Asperger et "personnages"

[Inama]

Bonjour à tous et à toutes,

Je suis nouvelle sur ce forum, que je trouve par ailleurs très intéressant.
Et la raison de ma venue est que j'aimerais en savoir plus sur l'autisme et le syndrome d'asperger en particulier.

Il y a quelques mois, j'ai fait la connaissance sur Internet d'un garçon très gentil et timide avec un regard fuyant, la plupart du temps il évitait de me regarder lorsqu'on mettait la webcam et me lançait des petits regards de temps à autre, et il faisait de grands gestes. Peu de temps après, il m'a avoué avoir le syndrome d'asperger, nous sommes devenus amis et peu à peu j'ai commencé à éprouver des sentiments pour lui. Mais voilà, je ne sais pas trop ce que lui éprouve pour moi car il est très vague là dessus

Un autre point qui m'interpelle, c'est que parfois il est gentil puis l'instant d'après il se montre dur et froid avec moi et se contredit complètement au niveau de son discours ou de son ressenti, alors qu'il m'a assuré que les aspergers sont incapables de mentir et de manipuler. Lorsque je lui ai fait remarqué qu'il se contredit et qu'il dit des choses complètement opposées, il m'a dit que c'est parce qu'il "jouait" un "personnage" et que c'était un moyen pour lui de se protéger car des gens l'ont fait souffrir et ont profité de sa "naïveté" et maintenant il est devenu quasi parano et est persuadé qu'on cherche à lui mentir et à le manipuler.

Parfois aussi j'ai l'impression que ce qu'il me raconte est un peu "gros", du coup, j'ai du mal à le cerner et à savoir qui il est vraiment...s'il est sincère ou pas...
J'ai aussi l'impression que parfois il cherche sciemment à me blesser, un peu comme s'il voulait se "venger'" du mal qu'on lui aurait fait et qu'il a besoin de me "tester".
Bref, je suis mal avec ça, je tiens à lui mais son comportement de "dédoublement" de la personnalité me déstabilise et m'effraie, car s'il joue un ou des "personnages", quelle est sa vraie personnalité alors? Et s'il me mentait sur certains trucs?

J'aimerais avoir des témoignages sur ce "phénomène" , d'avance merci à ceux qui prendront le temps de lire et de répondre à ce message.

[Bubu]

Bonjour
Ça fait un peu peur ce que tu dis
Bien que je ne connaisse pas la situation, je ne vois pas de "dédoublement de la personnalité" mais plus un mutisme soudain de quelqu’un qui a beaucoup souffert et qui a peur de se dévoiler.
Réalise bien que quand on donne toute sa confiance à quelqu'un et qu'on se fait manipuler, et que ce scénario se répète de nombreuses fois, et bien ça traumatise beaucoup. Il a peut-être tout simplement peur. Peur de ce qu'il ressent pour toi. Peur de subir déception et souffrance.

[phi]

Bienvenue.

Tu serais étonnée par combien je me retrouve dans ce que tu dis.

Regard timide, grand gestes...
Changement brusque de personnalité, de doux à dur... Du genre à parler avec mon frangin 5h d'affilée pour ne pas lui répondre au téléphone durant une semaine ensuite...

Je juste te dire un truc : Si tu as du mal à le cerner, dis-toi que lui aussi a du mal à se cerner...

À mon sens, s'il t'a blessé, il est important que tu lui dises, pour qu'il puisse prendre en compte et mieux comprendre quelles sont les limites dans l'interaction avec autrui.

Personnellement, je mens très peu (disons que quand je mens, c'est fait de manière tellement enfantine que c'en est mignon tellement c'est plein de naïveté), mais j'ai moi même l'impression de manipuler autrui. Je pense qu'il s'agit vraiment de test... Je teste en permanence mon entourage, pour améliorer mes heuristiques de prédiction de leur réaction. J'ai de la chance d'avoir d'excellents amis qui arrivent à passer outre ce trait, mais ce trait peut-être très pénible.

