Aide pour me trouver une copine (je suis autiste)

[freeshost]

Je suis conscient qu'il faut être soi-même. Mais je problème dans mon cas c'est que j'essaie d'être moi-même, mais je n'y arrive pas! Je porte instantanément des masques qui m'empêche d'être moi-même (le masque du fuyant et du rigide par exemple).

Mais que signifie pour toi "être soi-même" ? est-ce qu'être toi-même, c'est chercher urgemment une copine/femme ? est-ce juste ça ?

En tout cas, être soi-même, c'est être ni conformiste ni anti-conformiste, il me semble. Accepter les différences comme les similitudes.

Voilà pourquoi je préfère des inconnues car quand je me plante, ça n'a aucune conséquence pour moi puisque je ne la reverra pas.

Sophisme du joueur :

Beaucoup de joueurs de l'Euro Million et autres jeux du genre croient que : si certains numéros ont été tirés plusieurs fois de suite, alors les probabilités qu'ils soient tirés au suivant tirage diminue. En fait, la probabilité ne change pas.

Ton exemple en est une variante : implicitement, on pense rencontrer souvent une personne avec qui "ça marche" (une nouvelle relations) puisqu'on "reste" avec elle, on va la rencontrer régulièrement. Donc, on se dit que, à l'inverse, une personne avec qui "ça ne marche pas", on va la rencontrer moins souvent (voire jamais), notamment parce qu'on n'a pas envie de la revoir (elle nous rappelle notre "échec", alors que ce n'en est pas un). En fait, la probabilité de la croiser dans la rue ne va pas changer. Penses-tu qu'elle va changer ses habitudes et ses horaires juste parce qu'elle t'a dit NON ?

Plus sérieusement, préférer les personnes inconnues, c'est un peu comme se contenter de marchandise "bas de gamme" alors qu'on a quand même droit à de la meilleure qualité. Dans ce cas, la meilleure qualité, ce sont les personnes avec qui tu as déjà noué et entretenu progressivement des relations, de la confiance, voire de la complicité. Cette confiance et cette complicité, tu ne les retrouves pas tout de suite avec une personne que tu ne connais pas encore. Elles restent à construire. Et, si vous ne vous connaissez pas, c'est comme si vous jouiez sans carte commune, à l'aveugle. Or, il vaut mieux faire all-in quand on est sûr (ou presque) d'avoir la main gagnante. Il est très risqué de faire all-in quand on n'a "rien" (un 4 de pique et un 8 de carreau, par exemple). Bluffer est très risqué, on risque de te relancer pour voir si tu bluffes ou non. Et si personne ne relance, tu te retrouves seul en jeu (t'as gagné quoi ?). Attention. Je ne dis pas que les personnes inconnues sont de mauvaises fréquentations. Mais ce qui compte, ce n'est pas la probabilité de rencontrer à nouveau tes "échecs", mais d'avoir la main gagnante. Au poker, il faut souvent se coucher si on ne veut pas perdre trop vite son compte. Il ne faut pas trop miser non plus, mais observer les autres joueurs, miser selon nos observations. Et c'est à force de jouer et observer que l'espérance mathématique des gains devient plus régulière. Bien sûr, on peut avoir un coup de chance. Mais, pour en profiter, il faut rester prudent (au lieu de se dire que "la chance est avec moi"). Autrement, tu risques de perdre très vite ce que tu as gagné. Voire de te dire "c'est pas possible, c'est mon moment de chance, j'peux pas avoir perdu tout ce que j'ai gagné !" et de jouer encore plus pour retenter vainement de gagner le gros lot tout de suite. [Cf. dépendance aux jeux d'argent.]

