[Index Fiction] Kaamelott : Les répliques de Kaamelott, et autres...

[Moonygirl]

Tu m'a donné envie de me refaire Kaamelott du coup


Arthur: (commence à s'énerver) Vous voulez vraiment pas aller vous coucher?
Bohort: J'irai m'coucher quand vous m'aurez juré qu'il n'y a dans cette forêt pas d'animal plus dangereux que le lapin adulte.
Arthur: (énervé) Je le jure! Voilà vous êtes content? Je le jure. A part le lapin adulte, il n'y a rien de dangereux dans cette forêt.
Bohort: Pas de faisans ?
Arthur: Pas de faisans.
Bohort: Pas de belette ?
Arthur: Nan !
Bohort: Des petits furets ?
Arthur: Nan plus.
Bohort: Des souriceaux ?
Arthur: Pas que je sache.
Bohort: Des gerbilles ?
Arthur: Brrrrr !
Bohort: Une petite gerbille ?
Arthur: Rien du tout !
Bohort: Bon. (il sourit sans conviction)
Arrivée de Léodagan
Léodagan: Qu'est-ce que vous bricolez à ce t'heure, vous roupillez pas?
Arthur: On discutait.
Bohort: De choses et d'autres.
Arthur: Bah, et vous ?
Léodagan: M'en parlez pas. J'pars pisser pan, un ours d'une toise et demi, qui me tombe sur l'rable.
Bohort: (en souriant) Mais non non, c'était un lapin adulte.
Léodagan: Non non, un ours.
Bohort continue de sourire, puis s'effondre. Léodagan interroge le roi du regard, celui-ci n'en mène pas large.

[evolution650HBn°2]

Galessin : Je l'aime pas ce type.
Le roi Loth : Qui ? Dagonet ?
Galessin : Oui. Les deux/trois fois où il est venu à Kaamelott, je l'ai trouvé très antipathique.
Le roi Loth : C'est probablement parce qu'il parle pas beaucoup.
Galessin : J'vois pas le rapport ; moi non plus j'parle pas beaucoup.
Le roi Loth : Et vous êtes parfaitement antipathique. D'ailleurs j'vous aime pas moi non plus. Comme quoi 'voyez, Semptis recorda, Semptis Deus rex.
Galessin : Ce qui veut dire ?
Le roi Loth : Absolument rien. Pourquoi ?

[G.O.B.]

Et ben, pour quelqu'un qui a découvert Kaamelott que récemment

En garde, ma biquette ! Je vais vous découper le gras du c**, ça vous fera ça de moins à trimbaler !

JE NE MANGE PAS DE GRAINES !

[evolution650HBn°2]

Tiens, un revenant.
Oui, découvert grâce à vous en plus.
J'avais loupé un sacré truc.

Le maitre d'armes : Mon père est peut-être unijambiste, mais, moi, ma femme a pas de moustache !
Guenièvre : Hein ??
Arthur : Non non mais c'est rien, on se stimule.

Arthur frappe à la porte de Merlin.
Merlin : Ah c'est vous ? Qu'est ce que j'ai fait encore ?!!
Arthur : De quoi ?
Merlin : Ben j'ai pas pu faire de conneries, j'ai pas bougé d'ici !
Arthur : Mais vous êtes barré non ?? j'viens vous demander quelque chose !
Merlin : Ah !
Arthur : J'sais pas c'que j'ai, j'suis hyper crevé en ce moment. 'fin si, je sais c'que j'ai, j'dors pas.
Merlin : Ben pourquoi vous dormez pas ?
Arthur : J'sais pas, jme fais du mourron..
Merlin : A propos ?
Arthur : A propos.. mais on s'en fout enfin ! j'suis fatigué c'est tout ! Alors donnez moi un truc qui me file un coup de fouet !
Merlin : Une potion de vivacité ?
Arthur : Euh, oui, oui par exemple oui..
Merlin : Pourquoi ? C'est pas ça ?
Arthur : Ben si mais ça m'fait bizarre que vous sachiez faire ça.
Merlin : Ah non mais j'sais pas la faire, je l'ai achetée celle la, justement pour savoir comment on fait.
Arthur : Bon allez, envoyez.
Merlin : Faut déjà que j'la r'trouve. Faut vraiment que j'mette de l'ordre dans ce merdier, c'est pas compliqué on dirait ma piaule.
Arthur : Vous pouvez vous grouiller ?
Merlin : Voilà.
Arthur : Combien j'en prends ?
Merlin : C'est écrit dessus.
Arthur : C'est du druidique, je sais pas le lire.
Merlin : Ah merde, moi non plus.
Arthur : Quoi ??