Je suis prêt à le croire quand il dit être sur la défensive.


Au fait, un trait régulier, au moins chez moi:
J'ai une grande imagination, et j'aime avoir un monde cohérent. J'ai donc tendance à inventer des explications, ou des événements, pour assurer cette cohérence (du genre, j'ai un bleu dont je ne connais pas l'origine, je vais m'imaginer comment je me le suis fait, et prendre pour vérité cet imaginaire). C'est peut-être ça que tu vois comme un mensonge.


Ensuite, il est tout-à-fait possible qu'il te mente par omission, mais est-ce grave?

Bonne chance avec lui

[Lupine]

Je pense que Bubu et Phi on très bien expliquer ce qui l'en est.
Personnellement, j'agis de manière assez similaire dès que je rencontre quelqu'un avec qui je pense pouvoir créer une véritable connexion.
Ce n'est pas du mensonge dans le sens où il n'y a pas désir de manipuler et de faire tourner l'autre en bourrique dans un désir de contrôle, mais plutôt un combat intérieur entre l'envie de l'autre et de s'offrir à l'autre confronté à la défensive, la protection contre une souffrance que l'on connait trop bien.

[Mizton]

J'ai beaucoup eu (et ai encore parfois) cette 'impression' aussi du "test" avec mon copain. L'impression qu'il cherchait à me pousser à bout pour voir si j'allais tenir ou partir. J'en venais même à croire que finalement c'est ce qu'il voulait, que je parte, juste pour avoir raison (il était (est ?) persuadé que de toute façon j'allais le quitter, la question n'était que le "quand ?").

C'est difficile et fastidieux de gagner la confiance de quelqu'un, mais avec de la persévérance, de la patience et de l'amour - si c'est ce que tu éprouves pour lui - alors ça doit être possible. A toi de garder ta main tendue vers lui, en lui montrant du mieux que tu peux que tu ne comptes ni le manipuler, ni le blesser, mais que tu es tombée sous le charme de qui il est, même s'il n'a pas conscience d'être aimable (dans le premier sens du terme) ^__^

[Lita]

Bonjour,

Je poste pour rebondir sur cette phrase

Si tu as du mal à le cerner, dis-toi que lui aussi a du mal à se cerner...

Ce fait, d'avoir du mal à se cerner soi-même, implique souvent une recherche de compréhension de soi-même.
L'évolution dans notre recherche de sens va nous conduire parfois à des propos sans doute contradictoires par rapport à ce qu'on avait pu dire un peu avant. Ce n'est pas fait exprès, c'est dire que le sens n'est pas encore trouvé vraiment.
C'est perturbant pour les autres, je le conçois, même si je ne le comprends pas très bien... Mais je ne me sens pas bien quand on me soupçonne de mentir, parce que ce n'est pas le cas.

Ca m'est arrivé récemment. La personne me disait se sentir trahie, se sentir ridicule de ne pas avoir vu que je jouais un rôle. Et pourtant, il y avait des indices... Certes.
En fait, j'ai toujours cherché à savoir qui j'étais, comment je fonctionnais.
J'ai toujours su que ce que j'étais était trop insuffisant pour avoir un place dans la famille/société.
Ne le sachant pas (quel était le problème, comment et pourquoi) et sachant qu'il faut jouer un rôle pour avoir une place dans la société, ou auprès des gens, et bien j'ai joué un rôle en essayant d'adapter ce personnage le plus possible par rapport aux attentes des autres.
Depuis plusieurs mois, j'ai arrêté de jouer des rôles (épuisant et vain), je me contente d'être ce que je suis au naturel, très solitaire et caustique (il paraît, mais mes dires ne sont jamais emprunt de méchanceté volontaire).
Je veux bien comprendre le choc pour ceux avec qui j'ai essayé de jouer le rôle de la fille normale.
Mais de là à se sentir trahi... Je souffre la première de ce que je suis... Les autres peuvent s'éloigner de moi... Moi je ne peux pas m'abandonner et aller vivre ailleurs...