En bref, quand tu scies la branche d'un arbre. Ce qui importe, ce n'est pas la hauteur de la branche (l'enjeu), mais de quel côté de la branche par rapport à la scie tu t'assieds (la probabilité). Marcher sur un fil haut de vingt mètres est juste spectaculaire. Marcher sur le même fil à une hauteur de cinquante centimètre n'est ni plus facile ni plus difficile. Sur le fil haut de vingt mètres, plein de personnes te regarderont juste pour leur dose de pain et de jeux. Sur le fil haut de cinquante centimètres, peu de personnes te regarderont, mais tu peux être sûr qu'elles apprécieront la difficulté (et ton effort) de marcher sur ce fil.

Je ne veux pas être méchant ou dénigreur social, mais, dans le lot, il n'y a pas que du monde fréquentable. Même toi ne peux pas plaire à tout le monde. Moi non plus, d'ailleurs.

Quelle que soit ta prochaine blonde (ou ton prochain chum), traitez-vous d'égal à égal, prenez des décisions communes, discutez, concertez-vous, tout en veillant à ce que chaque personne respecte la liberté et le jardin secret de l'autre.

Aime-toi, c'est ça qui est important. Si d'autres personnes ne t'apprécient pas, c'est leur problème, pas le tien. Tu n'as pas à être esclave du goût des autres ou des normes sociales. Nous non plus, surtout en tant qu'Asperger.

Mais si tu recherches la relation juste pour la relation, ça me semble être comme rechercher l'art pour l'art, et je ne suis pas parnassien.

Quant aux préjugés, stéréotypes et autres idées reçues sur les hommes, sur les femmes, sur les personnes homosexuelles, sur les féministes, sur les anti-féministes, recycle-les. Le plus "simple" est d'éviter les généralisations, les phrases comme "les femmes aiment...", "les hommes aiment...", "les femmes doivent être...", "les hommes doivent être...", etc.

Un autre truc pour défaire des stéréotypes sans trop d'efforts intellectuels, mais avec néanmoins un budget adéquat : un voyage dans un autre pays assez éloigné (voire qui parle une autre langue). Ça permet de se rendre compte que les stéréotypes, préjugés, légendes urbaines et autres mythes ne sont pas les mêmes partout, que les cultures varient selon les régions, etc., puis de revenir dans sa région en la voyant autrement.

ben, je suis plus que certain qu'il a bcp de gars aspergers, ici, qui se demande tjs comment aborder une femme, et partager une nuit torride de sexe

comment peut il, soit trouver une vrai copine, dont la relation se construira avec le temps etc. romantique et tout ; soit une sexfriend ?
c'est qd meme ça la question (et pas trop la place de la femme dans la sté). pour certain, c'est aussi histoire de pas finir à 94 ans, tjs puceau.

Allons, allons, y a-t-il honte à être "puceau" ou "vierge" ou simplement "célibataire" ? (termes un peu juste pour se donner un statut social, pour correspondre à certaines normes sociales) on ne vit pas juste pour se dire "Je l'ai fait !"

Je suis difficile sur un point, mais il en va de ma santé: il ne faut pas qu'Elle soit fumeuse.

Il y a trop de gens qui fument !!! les vendeurs de cigarettes ont gagné une bataille, mais pas la guerre !

Il est vrai que, la prochaine fois que je voudrai cohabiter avec une ou des personnes, je serai intransigeant sur ce critère ! (oui, oui, je suis très exigeant sur certains points )

[Anatheia]

Maintenant, ceux qui ont réussi à trouver quelqu'un, comment y êtes-vous parvenus? Dans quel contexte avez-vous fait la rencontre? Où? Etc.

J'ai rencontré mon conjoint sur IRC, sur un salon dédié à notre passion de l'époque (les mangas et les animes).
On a donc beaucoup discuter et on avait tellement d'autres choses en commun (et surtout, même si on ne le savait pas à l'époque, on était deux bons gros autistes) que ça a tout de suite accroché. On passait nos nuits à discuter.
Six mois plus tard on s'est vu en vrai pour la première fois et après ça, on se voyait à chaque vacances scolaires (il était à la fac et moi au lycée).
Quand j'ai finalement obtenu mon bac, je l'ai rejoint et on habite ensemble depuis (8 ans).

