[Index] Séduction (et habilités sociales)

[Rudy]

Je sais que ce sujet ne sera certainement pas le favori de pas mal de personnes ici.

Il n'empêche que c'est un de mes intérêts de "focalisation" favoris.

Déjà, parce que j'étais une brêle en relation sociale. J'avais bien des "coups de coeur", mais, déjà je pensais à chaque fois que j'étais amoureuse (je ne savais pas bien reconnaître les émotions). Du coup, ma séduction à moi consistait à aller voir quelqu'un, lui dire "Je t'aime/Je suis amoureuse de toi", et attendre qu'ils me disent "moi aussi" ou bien, partir en courant. Un jour, je suis même allée déposer une rose à la porte d'un "amoureux" et je me suis faites "attaquées" par ses chiens qui devaient penser que j'étais un voleur.

Je consulte donc des sites en séduction depuis que j'ai bien 12 ans. Ce qui m'a par la suite amené à m'intéresser aux langages non verbaux (dont la synergologie, les micro-expressions... Lie to Me ) aussi. Ce qui m'intéressait était de prime abord comprendre les relations de séduction entre les Hommes. Mais par la suite, ça s'est élargie aux habilités sociales: Comment se faire des amis, comment parler en public, comment trouver la bonne intonation, comment parler et être écouter... Parce qu'en fait, je me suis rendue compte qu'apprendre à séduire, c'était surtout apprendre à être sociable/social.

Je trouve donc que cela regorge de conseil pour des gens pas très doués en social et en relation comme moi. Maintenant, il faut tomber sur les "bons" sites.

Ce que j'aime particulièrement dans ces conseils, c'est que si certains les voient comme des "foutaises de manipulateurs", j'y vois surtout qu'ils décortiquent un à un les mécanismes dans les interactions sociales, ce qui m'a personnellement appris à mieux les intégrer, comme par exemple:

-La distance physique nécessaire avec les autres pour entrer en interaction avec eux.
-Les techniques dans la prise de parole (débit, silence, mot à utiliser et à ne pas utiliser...)
-Comment utiliser son regard dans les interactions.
-Comment aborder quelqu'un (quel sujet aborder, comment rebondir, les questions à poser, comment les formuler...)

Et d'autres choses. Alors, ce type de conseil peuvent paraître une analyse "froide" et intellectuelle des relations sociales, mais, moi, ça me convient en fait parfaitement vu la façon dont je fonctionne.

Évidemment, il y a des mauvais, des bons conseils, de mauvaises et de bonnes interprétations (auquel on se confronte assez rapidement...), et c'est là que reste tout le danger.

Je ne sais pas s'il y a d'autres personnes qui s'y est intéressée... en tout cas, vous pouvez en parler ici. Je me aussi demande si d'autres ont pu développé un peu leur compétence sociale grâce à ce type de conseil.

Bref, même si cela semble paradoxal, il y en a d'autres qui se sont intéressés de plus près à la séduction et les habilités sociales comme étant un "sujet"?

[freeshost]

Tu peux voir du côté de :

- psychologie de la séduction,
- la désirabilité sociale,
- l'influence sociale.

La séduction n'est pas qu'une affaire d'amour conjugal, mais aussi de rhétorique politique, prosélyte, mercatique, etc.

Un petit résumé de psychologie sociale.

[Rudy]

Ah, merci freeshot pour les liens, ça a l'air intéressant.

[Flower]

J'ai un petit peu regardé ce genre de sites ces dernières années, mais plutôt sous l'aspect "comment plaire" que vraiment "comment séduire" (encore que le lien entre les deux est étroit). Mais je n'ai pas dû trouver les meilleurs sites, parce que leurs conseils m'ont laissée perplexe la plupart du temps, et pour tout ce qui concerne les vêtements, le maquillage, la coiffure, je suis à peu près incapable de les mettre en œuvre. Du coup plutôt que de m'apprendre les interactions sociales, ces sites m'ont fait comprendre que je n'y comprenais pas grand-chose.
Ce genre de sites combinés à certaines expériences personnelles m'ont toutefois appris à détecter à peu près quand quelqu'un me drague, donc c'était quand même utile. Mais je ne serai jamais une séductrice...

