Présentation de Madu [autisme + violence psychologique]

[Madu]

Bonjour !
J’ignore si j’écris sur le «bon» forum pour recevoir des conseils sur ce sujet mais il n’y a pas de forum pour traiter de situations vraiment compliquées.
J’espère que vous nous ferez bon accueil et surtout que vous aurez des pistes à nous donner pour nous aider dans notre situation difficile.

La maltraitance commence quand on veut à tout prix faire rentrer quelqu'un dans une case que l'on a pré-établie, en ignorant complètement (plus ou moins volontairement) la personnalité propre de ce quelqu'un. L'éducation peut être remplie de ce genre d'injonctions à "rentrer dans le cadre".Violences familiales, conjugales, racismes, intégrismes, guerres et autres joyeusetés peuvent alors continuer en boucle infernale.

La situation actuelle prend racine dans mon enfance. Je viens d’une cellule familiale assez particulière même si vue de l’extérieur, ça ne se voyait pas, je n'étais jamais "dans la bonne case" et jen'étais pas respectée. On parle de pervers narcissiques (PN) aujourd’hui et, pour faire court, mes deux parents sont concernés. Peu après mes 20 ans, n’ayant pas compris grand-chose au fonctionnement relationnel et humain, je me suis unie avec un homme très malsain, RE-pour faire court, lui aussi PN. Nous avons vécu ensemble plusieurs années.

Jusque là j’avais toujours subie ma vie dans une grande détresse. A l’arrivée du fruit de notre union, mon fils, c’était pire que jamais. Cependant cela a déclenché quelque chose chez moi et tout a commencé à se modifier parce que j’ai commencé à vouloir diriger ma vie.

J’ai quitté le père de mon enfant. Je me suis battue pour avoir sa garde, et dans cette période j’ai été soutenu par … mes parents. A ce moment là, je n’avais pas compris que leur conduite reposait sur l’idée de donner un peu pour reprendre le contrôle sur moi afin de pouvoir me dicter ma vie jusqu’à la fin de mes jours. J’ai obtenu la garde exclusive de mon enfant après deux ans de procédures judiciaires. J’ai rencontré peu après mon compagnon. Dès le début de notre relation, mes parents ont cherché à faire partir cet homme. Ces efforts se sont intensifiés de plus en plus malgré le fait que c’est l’homme de ma vie et qu’il est le père de substitution idéal pour mon fils.

Quand je l’ai rencontré, il était déjà évident pour mon compagnon qu’il y avait un truc qui n’allait pas chez mon fils. Pour moi aussi, même si j’étais encore beaucoup sous l’emprise de mes parents et qu’ils le niaient à ce moment là. Après l’habituel parcours du combattant dans le système médical, mon petit a été diagnostiqué à l’âge de 4 ans avec un autisme de kanner d’intensité moyenne. Mon compagnon a arrêté de travailler pour veiller sur la prise en charge de mon fils à notre domicile. Mon fils a fait des progrès importants jusqu’à aujourd’hui. Nous avons eu de grandes difficultés à faire accepter cet autisme à mes parents. Finalement, sans espoir de voir mes parents essayer d’avoir une attitude intelligente par rapport à mon compagnon et mon fils, j’ai rompu le contact avec eux.

Donc voilà où nous en sommes aujourd’hui tous les trois mon petit loulou, mon compagnon et moi. Or ce qui nous pose des difficultés ce n’est pas l’autisme de mon fils mais son comportement: intolérance à la frustration, toute puissance, non-respect de l'autre y compris adulte. Cela réactive chez moi en particulier des épisodes douloureux et il essaye de me manipuler en appuyant là où ça fait mal pour obtenir ce qu'il veut. Par ailleurs il tente le même comportement avec tous les adultes. Et le pire c'est que parfois ça marche !!!

Bon bref voilà, c'est mon cauchemar que mon petit garçon que j'adore ne puisse pas être respectueux des autres.

En plus je me dis qu'il y a beaucoup d'acquis et peu d'inné là -dedans. A force de voir les luttes de pouvoir larvées entre adultes (comportement PN par excellence), mon fils a manifestement tiré certains enseignements. Ces comportements ne sont pas du tout ce que nous vivons dans notre couple, et nous essayons de sortir le petit de ce type de fonctionnement.

Mais on se galère ! Comment "détricoter" tout ça?
Des conseils? Des témoignages? Vous poivez me contacter sur le forum ou par mp.

[Jean]

Tu poses des questions difficiles : mais je te rassure, tu es dans la bonne rubrique - et ce n'a pas tellement d'importance.