Si tu as une (ou plusieurs) passion(s), tu pourrais peut-être aller sur des forums autour de ce(s) sujet(s) ? Cela facilite beaucoup les échanges et on a pas besoin de se creuser la tête pour trouver des sujets de discussion.

[Liya]

Je ne suis pas diagnostiquée autiste, mais j'ai en tout cas de très gros problèmes de socialisation, donc je me permets de répondre aussi.

Mon premier copain était un camarade de collège/lycée Nous avons grandi dans un environnement semblable, avec des histoires parallèles (moi je n'avais pas trop d'amis parce que les autres ne m'aimaient pas, lui parce que "intello"/premier de la classe).
Au lycée nous nous sommes retrouvés ensemble dans une petite classe, avec un groupe de gens plus ouverts et une bonne ambiance. Finalement de simples amis nous sommes devenus "plus".
Nous sommes restés longtemps ensemble, ça allait tant que nous étions étudiants. Une fois adultes en vivant ensemble nos différences ont fait que ça n'a pas fonctionné du tout. Lui était très sociable et dynamique pour plein d'activités, voyages, sorties. Pas moi. Entre autres.
C'est toujours quelqu'un pour qui j'ai de l'affection et de l'estime, ça s'arrête là. (la convention sociale selon laquelle il faut détester et fuir ses ex m'échappe complètement)

Mon conjoint actuel, je l'ai rencontré dans le cadre du travail, nous nous sommes cotoyés plusieurs années de façon très professionnelle! Puis peu à peu nous avons discuté de nos loisirs et gouts respectifs et découverts quelques points communs.
Lui étant un parfait nul en drague et relations avec les filles, et moi pareil avec les hommes (je n'arrivais par exemple pas du tout à savoir s'il était intéressé par moi, et je ne savais pas comment lui faire comprendre que j'étais intéressée…)
Mais on a fini par s'en sortir au final, toujours en partageant des activités simples et à notre gout: un après-midi à la campagne, partager un verre au calme, un barbecue…

[Lilette]

la convention sociale selon laquelle il faut détester et fuir ses ex m'échappe complètement)

Copine (moi aussi j'ai jamais compris ça)

[Liya]

cela dit ledit ex a subitement cessé d'intéragir avec moi récemment je ne sais pas pourquoi, j'ai du dire un truc de travers ou faire quelque chose de mal perçu. J'ai beau réfléchir j'arrive pas à trouver quoi

[Lilette]

Bof t'as certainement rien fait, ça arrive des fois de perdre des gens de vue, sans raison particulière.
Ou il a décidé de couper les ponts sans que tu sois en cause aussi, à mon avis ne culpablise pas pour ça tu n'y es pour rien.

[newvie492]

Merci à tous et toutes pour vos conseils.

L'amour fuit ceux qui le recherche.

Pour certains qui ne cherchent pas, l'amour fuit à eux aussi...!!!

[Z999]

Merci à tous et toutes pour vos conseils.

L'amour fuit ceux qui le recherche.

Pour certains qui ne cherchent pas, l'amour fuit à eux aussi...!!!

En effet, bien que je souhaite avoir une copine, je ne sais pas comment chercher, donc je ne cherche pas, et au quotidien, qui aborder ? Si je ne sais pas aborder les filles, je n'irai pas bien loin. Parfois le problème n'est pas de savoir ce qu'il faut faire, mais simplement de le faire.

C'est toujours attristant de lire d'autres personnes dans ma situation, car j'aimerais lire des gens qui ont eu les mêmes difficultés pour trouver "l'âme sœur", qui ont ressenti les mêmes choses que nous, et qui l'ont trouvé en ayant réussi à corriger le tir sur leur peur des filles, ou leurs préjugés, comment ils ont fait, pour savoir s'il existe certaines méthodes qui pourraient aider les gens comme nous.

