Sexe et femme asperger

[olivierfh]

Effectivement ça semble courant chez les aspies d'avoir du mal à comprendre ce qui se passe dans ce qu'on ressent, et du mal avec la notion du temps pendant lequel les choses sont allées bien ou mal et du moment où il faut prendre l'initiative d'une solution.

"Je n'y pense pas" me dit-elle. Cette semaine, elle passe un examen pour obtenir un diplôme.

Je dirais, attends son examen et ensuite fais-lui penser à ce qu'elle ressentait il y a quelques mois, sois gentil et beau, reproduis ce qui l'attire et la séduit chez toi.

[Moonygirl]

non-binaire afab

Alors la va falloir traduire pour les non initiés

Non-binaire: personne qui n'est ni une femme ni un homme
Afab: assigné•e femme à la naissance, donc élevé•e en tant que tel•le

[freeshost]

Autre possibilité : la masturbation. Orgasm ? Do it yourself.

Le sexe, une drogue ? Le sevrage est difficile.

[Lilette]

Si ta femme avait jamais aimé le sexe, ça aurait été compliqué, mais étant donné qu'à une époque au moins elle aimait, ça veut dire que ça peut revenir. Tu peux lui dire que toi tu en as besoin, elle fera peut-être un effort pour te faire plaisir et avec un peu de chance elle y reprendra goût...

.
Bah oui tiens, j'en ai envie alors tu te forces, Femme !
Ça me rappelle des souvenirs pas franchement agréables ....
Si on essayait plutôt de comprendre ce qu'il se passe plutôt que de devoir forcer les gens !?
Toute façon pour ton info, non, forcer qqn à avoir une relation sexuelle ça ne fonctionne pas (peut-être pr la personne qui en ressent le besoin, mais pas pour l'autre, & il paraît que ça se fait à 2 ce genre de chose ...).
J'ai dû me forcer aussi, ça n'a rien d'agréable, ça ne donne pas envie de "s'y mettre" ou quoi que ce soit d'autre.
C'est juste gerbant.

[Ewä]

Ah bah je suis contente de voir que je ne suis pas la seule à avoir fortement sourcillé en lisant qu'elle "devrait faire un effort". Euh non. Juste, non.

Ca marche pas comme ça et se forcer c'est un peu la pire des idées qu'on puisse avoir. J'ai tenté le truc personnellement, hein, bah non. Avoir une relation sexuelle, même avec quelqu'un qu'on aime, en sachant que c'est réciproque, si t'as pas envie, t'as pas envie. Alors ça peut arriver de pas avoir envie, pis finalement, tu changes d'avis, mais c'est loin d'être une généralité, et les 3/4 du temps, la relation sexuelle n'est pas appréciée et ça peut même mal tourner et finir par dégoûter. Donc non, on ne (se) force pas, en se disant que ça ira mieux après.

Donc non, y'a pas d'efforts à faire, parce que personne ne "doit" du sexe à qui que ce soit, même par amour. Mettre en avant son besoin de sexe en silenciant les besoins de la personne d'en face, c'est pas une bonne idée (et ça me fait vaguement penser à cette histoire de devoir conjugal que j'exècre au plus haut point).

Sinon, pour en revenir à la problématique principale : peut être, et je dis bien peut être parce que 1/je ne suis pas aspie, 2/je ne suis pas dans la tête de ta compagne, que l'envie de sexe était plus forte au début, justement parce que c'était le début ? Le truc, c'est que ça se contrôle pas trop, les envies de sexe. Enfin, moi je trouve pas que ça se contrôle.

Et je pense que ta compagne n'est pas la seule personne sur Terre, aspie ou non, à avoir eu des périodes très "riches" en rapports sexuels, puis après des périodes ou il ne se passe rien.

'Fin pour prendre mon cas, qui vaut ce qu'il vaut, encore une fois, je comprend quand elle dit qu'elle n'y pense pas. Parce qu'effectivement, quand je suis dans une période ou j'ai pas envie, ou j'en ressens pas l'envie, j'y pense pas non plus. Et pour peu qu'elle soit absorbée par quelque chose en ce moment, comme par exemple l'examen que tu as mentionné, il se peut qu'elle soit concentrée dessus (consciemment ou non) au point qu'elle "zappe" un peu tout le reste.