Ce que tu décris :

Or ce qui nous pose des difficultés ce n’est pas l’autisme de mon fils mais son comportement: intolérance à la frustration, toute puissance, non-respect de l'autre y compris adulte.

n'est pas incompatible avec l'autisme. Si ce comportement "marche", il n'y a pas de raison qu'il ne continue pas, même s'il n'est pas approprié en fait.

Tu mets çà en relation avec la personnalité de tes parents et du père : il ne faut peut-être pas trop focaliser là-dessus.

[Liane]

Coucou Madu,
Tu me cites mais je tiens à dire que ce n'est pas "de moi", mais une sorte de "résumé" de ce qui se dit sur le site oveo (observatoire de la violence éducative ordinaire).
Je vais lire de temps en temps sur leur site - je trouve qu'il ne bouge pas assez d'ailleurs -
J'ai découvert cela il y a quelques années. J'étais dans un état d'esprit de recherche, pour comprendre ce qui nous était arrivé à mes frères et moi pendant notre enfance.
Moins sérieux que ce que tu as vécu, mais suffisamment pour que je n'arrive pas à en parler plus que ça ; ça "bloque". Et en même temps c'est toujours comme une ombre, ça ne me quitte pas...
Lorsque qu'arrive un enfant différent dans ces conditions, avec des besoins spécifiques, ça n'aide pas...

En ce qui concerne ton fils, je suis d'accord avec Jean, pour ne pas focaliser sur la ressemblance avec ce que tu as vécu avec le père ou les grands-parents.

Seulement je comprends, ce n'est pas facile car nos réactions sont "formatées" par notre passé.

Dis toi bien que ton petit est un individu unique. Il ne ressemble qu'à lui même.
La toute puissance d'un enfant de 6 ans je n'y crois pas trop. Il est tout petit ton petit !
Il ne cherche pas à te manipuler mais à satisfaire ses besoins. C'est plus difficile pour lui que pour un autre car son syndrome fait qu'il a plus mal qu'un autre à reconnaitre ses propres besoins et à les formuler clairement.
Il faut bien distinguer désir ( d'un jouet dans un magasin par exemple) et besoin de base ( dans cette circonstance cela peut être de calme, de sommeil, d'un calin ...).
Les besoins de bases devraient toujours être satisfaits.

C'est expliqué dans les bouquins d'Isabelle Fillioza, que j'aurais bien aimé lire il y a 25 ans avant de commencer à élever mais enfants, au lieu de faire plein d'erreurs !
En tout cas ils correspondent bien avec avec la petite philosophie de vie et d'éducation que j'ai essayé de me forger petit à petit.

Au plaisir de venir re discuter de ce sujet !
Bon courage.

[Madu]

Le plus simple c’est de raconter des anecdotes marquantes de cette dernière semaine. Je raconte mon parcours personnel parce que je l'assume tous les jours et j'essaie de changer les choses. J'avoue que je ne suis pas une très bonne maman, je ne suis pas partie sur des bases saines, et en plus, j’ai viré dans le schéma inverse avec mon enfant : nous sommes extrêmement fusionnels. Je suis davantage son compagnon de jeu favori que son modèle parental maternel. Ce n’est pas terrible mais bon c’est loin d’être le seul point sur lequel je dois faire un travail personnel et tout ça prend du temps.

Dans la période où il avait entre 1 et 4 ans, mon fils s'est souvent senti en insécurité alors depuis il y a une règle que je me suis fixée et que mon compagnon a accepté de suivre, c'est de chercher à rendre mon fils le plus heureux possible pour qu’il s’épanouisse. Cela nous a apporté de beaux résultats puisque mon enfant autiste parle, il est propre, il peut se contrôler au niveau de son comportement (par exemple se dire « tu te calmes » pour l’aider à être zen ..), il s'endort seul le soir dans sa chambre et surtout surtout il est profondément heureux. Il y a 3 ans rien de ce que vous venez de lire n’était en place.

Il peut dire plein de choses sur ses besoins, ses envies, ses désirs et ce qu'il veut et ne veut pas mais il ne sait pas encore exprimer ses émotions, comment il ressent les choses. Je travaille beaucoup ça avec lui ces derniers mois. Il fait des phrases complètes et il dit "je" quand il parle de lui. La douleur et les sensations c'est quelque chose qui s'est aussi développé peu à peu. Quand il était bébé, il n'exprimait pas la douleur et je me demande s'il la ressentait. Le jour où il a dit "aie" quand il s'est fait piquer par une hortie nous étions très heureux. Il avait 5 ans. Maintenant quand il se cogne il dit "j'ai mal" et il vient nous voir, moi ou mon compagnon, pour se faire soigner / cajoler.