Actuellement je parle à bien trop peu de filles pour espérer quoi que ce soit, mais je n'arrête pas de penser à une femme que j'aime, qui n'a pas de visage, et je me rappelle que je suis seul, quand je m'endors le soir par exemple.

[Patrik]

Bonjour Monted. Moi, c'est "Patrik". J'ai 17 ans et moi aussi, je suis autiste de "haut niveau" comme toi. Je comprend ce que tu vis car, moi aussi j'ai vécu la même chose, tout au long de ma vie. Et oui, pour trouver l'amour, pour moi non plus, cela n'a jamais été aussi simple. Beaucoup de gens disent que "il ne faut pas grand chose pour trouver l'amour" mais, pour nous, trouver l'amour est encore plus difficile car, cela demande de grandes compétences sociales, d'ou l'impression qu'il faut être très compétent. Et ceci est mon conseil, essaye d'améliorer tes compétences sociales. Je sais ce que tu vas me dire "chaque autiste est différent donc, pas tous sont capables de progresser socialement", en fait, ce n'est qu'un moyen de pleurer sur son sort. Oui, je comprend que c'est difficile mais, il faut s'y mettre. Je ne te demandes pas d'être un orateur hors pair mais plutôt, d'améliorer tes compétences sociales, en essayant d'avoir de l'empathie avec l'autre et d'être à l'écoute de l'autre. Ceci sont les bases d'une interraction sociale. Le reste doit être découvert tout seul.

Ensuite, pour trouver l'amour, il faut que tu cherches une fille qui te plait et qui a les mêmes intérêts que les tiens, ce sera plus simple pour entamer une relation. Il faut aussi que tu te rende avec elle, à une activité qui te rend le plus à l'aise (te rendre dans un restaurant trop bruyant peut te rendre mal à l'aise et donc, la fille pensera que tu es un needy). Il faut aussi, que tu apprennes à draguer et à déceler les subtilités amoureuses (c'est très important si tu veux séduire une fille), pas juste à te mettre beau et à planifier des rendez-vous. Moi aussi, j'ai eu un premier coup de coeur mais, je ne savais pas trop quoi faire avec donc... elle m'a friendzone. J'ai eu d'autres coup de coeur après mais, grâce aux conseils d'amour, j'avais presque réussi à les séduire (du moins, je le sentais).

Et enfin, une dernière chose que tu dois faire si tu veux être sur de séduire une fille, sois toi-même. Alors, oui je sais, toi aussi, tu as probablement senti que, les gens ne t'acceptais pas "comme tu es", c'est à dire, comme "personne autiste". Et, je te comprend car, moi aussi, j'ai senti la même chose. J'ai senti que, je ne méritais pas d'être accepté par les autres. Le plus frustrant c'est que, les gens de mon entourage, ne me comprennent pas quand je leur dis ça. Même mes parents n'ont jamais compris ce que je voulais dire par "j'aimerais être qui je suis. Si seulement, les gens m'acceptait comme je suis". Et,je les comprend car, eux aussi, ils manifestent un sentiment d'injustice de ne pas pouvoir être "eux-mêmes", à cause de "l'hypersexualisation" de la femme. Une notion qui dit que "l'homme doit être dominant et la femme doit être soumise". Oui, je suis d'accord avec le fait qu'il faut l'abolir mais, pour moi, comme peut-être pour toi, ce n'est pas ça le problème. Le problème, c'est que les gens, n'acceptent pas nos traits de personnalité et pire, qu'ils veulent nous éradiquer. Les NT ne sont mêmes pas conscients qu'ils ont des privilèges que nous, autistes, n'avons pas. Alors, un privilège, c'est un droit que l'on a, sans le savoir, et qui donne des avantage à certaines personnes par rapport à d'autres. Le privilège des NT pourrait aussi être comparé avec le "privilège blanc", mais, je m'égare et ce n'est pas de ça dont nous allons parler.