Si je pense à mon propre cas, au début de ma relation avec mon compagnon (bon ça fait bientôt 10 ans mais), au début on se sautait dessus vachement plus souvent que maintenant et si la fréquence à diminué, c'est "à cause de moi", dans le sens ou c'est moi qui n'en ressens plus autant le besoin. Après, quant à savoir pourquoi... Je pourrais citer mes problèmes persos (abus et agressions sexuelles dans l'enfance et durant l'adolescence), mais en même temps, au début de la relation, ça semblait pas poser de problèmes. Alors, qu'est-ce qui a changé ? J'en sais rien. Mais effectivement, comme ta compagne, la seule réponse qui me vienne c'est : j'ai moins envie, et j'y pense pas.

Ouais, t'es pas plus avancé hein, désolée.

[Lilette]

Ah bah je suis contente de voir que je ne suis pas la seule à avoir fortement sourcillé en lisant qu'elle "devrait faire un effort". Euh non. Juste, non.

Ca marche pas comme ça et se forcer c'est un peu la pire des idées qu'on puisse avoir. J'ai tenté le truc personnellement, hein, bah non. Avoir une relation sexuelle, même avec quelqu'un qu'on aime, en sachant que c'est réciproque, si t'as pas envie, t'as pas envie. Alors ça peut arriver de pas avoir envie, pis finalement, tu changes d'avis, mais c'est loin d'être une généralité, et les 3/4 du temps, la relation sexuelle n'est pas appréciée et ça peut même mal tourner et finir par dégoûter. Donc non, on ne (se) force pas, en se disant que ça ira mieux après.

Donc non, y'a pas d'efforts à faire, parce que personne ne "doit" du sexe à qui que ce soit, même par amour. Mettre en avant son besoin de sexe en silenciant les besoins de la personne d'en face, c'est pas une bonne idée (et ça me fait vaguement penser à cette histoire de devoir conjugal que j'exècre au plus haut point).

Ewä Merci
(j'aurais pu tout mettre en gras, mais cette phrase est vraiment magique pour moi, merci ).

Sinon moi j'en reste à mon "au début c'était l'attirance physique, à différencier de l'attirance sexuelle".
Oui tu peux ressentir quelque chose pour le corps de ton/ta conjointe, ça peut pousser à avoir des relations, mais dans mon cas ça s'estompe & je finis par ne plus en avoir envie.
En fait ce que tu racontes d'elle me fait penser à mon propre cas, & pour te rassurer ce n'est pas que j'aime moins mes copains, juste que je n'ai pas d'envie sexuelle.
Et oui, on peut avoir des relations même en étant asexuel, j'en ai eu, car l'autre personne ne l'est pas par ex, ou encore justement parce que "l'on se force", pour faire comme tout le monde niania.
Pas pour autant que c'est agréable, ni que l'on finit par faire un effort ou autre horreur du genre.

[Lia]

Non forcer ça marche pas si la personne veut pas .... mais... moi par exemple.... je suis très très demandeuse. Mais parfois je me ferme comme une huitre ( stress soucis angoisse pensée obsédante . ....) ba il doit me sortir de ma nébuleuse....il me fait rire il me lance sur des sujets que j aime et après il dévie sur des réflexions coquines rigolote ou il me rappelle les bon moments et parle des sensations . .... Pis après ça va mieux.... mais bon je pense qu on est tous différent on réagit pas tous pareil.
Personnellement je serais malheureuse avce une personne qui serait assexuelle et je ne pourrait envisage l option d aller me soulager ailleur parce que pour moi ce n est pas un simple soulagement mais belle et bien et expérience sensitive incroyable

[Aden]

Je plussoie ce que dit Ewä, c'est aussi dit dans l'article que j'ai mis en lien.

