure tournure possible et tout faire pour que notre relation continue quitte à devoir trouver des compromis mais apparemment j'ai pas su communiquer correctement, ni me contrôler d'ailleurs… Je dois pas être mature affectivement...

Cette liste, c'est pour toi qu'elle est importante. Et personne ne te juge, ne t'inquiète pas. Toi, tu es dure envers toi-même. Tu crois que tu aurais dû te contrôler, mais si ça se trouve, tu as exprimé normalement ce que tu ressentais, seulement ça ne coïncide pas avec ses sentiments à lui (ou son absence de sentiments).

Ce n'était pas mon but de te "coller une étiquette" d'immaturité affective, loin de là : j'ai évoqué ça pour expliquer que l'inadéquation dans une relation provenait souvent du fait que les partenaires ne se connaissaient pas assez eux-mêmes, ou peut-être n'avaient pas une expérience de relations affectives prolongées et réussies, mais plutôt épisodiques et chaotiques.

Ce n'est pas forcément celui/celle qui souffre du manque d'amour qui est le plus immature, mais il/elle est celui/celle… qui souffre. Seulement, la souffrance, au moins, on cherche à en sortir et donc on avance. A l'arrivée c'est un bienfait.
Tu peux te fixer pour but temporaire, peut-être, de travailler sur la traversée de cette solitude sans lui qui te paraît si difficile à affronter, en te disant que tu seras plus forte, et en imaginant que tu le retrouveras un jour, et qu'il sera étonné de te voir ainsi grandie. Ce sera réparateur et te permettra de dépasser les premiers temps de la séparation avec de l'espoir… le temps et d'autres rencontres, ou intérêts, ou apprentissages,feront peut-être le reste. Et un jour, ce sera loin sans souffrance.
Si tu aimes écrire, tu peux aussi t'adresser à lui, faire comme si tu lui écrivais, mais ne pas lui envoyer.

[Line1990]

Ca devrait venir naturellement quand tu tomberas sur la bonne personne

Je trouve cela très sage en effet.

[daphnée]

Cette liste, c'est pour toi qu'elle est importante. Et personne ne te juge, ne t'inquiète pas. Toi, tu es dure envers toi-même. Tu crois que tu aurais dû te contrôler, mais si ça se trouve, tu as exprimé normalement ce que tu ressentais, seulement ça ne coïncide pas avec ses sentiments à lui (ou son absence de sentiments).

A vrai dire je ne peux pas savoir, car qui répondrait à de la colère ? pas tout le monde...

Ce n'était pas mon but de te "coller une étiquette" d'immaturité affective, loin de là : j'ai évoqué ça pour expliquer que l'inadéquation dans une relation provenait souvent du fait que les partenaires ne se connaissaient pas assez eux-mêmes, ou peut-être n'avaient pas une expérience de relations affectives prolongées et réussies, mais plutôt épisodiques et chaotiques.

Pas de soucis (c'est notre cas).

Tu peux te fixer pour but temporaire, peut-être, de travailler sur la traversée de cette solitude sans lui qui te paraît si difficile à affronter, en te disant que tu seras plus forte, et en imaginant que tu le retrouveras un jour, et qu'il sera étonné de te voir ainsi grandie. Ce sera réparateur et te permettra de dépasser les premiers temps de la séparation avec de l'espoir… le temps et d'autres rencontres, ou intérêts, ou apprentissages,feront peut-être le reste. Et un jour, ce sera loin sans souffrance.

Cette idée me va bien Merci.

Si tu aimes écrire, tu peux aussi t'adresser à lui, faire comme si tu lui écrivais, mais ne pas lui envoyer.

J'ai essayé de faire ça.
C'est sûr que lui écrire là, paraitrait absurde et je passerais pour une instable qui passe de la colère aux remords. Alors je préfère me taire.

[daphnée]

Ca devrait venir naturellement quand tu tomberas sur la bonne personne

Je trouve cela très sage en effet.