Et, de retour avec le concept "sois toi-même". Si tu veux un environnement ou les gens t'acceptent, comme tu es, voici quelques étapes que tu dois faire.

1. Essayer de comprendre pourquoi les NT ne nous acceptent pas (Les NT pensent à tort que l'autisme est une maladie mentale et qu'il ne devrait pas être considéré comme une différence à accepter)
2. Trouver une faiblesse à cette injustice (Le plus souvent, trouver une faiblesse est le meilleur moyen de montrer que, ces comportements n'ont aucun sens)"Les NT sont en lutte contre les discriminations. Il faut leur montrer que, rejeter/exclure les personnes autistes est une discrimination pour leur faire changer d'avis"
3. Exprimer ton sentiment d'injustice sur les autres, de manière calme (sans insultes ou dénigrement) et en étant sur de soi "c'est un meilleur moyen pour se faire entendre"
4. Convaincre/Renseigner/Imposer le renseignement/laisser se renseigner les gens sur l'autisme.

Après avoir accompli ces étapes, tu pourras être sur que les gens t'accepteront, tel que tu es et que, ils t'apprécieront. Alors, oui, ces actions sont fatiguant mais, après les avoir faits, tu pourras être sur que, tes problèmes d'injustices sociales seront définitivement écartées. Moi aussi, j'ai suivi les mêmes étapes et le résultat, c'est que je me sentes beaucoup mieux puisque, les gens m'apprécient. Et puisque les gens t'appréciront, tu pourras tenter ta chance à la conquête d'une fille que tu aimes, en étant, un peu toi-même. Mais, si une fille te refuse dans son couple, acceptes le. C'est malheureux mais, tout le monde a déjà vécu un rejet. Si elle te rejette, cela n'a rien à voir avec ton autisme mais que, juste que cela ne marche pas entre vous.

J'espere que je t'ai donné assez de bons conseils. Et sur ce, je te souhaite bonne chance.

[Lilas]

Bonjour et bienvenue Patrik,

Peux-tu mettre à jour ta signature (dans ton profil) avec ton statut quant au diagnostic (voir notre charte, chapitre 1.2) ?

• cliquer (en haut à droite) sur ton pseudo ;
• dans le menu qui apparaît, cliquer sur "Panneau de l'utilisateur" ;
• cliquer sur l'onglet "Profil" ;
• cliquer (à gauche) sur "Modifier la signature" ;
• préciser ton statut dans la zone d'édition
  (exemples : suspicion de TSA, TSA diagnostiqué, parent...) ;
• cliquer (en bas) sur "Envoyer".

Une petite présentation dans la section dédiée serait aussi bienvenue.

[user6375]

Allez j'y vais de mon témoignage et expérience. Et ca va pas plaire a tout le monde mais entre la théorie et la pratique, j'ai choisi la pratique.

Tout d'abord j'ai toujours vu les femmes avant tout comme des personnes. De part l'éducation et le ressenti.
Mais à force d'expérience pratique, je suis revenu sur ce point de vue.

Pendant des années je me suis fait friend-zoné par toutes les partenaires potentielles, tout en étant à leur écoute et jouer leur psy dans leur problème de couples (bref je leur donne du temps et de l'énergie et elles rien). Cela m'a fait comprendre qu'avec les femmes, il existe 2 types de relations possible, mutuellement exclusive : les relations amicales et les relations amoureuses. Je ne crois pas aux sex-friend.

A force de créer des liens avec des femmes et de m'entendre dire que le lien amicale et respectueux platonique créé à plus d'importance pour elles que de faire évoluer ce lien, ben j'ai fini par comprendre que le problème n'était pas du coté des femmes mais de mon coté. J'étais pas assez clair sur mes intentions et trop conciliant avec elles.