Donc voilà, il y a pas beaucoup de solutions.... Il faut accepter la personne telle qu'elle est avec ses envies et non-envies.. Ou sinon, il faut envisager la rupture, qui est plus bénéfique que forcer son ou sa partenaire à le faire...

Après oui, s'il arrive à redonner l'envie à sa campagne, c'est autre chose, mais c'est très délicat à faire car le fait de redonner l'envie peut mal tourner, et ça peut revenir à forcer son ou sa partenaire à le faire.... Et pour redonner l'envie à quelqu'un, il y a malheureusement pas de solution universelle, chaque personne a son petit caractère, aspie ou non...

Dans mon cas, je suis également très demandeur, mais je le demande jamais, alors je préfère que ce soit mon/ma partenaire qui me relance sur ça. Mais il y a des gens qui n'aiment pas être relancé sur ça, et ça peut leur donner moins envie de faire ça.

[Aeryn]

Je pense comme Ewä et Lilette (ça m'arrange, vous avez bien expliqué toutes les pensées qui me sont venues en tête et que je n'arrivais pas à mettre en forme).

Je ne crois pas que quelqu'un l'ai évoqué, mais il est aussi possible que la personne se soit "forcée" ou ait fait des efforts au début de la relation parce qu'elle voulait que ça se passe bien, faire plaisir ... et qu'elle pensait qu'elle parviendrai à faire des efforts pour tenir ce rythme satisfaisant pour le partenaire. Et ce même si elle dit qu'elle avait réellement "envie" de ces relations au début, et que cette envie a diminué par la suite.

Peut être qu'actuellement est est concentrée sur son examen. Peut être qu'elle ne sait pas pourquoi elle ressent moins d'envie et que ça paraît possible comme explication. Ou peut être qu'elle n'arrive plus ou n'a plus envie de faire autant d'efforts, et à ce moment là les choses ne s'arrangeront pas après avoir passé son examen.

Je ne suis pas sure que ça t'aide Dog1, mais l'idée est de ne pas te raccrocher sur le fait que les choses devraient s'arranger après son examen, parce qu'il y a un risque non négligeable que ça ne soit pas le cas et que tu sois d'autant plus déçu.

[Ixy]

Il y a aussi peut-être que sentiments et sexe peuvent être difficilement conciliables. Si la personne en question est très portée sur le côté physique, ce qui est fréquemment le cas pour une personne Aspie, une relation axée sur les sentiments peut amener à une relation platonique. Oui c'est le contraire du credo habituel...
Ben ce n'est qu'une option bien sûr

D'ailleurs une petite remarque : si en début de relation, elle a fait les choses de façon très libre, ça n'a peut-être pas la signification que tu crois. Les aspies en général n'ont pas de filtres sociaux et ça vaut aussi pour les relations sexuelles, ça ne veut pas dire qu'elle répond à des codes de la sexualité ou je ne sais quoi.

[Lilette]

Je ne crois pas que quelqu'un l'ai évoqué, mais il est aussi possible que la personne se soit "forcée" ou ait fait des efforts au début de la relation parce qu'elle voulait que ça se passe bien, faire plaisir ... et qu'elle pensait qu'elle parviendrai à faire des efforts pour tenir ce rythme satisfaisant pour le partenaire. Et ce même si elle dit qu'elle avait réellement "envie" de ces relations au début, et que cette envie a diminué par la suite.

Effectivement.
J'y ai pensé mais pas écrit, tu as bien fait de le dire.

Sinon je suis assez d'accord avec Aeryn (EDIT : Zut, j'avais pas vu que c'était toi qui avait écrit le message cité au-dessus ^^) & Ixy.