[evolution650HBn°2]

(Après que Demetra (pas sûre que ce soit bien elle) ait dit à Arthur qu'elle ferait une reine parfaite car elle ne "rechigne jamais à la chose").
Arthur : Mais qu'est-ce qu'il en a à foutre, le peuple, que vous soyez une...
Demetra : Une ?
Arthur : ... j'sais pas, j'trouve pas d'terme élégant là.

[evolution650HBn°2]

Perceval : Moi l'problème, quand j'raconte mes aventures, c'est qu'j'essaie d'les rendre un peu.....
Arthur : Oui, ben avant d'les rendre un peu..... vous pourriez déjà essayer d'être compréhensible sur les faits.
Perceval : Ben oui mais les faits....
Arthur : Non mais je sais bien, je sais bien que vous cassez pas 12 dragons par semaine, ça..
Perceval : J'ai peur que ce soit pas intéressant si j'raconte pas par dessus.
Arthur : Non mais par exemple, votre histoire de village abandonné là, c'est pas mal déjà, un village abandonné, sans en rajouter, qu'est ce qui s'est passé ?
Perceval : Ben rien. Y avait pas un rat dans l'bled.
Arthur : Mais y avait pas un vieux ? Vous avez parlé d'un vieux.
Perceval : Mais non y avait personne.
Arthur : Le vieux aussi c'était du flan ?
Perceval : Mais c'est toujours du flan !
Arthur : Mais c'est vrai qu'il y a toujours un vieux dans vos histoires.
Perceval : Ouais ou une vieille !
Arthur : Et à chaque fois c'est pas vrai ?
Perceval : Si, une fois. Un couple de vieux moisis qui m'avait jeté des carottes.
Arthur : .. Ah bon ?
Perceval : Ouais, mais j'l'ai jamais racontée à la table ronde celle la.
Arthur : Bref.

[evolution650HBn°2]

Arthur : Non mais attendez, vous n'allez quand même pas me dire que vous n'avez rien du tout, du tout ?
Perceval : Mais j'arrive au milieu d'un patelin, y a pas un chat, pas un âne, pas une brouette ! Qu'est ce que je raconte moi derriere comme légende qui mérite d'être lue ?


Arthur : Non mais vous savez, y a que vous qu'ça fait fantasmer les vieux.
Perceval : Ben ouais quand même c'est classe les vieux ! Ils arrivent, c'est hyper mysterieux.
Arthur : Les vieux c'est mystérieux ? Vous vous foutez d'moi ? En plus vous à chaque fois que vous collez un vieux, il arrive, il dit rien.
Perceval : Ben justement : Il dit rien. On sait pas c'qu'il pense. C'est mystérieux.

[evolution650HBn°2]

Dame Frida (à Guenièvre) : Oh, le mariage ! c'est magique ça, le mariage, en trente secondes on passe de fille de fermier à reine de bretagne...
Léodagan : Ah attention hein ! là on va pas être copain ! J'vais pas m'laisser traiter d'pécore non ?
Yvain : Ben on avait quand même une activité agricole soutenue père.
Léodagan : La ferme !
Yvain : Ben la ferme, oui, mais...
Dame Céli : Non mais la barbe ! là ! Quand on aura besoin de vos avis on les d'mandera.

[evolution650HBn°2]

Arthur : Donc, là, ce qu'on fait : on se sépare !
Merlin : Ah merde !
Arthur : Quoi ?
Merlin : Ben j'allais justement proposer qu'on se sépare pas moi.

