"T'es pas autiste, tout le monde le fait ca"=>j'en peux plus

[Sapphir]

Je viens me délivrer de quelques émotions qui me submerge.
Je suis actuellement assez sensible, étant en attente de diagnostique, j'ai un peu de mal à penser à autre chose, je prépare mon rdv, j'ai peur de rater ou d'oublier, et je suis anxieuse.
Quand je parle à des amis de mes démarches, ou même que je lis des forum, je retrouve souvent les même phrases:
-ca tout le monde le fait, on est tous asperger alors
-mais avant t'avais pas ce probleme la
-mais pourquoi tu cherches a comprendre
-mais pourquoi tu te prends la tete, vie ta vie c'est tout
-tu es pessimiste, fait des efforts ca iras mieux
-vas faire un tour. Fait toi des amis. arrete de vouloir trouver une maladie pour ca.
etc etc

je pense que je m'exprime certainement mal, les mots qui ne sortent pas ou les quelques phrases que j'arrive a prononcer le resument pas le roman dans la tête, je n'ai pas envie de devoiler ma vie privée (meme aux amis proches ou a mes parents), j'ai trop bien cacher tout ca, et parler de certaines choses c'est deja beaucoup.
L’incompréhension et ce genre de remarque m'angoisse enormement. j'ai l'impression que ce n'est pas légitime. Il faut savoir que je ne sais pas vraiment identifier mes sentiments, ca ressemble beaucoup a un sac de noeuds, beaucoup de frustration a cause de mots quine sortent pas, et souvent de la colère ou une montée d'adrenaline et/ou de larmes. Dans ces moment la encore plus difficile de repondre, j'utilise souvent des scriptes et des phrases que j'avais utilisé lors de mes discution avec moi même

je ne comprends pas pourquoi mes proches sont comme ca, aprés tout ce que j'ai vecu, je trouve enfin une réponse et on me dit qu'il faut juste "lacher prise". parfois j'ai envie de dire, c'est con j'y ai pas pensé j'ai preféré faire une depression.
J'avais deja tenté de parler de bipolarité, mais la c'est plus important, c'est vraiment quelque chose qui explique ma facon de penser, de reagir et d'interagir, les petits problemes de ma vie, et les problemes de ma familles. C'est vraiment un enjeux enorme pour moi. Par exemple j'en voulais a certains personnes avant d'envisager le fait qu'elles soit asperger, je me suis rendu compte qu'elles ne comprenait pas les choses, ce n'etait pas intentionnelle. J'ai aussi beaucoup discuté avec des membres de ma famille NT,je me suis rendu compte qu'il ne me comprenais pas, et j'ai pu expliqué certaines choses. A 30 ans il etait temps! Je fait notamment partie de celle qui n'aimaient pas qu'onles touchent, ma mere en a souffert,j'ai culpabilisé "pourquoi est ce que je suis differente, je fait du mal aux autres", je n'ai pas pu repondre avant de comprendre qu'en fait j'etais sensible, et qu'en fait les autre n'etais pas comme ca! (et ils ne visualise pas en image non plus, je ne sais pas comment ils font )
Mais pourquoi est ce que je suis obligé de me justifier, expliquer des details intimes pour qu'on me crois..peut etre..

le pire c'est quand on me dit "oh j'ai l'impression que tu souhaite devenir asperger" "attention a trop vouloir tu vas fausser les resultats".
Deja je me dis que mes amis ne me connaissent pas et c'est sans doute ma faute j'arrondi trop les angles, je m'adapte trop). mais en plus j'ai l'impression d'etre la fille
C'est vrai que j'etais "contente"ou plutot soulagé, quand j'etait sur cette piste, j'ai dis a certains, voila tu comprendras peut etre mieux pourquoi je me suis isolé. mais au lieu d'etre content, ils m'ont parlé comme si je cherchais une excuse, ou je m'enfoncait et me complaisait dans ma souffrance (le genre d'argument que je ne comprends pas!)
imaginez quand j'ai dis que je ne souhaitais plus faire d'efforts et aller au de la des limites pour m'aligner avec les autres...
Mais franchement il y a des choses qui sont la depuis longtemps, parfois meme je pensait que c'etait pareil pour tout le monde,je n'avais pas d'autres reference, et puis ma famille a un profil "aspie", du coup j'etais persuadé que tout le monde etait bonne math, jusqu'a qu'a la fac il y ai des cours sur les pourcentages, apparement jeune j'etais pire, beaucoup plus cash et intransigeante parce que je pensais que les math c'etait facile..