Mon petit garçon a un groupe de personnes bénévoles qui viennent jouer avec lui à notre domicile. Il y a souvent eu de très beaux échanges avec chacune d’entre elles. Sauf que en ce moment nous sommes en période difficile où le non-respect de l’autre est activé façon +++ Paradoxalement, c'est lorsque ce petit gars montrait des signes d'aptitude à pouvoir reprendre contact avec les autres que cela a mal tourné.

Le petit va commencer l'école l'année prochaine avec une AVS. Pour le préparer, il a fait du centre de loisirs cette année une fois par semaine. Tout c'était bien passé du mois de novembre 2011 jusqu'aux mois d'avril /mai 2012 puis nous avons reçus de moins de moins de compte rendus de l'accompagnatrice du petit jusqu'à l'épisode morsure vraiment teigneuse sur un autre enfant au mois de juillet.

L'initiative en centre de loisirs était notre démarche pour re-socialiser notre enfant. L'accompagnatrice dédiée à l'intégration de ce petit autiste en centre de loisirs l'a envoyé au milieu d'autres enfants, et selon ce qu"elle m'a confiée, il devait expérimenter ce qui lui passait par la tête, seul, sans explications. Elle m'a dit avoir estimé que cet enfant était trop cadré et elle a fait des "expériences de débridage" (c'est le terme qu'elle a employé quand je lui ai demandé des explications).

Les comportements problèmes avec les enfants du centre se sont installés mais personne n'a jugé utile de nous en informer. Ces comportements ne se sont pas étendus dans les autres environnements où le petit est présent tels que la maison, le manège, la piscine, les parcs, le domicile de l’assistante maternelle, etc … Mais nous avons observés des modifications de comportement. Pour rompre la routine des comportements problèmes, nous avons choisis de faire un retrait : le sortir du dispositif "centre de loisirs" pour qu'il ne soit temporairement plus en situation là où les déviances se sont développées. (et dois-je vraiment expliquer qu'il était devenu dangereux pour les autres enfants ?)

Jeudi – il y avait deux de ces personnes qui sont venues à tour de rôle le matin. Mon enfant a cherché le conflit et a déboussolé chacune des personnes par son comportement : il tapait dans les murs et refusait tout proposition de jeu, il n’écoutait rien. Pendant le temps de midi, nous lui avons expliqué que ces personnes ne viendraient plus joue avec lui s’il se comportait mal avec elles. (Il écoute bien ce qu'on lui dit en général, la difficulté c'est plus qu'il coisit de le faire ou pas) Nous l’avons bien expliqué puisqu’une autre personne intervenait justement dans l’après-midi. Avec elle, il y a eu une très belle séance. Mon fils a participé de manière enthousiaste aux activités proposées et c’était la meilleure séance qu’ils aient faite.

Vendredi – le midi il va manger chez notre nounou qu’il connait depuis qu’il a 1 an. Il se comporte en général très bien chez elle. Le soir en se promenant avec moi, il a voulu traverser la route pour aller dans un square alors que nous revenions de courses. Un gros caprice quoi. Comme je n’étais pas d’accord, j’ai voulu continuer à marcher avec lui sur le même trottoir. En colère, il s’est mis à se trainer par terre. Oui mais ... sa nounou est passée par là (elle revenait de faire les courses) et aussitôt l’ayant aperçu, il s’est remis debout et s’est mis à marcher droit avec moi car il ne voulait pas montrer cet aspect là de lui à sa nounou.

Non, je ne pense pas que ce soit de l'autisme ces comportements pourris. Par contre ce que je voulais expliquer c'est que mon fils me connait comme sa poche. J'ai des réactions extrèmement simples qu'il exploite à fond. Il sait que je ne supporte pas qu'il souffre. Exemple de réactions idiotes de ma part :
A - Quand il était petit, il faisait des trucs style: hurler à la mort quand mon compagnon l'empêchait de se jeter sous les roues d'une voiture. Bref, dès que ce petit était contrarié qu'on l'empêche de faire ce qu'on veut, il imitait une grande "détresse" - feinte. Je me mettais à avoir des palpitations et des vertiges au point de devoir m'allonger.
B - Lorsqu'il fait quelque chose de mal, mon fils vient automatiquement chercher ma protection. J'ai un coté louve . Je prends sur moi pour laisser mon compagnon réprimander mon fils, alors que c'est justifié.
C - lorsqu'il se fait réprimander, mon fils essaie de prendre le dessus sur l'adulte. Si cet adulte c'est moi, en général, il se passe un truc pas net comme dans ce que j'ai raconté ci-dessus. Quelque part, c'est lui qui réussit. J'ai un tel manque de confiance en moi et un fond de culpabilité par rapport à mon enfant que je n'arrive pas à me convaincre et à être convaincante dans mon rôle de maman.