Le jour où j'ai décidé d'arrêter de voir les femmes avec qui j'avais des attentes comme des personnes mais de les voir comme des femelles partenaire sexuelle, et donc me comporter comme un mâle sexuellement disponible, ben j'ai eu des copines ...

De là j'ai conclu que les beaux discours sur les rapports homme-femme sont juste une manière pour les femmes de faire le tri entre les hommes qui savent ce qu'ils veulent, et donc sont a priori des partenaire potentielle, et les autres qui sont juste d'autre personne avec qui elles peuvent avoir un lien d'amitié sans plus. Et malheureusement la différence entre une simple amie et une copine c'est pas les discutions ou le partage, c'est le sexe, ben j'ai décidé qu'avec les femmes avec qui j'avais envie de sexe je ne me comportait plus comme un ami potentiel mais comme un partenaire sexuel.

C'est surement désagréable pour les femmes d'entendre ca mais il est clair que nous sommes une espèce genrée, que mon genre c'est le masculin, que je suis hétéro et que mes partenaires sexuels sont et seront toujours des femelles homo sapiens. Et c'est comme cela que je dois aborder la relation que je vais crée avec une partenaire potentielle.

S'il s'agit juste d'une rencontre sans attente et purement social, alors la femme je ne la vois pas comme une femelle mais juste comme une conscience avec qui je peux avoir un échange amicale, mais ca s'arrêtera là.

Parce qu'à un moment donné faut aussi que les femmes acceptent que si elles nous demandes de les considérer comme des femmes, donc tenir compte de leur genre, ca veut dire qu'on considère la présence d'un vagin chez elles. Ben moi en tant qu'homme, avec un pénis, le vagin j'en tient pour ce qu'il est : un organe sexuel. Elles ne peuvent pas me demander de les considérer comme des femmes en faisant abstraction de leur genre. Le terme femme est lié au genre, comme le terme homme. Sinon on parle de conscience, qui n'a pas de genre (mais potentiellement une orientation sexuelle, ce qui est autre chose). Et donc le fait que la conscience en face soit incarné dans un corps féminin n'a pas d'importance. Ca pourrait être un corps masculin ou hermaphrodite, ca changerai rien à sa conscience et au lien que je peux établir avec cette conscience. Mais c'est sa conscience avec qui je crée le lien, pas son corps de femme.

Bref, faut simplifier le problème :
1. moi mâle cherche femelle = copine
2. moi conscience cherche conscience = amie

Mais je refuse de jouer au jeu "toi femelle cherche conscience".
Si tu te présente comme une femelle, tu aura moi mâle en face, pas ma conscience (que je garde pour moi et mes ami(e)s).

Dans ce contexte, il n'y a pas de question de NT, autiste ou autre. C'est un rapport établi soit entre 2 corps genré, soit entre 2 conscience. Et c'est la nature de ce rapport qui détermine la nature amicale ou amoureuse de la relation.

PS: je parle bien de genre, d'anatomie, et pas d'orientation sexuelle, qui est un autre débat et que je respecte. Je ne reprocherai jamais a une femme d'être lesbienne. Ca ne veut pas dire que j'aurai envie d'établir une relation amicale avec elle si je cherche une relation amoureuse. De facto cette relation amoureuse ne sera simplement pas avec elle. Et pareil avec un gay, je ne lui reprocherai jamais de l'être ni de tenter de me draguer, je lui dirai simplement qu'avec moi la relation sera forcément amicale, et s'il n'en veut pas c'est son droit. Et j'ai aussi le droit de ne pas vouloir de relation amicale avec lui si je n'ai pas de point commun ou autre. être ami pour être ami j'y vois pas l'intérêt.

