A destination de ceux qui veulent être appréciés

[Eyðbjørn]

Je sais que les aspies sont souvent malhabiles avec les contacts sociaux, et de ce fait, même si parfois leurs intentions ultimes sont les mêmes que celles de leur interlocuteur (neurotypique ou non), il y a très souvent un gap entre eux qui ne possède aucune passerelle qui pourrait aligner ce que j'appelle leur objectifs proches (cela regroupe ce qu'ils veulent faire comprendre, ce qu'il veulent faire, etc., à un instant ponctuel du temps. Bien sûr leur intensité varie en permanence selon de nombreux facteurs) dans un même angle et cela donne une situation dans laquelle les deux personnes de l'interaction ne "sont pas sur la même longueur d'onde", comme on dit. Un peu comme vous et moi, maintenant.

Bref, je me demandais si certains d'entre vous (/nous?) étaient intéressés par les interactions sociales et leur fonctionnement, si oui, n'hésitez pas à me partager vos meilleures trouvailles en la matière.

Pour ma part, j'ai été percuté de plein fouet par la pertinence du best-seller "Comment se faire des amis et influencer les autres" écrit par Dale Carnegie, et j'en ai fait ma bible. Chapitre par chapitre, les pourquois du comment sont expliqués et ont pour objectif de vous faire découvrir les aspérités insoupçonnées des individus, afin de vous en servir comme un outil vous permettant d'atteindre le sommet des relations sociales, ou au moins des hauteurs surprenantes.

Le livre est trouvable facilement en e-book sur internet, et disponible sous forme de livre audio sur YouTube.



Maintenant que j'ai ouvert la discussion, à vous de la nourrir, en me donnant du feedback ! Merci de votre attention et de votre temps accordé.


PS : Bonjour (j'avais oublié)

Modération (had) : ajustement typographique

[phi]

Coucou, et bienvenu.

Je te remercie d'avoir parlé de ce livre que je ne connaissais pas.

Il est d'usage de te présenter dans la section présentations, je t'invite à le faire

[Mars]

Ce livre, publié en 1936 a été vendu à 40 millions d'exemplaires... (source Wikipedia)
J'ignorais qu'il pouvait être conseillé à des aspies.

[freeshost]

Je ne le connaissais pas. Je viens de trouver ici un pdf en anglais de l'ouvrage dont tu parles. J'ai même trouvé là un autre pdf en anglais de ce Dale Carnegie.

D'ailleurs, je viens de nager dans un torrent (informez-vous au 411 ), et ai trouvé un pdf en français du livre dont tu parles.

Pour ma part, je me suis beaucoup aidé des ouvrages de psychologie sociale. Mais c'était plus pour comprendre les comportements (des autres comme de moi) que pour être apprécié.

[J'étais apprécié puisque toujours souriant et à aider les autres en mathématique. ]

[G.O.B.]

J'avais parcouru ce livre en anglais avant de savoir que j'étais dans le spectre.

Il peut être très utile pour un aspie qui veut éviter de se faire des ennemis à l'école ou au travail.

Le problème c'est que c'est surtout des conseils pour être un bon vendeur, ce n'est pas très honnête comme approche finalement.

Sur le long terme, une amitié qui se base sur l'hypocrisie et l'évitement des débats, ça ne marche pas !

Cela dit je ne sais pas s'il existe une version actualisée.

[freeshost]

On pourrait faire une version pour TSA.

[géromine]

C'est le livre que j'ai appris par cœur pour me faire des amis, à 25 ans.
Je l'ai acheté à une bourse aux livres, c'est une édition de poche. Je ne vois pas la date d'impression, peut-être manque-t-il une page.

Je l'ai souligné de partout au début, avant de décider que le mieux était de l'apprendre.

Dans l'exemplaire (que j'ai toujours et là il est sous mes yeux), il n'y a pas la question d'influencer les autres dans le titre " Comment se faire des amis, L'art de réussir sa vie. ". De mémoire (20 ans après ), je n'ai pas souvenir de chapitres sur l'influence ou la manipulation (que j'exècre). Pas question d'hypocrisie non plus (truc que je déteste aussi).

Je l'ai ressorti il y a peu car j'ai le projet de le relire. Il m'avait été d'une grande aide car (toujours de mémoire) il expliquait les comportements sociaux des gens et ce que les autres appréciaient ou au contraire n'aimaient pas et pourquoi. C'était très simple, pratique, concret.

A partir de ce moment là, coïncidence ou pas, j'ai commencé à avoir des contacts sociaux puis des amis avec le temps.



EDIT 2 heures trente plus tard : Je suis désolée d'avoir écrit ce qui précède de manière aussi catégorique. Je viens d'écouter la majeure partie de cette vidéo postée plus haut en la comparant à mon livre, c'est à peu de chose près la même chose.

20 ans après, plein de choses ont changé dans ma compréhension. J'y reviendrai plus tard mais je tenais à souligner que oui, une partie de ce qui est écrit dans ce livre peut relever d'une possible manipulation ou tout du moins d'une possible influence.