Dimanche - j'étais en train de jouer avec mon fils à des jeux éducatifs sur l'ordinateur. C'était l'heure de manger et nous avons arrêté l'ordinateur. Mon fils était furieux. Il a fait un gros caprice et il a pris le sac de mon ordinateur portable (où je venais de ranger la machine) et il l'a jeté par terre (de toutes ces forces bien sûr). Mon compagnin a demandé à mon fils d'aller se calmer dans sa chambre. Il nous a tenu tête en revenant systématiquement avant que mon compagnon le rappelle. Finalement, la situation s'est posée. Mon fils était dans sa chambre, mon compagnon en train de lire un livre par très loin et moi ? J'étais complètement anéantie avec un gros mal de tête et je me sentais toute molle et sans force comme si j'avais pris un somnifère. Une situation où il y a des cris avec quelqu'un qui essaie de prendre le dessus sur l'autre m'est devenue tellement insupportable que je m'effondre littéralement. C'est physiologique: je ne supporte plus.

Du coup je démissionne de mon rôle de mère

Et après ce gros caprice, nous sommes allés nous promener et mon fils a été trop mignon. Nous étions sur un petit chemin et nous avons donné à manger à des chèvres et il les caressait en faisant "tout doux".

[Liane]

Le plus simple c’est de raconter des anecdotes marquantes de cette dernière semaine

Je suis tout à fait d'accord. Je pense aussi que c'est la meilleure façon d'évoluer en partant d'exemples concrets.
Il y a beaucoup de choses à dire à partir de ces anecdotes. Je te livre quelques unes de mes réflexions.
Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises idées dans ce cas, je crois que ce qui fait avancer c'est de réfléchir ensemble. Et pour ça je t'assure tu es une très bonne maman !

Tu sembles traumatisée par l'épisode de la morsure de cet été. Y a de quoi.
Chez nous "le cas" est différent, mais je me souviens que mon jeune fils s'est mis à faire brutalement des grosses colères entre 8 et 10 ans, alors que jusque là il était doux comme un agneau. Ses frère et soeur plus âgés ont longtemps été traumatisées par 1 ou 2 scènes avec eux dans la rue telles que tu la décris. Et de fréquentes à la maison.
On ne savait pas comment réagir, le consoler, se fâcher, l'isoler, faire comme si de rien n'était ?? T. n' a jamais fait de mal à personne, mais on avait peur qu'il en fasse à lui-même, d'ailleurs il disait "je veux mourir" ou "je vais me tuer"...
Dire ça à 9 ans à sa famille au quotidien, c'est très violent. On se sentait effectivement "manipulés" car on avait l'impresion que notre vie tournait autour des réactions de T. Il est arrivé qu'on le lui dise. Ce n'est pas bien, mais personne n'est parfait, parfois on craque.
Bref je ne sais plus comment cela s'est résolu. En plus ma mémoire a "zappé" ces épisodes de vie émotionnellement trop fort.

Je crois que c'est à partir de ce moment que j'ai commencer à réaliser que T. utilisait le langage mais ne comprenait pas les mots. Je n'avais jamais entendu parler de ce trouble !!
Il était perdu sur tous les plans, sensations, émotions, etc...Et en même temps je crois qu'il a commencé à comprendre, lui, combien il était différent des autres, et combien ça l'attristait...

Je ne sais pas d'où nous est venue cette énergie, mais on a continué la route.
Beaucoup de choses sont posées pour notre fiston maintenant, même si ça reste fragile. En tout cas, pas plus de colère que n'importe qui et il apprend à exprimer ses émotions avec les mots les plus justes possibles.

Je trouve formidable tout ce que tu fais pour et avec ton fils et tout le chemin qu'il a parcouru.
Bravo à lui,à toi, à ton compagnon. Il va être intégré à l'école, il ne va pas être isolé, il va apprendre petit à petit. Tout va bien se passer.