[mathieu frank]

tout a fait propane
mais il ne faut pas oublier une chose essentielle les attentes liées au sexe , et elles sont totalement différentes entre les hommes et les femmes
pour les hommes le sexe se suffit a lui meme , pour les femmes c'est un moyen d'accéder a autre chose

l'humain est un animal qui a acquit une conscience par un accident biologique , mais celle si n'a fait que se superposée a des instincts, survivre et se reproduire qui gouvernent tres fortement non actions
la reproduction donc le sexe est un des plus fort , et il n'a pas évolué
dans des temps plus anciens l'impératif biologique de la reproduction chez l'homme etait de disperser ses gênes le plus possible
comme il ne pouvait pas prévoir quand il aurait une opportunité de le faire et que refuser une occasion de le faire aurait ete une hérésie évolutionniste ,il a été fait de sorte qu'il est toujours envie et donc une libido forte , envahissante
pour la femme c'est l'envie d' enfanter qui est forte est envahissante et pour la satisfaire il faut passer par le sexe , donc le sexe conditionne la satisfaction de ce besoin et le sexe du coup n''est pas la finalité pour elle, mais un moyen
donc c'est plus une décision , il faut que elle soit bien , protégée , que il y ai assez de nourriture , un abri

tout ca n'a absolument pas changé , la grotte est devenue maison , l'habilité du chasseur la fiche de paye

que se soit clair je ne juge pas , j'observe

au départ comme bon autiste je me disais que le sexe etait un partage égal et équitable de plaisir entre les partenaire et que ca suffisait a justifier sa pratique
ca ne marchait pas et je ne comprenais pas , juste que pour les femmes le sexe ne se suffit pas a lui meme

comme propane le dit les femmes peuvent tres bien avoir des amis hommes car elles ont les avantage d'une relation sans rien donner sexuellement , c'est pour cette raison que comme dit plus haut le fait de na pas comprendre pourquoi il est d'usage de ne plus voir ses ex est typiquement féminin
tout simplement car les hommes savent tres bien que si ils décident de fréquenter une femme sans contrainte c 'est a dire autre que amie d' un pote , boulot ect, c'est toujours que il a une idée derrière la tete et que il se dit on sait jamais
vous avez qu'a demander a votre "pote" de faire l'amour vous verrez si il va dire non
ca parait de suite misogyne car ca dérange et craquelè le vernis social , mais si on est un peu honnête intellectuellement on voit par les observations que c'est vrai

[user6375]

tout a fait propane
mais il ne faut pas oublier une chose essentielle les attentes liées au sexe , et elles sont totalement différentes entre les hommes et les femmes
pour les hommes le sexe se suffit a lui meme , pour les femmes c'est un moyen d'accéder a autre chose

Absolument. Mais dans ce contexte je suis le mâle, donc je joue mon rôle de mâle. Si je dois jouer un autre rôle parce que les femmes souhaiteraient que les hommes se comportent autrement, il faut aussi qu elles se posent la question de leur comportement et de leur ambiguïté.

Comme je dis souvent les féministe on fait une erreur : elles ont éduqués leur garçons a respecter les femmes mais ont oublié d eduquer leur filles a respecter les hommes en tant que personne. Parce que si les hommes ont des préjugés sur les femmes, c est vrai je ne le nie pas, c est pareil de leur côté. A force de dénigrer les hommes et les réduire à leur rôle de mâle, ben c est ce qu elles obtiennent : des mâles.

Moi je suis né en 82 et j ai jamais compris pourquoi les femmes de mon âge, de ma génération, disent que parce que je suis un homme, donc avec un pénis, je ne pense qu au sexe ou que mon cerveau n est pas capable de faire plusieurs chose à la fois alors qu elles croient que le leur peut (ce qui est faux, mais ca fait tjs du bien de se valoriser). Bref, les rapports homme femme ne sont pas apaisé, et ne le seront jamais. C est une compétition pour la reproduction et se sont les femmes qui jouent les arbitres.