Au final, meme si c'est un soulagement, j'ai compris que le décalage, c'est en fait un gouffre!! je me sens encore plus differente ( pas bien grave) mais du coup en etant moi meme, je souffre enormement de l'attitude des autres. Pour vous dire, c'est plus facile d'etre avec des amis pas trop proches et de partir du principe que je suis differente plutot qu'etre avec ma famille qui n'arrivent pas a respecter mes limites..qui acceptent le potentiel diagnostique mais pas mes problemes. Ce qui peut paraitre bizarre, mais pour eux on est differents (moi et mes freres et soeurs) mais ca fait partie de notre personnalité, c'est pas un handicap, faut "s'adapter".
Au passage, ca ne m'interesse pas tant qu ca d'avoir un nom , une etiquette, un truc a la mode,mais plutot d'identifier le probleme, autisme, asperger ou hp, tout me vas tant que ca me correspond..et que ca aide a eviter les crises et que ca m'aide a savoir "qui je suis".

Entre soulagement et frustration, c'est un peu dur de revenir dans le monde NT, je me suis pas mal isolé, et je pense que jamais je ne pourrais vraiment expliquer ce qui se passe en moi... je me suis dis, c'est un nouveau depart, je repart sur de bonnes bases, je suis moi a 100% (ou presque) et les autres comprendrons... par exemple il m'arrive de ne pas parler du tout, mais comme je sort quand je suis en forme, mais amis n'imagine pas l'autre facette "dans sa bulle", j'ai decidé de sortir les voir meme quand je suis un peu renfermé, après tout c'est mes amis non? Enfin bref, ca s'est pas bien passé parce que "pourquoi tu t'exprime comme ca, t'es aggressive"
Alors que sur des forum ou des blog autiste/asperger, même a demi mot on me comprends, et je comprends les autres. (Juqu'a maintenant je suis allé voir du coté anglophone, il sont beaucoup plus cool pour les autodiagnostiques, et j'etais deja sur les reseaux sociaux, donc..)
Alors qu'avant je prenais sur moi et j'acceptais la vision des autres, par exemple quand on me disait t'és trop sensible ou t'es chiante avec ta lumiere, je me disait ok,je suis "trop", je suis chiante... maintenant je sais que c'est pas dans ma tete, j'ai envie de dire, non je suis comme ca, je suis sensible, mais je dois respecter ca pour prendre soin de mon corps et de ma santé mentale . Je ne demande pas au autre de changer, mais surtout d'arreter de vouloir me aire changer, surtout qu'en ce moment (depuis 3 ans en fait) je suis fatiguée, donc je n'ai pas de force pour negocier, ou expliquer ou me justifier, ou me remémorer des moments difficile et intimes pour avoir un semblant de legitimité.

j'espere que ca sera mieux dans quelques semaines, ou avec un diagnostique officielle, pour l'instant c'est pas gagné Mais ou je continue de m'isoler et de me proteger et je vois mes amis dans quelques mois, ou je sort un peu, mais je trouve un moyen pour que mes amis accepte que parfois je suis un pied dans ma bulle, ou carrément un zombie :3
j'enverrez une copie a mes medecins aussi :3

[carpediem_etc]

Que je te comprends et partage ça.
J'ai aussi eu droit de ma mère, lors d'une énième crise d'anxiété paralysante devant l'école de mon ainé, "mais ta soeur elle est pas comme ça"

Il a fallu que j'explique à certaines "copines" de twitter ma démarche de diag, parce qu'elles ne comprenaient pas à quoi cela servirait. J'en ai fait un billet d'ailleurs https://carpediembis.wordpress.com/2015 ... gnostique/

Pour mes parents j'ai eu une bonne écoute de leur part, et je leur ai envoyé les liens de deux vidéos (https://carpediembis.wordpress.com/2015 ... episode-2/ en bas du billet) qu'ils ont trouvé éclairantes.