Ne faut-il pas être atypique pour supporter de vivre avec une personne asperger ?
Je me le demande.

[Nath62]

Bienvenue à toi, Inama.

[Inama]

Bonjour à tous

Et un grand merci pour votre accueil chaleureux! et vos réponses, elles m'aident beaucoup à y voir plus clair et à mieux comprendre.

@BubuLeChercheur: oui il a beaucoup souffert de s'être fait manipuler par des personnes en qui il avait confiance, et là il se protège ce que je comprends. Comme tu dis, je pense aussi qu'il a peur de souffrir encore ou d'être déçu.

@Phi, je pense aussi qu'il me fait passer des sortes de "tests" pour voir comment je vais réagir. Est ce que tu fais ça avec tes amis pour mieux prédire leur comportement à l'avenir? Est ce que cela te rassure de faire ça? Il me pose aussi pleins de questions sur ce que je ressens, pourquoi je pense telle ou telle chose, parfois même de manière très détournée ou indirecte pour essayer d'apprendre des choses sur moi. Je trouve qu'il a beaucoup d'imagination et je le soupçonne parfois d'inventer, déformer ou exagérer une situation pour "analyser" mes réponses ou savoir ce que je ressens. Il m'a déjà menti plusieurs fois par omission ou répond parfois de manière vague ou ambiguë lorsqu'il ne veut pas répondre à une question. Je ne trouve pas cela grave dans l'absolu mais lui a toujours peur que je lui cache quelque chose et voudrait que je lui dise tout et je trouve parfois ses questions un peu intrusives.

@Lou Morgan, comment gères tu ce combat intérieur? Est ce que tu en souffres quand cela se produit? Est ce que tu parviens à trouver une issue à ce combat intérieur lorsque tu te sens en confiance avec la personne? Désolé si je pose toutes ces questions mais j'essaye de comprendre.

@Mizton: C'est fou c'est pareil pour moi! J'ai impression qu'il fait tout pour que je parte en se montrant parfois dur et désagréable, comme si c'est ce qu'il voulait pour avoir raison ou ne pas souffrir plus tard car il crois que ce n'est qu'une question de temps avant que je parte. Je vais faire preuve de patience et de persévérance avec lui et d'amour mais je lui ai jamais dis car je ne sais pas ce que lui éprouve donc je préfère pas pour le moment.

Il y a quelque temps, il m'a dit qu'il ressentais des choses pour moi, sans préciser quoi exactement et souhaitais qu'on aille plus loin ensemble mais qu'on avance peu à peu. Puis un autre jour, il me dit qu'il n'est fait pour aucune relation et qu'il me fera souffrir tôt ou tard. . Parfois, il peut être attentionné et affectueux, et juste après très froid et indifférent comme si je ne comptais pas du tout pour lui. Un autre point important et qu'il manque beaucoup d'estime de lui et se dévalorise sans cesse. J'essaye de lui montrer que je tiens à lui et qu'il me plait vraiment tel qu'il est, j'espère vraiment parvenir à l'en convaincre même si c'est pas gagné!

@Lita, lui aussi joue par moment des "rôles" avec moi, au début il cherchait à savoir pleins de choses sur moi pour s'adapter à ma personnalité et me plaire. Lorsqu'il est en société, il joue un rôle pour passer inaperçu. J'aimerais bien qu'il soit naturel avec moi mais je pense que c'est parfois trop dur pour lui, car jouer un rôle lui sert de protection. En ce qui me concerne, cela m'effraie un peu car je me demande quelle est sa vraie personnalité car à force de jouer un rôle, il risque de n'être jamais aimé ou apprécié pour ce qu'il est vraiment. J'espère qu'avec de la patience et du temps, il se sentira suffisamment en confiance pour se dévoiler davantage.