Je te souhaite de rencontrer quelqu'un qui soit même touché par le fait que ce soit ta première relation amoureuse, et qui comprenne aussi le lien que cela peut avoir avec ton autisme…
Mais après tout, il y a surement des personnes qui sont dans ton cas sans autisme. Et toi ça n'est pas sûr le diagnostic
Mais bon... garde espoir
et ne te focalises pas là-dessus, il y a d'autres belles choses dans la vie.
Et regarde, tu n'as qu'à m'écouter, l'amour fait parfois souffrir ! Alors entre souffrir / être célibataire / être heureux en couple : mieux vaut les deux dernières options ...
Et quand tout est encore possible, il n'y a pas de quoi s'inquiéter.

[Nicolas83]

C'est sûr que lui écrire là, paraitrait absurde et je passerais pour une instable qui passe de la colère aux remords. Alors je préfère me taire.

Exprimer des remords après s'être mis en colère ne me semble pas un signe d'instabilité mais plutôt d'humilité. A ta place, si je ressentais sincèrement des remords, je les exprimerais, pour au moins être en paix avec moi-même, indépendamment de l'avenir de la relation.

[daphnée]

C'est sûr que lui écrire là, paraitrait absurde et je passerais pour une instable qui passe de la colère aux remords. Alors je préfère me taire.

Exprimer des remords après s'être mis en colère ne me semble pas un signe d'instabilité mais plutôt d'humilité. A ta place, si je ressentais sincèrement des remords, je les exprimerais, pour au moins être en paix avec moi-même, indépendamment de l'avenir de la relation.

Merci pour ce conseil

[lulamae]

A ta place, si je ressentais sincèrement des remords, je les exprimerais, pour au moins être en paix avec moi-même, indépendamment de l'avenir de la relation.

Merci pour ce conseil

Ce sera plus efficace et recevable si tu ne demandes rien dans ce message (pas à le revoir en tout cas), ou si tu exprimes seulement, après tes remords, que tu as de l'affection pour lui et que sa personne est importante pour toi, et que tu espères que vous pourrez revenir en de meilleurs termes, sans parler d'amour.

[daphnée]

A ta place, si je ressentais sincèrement des remords, je les exprimerais, pour au moins être en paix avec moi-même, indépendamment de l'avenir de la relation.

Merci pour ce conseil

Ce sera plus efficace et recevable si tu ne demandes rien dans ce message (pas à le revoir en tout cas), ou si tu exprimes seulement, après tes remords, que tu as de l'affection pour lui et que sa personne est importante pour toi, et que tu espères que vous pourrez revenir en de meilleurs termes, sans parler d'amour.

Je suis d'accord dans le fond…
Mais je ne suis pas prête à tout ça, exprimer mes remords je devrais … mais rester "amie" avec lui ça me semble compliqué…
Enfin je vais réfléchir à ça…
Je suis un peu négative en ce moment, je n'ai pas les idées claires…

Je ne me vois pas dire des choses que je ne pense pas sincèrement.
Lui dire ça, ça serait dire que j'accepte la tournure des choses et non ...

[Nicolas83]

Mais je ne suis pas prête à tout ça, exprimer mes remords je devrais … mais rester "amie" avec lui ça me semble compliqué…
Enfin je vais réfléchir à ça…
Je suis un peu négative en ce moment, je n'ai pas les idées claires…

Je ne me vois pas dire des choses que je ne pense pas sincèrement.
Lui dire ça, ça serait dire que j'accepte la tournure des choses et non ...

Tu pourrais aussi juste lui demander pardon, sans rien ajouter ou alors juste que tu n'as pas les idées claires puisque c'est le cas. Demander pardon ne préjuge pas de tes intentions quant à l'évolution de votre relation et n'implique pas que tu considères que lui n'ait rien à se faire pardonner de son côté. Bon courage en tout cas.