Après voilà, je sais que j'ai une relation pourrie avec ma soeur et que le diag n'y changera rien. Il y a des choses que certaines personnes ne peuvent/veulent pas comprendre. Tant pis...

[misty]

on me dit qu'il faut juste "lacher prise". parfois j'ai envie de dire, c'est con j'y ai pas pensé j'ai preféré faire une depression.

+1 Combien de fois j'y ai pensé à dire ça...

Pour l'entourage, je pense qu'il faut vraiment s'en détacher (je n'ai pas trop de souci avec ça, mis à part en amour, j'ai plutôt le truc inverse: je m'en tape complètement), ça fait trop souffrir.
Je ne sais pas si ça te parle mais plus jeune j'enfilais une sorte de "costume" avec les gens, pour essayer de me fondre dans les groupes. J'ai essayé plein de "costumes", aucun n'a marché. Donc j'ai laissé tomber. Je me balade à poil
Ceux que ça botte, je les laisse venir à moi (très progressivement)... Les autres (qui me fixent bizarre ou me snobent), je les regarde passer. Parce que maintenant je m'en fous, si je me retrouve seule ça me dérange pas plus que ça.
Et j'ai remarqué que de cette façon, j'ai construit des relations amicales de valeur. Vraiment très peu, mais elles sont sincères (le reste ne m'intéresse pas).
Et oui, j'ai une image d'"autiste/asociale/marginale/renfermée/animal à carapace", et tous les gens qui me rencontrent pour la 1ère fois me le disent (ou en parlent à mon entourage). C'est là, je n'y peux rien. Mes démarches SA, j'en ai parlé à très peu de personnes, et pour eux c'est juste un peu comme de chercher à savoir de quelle planète je viens. Parce qu'ils ont conscience de ma "différence" depuis le début...

Après, pour les "pros du SA" qui le connaissent mieux que toi, je n'ai pas de solution à part les laisser parler en verrouillant tes oreilles (ou en les laissant ouvertes pour que ça passe de l'autre côté direct ). Je crois que tout le monde ici pourrait en écrire des pages: tu n'es pas seule, rassure toi!
Ex: ma tante est sûre que son fils est Asperger parce qu'un de ses profs de fac lui a filé l'Aspie-quizz qui a tourné "probable SA". Moi, je n'ai jamais adressé la parole à aucun de mes profs de fac (j'ai tenu une semaine), j'ai eu 177/200 à l'aspie-quizz, éclaté tous les autres tests en ligne (Baron-Cohen et cie), ma psychologue spécialiste TSA/HPI et ma psychiatre (qui ne connaissait pas mais a fait beaucoup de recherches depuis) penchent toutes 2 pour cette hypothèse... Mais ma tante, elle, me certifie que je ne suis pas SA. Mais son fils, qui n'a vu personne à part ce fameux prof, l'est sans aucun doute.
Donc, tu vois, convaincre des gens comme ça... Je n'en ai ni l'envie, ni le besoin, ni l'énergie...

[davia8]

Tiens bon et suis ton intuition.
J'ai eu le même parcours pour mon fils de 9 ans," mais pourquoi voulez vous avoir un diagnostique?" tant la directrice d'école que la psy scolaire que les intervenants du CMP," il est comme il est" blablabla....n'empêche que maintenant que je sais je comprends ses difficultés et je précise qu'il est très très atypique avec de gros troubles du comportement mais tout prends sens et celaje peux te dire que c'est unevéritable avnaçée.
Ne lache pas prise

[zad]

c'est le risque d'en parler avant le diagnostic sérieux. c'est un des avantages de l'apres : les parents, les gens, etc, ne remettrons pas en questions un diagnostic posé par un CRA (surtout si les parents y participent, ça compte bcp pour eux, en fait). avant le 'papier', ce n'est que suppositions, et ça ne suffit pas (et c'est bien normal, ça passe pour une lubie)

puis apres, faut pas oublier que les gens normaux ont aussi des difficultés, et qu'ils peuvent avoir des traits autistiques (sans pour autant être autiste !)
et parfois quand ils disent "ben ça arrive à tout le monde", ben ... euh ... c'est pas forcement faux en période d'interrogation psychologique, comme avant un diagnostic, on a tendance à tout mettre sur le dos du SA (alors que bon, en fait, non. c'est juste l'anxiété ou des trucs comme ça, et les autres peuvent aussi connaitre ça du coup)

[Seth]

Je te comprends très bien

" le vis ta vie! " ; " tu te prends trop la tête! " ; " tu cherches a poser un nom de nom de maladie sur tout! "

En attendant le diagnostic, tu ne peux que te protéger, ne te laisse pas atteindre par la médisance des gens. Aspergers ou non, tu as le droit de te protéger.