[Georges-André]

Bah oui tiens, j'en ai envie alors tu te forces, Femme !

ce n'est pas du tout ça que je voulais dire. Déjà, que ça soit une femme ou un homme ne change rien. Il y a des fois où on n'a pas trop envie au début mais on veut bien essayer, et finalement, une fois qu'on commence, on se souvient que c'est agréable et on y reprend goût. Il est pas question de forcer qui que ce soit. Mais si on n'en discute pas et qu'on ne fait rien pour trouver une solution pour ranimer la flamme, y a peu de chances que la libido revienne toute seule. Des fois on se déshabitue et on oublie, l'autre partenaire n'ose pas demander, donc ça peut durer des années. Alors que des fois, il suffit de proposer, et si le/la partenaire accepte d'avoir des relations intimes de nouveau, ça peut repartir. Si on sent que le/la partenaire ne veut pas du tout, là il faut en parler pour essayer d'en déterminer les causes. Mais c'est pas toujours compliqué, ça peut être simplement un problème de communication, on n'ose pas dire telle ou telle chose et ça bloque tout.

Toute façon pour ton info, non, forcer qqn à avoir une relation sexuelle ça ne fonctionne pas (peut-être pr la personne qui en ressent le besoin, mais pas pour l'autre, & il paraît que ça se fait à 2 ce genre de chose ...).

J'ai jamais forcé qui que ce soit à faire quoi que ce soit, et surtout pas ça (plutôt mourir).
J'ai mal formulé mon propos, des fois j'ai du mal à m'exprimer clairement, désolé si j'ai donné l'impression d'être un connard.

[Lilette]

ce n'est pas ça que je voulais dire. Que ça soit une femme ou un homme ne change rien. Il y a des fois où on n'a pas trop envie au début, mais finalement, une fois qu'on commence, on se souvient que c'est agréable et on y reprend goût. Il est pas question de forcer qui que ce soit. Mais si on n'en discute pas et qu'on ne fait rien pour trouver une solution pour ranimer la flamme, y a peu de chances que la libido revienne toute seule.

Bah c'est sûr hein ...
Pourquoi, sous prétexte que toi (ou quelqu'un d'autre) en aurait envie, l'autre personne devrait changer d'avis & subitement avoir envie ?
Pourquoi, en quel honneur, doit-on avoir envie de coucher avec quelqu'un d'autre ?
Pourquoi prendre/reprendre goût à quelque chose qui ne nous intéresse pas ?
Parce que TOI tu en as envie ? ça n'est pas une raison suffisante pour moi.
Si ça ne s'appelle pas forcer, je ne sais pas ce que c'est : "J'ai envie, on va discuter ça va revenir tu vas voir, c'est normal c'est la nature, c'est comme ça pas autrement".
C'est typiquement le genre de chose qui a fini par m'en dégoûter complètement.
Je ne supporte pas ce comportement macho !

merci de me prendre pour un débile (voir un violeur)... J'ai jamais forcé qui que ce soit à faire quoi que ce soit, et surtout pas ça (plutôt mourir).

Je n'ai pas écrit que je te prenais pour un violeur.
J'explique juste que de forcer quelqu'un ça ne fonctionne pas.
Il ne faut pas interpréter plus que ce que j'ai écrit.

[Georges-André]

J'explique juste que de forcer quelqu'un ça ne fonctionne pas.

j'ai jamais dit le contraire, je suis même entièrement d'accord avec toi.

(PS: entre temps j'ai édité mon message en espérant avoir réussi à m'exprimer clairement cette fois...)

[Georges-André]

Pourquoi, sous prétexte que toi (ou quelqu'un d'autre) en aurait envie, l'autre personne devrait changer d'avis & subitement avoir envie ?
Pourquoi, en quel honneur, doit-on avoir envie de coucher avec quelqu'un d'autre ?
Pourquoi prendre/reprendre goût à quelque chose qui ne nous intéresse pas ?
Parce que TOI tu en as envie ? ça n'est pas une raison suffisante pour moi.

Du coup, dans la situation où un des partenaires a envie d'avoir des relations intimes et pas l'autre, si je te comprends bien, tu suggères qu'il faut rester comme ça et ne rien faire ? Moi je veux bien, mais combien de couples se brisent à cause de ça alors qu'on peut souvent trouver des solutions qui satisfont les 2 personnes... Quand on vit en couple, l'idée est que les 2 personnes soient heureuses et se respectent, et que quand un problème se pose, on cherche ensemble une solution. C'est pas qu'on laisse pourrir la situation jusqu'à la rupture.