[Rudy]

Ah? A vrai dire, je regarde davantage du côté des hommes que du côté des femmes (parce qu'ils ont plus poussés les choses dans ce domaine). Je crois que je ne me serai pas non plus retrouvée dans le "plaire" tel que tu le décris... enfin, ça ne m'aura pas aidé.

La séduction, en fait, cela englobe autre chose qu'uniquement les relations amoureuses: relations amicales, professionnelles, hiérarchiques... Ce qui fait que l'on trouve "normalement" des conseils plus spécifiques aux interactions, de façon détaillée, qui explique même comment quelqu'un peut ressentir les choses... Je trouve qu'ils rendent les choses "invisibles" visibles.

Ce genre de sites combinés à certaines expériences personnelles m'ont toutefois appris à détecter à peu près quand quelqu'un me drague, donc c'était quand même utile. Mais je ne serai jamais une séductrice...

Tu as des exemples de ce qui te permet maintenant de détecter à peu près quand quelqu'un te drague?

[freeshost]

(parce qu'ils ont plus poussés les choses dans ce domaine).

Parce que tu crois que les femmes n'ont pas poussé dans le domaine ?

[Flower]

Ce que j'ai compris/retenu, c'est notamment quand un homme va par exemple insister pour me parler tout seul, ou chercher à repousser une mèche de cheveux de mon visage, ou encore m'efleurer la main, il est en train d'essayer de me séduire. Ce sont des tout petits gestes en fait, donc il y a quelques années je ne comprenais pas du tout - ce qui a entraîné une situation un peu étrange une fois où je n'ai compris de quoi il en retournait que quand le mec m'a pris la main. (Heureusement, ça ne me dérangeait pas!)

[Rudy]

(parce qu'ils ont plus poussés les choses dans ce domaine).

Parce que tu crois que les femmes n'ont pas poussé dans le domaine ?

Et bien à vrai dire je ne sais pas, mais, je pense que oui. Les sites en conseil séduction du côté hommes font légions, je trouve que c'est bien moins présents du côté des femmes. Les "coach en séduction" hommes sont aussi plus connus que celles femmes. Et à côté de ça, sur les quelques sites pour femme que j'ai pu regardé, aucun ne poussaient aussi loin l'analyse que ceux des hommes que j'ai pu voir (décortiquer toutes les interactions de A à Z)... L'hypothèse c'est que, comme dans notre société, il est plus "conventionnel" que ce soit les hommes que les femmes qui séduisent, les hommes ont peut-être une longueur d'avance sur les femmes, et peut-être que depuis qu'on "libère" de plus en plus la condition féminine, les coach féminins commencent petit à petit à faire leur place.

Mais peut-être que je me trompe!

Ce que j'ai compris/retenu, c'est notamment quand un homme va par exemple insister pour me parler tout seul, ou chercher à repousser une mèche de cheveux de mon visage, ou encore m'efleurer la main, il est en train d'essayer de me séduire. Ce sont des tout petits gestes en fait, donc il y a quelques années je ne comprenais pas du tout - ce qui a entraîné une situation un peu étrange une fois où je n'ai compris de quoi il en retournait que quand le mec m'a pris la main. (Heureusement, ça ne me dérangeait pas!)

Ah oui, le langage non verbal ! C'est intéressant aussi à étudier comme discipline seule. Les zones de proximité par exemple en disent souvent assez long sur la nature des relations entre les gens.

La "tacticité", j'avais aussi lu des choses dessus mais, encore aujourd'hui, je suis incapable de créer ce genre de contact avec les autres...

[philippe1100]

quand même bizarre .

a moins d'être une grosse femme de 5,2 - 250 livre , La plus part des hommes vont être flatté d'avoir une femme qui dise qu'elle l'aime .

si lui est déjà en couple , il connais sûrement une couple de chum de gars qui sont célibataire . parce que la plus part des hommes sont plus tôt direct et aime l'action .