Concentre toi, sur ton futur diagnostic, écris si tu peux, fais toi plaisir.

J'ai aussi fais un tour du côté des sites anglophones, et oui ils sont plus sympa avec les auto diagnostiqués, ils acceptent les gens dans leurs ensemble, j'ai vu vraiment des gens super sympa qui essayent de faire des efforts, concernant la politesse ou non. J'avais trouvé ça super. Ils prenaient les gens comme ils venaient dès le début.

Malheureusement, comme le dit Had, tu vois, tant que tu n'es pas diag, ou du moins tant que tu n'auras pas de version officiel, tu n'aura presque pas de poids pour parler j'ai ressenti ça aussi et j'ai trouvé ça dommage, mais tant pis.

Alors, ne t'en fais pas! Advienne que pourra.

[zad]

J'ai aussi fais un tour du côté des sites anglophones, et oui ils sont plus sympa avec les auto diagnostiqués, ils acceptent les gens dans leurs ensemble, j'ai vu vraiment des gens super sympa qui essayent de faire des efforts, concernant la politesse ou non. J'avais trouvé ça super. Ils prenaient les gens comme ils venaient dès le début.

le problème, et aussi pourquoi ici on fait gaffe à ça, c'est que bcp de personne en souffrance psychique peuvent se retrouver dans la définition du syndrome d'asperger. c'est un peu comme lire l'horoscope : on s'y retrouve toujours. d'autant que l'autisme version spectral est large, et ressemble bcp à plein plein plein d'autres pathologies. et en s'identifiant au SA, il passe à coté de leur 'vrai' diagnostic, et des soins qui vont avec. ça peut être carrément funeste.

l'autre pb, c'est les auto-diagnostiqués qui se pavanent avec leur faux diagnostic, et parle à la place des autistes. on a déjà pas d'espace pour s'exprimer, il ne faudrait pas que, par exemple, des schizophrènes ou pervers-narcissiques, se mettent à témoigner à notre place.
leurs témoignages serait faux et induirai les personnes en questionnement à propos du SA, sur de mauvaises pistes ! (voir des médecins, des aidants, des journalistes ... ça c'est vu !). c'est plutot grave et, c'est juste dégueulasse pour les personnes autistes, qui essayent de communiquer (ici en particulier, ou le forum est un espèce de groupe d'habilités sociales ...)

les efforts sont dans les deux sens : le forum laissent tout le monde communiquer, avec une fois de temps en temps, un rappel en vert modo (et c'est rare).
aux personnes en questionnement de faire des efforts aussi en prenant en compte que tant que le diag n'est pas posé, ce n'est pas certain. et en conséquence, de faire attention dans leurs façons de s'exprimer (par expl, ne pas dire : "nous les autistes ..." sans diagnostic !).

la signature c'est pas pour faire beau : c'est pour que les lecteurs comprennent qui parlent (une personne en questionnement ? un autiste ? un parent ? un pro ?)
c'est tres tres important !

par ailleurs, le forum asperansa pousse les gens au diagnostic. c'est un peu la condition sine qua none qui explique la présence de personnes à priori sans lien direct avec l'autisme, à part leur intuition : pas de diag, pas d'enfant autiste, pas de frère autiste, pas dans des études du domaine etc.
c'est plutot cool que le forum soit une plateforme qui accueille ainsi les adultes en questionnement, et les amène à consulter

[Z999]