Cela dépend de pourquoi certains principes sont mis en place, des raisons pour lesquelles c'est fait. Cela dépend aussi de la sincérité des paroles prononcées. G.O.B. a résumé ça plus haut

J'ai fait il y a 20 ans abstraction de la partie "commerciale" du propos pour m'attacher à la partie humaine, les scénarios sociaux pour employer un langage moderne. Et certains me semblent très pertinents.

[Eyðbjørn]

phi > Coucou à toi ! Je suis ravi de t'avoir fait découvrir ce livre. Je te remercie de ton invitation. Je la garde au chaud dans un coin de ma tête et dès qu'il m'en viendra l'envie, je n'hésiterai pas à suivre ton conseil et merci pour le petit message sympa.

G.O.B. > Salut ! Ta réponse est intéressante parce qu'elle soulève des points auxquels je n'avais pas pensé. Je pense que tu as vu juste! Et je rejoins d'ailleurs ton avis là-dessus : cela concerne en partie les commerçants ou autres métiers de ce genre, et parfois cela peut paraître malhonnête de s'ajuster sur les volontés de l'interlocuteur alors que les nôtres sont différentes. Cela fait paraître la personne comme "fausse", ou "hypocrite", comme tu l'as dit précédemment. C'est même plus logique de penser cela que l'inverse. A ce propos, je ne sais pas si tu as déjà essayé de voir la chose sous un autre angle (c'est assez amusant et stimulant pour le cerveau, si ça t'intéresse n'hésite pas à t'entraîner), par exemple moi je vois plutôt cela comme l'adaptation à son milieu, et pas nécessairement autre chose. En d'autres mots, on pourrait dire que cette personne choisit les éléments précis qui vont conduire (selon lui) à une meilleure situation (à la fois au court terme, mais aussi au long terme).

C'est pour ça que je pense qu'il n'y a pas de mal à modifier ses envies, et même jusqu'à sa propre nature, dans l'objectif de mieux réussir. Et ce, sans causer de tort à qui que ce soit (les acheteurs n'achètent pas s'ils ne considèrent pas que cela va leur être bénéfique).
Je ne sais pas si ce que j'ai dit est assez clair, dis-le moi si ce n'est pas le cas, je reformulerai. Parfois mes explications partent un peu à côté du sujet

Est-ce que tu comprends un peu ma pensée ou pas ? J'aimerais bien avoir ton avis là-dessus G.O.B. (et vous autres aussi) En tout cas, merci à tous de participer à ce sujet, ça fait plaisir.

[Crépuscule]

C'est quoi le sommet des relations sociales ?

[Eyðbjørn]

Salut Crépuscule! Cela dépend pour qui on parle. Pour moi, le sommet des relations sociales c'est une situation dans laquelle tu considères ne plus avoir aucun problème à te faire comprendre et à bénéficier des avantages que procure une bonne connaissance du fonctionnement des interactions et relations sociales. Cela veut donc dire qu'il n'est pas au même niveau pour tous, je veux dire par là que chacun a une idée différente de ce genre de situation, car tout le monde ne fait pas face aux mêmes problèmes dans ce domaine. C'est pour ça que je dis que la définition dépend pour qui on parle. Et je pourrais d'ailleurs te retourner la question et découvrir une autre définition
Dans ma phrase, les mots "sommet" et "hauteurs" ne sont que des images qui représentent la grande quantité d'informations apprises. C'est vrai que ça pouvait paraître un peu flou, j'aurais dû le préciser.

[Lilas]

J'avais commencé à lire ce bouquin il y a quelques années, et il ne m'avait vraiment pas convaincue.
Selon moi, il devrait plutôt s'intituler "comment paraître sympathique aux yeux d'un maximum de personnes".

Mais en ce qui me concerne, l'amitié que je recherche, ce n'est pas que tout le monde m'apprécie, c'est de trouver quelques personnes chez qui, naturellement, ma façon d'être et de penser va raisonner en écho, va être acceptée et appréciée telle quelle, et pour qui j'éprouverai les mêmes sentiments.

Sinon, pour moi, ce n'est pas de l'amitié, c'est simplement du social.
Et "construire un réseau", comme on dit, est la dernière de mes préoccupations.

[seul]

Oui ça me fait un peu penser à ce que dit Valentin Mérou sur la question , il lisait des sites internet pour être capable de parler au filles , écrivait des papiers ou il essayait de ficher que dire à une fille . Le problème c'est que ça n'a jamais marché ! On ne peut pas savoir quoi dire dans toutes les situations , il y a simplement trop de situations possibles , comme le social passe souvent par la communication orale , il y a trop de sujet de discussions différents savoir quoi dire est d'une complexité effroyable , ça demande déjà de savoir à qui tu t'adresses ( si tu parles de mozart dans un groupe de djeuns branchés qui parlent de musique ça le fera rarement ) , ce qui signifie que le pire c'est de savoir quoi dire dans tous les sujets , enfin on va plutôt dire dans un maximum de sujet , multipliés par le nombre de gens possible ! Est-ce qu'on peut lire tout ça dans un livre ? Je ne crois pas . Et si on ajoute ça au fait que dans un groupe de personne il faut savoir quoi dire , mais qu'en général , il faut dire plus d'une phrase là c'est encore pire . Moi je dirais simplement , trouver les personnes qui conviennent quitte à ne trouver qu'un ami , ou qu'un partenaire amoureux/se dans sa vie c'est déjà géant , surtout si c'est une personne avec qui on peut parler des mêmes choses ne pas jouer un rôle faussement poli ce qui signifie qu'on est pas forcé d'avoir des formules de politesses en permanence qui correspondent au situations imprévues .

