C'est très difficile à expliquer parce que ça fait quelques mois que je remet ca en question, tout est encore confus dans ma tête et il me manque surement des éléments. Après une "confrontation" avec mes parents je me suis rendu compte de certains choses. Il y a des choses qu'on m'a dit verbalement, et parfois des interprétations, j'ai parlé de certaines choses dans mon sujet de présentation . La peur était mon moteur, la peur de recevoir des coups si je faisait une bêtises (répondre avec insolence, manger en dehors du collège, balancer des trucs par terre quand je suis en colére) et de décevoir mes parents (c'est complètement subjectif, il suffit d’élever la voix pour que je pense que c'est de ma faute) je me suis efforcé d’être la meilleur possible, du moins en apparence. Mes amis aussi cachaient des choses à leurs parents donc pour moi c’était normal.
Je pensais que j'allais vivre ma vie pleinement en quittant mes parents, mais en fait non, c’était plus le fait d'avoir mes propres règles ou mes propres rituels, parce que finalement je n’ai jamais bu ou fumer, ou fait de grosses bêtises comme mes amis.
J'ai toujours eu une image de moi complètement décalé, je me voyais beaucoup plus marrante, plus spontané et plus festive que je ne l’étais. J'ai fini par croire que j’étais comme ça, parce que la personne que j’étais chez moi n’étais pas passionnante.
Maintenant j'ai envie d’être moi même, je ne veux plus m'adapter ou porter un masque. Je veux savoir qui je suis, et pouvoir en être fier. Jusqu'a maintenant quelques soit l'endroit, je m'adapte. Je ne veux pas faire ca.
En plus j'ai vraiment déprimé, je me suis encore plus isolé, et je n'ai plus du tout confiance en moi.
Ma psy elle m'a dit que j’étais depressive puis bipolaire. Que je devais vivre pour moi même.Quand je lui ai dit que ça m'angoisse de reprendre le travail aprés la depression, parce que j'avais peur qu'on vois "mes tics' ou que je n'arriverais pas a "faire de mon mieux", elle me disais que non j'en avait pas, ca ne se voyait pas, tout le monde le fait. J'avais l'impression qu'elle ne comprenais pas ce que je vivais. Elle ne comprenais pas que je pensais beaucoup et que les idées s’enchaînaient, elle ne comprenais pas que j'avais des passions dévorantes, j’étais insomniaque aussi etc tout ça elle l'a expliqué par les épisodes maniaques (l'euphorie lié à la bipolarité) Par exemple je ne supporte pas le bruit et la foule, du coup c'est difficile de sortir, à l’époque je ne savais pas que c’était sensorielle, du coup elle m'a dit que c'etait la depression et qu'il fallait me forcer. Voir une personne en tête à tête ca me vas, mais plusieurs personnes je n'y arrive pas, je dois gerer tout le monde, et trop me concentrer.
Mes amis n'ont pas vu tout les aspect de ma personnalité. La façon de rigoler et de parler de ce que je fait ne donne pas envie de me devoiler. Pourtant c'est mon but à la fin, d’être moi même. Mais ils ne comprennent pas, et en réalité qui peut comprendre, j'ai pleins d'angoisse quand je n'arrive pas à les planifier et de choses qui me gênent quand ca ne rentre pas dans ma logique.
J'irais plus loin en disant que, si on prend par exemple la bipolarité, c'est une maladie. Pendant les periodes d'euphories il y a en plus pour moi : les passions qui deviennent encore plus envahissantes, les idées qui s’enchaînent et qui vont encore plus vite ect, avec le diag qu'on m'avais donné ca voulait dire que c’était à éliminer. Elle n'est pas partie du principe que je pensais beaucoup et que ca s'accelerait en periode d'euphorie, mais elle pluto que j'etais normal et que des que ca va vite c'est pathologique! Même si j'ai l’impression que j'ai vraiment eu des épisodes maniaques, je pense aussi que il ya certaines choses qui font partie de moi. En revanche une personne qui à un diag d'aspie ou de surdoué, on ne lui dit pas que ce sont les symptomes d'une pathologie. C'est aussi pour ca que je ne sais plus qui je suis. Je ne sais plus ce qui est pathologique, ce qui est triste(du coup j'aurai tendance à le cacher), je ne sais plus ce qui fait partie de moi et ce que je dois contrôler ou éliminer, ou ce qui constitue un signe d'alerte pour les phases maniaque (passion, idées rapides, ) ou dépression (isolement, mutisme, sensibilité au bruit). Quand j'ai eu ce diag il y a quelques années, j'ai commencé a réprimer certains choses et me forcer pour d'autres. Donc imaginez une vie sans passion et en limitant ses intérêts, et en plus je me forçait à sortir.
Maintenant j'ai besoin d'etre moi même et de ne pas chercher à tous cacher meme si ca me parait pathologique ou que j'ai l'impression que c'est une faiblesse. Mais en même temps j'aimerai biens avoir si c'est vraiment pathologique.
Surtout que je suis extenuée, j’ai besoin de savoir comment je fonctionne pour pouvoir aller mieux