Quand je parle à des amis de mes démarches, ou même que je lis des forum, je retrouve souvent les même phrases:
-ca tout le monde le fait, on est tous asperger alors
-mais avant t'avais pas ce probleme la
-mais pourquoi tu cherches a comprendre
-mais pourquoi tu te prends la tete, vie ta vie c'est tout
-tu es pessimiste, fait des efforts ca iras mieux
-vas faire un tour. Fait toi des amis. arrete de vouloir trouver une maladie pour ca.
etc etc

Voilà pourquoi j'ai cessé de prononcer les mots "autiste" ou "Asperger" devant certaines personnes, ces arguments bidons je les ai moi aussi entendus, et de la bouche de gens que j'aime bien, ça me fait hurler intérieurement, il vaut mieux ne pas tenir compte de leur avis et se taire, ou alors faire appel à une personne qui saura les faire changer d'avis à l'aide d'une série d'arguments irréfutables, mais c'est vrai que quand on parle d'autisme ou de SA, c'est souvent une catastrophe, même après le diagnostic.

[Sapphir]

Merci!
Un peu difficile d'etre concise j'espere que ca ne derange pas.

@carpediem, j'irais lire
ma famille proches, surtout ceux qui pourraient etre concerné je leux envoie le plus d'infos possibles, ils ont du mal a accepter ou comprendre, parce qu'apres toutes ces années c'est la norme et la personnalité, mais ils ne comprennent pas tojujours au debut que justement le but ce n'est pas de guerir ou de supprimer ca, mais de comprendre le mechanisme et d'eviter certaines situations, surtout celle qui explose et dont on ne parle pas.
je ne m'attends pas non plus a un miracle..par contre les amis avec qui je parle bien, c'est vrai que je ne comprends pas, j'ai l'impression que pour eux l'autisme c'est forcement avec deficience mentale, ou etre surdoué..

@misty tu as tout compris :p
C'est vrai que je suis de nature détaché..par contre avec mon copain on habitude ensemble c'est difficile :p et puis je pensais simplement que mes amis allais partager mon soulagement, ca fait des années que je fait des test divers et que je vois un psy, et trouver une piste plausible pour moi c'est peut etre la fin de l'errance..
la ou ca a coincé, c'est que j'ai toujours arrondi les angle, c'est a dire cacher le negatif, et essayé d'etre agreable, je ne me rendais pas compte que tout le monde ne faisait pas pareil.. je pensais que c'etait normal d'etre double face. Je suis aussi differente avec tout le monde, parce que je reagit selon la personne ou le groupe, c'est pas un mensonge, c'est juste que certaines personne ne vont entendre parlé que de couture, d'autre que d'ordi et d'autres que de blagues pourri, et qu'ils ne connaissent pas tant que ca mes autre "facettes". je me suis rendu compte quand j'ai craqué, que je n'arrivais plus a m'adapter, je me suis rendu compte du costume que je portait, c'etait impossible, plus possible de sourir, se tenir droite, reprimer ses "toc", son angoisse, ses bug et ses begaiement, et toutes mes phobies et mes routines que je ne peux plus attenuer...
Du coup l'idée c'est de redevenir social, une sorte de nouvelle naissance, en tant que "moi", nue comme un verre lol.. Ben ca passe pas... "pourquoi avant tu pouvais faire ca".. et impossible de repondre parce que parfois mon cerveau est en mode veille, que des script.. De toutes facon que je sois dans le sepctre ou pas, ca c'est definitif...donc il faut qu'il s'y fasse. je ne veux plus de costume, ou de preparation mentale super lourd, et tout ca je n'en veux plus. la difficulté c'est aussi pour moi de casser le schema, parce que ma facon d'interagir ca deviens aussi une routine et c'est rassurant de rester dedans, du coup avant de débarqué "comme je suis", j'ai besoin d'en parler pour voir si la personne comprends.. parce que sinon c'est risquer les blagues lourdes et les questions, et quand je suis dans ma bulle, je supporte moins les blagues, et je comprends moins l'humour..

Apres les gens qui pensent savoir, je ne cherche pas a convaincre, deja quand j'essaye d'expliquer certains "symptomes" et que je passe deja une heue sur un point, c'est pas la peine..
Aprés comme dis mon copain, faut leur laisser le temps..donc on verra, 'jrai doucement.