[daphnée]

Mais je ne suis pas prête à tout ça, exprimer mes remords je devrais … mais rester "amie" avec lui ça me semble compliqué…
Enfin je vais réfléchir à ça…
Je suis un peu négative en ce moment, je n'ai pas les idées claires…

Je ne me vois pas dire des choses que je ne pense pas sincèrement.
Lui dire ça, ça serait dire que j'accepte la tournure des choses et non ...

Tu pourrais aussi juste lui demander pardon, sans rien ajouter ou alors juste que tu n'as pas les idées claires puisque c'est le cas. Demander pardon ne préjuge pas de tes intentions quant à l'évolution de votre relation et n'implique pas que tu considères que lui n'ait rien à se faire pardonner de son côté. Bon courage en tout cas.

Oui en effet… il pourrait dire pardon aussi
Merci beaucoup.

[Zebra3]

Je reviens sur ce paragraphe de Lulamae :

L'alexithymie, pour reprendre les préoccupations de Zebra3, peut effectivement entrer en ligne de compte, du fait qu'on n'aura pas connaissance de ses propres sentiments, et donc tendance à en projeter l'ombre sur le/la partenaire, mais autant chez l'un(e) que chez l'autre, et peut induire aussi des réactions violentes ou coléreuses, ou des silences prolongés, qui peuvent alors s'expliquer par la gêne d'être sommé(e) de répondre à des questions ou explorations sur l'état du couple, et de se sentir poussé(e) dans ses retranchements par le besoin de savoir et de questionner de l'autre. Personnellement, ce type de questionnement intrusif et intime peut me faire assez vite devenir très désagréable, c'était déjà le cas lorsque j'avais un compagnon.

Peux-tu développer un peu ? Je ne suis pas sûr de bien saisir.
Tu parles de la gêne "d'être sommé de répondre à des questions ou explorations sur l'état du couple", dans l'absolu, venant du partenaire, c'est légitime non ? (dites-moi si je me trompe, n'ayant jamais été en couple peut-être que je ne sais pas )
Ce que tu veux dire c'est que la gêne est donc causée non pas par le conjoint qui pose des questions, mais par l'alexithymie, qui t'empêche de bien connaître tes propres sentiments et de donner des réponses ?
Et donc que ce qui serait "normal" et légitime pour la bonne santé du couple et ne causerait pas de soucis sans alexithymie, devient problématique lorsqu'il y a alexithymie, en entrainant gêne, en entrainant un sentiment d'être poussé dans ses retranchements en devant répondre à des questions auxquelles l'alexithymique est dans l'incapacité de répondre ?
Un peu comme si on demandait à un illettré de lire un texte ?
Tu parles de questionnement intrusif et intime, mais à nouveau, pour la bonne santé du couple ces questionnements ne sont-ils pas nécessaires ?
Je ne veux pas donner l'impression que je juge hein, j'essaie de comprendre exactement où est le problème.
C'est comme s'il y avait une 3ème entité invisible entre les 2 conjoints, que cette entité est l'alexithymie, qu'elle fout la merde entre les conjoints mais qu'ils ne voient pas que le problème ne vient pas du conjoint, mais de l'alexithymie entre les deux.
C'est d'autant plus étonnant que dans ton cas tu es consciente d'être alexithymique, mais ça te pousse quand même rapidement vers l'énervement, alors on peut imaginer quand la personne alexithymique n'a pas conscience de l'être (et est impulsive).
Si je demande ça aussi c'est parce que ça me donne des pistes sur le comportement de mon père, qui a tendance à éviter toute discussion un tant soi peu profonde.

[lulamae]

Je reviens sur ce paragraphe de Lulamae :

L'alexithymie, pour reprendre les préoccupations de Zebra3, peut effectivement entrer en ligne de compte, du fait qu'on n'aura pas connaissance de ses propres sentiments, et donc tendance à en projeter l'ombre sur le/la partenaire, mais autant chez l'un(e) que chez l'autre, et peut induire aussi des réactions violentes ou coléreuses, ou des silences prolongés, qui peuvent alors s'expliquer par la gêne d'être sommé(e) de répondre à des questions ou explorations sur l'état du couple, et de se sentir poussé(e) dans ses retranchements par le besoin de savoir et de questionner de l'autre. Personnellement, ce type de questionnement intrusif et intime peut me faire assez vite devenir très désagréable, c'était déjà le cas lorsque j'avais un compagnon.