Sinon je n'ai rien contre ce livre que je n'ai pas lu en fait , il peut probablement aider de nombreuses gens .

[Benoit]

Je ne vais pas ouvrir un autre fil, mais j'ai un autre bouquin à recommander sur la question.
Il est écrit spécifiquement dans le contexte du SA (et a déjà été cité sur ce forum) par une personne SA et préfacé par T. Grandin.



Pour une raison inexplicable, le titre n'a rien à voir avec la V.O., mais le livre s'adresse bien aux personnes autistes.
Asperger's and Self-Esteem - Insight and Hope through Famous Role Models
(SA et Estime de soi: Perception et Espoir à travers l'exemple de Personnalités Célèbres.)

[rebecca]

J'avais commencé à lire ce bouquin il y a quelques années, et il ne m'avait vraiment pas convaincue.
Selon moi, il devrait plutôt s'intituler "comment paraître sympathique aux yeux d'un maximum de personnes".

Mais en ce qui me concerne, l'amitié que je recherche, ce n'est pas que tout le monde m'apprécie, c'est de trouver quelques personnes chez qui, naturellement, ma façon d'être et de penser va raisonner en écho, va être acceptée et appréciée telle quelle, et pour qui j'éprouverai les mêmes sentiments.

Sinon, pour moi, ce n'est pas de l'amitié, c'est simplement du social.
Et "construire un réseau", comme on dit, est la dernière de mes préoccupations.

je n'ai pas du tout lu ce livre du tout mais dès le titre,j'ai eu cette meme pensée que lilas,
se faire aimer en changeant notre réelle nature n'est qu'une grosse comedie qui me fatiguera encore plus et me creera une plus grosse deception encore lorsque les autres me verrons sous mon vrai jour.
je fais deja des efforts absoluments gigantesques lorsqu 'il y a quelqu un autour de moi pour faire un semblant de sourire ou au moins de neutralité dans mon visage et pour maitriser des gestes innoportums et pour avoir un ton de voix un peu humain, pour m'abiller de maniere la plus adaptée possible etc...
ca ne marche pas car on continu ,presque chaque jour a m'agresser en me reprochant ma voix, mon esspression, mes gestes...
je n'ai aucun ami bien sur.
deja tout ca pour moi c'est du mensonge et de la comedie .
j'ai deja largement ma dose d'effort, je prefere etre seule que d' en faire plus.
comme de rester au tel alors que je n 'en ai pas envie ,ou sortir ou voir des gens ou ecouter la vie de famille des gens ou
devoir faire tout ce que je deteste car ca ne m'est pas naturel.
encore une fois je n'ai pas vu ce livre, je ne sais donc ce qu'il propose, mais si c'est juste de plaire, ca ne m'interesse pas.

[nouvo]

Je rejoins Lilas et Rebecca.
Très peu pour moi ce genre de "farces et attrape ".
A quoi bon vouloir être appréciés, surtout pour ce qu'on n'est pas ??

Ce genre de direction peut peut-être être "utile" mais il fait bien longtemps que je ne cherche plus "à plaire" et "être apprécié".
Cela crée du désordre interne, de l'insatisfaction à terme.
NB: ce qui ne m'empêche pas de plaire et d'être apprécié - au moins pour certains aspects (et qui peuvent concerner ce que je fais, ce que je suis).
En fait sauf mon quotidien parce que je ne laisse pas trop de place pour y rentrer.
Il y a longtemps que je ne joue plus ! c'est une impasse.

Après, mieux comprendre comment tout cela fonctionne peut être intéressant / instructif - juste en compréhension des choses.

Autre avantage de ne pas jouer : quand on rencontre qn avec qui ça colle niveau relationnel, les bases sont bonnes / saines. Ca arrive aussi moins souvent, c'est un choix.

Peut-être dans le style, j'avais (il y a bien longtemps !) acheté ce bouquin : " Petit traité de manipulation à l'usage des honnêtes gens ". Sans doute avais-je besoin de mieux comprendre certaines choses. Il y a des choses instructives mais trop mal à l'aise à lire cela. Je pense n'avoir pu finir le bouquin.


Par contre le livre transmis par Benoit me semble autre.
Ces personnes ont sans doute développé leurs talents et l'ont exprimé, et peut-être peu joués, ni avec eux-mêmes ni avec les autres.