Lita, je suis sûre que certaines personnes sauront t'apprécier telle que tu es, surtout si tu te montres naturelle dès le départ . Je ne sais pas s'il faut être atypique pour vivre avec un asperger mais j'imagine qu'il sans doute nécessaire de faire preuve d'ouverture d'esprit, de patience et du désir de comprendre l'autre. J'espère que tout ira bien pour toi et que tu rencontreras des gens qui te redonneront confiance.

@Nath62, Merci beaucoup!

[Mizton]

Pour le fait de jouer un rôle pour essayer de "te plaire", de s'adapter à toi en fait, mon copain a tendance à faire ça aussi. Encore maintenant (on est ensemble depuis 2 ans et demi).. Par exemple il va me demander comment j'aime sa coupe de cheveux pour la faire en fonction de ce que moi j'aime.... Et si je lui dis que j'aime bien autrement, il va le prendre assez "mal" parce qu'il aura l'impression que si ça ne me plait pas totalement, alors je risque de le quitter.................
Niveau confiance en lui, je pense qu'il est sur la même longueur d'onde que ce garçon dont tu nous parles... !

Mais oui, ça va venir petit à petit, en prenant votre temps Faut juste quand même que tu respectes tes propres limites, et que tu les lui poses assez rapidement. Moi bien souvent, n'ayant pas réellement conscience de mes limites, je laissais faire beaucoup, trop surement, et c'est pas une bonne chose.. Te tester c'est une chose, mais te manquer de respect en dépassant sans cesse tes limites, là c'est pas acceptable. Même si c'est parce qu'il est mal(adroit), parce qu'il manque de confiance en lui etc.. Ce ne sera jamais une raison pour te pousser à bout et au final te faire souffrir.

Par contre, si tous deux vous éprouvez des sentiments l'un pour l'autre, je doute qu'il osera te faire part des siens sans être sûr que tu ressens la même chose... Mais bien sûr vous pouvez tâter le terrain en amont autant qu'il faudra ^^

[phi]

@Phi, je pense aussi qu'il me fait passer des sortes de "tests" pour voir comment je vais réagir. Est ce que tu fais ça avec tes amis pour mieux prédire leur comportement à l'avenir?

En fait, ça dépend, je fais des tests pas tant pour prédire leur comportement, que pour savoir si mon comportement les importunera ou non. J'ai souvent peur d'être blessant parfois quand je suis dans une phase acerbe ou autre. J'ai souvent peur d'être dangereux... j'ai l'impression qu'on se met souvent en danger en ayant une relation avec moi (danger pas physique, mais psychologique). C'est sûrement m'accorder trop de pouvoirs, mais bon, on fait avec...

Est ce que cela te rassure de faire ça?

Oui et non. Ça me permet de définir un cadre à une relation, savoir ce que je peux et ne peux pas faire.

Il me pose aussi pleins de questions sur ce que je ressens, pourquoi je pense telle ou telle chose, parfois même de manière très détournée ou indirecte pour essayer d'apprendre des choses sur moi. Je trouve qu'il a beaucoup d'imagination et je le soupçonne parfois d'inventer, déformer ou exagérer une situation pour "analyser" mes réponses ou savoir ce que je ressens. Il m'a déjà menti plusieurs fois par omission ou répond parfois de manière vague ou ambiguë lorsqu'il ne veut pas répondre à une question. Je ne trouve pas cela grave dans l'absolu mais lui a toujours peur que je lui cache quelque chose et voudrait que je lui dise tout et je trouve parfois ses questions un peu intrusives.

J'imagine qu'il est en même temps curieux de toi, et en même temps il a peur. Peur que tu ais des pensées qui le dépasse par exemple.

Je ne pense pas qu'il essaie de t'analyser dans un but de "manipulation", mais c'est probablement sa manière de te découvrir. On peut découvrir quelqu'un de multiples manières : Sortir, faire des activités ensemble, discuter philosophie, avoir une relation physique... Lui visiblement approche la découverte sur un plan plus intellectuel.