Peux-tu développer un peu ? Je ne suis pas sûr de bien saisir.
Tu parles de la gêne "d'être sommé de répondre à des questions ou explorations sur l'état du couple", dans l'absolu, venant du partenaire, c'est légitime non ? (dites-moi si je me trompe, n'ayant jamais été en couple peut-être que je ne sais pas )
Ce que tu veux dire c'est que la gêne est donc causée non pas par le conjoint qui pose des questions, mais par l'alexithymie, qui t'empêche de bien connaître tes propres sentiments et de donner des réponses ?
Et donc que ce qui serait "normal" et légitime pour la bonne santé du couple et ne causerait pas de soucis sans alexithymie, devient problématique lorsqu'il y a alexithymie, en entrainant gêne, en entrainant un sentiment d'être poussé dans ses retranchements en devant répondre à des questions auxquelles l'alexithymique est dans l'incapacité de répondre ?
Un peu comme si on demandait à un illettré de lire un texte ?
Tu parles de questionnement intrusif et intime, mais à nouveau, pour la bonne santé du couple ces questionnements ne sont-ils pas nécessaires ?
Je ne veux pas donner l'impression que je juge hein, j'essaie de comprendre exactement où est le problème.
C'est comme s'il y avait une 3ème entité invisible entre les 2 conjoints, que cette entité est l'alexithymie, qu'elle fout la merde entre les conjoints mais qu'ils ne voient pas que le problème ne vient pas du conjoint, mais de l'alexithymie entre les deux.
C'est d'autant plus étonnant que dans ton cas tu es consciente d'être alexithymique, mais ça te pousse quand même rapidement vers l'énervement, alors on peut imaginer quand la personne alexithymique n'a pas conscience de l'être (et est impulsive).
Si je demande ça aussi c'est parce que ça me donne des pistes sur le comportement de mon père, qui a tendance à éviter toute discussion un tant soi peu profonde.

Oui, c'est cela que je veux dire (en gras). Toutefois j'ai deux réserves à apporter : d'une part, il peut être légitime de chercher à comprendre son partenaire, bien sûr, mais je pensais à une situation de couple vécue où c'était devenu étouffant, et cela allait de pair avec une jalousie imaginaire qui est devenue irrespirable (autres actes ont accompagné cette attitude inquisitrice, comme espionner mon mot de passe et aller sur ma messagerie perso, prendre des photos ou captures d'écran de numéros - de parents d'élèves sur un post-it, par exemple - c'était devenu tout un dossier à charge).
D'autre part, l'alexithymie n'est pas d'un seul côté : couplée avec un déficit en théorie de l'esprit, elle peut faire que l'un ait du mal à s'expliquer, à développer ses sentiments, et que l'autre focalise sur ce qu'il ne comprend pas, et sur l'autre, ce qu'il/elle pourrait lui cacher, et finalement s'oublier, et oublier de vivre ses propres sentiments, parce qu'il se projette trop dans l'autre.
Cela se base sur l'analyse que j'ai faite d'une situation vécue, et non de théories psychologiques.

Pour sortir de cela, je pense qu'il est nécessaire d'être patient(e), de poser ses questions mais d'accepter une réponse différée, le temps que le questionnement fasse son chemin. Il est préférable d'être effectivement capable de se comprendre et d'exprimer ses besoins ou limites.
Je ne suis toutefois pas d'un grand optimisme, et pour ma part j'ai un tel déficit en compréhension de l'implicite et une telle impuissance à m'exprimer clairement à l'oral (à l'écrit ça va mieux) que j'ai renoncé à entretenir de nouvelles relations intimes. Je me contente des relations familiales nécessaires.