@davia merci je suis du genre a douter, j'ai peur de la confrontation et de la discution, donc j'essaye de consolider mes idée et les organiser avant de parler, c'est pour ca que j'ecris beaucoup. j'y crois, je vais y arriver

@had en fait c'etait ton intervention sur plusieurs post qui me bloquait, je me dis impossible de repondre, j'ai pas envie de me justifier. Finalement, j'ai bien lancé les demarches et ca me demangeais d'echanger sur le sujet..
je comprends trés bien le problemes de l'autodiagnostique, surtout par rapport a l'automedication et au fait de s'exprimer. Si ca peut te rassurer ce n'est pas mon cas..
Deja pour les proches, j'avais deja ete au rdv du CRA qui ma dit que j'etait sur la bonne voie, ma mere ete la et on a parlé de mon enfance notament, c'est la dessus qu'on a discuté. Elle ne remet pas du tout e, doute, elle meme en a souffert, mais elle ne veux pas voir cela comme un handicape ou une maladie.. elle veux que je continue de m'adapter et de faire des effort, du genre mais va lui parler, passe un coup de fil, mais pourquoi tu vas pas voir sa tante . j'ai plus l'impression qu'elle m'eduque encore, elle n'accepte pas que c'est bon a 30 ans je ne vais pas changer..Ensuite, peut importe si je fait partie du spectre, je ne veux plus forcer, je ne veux plus de costume, je veux etre moi meme, et ca les gens ne l'acceptent pas.. pas besoin de diagnostique precis pour qu'on respecte mes limites. c'est triste, mais je pense que ceux qui on esayé de discuter ou d'argumenter sur mon cas, ne changeront pas forcement avec un diagnostique officielle..

Aprés quand aux symptomes, j'essaye d'en donner plusieurs, mais c'est difficile, on me dis oui mais ca c'est un traumatisme, c'est l'education, c'est ci ou ca (quand je parle par example de rituel, de planning ou du fait que j'aime la verité et la droiture) Tout deviens discutable, et si je viens dire a une personne que j'ai une piste e reflexion c'est pas pour en discuter, c'est pas un debat.
Comme je l'ai dis, c'est une piste de reflexion, je ne dis pas, salut je suis autiste. Quand je liste mes problemes, je ne les attribut pas a l'autisme, je liste tout les problemes que j'ai eu, et j'attends du medecin qu'il m'aiguille et m'indique si je peux faire partie du spectre. Des problemes et des differences j'en ai eu beaucoup donc a un moment ca serait bien de comprendre, peut importe ce que c'est, je veux juste comprendre. Aucun interet d'avoir une etiquette et de me plier en quatre pour entrer dans la case asperger. J'ai d'ailleurs du mal a comprendre cette argument, les choses que j'ai vecu sont la depuis longtemps, comment pourrais modifier cela. D'ailleurs j'ai aussi de l'anxiete, je sais que ca aggrave pas mal de choses. Donc je te rassure je ne met pas tout sur le dos du syndrome d'asperger ou du spectre autistique, mais on est d'accord qu'il y a des symptomes, et que si je fait les demarches c'est que je pense que ca a pu influencer certains aspect de ma vie. J'en ai parlé un peu dans mon autre topic. Je ne detaillerai pas, ici, en plus mes problemes concerne mes proches aussi, car franchement si j'etais seul, d'une je ne m'adapterais pas aux autre, et en plus je ne blesserai personne, et je pourrais faire mes activité prefere toute la journée
mais vraiment, c'est pas l'horoscope.. il y a meme des choses que j'ignorais sur moi avant d'aller au cra, car je pensais que c'etait pareil pour tout le monde, c'est quand ma mere parlait et que le doc developpait que je me dis, quoi c'est pas normal??
Ensuite on a beaucoup discuter pour savoir si tel truc est commun ou pas, c'est tout ca que j'essaye de lister. En meme temps c'est ce que je suis, et ca me permet de faire plus attention et aussi de mieux expliquer ce que je ressent lorsqu' auparavant je pensait que c'etait logique.. Je pourrais parler des choses qui ont changé, mais je le ferai surement dans le sujet "privé".