Bonne chance et bonne idylle

[Mizton]

J'ai souvent peur d'être dangereux... j'ai l'impression qu'on se met souvent en danger en ayant une relation avec moi (danger pas physique, mais psychologique). C'est sûrement m'accorder trop de pouvoirs, mais bon, on fait avec...

Phi, je pense que l'éventuel danger psychologique dans lequel se mettraient les gens voulant avoir une relation avec toi, serait en partie de leur responsabilité. Dans le sens où même si tu es/étais quelqu'un de "dur à vivre", la personne en face n'est pas dans l'obligation de subir sans réagir. Ya des gens, même des manipulateurs, voire des pervers narcissiques (ou les deux à la fois, il me semble que ça peut aller souvent de paire) face auxquels certaines personnes vont être victimes, mais certaines autres ne le seront pas. Parce que justement elles seront mettre en place des limites, leurs limites, et veilleront à les respecter et à ce qu'elles soient respectées.
Quelqu'un qui aurait assez de "poigne" en quelque sorte, de caractère pour ne pas se laisser blesser par un comportement dur, froid, acerbe, exténuant, et même pour cadrer la personne en face.. Pour lui faire comprendre que ces comportements n'ont pas lieu d'être, qu'ils sont inutiles à la relation, voire même en sont un frein.

Le principe même d'une relation, c'est la mise en danger. On se met en danger car on s'expose à l'autre, car on s'ouvre, car on fait confiance... On se met en danger d'être blessé, d'être largué, d'être manipulé.... Mais c'est indissociable de ce qui peut découler de bien. Sans prise de risques, sans mise en danger, on ne peut pas développer une relation potentiellement profonde et sincère, enrichissante et épanouissante. Aimer c'est se mettre en danger, et si on veut pas prendre de risque, alors on ne fait rien, on ne vit rien.
Si les gens se "mettent en danger psychologique" avec toi, alors à eux d'être assez forts. Ils ne prennent pas plus de risques avec toi s'ils sont par exemple ultra fragiles ou sensibles, qu'avec n'importe qui d'autre... l'enflure d'à côté qui les trompera à la première occasion, la personne en face qui est une vraie dramaqueen et met tout le monde à sa botte etc....

[Inama]

Bonsoir,

Merci pour les messages

@Mizton, c'est très intéressant ce que tu dis sur ton copain, est ce que tu es parvenue à lui faire prendre confiance en lui? Est ce que tu sais pourquoi il manque autant de confiance en lui et a si peur que tu le quittes?
Le garçon donc je parle sur ce post a aussi ce problème de confiance en soi et pense qu'un jour ou l'autre je vais partir et je crois que ça le "bloque" car parfois il a des périodes de repli sur lui où il ne donne plus de nouvelles pendant quelques temps.

Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'il faut savoir poser ses limites, même si moi j'ai tendance à parfois laisser faire mais je pense qu'il vaut mieux que je lui en parle si je me sens blessée par un de ses comportements. Je crois aussi qu'il est impossible de vivre quelque chose de vrai et de profond sans mise en danger, mais j'ai l'impression que ça lui fait très peur car il a beaucoup souffert par le passé, mais c'est lui qui est venu vers moi et qui m'a proposé d'avancer dans notre relation

Je n'oserai jamais avouer mes sentiments, du moins sans y voir un peu plus clair sur les siens et si je lui dis que je suis amoureuse de lui, j'ai peur que ça soit trop brutal et qu'il soit "traumatisé" , et il faut ajouter à cela que je suis timide et que je me manque aussi de confiance en moi.

@Phi, je pense qu'il a des similitudes entre son comportement et le tien, lui aussi m'a dit qu'il a peur d'être dangereux psychologiquement pour les autres. J'imagine qu'il me teste vraiment pour savoir ce qu'il peut ou ne peut pas faire ou voir jusqu'où je vais tenir.
Merci j'espère bien vivre une belle idylle avec lui mais je sais pas comment réussir à lui faire avoir moins "peur" de moi à part m'armer de patience et laisser faire les choses .