Et c est mon vécu qui m a fait évolué sur cette position, de remettre en question le beau discours féministe, tout en voyant ma mère aller dans les manifs féministe. Si mon vécu avait confirmer ses belles théories, j aurais pas changer de point de vue. C est bien l expérience de mes relations avec les femmes qui m a fait changer d avis sur ces rapports, pas une idéologie machiste qui réduirai les femmes à leur fonction reproductive. Je ne les réduit pas à cette fonction. Juste que ces différents niveau de rapports humains conditionne la relation possible avec une femme. Et c est pareil de leur côté.

Vaut mieux en être conscient si on veut comprendre ce qu il se passe dans une relation qu on vit soi-même.

[freeshost]

Bienvenue ! Patrik !

Pour en savoir plus le spectre autistique, il est possible de dévorer ici.

[mathieu frank]

tout a fait propane
mais il ne faut pas oublier une chose essentielle les attentes liées au sexe , et elles sont totalement différentes entre les hommes et les femmes
pour les hommes le sexe se suffit a lui meme , pour les femmes c'est un moyen d'accéder a autre chose

Absolument. Mais dans ce contexte je suis le mâle, donc je joue mon rôle de mâle. Si je dois jouer un autre rôle parce que les femmes souhaiteraient que les hommes se comportent autrement, il faut aussi qu elles se posent la question de leur comportement et de leur ambiguïté.

Comme je dis souvent les féministe on fait une erreur : elles ont éduqués leur garçons a respecter les femmes mais ont oublié d eduquer leur filles a respecter les hommes en tant que personne. Parce que si les hommes ont des préjugés sur les femmes, c est vrai je ne le nie pas, c est pareil de leur côté. A force de dénigrer les hommes et les réduire à leur rôle de mâle, ben c est ce qu elles obtiennent : des mâles.

Moi je suis né en 82 et j ai jamais compris pourquoi les femmes de mon âge, de ma génération, disent que parce que je suis un homme, donc avec un pénis, je ne pense qu au sexe ou que mon cerveau n est pas capable de faire plusieurs chose à la fois alors qu elles croient que le leur peut (ce qui est faux, mais ca fait tjs du bien de se valoriser). Bref, les rapports homme femme ne sont pas apaisé, et ne le seront jamais. C est une compétition pour la reproduction et se sont les femmes qui jouent les arbitres.

Et c est mon vécu qui m a fait évolué sur cette position, de remettre en question le beau discours féministe, tout en voyant ma mère aller dans les manifs féministe. Si mon vécu avait confirmer ses belles théories, j aurais pas changer de point de vue. C est bien l expérience de mes relations avec les femmes qui m a fait changer d avis sur ces rapports, pas une idéologie machiste qui réduirai les femmes à leur fonction reproductive. Je ne les réduit pas à cette fonction. Juste que ces différents niveau de rapports humains conditionne la relation possible avec une femme. Et c est pareil de leur côté.

Vaut mieux en être conscient si on veut comprendre ce qu il se passe dans une relation qu on vit soi-même.

oui , et je ne méprise pas du tout les femmes , comme tu dis il faut savoir certaines choses et pourquoi et ce que l'on attends du couple en priorité
aprés comme j'ai dit je pense que la libido masculine est trés envahissante , et meme si on ne pense que au sexe ca ne fait pas de nous des porcs ou je ne sais pas quoi , par contre ne pas se contrôler ou etre irrespectueux la oui
dans le sens ou non je n'ai pas envie de coucher avec une femme qui le fait comme une corvée, c'est pas de leur faute si elles ont moins envie que nous
j'ai l’impression que avant il y avait une sorte de sagesse populaire , les femmes savaient tres bien que le mec allait voir ailleurs mais au moins elles
avaient la paix
il faut accepter leurs envies et les respecter ce qui est normal , mais il faut respecter aussi les nôtres
je ne vois pas en quoi les leurs seraient plus respectables et les notres feraient de nous des immondes salaud

la on parle sexualité mais c'est valable dans plein d'autres domaines de la relation de couple