[evolution650HBn°2]

Arthur : Pouvez vous soigner le cheval de Perceval ?
Merlin : Ah non !
Arthur : Mais vous êtes pas druide ?
Merlin : Si, mais on a nos spécialités.
Arthur : Et c'est quoi votre spécialité à vous ?
Merlin : Non, moi j'suis plutôt polyvalent.
Arthur : Bon ben alors ! tout va bien !
Merlin : Mais j'suis pas polyvalent des chevaux moi !
Arthur (à Perceval): Au bout d'un moment.. il est vraiment druide c'mec là ou ça fait 15 ans qu'il s'fout d'ma gueule ?

[serene]

Arthur (s'adressant à Perceval): Non, moi j'crois qu'il faut qu’vous arrêtiez d'essayer d'dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c'que c'est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse... j'pourrais vous tuer, j'crois. De chagrin, hein ! J'vous jure c'est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.

[Moonygirl]

Arthur : Vous vous rendez compte du temps que je perds à foutre une raclée à tous ces cons ?
Bohort : Jusqu’au jour où vous allez perdre, on sera dans de beaux draps !
Léodagan n’a pas l’air du même avis.
Arthur : Quoi ?
Léodagan (innocent) : Quoi ?
Arthur : Qu’est-ce qui y a ?
Léodagan : J’ai rien dit.
Arthur : On sera pas dans de beaux draps le jour où je disparais ?
Léodagan : Mais si.
Il fait à nouveau une moue.
Arthur : Quoi ?!
Léodagan : Quoiiiiiii ?

[evolution650HBn°2]

je ne sais plus mot pour mot, c'est de l'à peu près.

Dame Séli et Léodagan sont au lit, il y a un bruit de fond.
Léodagan : Tiens, une souris.
Dame Séli : Non.
Léodagan : Quoi non ? Vous n'entendez pas ?
Dame Séli : Si, mais c'est pas une souris, si c'était une souris ça fait longtemps que je serais partie la chasser.
Léodagan : Bah qu'est ce que c'est alors ?
Dame Séli : C'est Bohort.
Léodagan : Quoi "c'est Bohort" ?
Dame Séli : Ca fait une semaine que ça dure, vous n'allez pas me dire que vous ne l'entendez que maintenant.
Léodagan : Ben si. Mais qu'est ce qu'il fout ?
Dame Séli : Il chougne.
Léodagan : Il ? Chougne ?
Dame Séli : Bohort, la nuit, chougne.
Léodagan : Alors autant une souris je m'en fous, autant ça, ça pourrait me péter les noix assez rapidement.

[evolution650HBn°2]

Bohort : Alors moi, j'avais pensé à agrémenter chaque table d'un grand bol de fruits de saison.
Léodagan : Ohhh...
Bohort : Des noix, des raisins...
Arthur : Oui oui Bohort, c'est très intéressant d'accord, mais il ne faut pas perdre de vue que nous recevons les chefs de clan.
Bohort : Mais qui nous dit que les chefs de clan n'aiment pas les fruits de saison ?
Léodagan : Mais c'est pas le probleme d'aimer, Bohort, faites un effort.
Arthur : Vénec, qu'est ce que vous aviez prévu ? Autre chose que des fruits d'saison non ?
Vénec : Affirmatif. D'la viande, d'la viande, et d'la viande, cuite dans sa graissse.
Léodagan : Ah, voilà !
Bohort : Forcément...
Arthur : Bon, et alors éventuellement, pour ceux qui veulent, une ou deux corbeilles de fruits.
Vénec : Oh bah si vous voulez du fruit, moi j'vous mets du fruits hein, c'est pas pour c'que ça coûte. Un genre de décoration c'est ça ?

[evolution650HBn°2]

(sur le champ de bataille)
Lancelot : Je suis désolé, je ne peux pas être à gauche et à droite, il faut que je délègue à Perceval !
Arthur : Non mais c'est bon j'vais le faire, laissez tomber.
Lancelot : M'enfin vous n'allez pas tout faire, c'est un de vos hommes quand même ! Seigneur Perceval, venez, on a besoin de vous !
Perceval : J'peux pas ! j'surveille le stock de pain !