[Rudy]

Le problème phillipe, c'est surtout les constructions sociales autour de ça. Il y a effectivement pas mal d'hommes qui souhaiteraient qu'une femme fasse le premier pas, pour ne pas avoir l'impression que c'est "toujours aux hommes de faire le travail", qu'en soit ça les arrangerait beaucoup, et parce que ce n'est pas évident pour tout le monde (d'autant qu'il y a des mythes autour de la complexité de la femme...). Je crois qu'on en est un peu restée à l'image préhistorique, de l'homme qui se pavane en montrant ses muscles pour séduire la belle. A l'inverse, il y a aussi pas mal de femmes qui disent que pour elles, c'est à l'homme de faire le premier pas, histoire de prouver qu'il est "digne de courage/confiance/force/bravoure", parce que pour elles, un homme doit avoir les co***** de le faire, sinon, c'est pas un "vrai" mec.

Mais ça tend à évoluer aujourd'hui heureusement . Lentement mais sûrement...

[Flower]

J'avoue que j'ai une raison beaucoup plus prosaïque de préférer que l'homme fasse le premier pas: je ne sais pas comment le faire moi!

Rudy, ah ok, tu pensais "côté homme" dans ce sens-là, je n'avais pas bien compris au début. J'avoue que je n'ai pas eu l'idée de faire comme ça, j'ai plutôt regardé côté femme y compris, "comment décrypter un homme". Le souci étant que je fréquente beaucoup de gens plutôt atypiques et du coup, ces trucs ne s'appliquent pas forcément. (Mis à part le truc du "il essaie de me toucher au niveau du visage" qui a l'air très fiable.)

[Rudy]

J'avoue que j'ai une raison beaucoup plus prosaïque de préférer que l'homme fasse le premier pas: je ne sais pas comment le faire moi!

Effectivement, ça m'arrange aussi quand on fait le premier pas.

Rudy, ah ok, tu pensais "côté homme" dans ce sens-là, je n'avais pas bien compris au début. J'avoue que je n'ai pas eu l'idée de faire comme ça

Je suis allée assez rapidement "côté homme" puisque je suis attirée par les femmes... donc, ce n'est pas étonnant que tu ne l'ais pas vu comme ça.

(Mis à part le truc du "il essaie de me toucher au niveau du visage" qui a l'air très fiable.)

En fait, il faut prendre un ensemble d'élément (pour des personnes qui viennent de se rencontrer notamment) pour juger de l'intérêt d'une personne (c'est un peu comme les troubles, on ne peut pas prendre des symptômes de façon isolé pour établir un diagnostic, il faut un ensemble de symptômes dans une structure spécifique). De mémoire:

-Proximité du corps (distance entre les deux corps, direction, façon d'être penché...);
-Tacticité (tendance à frôler, toucher de façon "accidentelle" (ou non));
-Investissement dans la conversation (si la personne rebondit sur ce qu'on dit, si la personne rit même quand ce n'est pas drôle, si la personne pose des questions en retour...).;
-Sexualisation de la conversation (et pas nécessairement de façon grossière, ne serait qu'aborder comment on voit la sexualité).

Sont les signes les plus "notables" selon moi. Il y a aussi le fait de recevoir un message "gentil" après avoir fait une rencontre (type: j'ai aimé passé cette journée avec toi/j'ai été content de te rencontrer/etc), ça, ça trompe assez rarement aussi (surtout avec l'ensemble des signes). En tout cas, lorsque je voyais l'ensemble de ces signes chez une personne, ça n'a jamais prouvé le contraire jusqu'à maintenant.

A l'inverse, si on prend en compte ça, on peut aussi percevoir les signes de non intérêt. Une personne qui est distante, le corps qui recule, qui regarde la sortie, ne pose pas de question, ne rebondit pas, etc... on peut suggérer (si on suppose qu'elle n'est pas autiste), qu'elle n'a pas d'intérêt voir, qu'elle veut partir.

Mais comme tu le dis, ça ne s'applique pas forcément (et ce doit être encore plus vrai chez les atypiques). Mais, c'est souvent vrai quand même.

[Ixy]

Tu es une vraie pro de la séduction

[freeshost]

Ixy est sous le charme, qui commence déjà aux sources du langage.

[jutana]

d'ailleurs il y a un nom de profession pour cela : "coach en séduction"