@Seth Merci, j'essaye, dans l'ensemble ils me soutiennent beaucoup, c'est deja bien
Sur les site anglais c'est tres different, et ils ont pleins de termes aussi. je suis allé la bas pour les temoignages et en partant du postulat que je faisait partie du spectre autistique, je n'ai pas eu de problemes pour echanger et m'identifier. Tout en precisant que c'est un autodiagnostique ou selfdx.

[Sapphir]

@Z999, ca je m'en suis rendu compte.. Quand j’ai parlé de depression a certaines personnes je me disais que c'est abstrait, mais c'est bien passé. Il on pas discuté..
Ensuite je me suis dit, mais l'autisme c'est "connu", le syndrome d'asperger aussi, et en plus c'est neurologique donc ca devrait passer, c'est plus concret. Mais en fait non, les gens ne connaissent vraiment pas, j’étais intéressé par le sujet, je pense que c'est pour ca que ca me paraissait logique.. la je me retrouvais face a des personne qui me disait non t'es pas autiste, je t'ai jamais vu faire ca.. et quand tu creuses eux même te dise ben non je connais pas vraiment, donc a un moment on se rend compte que les gens ne savent pas. On ma meme dit, non tu n'es pas handicapé, non tu n'es pas malade si t'es logique pourquoi tu veux guerir ca (chose que je n'ai jamais dis), je pense que c'est surtout ca qu'il entende quand on parle de spectre autistique..
Du coup sil il faut éduquer les autre c'est compliqué. Seule mes parents et frere et soeur, meme si ils ont du mal a comprendre, au moins ils essayent de lire les infos que je leur donne. En plus ca les touchent indirectement.. Alors que mes amis c'est plus, oui mais tu sort quand? SI je leur dis non je peux pas je ne supporte pas le bruit, il me diront ben viens quand meme, c'est pas bruyant, c'est court, allez fait un effort.. Donc bon, quand ca veux pas..

[Georges-André]

La meilleure solution, même si dans ton cas c'est trop tard, c'est de pas parler de tout ça (SA, autisme, diagnostic etc) à tes proches, sauf si tu es certain qu'ils connaissent vraiment le sujet et qu'ils peuvent comprendre, et n'ont pas d'idées reçues à la con, c'est à dire, si c'est des psys formés au SA ou s'ils ont déjà été confrontés au sujet (parce qu'ils ont un enfant aspie etc). Sinon, faut pas se leurrer, 99% des français ne connaissent de l'autisme que les enfants vivant dans leur bulle et qui se balancent face à un mur, Rainman et au mieux, les génies comme D. Tammet ou J. Schovanec.
Donc, inutile d'en parler. Moi, j'en ai parlé à personne à part à mes parents (qui bien qu'ouverts et cultivés, ne croyaient pas que je puisse être aspie avant d'avoir le diagnostic), à ma femme, et à quelques amis aspies ou HPI. Je sais que les autres gens, y compris mes amis proches, n'y croiraient pas. Donc inutile de risquer des quiproquos etc, tu as plus à y perdre qu'à y gagner. Et ne rien dire est plus facile que de mentir, du moins pour les aspies comme nous

[Mariemento]

Quand je parle à des amis de mes démarches, ou même que je lis des forum, je retrouve souvent les même phrases:
-ca tout le monde le fait, on est tous asperger alors
-mais avant t'avais pas ce probleme la
-mais pourquoi tu cherches a comprendre
-mais pourquoi tu te prends la tete, vie ta vie c'est tout
-tu es pessimiste, fait des efforts ca iras mieux
-vas faire un tour. Fait toi des amis. arrete de vouloir trouver une maladie pour ca.
etc etc

D'ailleurs, un jour de colère, j'ai écrit ça :