[Mizton]

est ce que tu es parvenue à lui faire prendre confiance en lui? Est ce que tu sais pourquoi il manque autant de confiance en lui et a si peur que tu le quittes?

Je ne sais pas, surement un peu quand même. Quant aux raisons de ce manque de confiance en soi et de la peur d'être quitté, je dirais que c'est surement pour les mêmes raisons que ton ami... Il a connu trop de méchancetés, trop de manipulation, il a été trop souvent la cible .. Et avant moi, il n'avait jamais réellement connu de relation "désintéressée", dans le sens où il était toujours manipulé, soumis, utilisé, et ne connaissait en guise de relation que les relations de pouvoir...
Peut-être a-t-il un brin conscience aussi de son caractère de merde...? Haha. Bon, ça je sais pas, mais des fois je me demande pourquoi il persiste à être aussi agressif, parfois invivable, alors que s'il apprenait à parler sans être systématiquement dans l'agression, il n'aurait absolument aucune crainte à avoir que je parte... Alors que là.... Là il joue juste avec le feu -__-... (se prendre la tête à 8h du mat moi perso ça me donne qu'une envie, prendre mon sac et me barrer. Surtout quand la prise de tête en question a pour cause une p*&!*@$# de journaliste qui sort une phrase qu'il trouve pas logique....)
Enfin bon... désolé je digresse.

Qu'il vienne vers toi montre bien qu'il a envie d'essayer. Ce qui ne l'empêche pas d'entrer éventuellement dans la spirale du "mais je suis pas assez bien pour elle, je vais lui faire du mal, de toute façon personne ne peut m'aimer blablabla". S'il te blesse, tu lui dis, effectivement en l'assurant que ça n'entame pas tes sentiments pour lui, que si votre relation tend à évoluer, les efforts seront à fournir des deux côtés, mais que c'est pas mort direct avant même d'avoir essayé

Quand on a commencé à se tourner autour avec mon copain, il m'avait dit que dtf il allait finir seul, que personne pourrait l'aimer. Je lui ai répondu que si, qu'il était aimable, et on s'est envoyé des sms et des mots pendant deux jours je crois, (alors qu'on était ensemble dans la même pièce hein !). C'était pas facile car ni lui ni moi n'avions vraiment envie de dire nos sentiments sans savoir ce que pourrait en penser l'autre ! Ya des moyens plus subtils et progressif de lui avouer tes sentiments que de dire cash "je suis amoureuse de toi" ^^

Mais la patience oui, c'est un peu la seule chose.. Parce que bon, c'est comme pour apprivoiser un animal sauvage, tu ne peux pas le forcer à te faire confiance et à avoir moins peur, il faut que ça vienne de lui, qu'il se sente en confiance, qu'il ose s'approcher, tandis que toi tu restes la main tendue mais sans bouger, sans faire de gestes brusques... Faut oser toi, t'ouvrir à lui et t'exposer, exposer tes faiblesses aussi, qu'il voit qu'il ne risque rien.. :/ ça viendra avec le temps et le dialogue, si vos sentiments sont réciproques

[Loup]

Oups, je me retrouve carrément dans son comportement (mais en tant que fille)...

J'ai du mal à doser mes relations sociales avec les gens, je peux être très proche, comme m'enfuir à l'autre bout de la pièce, baisser les yeux, évitante. Il y a des moments où je peux m'ouvrir, où je suis moins fatiguée, et plus encline à converser. D'autres, le moindre contact me terrifie, me paralyse sans savoir pourquoi, parler m'épuise, soutenir une conversation, faire attention à l'autre me prend beaucoup de concentration.

Je teste les gens, consciemment ou non, je les provoque aussi pour sentir les limites.