"Pour commencer, gardez votre « on est un peu tous autiste »… Gardez-le, vraiment. Je peux essayer de comprendre les autres réactions. Mais celle-là, non, gardez-la. Je sais, c’est un peu brutal et je n’ai pas l’habitude de donner des ordres… Mais… Etre un peu stressé, ne pas aimer quelques imprévus de travail… Ce n’est pas être autiste.
On se calme...
Je vais pas revenir sur « Ca ne se voit pas ». Je pense que c’est juste l’expression qu’on place quand on est pris au dépourvu et qu’on ne sait pas quoi dire. Ce n’est pas grave. C’est un peu stupide (ben oui, tu croyais quoi… Que c’était marqué sur ma tronche), mais pas vraiment grave.
Le problème du « ça ne changera pas mon regard sur toi » (variante : « ça ne changera rien pour moi »), c’est qu’il est à double tranchant. Je pense que les gens se veulent rassurants, voire bienveillants, quand ils prononcent cette phrase. Comme dit le dicton populaire « ça part d’un bon sentiment ». Le problème, c’est que moi, j’attends que ça change quelque chose… Alors du coup, cette phrase si gentille en apparence se transforme en une véritable gifle dans mon esprit.
« Ca ne changera rien… » ça veut dire « Je n’essayerai pas de comprendre ce qui te met dans tes états d’angoisse, ce qui génère les shutdowns et les meltdowns. Je n’essayerai pas de discuter avec toi de ce qu’est l’autisme, ce qu’il veut dire, ce qu’il change pour toi, ce qu’il change pour ta vie. Je ne ferai pas d’effort quand je verrai que tu te renfermes ou que tu commences à trembler de peur. Je ne prendrai pas garde à éviter les bruits qui te sont insupportables. Je continuerai à te mettre dans des situations embarrassantes. Je continuerai à te demander plus que tu ne peux pour te pousser à l’effondrement. Bref, ça ne changera rien ! »
Je sais, je surinterprète un peu (ce verbe n’existe pas, mais il est bien). Mais c’est quand même ça que ça veut dire. Parfois ça veut aussi dire « Je ne veux pas que ça change parce que ça me fait très peur, donc juste on change rien et on n’en parle plus. » (et ça rejoint la première réaction…
Moi je voudrais que ça change un peu des choses. Parce que pour moi, ça change des choses."

[Lilette]

Mariemento
Une copine me l'a dit ça "Ca ne change rien pour moi", tu résumes tellement bien le sentiment étrange qui m'a traversé l'esprit à ce moment là !
(et ce que je ressens quand ma mère fait "comme si de rien n'était" chaque jour aussi !)
Merci

[Manichéenne]

Je reviens juste sur le titre :
"t'es pas autiste" => c'est stupide certes, venant de personnes qui ne connaissent pas l'autisme ou qui ne te connaissent pas toi. Mais l'inverse est tout aussi stupide, dire "t'es autiste" serait tout aussi faux venant des mêmes personnes.

"tout le monde le fait ça" => c'est vrai. En tout cas ça devait l'être quand on t'a répondu ça, parce que c'est le cas de nombreuses caractéristiques réelles ou supposées des autistes. Peut être pas avec les mêmes proportions ou la même gène, mais la plupart des comportements pathologiques ou caractéristiques d'un trouble ou syndrome ne le sont que par leur intensité et parce qu'ils font partie d'un ensemble. Tout le monde se fatigue en faisant trop de choses, craint les lumières fortes, à besoin de solitude, a du mal à s'exprimer parfois, a une passion, n'aime pas certains aliments... Si tu ne parles pas d'un comportement extrême et franchement atypique, les gens trouvent à se raccrocher à ce qu'ils connaissent.

[misty]

"t'es pas autiste" => c'est stupide certes, venant de personnes qui ne connaissent pas l'autisme ou qui ne te connaissent pas toi. Mais l'inverse est tout aussi stupide, dire "t'es autiste" serait tout aussi faux venant des mêmes personnes.

Tellement vrai! Je me suis tellement fait traiter d'autiste dans divers contextes que je n'accorde pas plus de valeur à ceux qui me certifient que je ne le suis pas qu'à ceux qui me l'envoyaient à la figure à l'époque... Une raison: le manque d'éléments et d'arguments probants, dans tous les cas de figure.

Le problème du « ça ne changera pas mon regard sur toi » (variante : « ça ne changera rien pour moi »), c’est qu’il est à double tranchant. Je pense que les gens se veulent rassurants, voire bienveillants, quand ils prononcent cette phrase.

Cette phrase, je la trouve surtout un peu malhonnête: leur regard change forcément. Et je crois que c'est surtout eux qu'ils cherchent à rassurer...