Je suis méfiante, je l'étais moins avant. J'avais l'habitude de m'en prendre plein la tronche avec des "amis", j'étais naïve, manipulable, on pouvait me baratiner totalement sans que je m'en rend compte, ce qui m'a valu certaines désillusions. J'ai perdu des amis, on se moquait de moi, on me critiquait tout en faisant le gentil.
Maintenant que je suis consciente de tout ça, eh bien, j'ai plus de mal à faire confiance, je laisse les gens venir, mais dès qu'ils passent une sorte de frontière, je suis aux aguets, j'ai du mal avec le non verbal, les gestes, les regards, je ne sais pas bien les interpréter donc je fais attention.
Parfois, je me blinde, je ne laisse pas passer les émotions, je cache tout sous le sourire et la plaisanterie.

Je suis comme lui, j'ai une énorme tendance à me dévaloriser, je n'y peux pas grand chose pour le moment.
Je me descends moi-même, parce que d'une certaine manière, j'ai un contrôle sur ça, je sais que les gens ne pourront pas faire pire que dans ma tête, et ne pourront pas m'atteindre de cette façon. Et finalement les gens se détournent parce que je ne bronche pas, ils arrêtent de s'acharner.

Et j'ai une phobie de l'abandon. Une sacrée peur de voir les gens que j'aime s'en aller et me laisser tomber. J'ai trop peur d'être seule dans mon orage.
C'est aussi pour ça que je teste leurs réactions, je veux juste m'assurer de la solidité du lien.

Je ne sais pas si ça t'éclaire un peu, mais j'aurais essayé.

Je pense qu'il faudra un peu plus de temps que la moyenne pour qu'il se laisse approcher, il se protège d'une certaine manière, qui peut paraître effectivement, un peu incohérente.

[Inama]

Re-bonjour ,

@Mizton: Je pense aussi qu'il a envie d'essayer mais je le sens vraiment tiraillé dans une sorte de combat intérieur, c'est sans doute pour cela qu'il se comporte de manière incohérente. Pour cette spirale du "mais je suis pas assez bien pour elle, je vais lui faire du mal, de toute façon personne ne peut m'aimer blablabla", c'est tout à fait ça! Il se dévalorise souvent sur son physique,(il se trouve moche alors que c'est pas du tout le cas!) et il focalise sur des détails de son apparence qu'il est le seul à voir. Il met aussi l'accent sur le fait qu'il est bizarre, qu'il a des difficultés, qu'il ne comprend pas des situations banales de la vie courante, etc. Je crois qu'il a peur que je le trouve bête aussi.

J'essaye de le rassurer sur le fait qu'il me plait, par contre j'ai souvent peur que ça ne soit pas réciproque car je manque aussi de confiance en moi.
J'ai quand même réussi à lui dire qu'il me plait et que je me sens bien avec lui même s'il m'intimide beaucoup

Pour la confiance oui faut que ça vienne de lui, je compte pas le forcer à me faire confiance ni à quoique ce soit. En ce qui concerne les faiblesses, je lui ai confié pas mal de choses persos sur moi, notamment sur le fait que je n'ai pas confiance en moi, que j'ai eu aussi de mauvaises expériences amicales et amoureuses, etc.
Lui aussi se confie à moi parfois et m'a déjà dit des choses très intimes sur lui, sur son passé et son vécu.

@Loup: merci ton témoignage m'aide beaucoup, je trouve aussi que vous avez des points communs. C'est intéressant ce que tu dis sur la dévalorisation car lui aussi agit comme ça, il se dévalorise beaucoup, je me demande si c'est pour me convaincre de partir ou si pour lui-même une façon de se protéger en étant sûr qu'on ne pourra pas le rabaisser davantage.

Idem pour la phobie de l'abandon pour lui! Il a peur que les gens auxquels il s'attache partent et qu'il souffre.
Pour la solidité du lien, je comprends très bien, dans son cas il est souvent surpris que je sois encore là malgré qu'il se montre parfois très désagréable, je pense volontairement, car il m'a déjà dit qu'il cherchait à me dégoûter de lui pour que je parte. Pourtant j'ai quand même l'impression qu'il est content que je sois encore là

Bon après je peux toujours essayer de voir le bon côté des choses, s'il a besoin de se protéger c'est que quelque part il tient à moi, on se rassure comme on peut.