D'autres questions :
- si ton fils n'était pas autiste est- ce que tu aurais aussi mal pris l'épisode morsure ? est-ce que tu crois réellement qu'il est un danger pour les autres ?
Après tout, tous les garçons se bagarrent.
- beaucoup d'enfants mordent et font des colères entre 18 mois et 3 ans, d'un point de vue neuro-musculaire ce n'est pas encore bien différencié( mouvements, force ...) Si on part de l'hypothèse que le développement d'un enfant différent ne se met pas en place aux mêmes périodes, peut-être que ton fiston est en train d'expérimenter cette phase ? (avec un peu de retard et plus de force physique)
- ton attitude quand il fait une bêtise est peut-être en train de se modifier sans que tu le réalises vraiment ? Il s'en aperçoit, il perd des repères, ça le met mal à l'aise...
Petit à petit un nouvel équilibre devrait se mettre en place.
- 2 personnes différentes dans une matinée est-ce que ce n'est pas trop en ce moment ? Est-ce que les activités l'intéressent?
- quand une mère est fatiguée les enfants (tous) le ressentent ( je ne sais pas comment cela s'explique scientifiquement mais on le remarque à chaque fois)
et peuvent avoir des comportements déplacés.
La fatigue ça nous tombe dessus sans crier gare, on n'est pas responsable ! C'est valable pour tout le monde aussi.

Voilà, encore beaucoup d'autres choses à dire...
Bravo encore pour ta façon de réfléchir.

Tiens bon !

[Madu]

Merci ! Au moins une réponse (ça fait peur de raconter notre vie dans un forum)

- si ton fils n'était pas autiste est- ce que tu aurais aussi mal pris l'épisode morsure ?

Mon bonhomme repère les enfants plus petits et plus faibles pour se jeter dessus. L'enfant est en train de vaquer traquillement à ses occupations quand mon petit arrive, lui prend la main et le mord. J'ai fais une lettre d'excuses pour les parents la dernière fois mais vraiment si je me mets à la place de la pauvre petite fille j'en suis malade. Et puis je ne comprends pas pourquoi cette situation a pu se produire alors que mon gars avait une personne attitrée qui devait veiller à son intégration parmis les autres. Bon, en fait, SI je comprends : d'abord les erreurs ca arrive et puis la directrice du centre a mis en avant que cette accompagnatrice était fatiguée en fin d'année scolaire -mai /juin - et que certains changements dans la composition du groupe d'encadrement avait pu "déstabiliser" l'encadrante (dixit la directrice du centre de loisirs) et donc avoir leur place dans la mise en place de cette situation pourrie....

est-ce que tu crois réellement qu'il est un danger pour les autres ? Après tout, tous les garçons se bagarrent.

Au même moment où nous avons pris la décision de suspendre le centre de loisirs, l'équipe d'encadrement du centre avait pris la même décision (sans qu'on se concerte) car les autres enfants avaient peur de mon fils. CA n'arrive pas à tout le monde (et de toute manière, nous, on ne pourrait pas laisser les choses dans cet état ... )

- beaucoup d'enfants mordent et font des colères entre 18 mois et 3 ans, d'un point de vue neuro-musculaire ce n'est pas encore bien différencié( mouvements, force ...) Si on part de l'hypothèse que le développement d'un enfant différent ne se met pas en place aux mêmes périodes, peut-être que ton fiston est en train d'expérimenter cette phase ? (avec un peu de retard et plus de force physique)

Les histoires de morsures et de mon garçon sont assez complexes. Il a un vécu perturbé et il a eu des "aides" assez spectaculairement nulles.
Il était suivi par un CMP à 3 ans et la pédopsychiatre a dit devant lui que mordre les enfants était très bien puisque ça voulait dire qu'il avait conscience des autres. Après ça, il est devenu très mordant. Quelques mois plus tard, quand je réclamais un diagnostic pour mon enfant, elle m'a déclarée que c'était superflu et que cétait encore une de ces demandes pour avoir accès à la carte handicapée pour pouvoir se garer sur les parking avec la place handicapée. (tristement véridique). C'est pour cette raison là qu'on l'a retiré du CMP et qu'on a fait un programme à domicile. Cela a pris du temps pour que mon petit soit moins "mordant" et "tactile" avec les autres. Donc c'était une donnée connue. Alors, oui, on peut dire franchement que l'accompagnatrice a été très bête avec ses "expériences de débridage" (comme elle les a nommé pour mon information).

- ton attitude quand il fait une bêtise est peut-être en train de se modifier sans que tu le réalises vraiment ? Il s'en aperçoit, il perd des repères, ça le met mal à l'aise... Petit à petit un nouvel équilibre devrait se mettre en place.

Ben ce serait bien, j'y travaille en tout cas C'est plus difficile à faire qu'à écrire Notamment pace que j'ai des réactions biologiques que je n'arrive pas à controler. Mais vraiment pas. Ca craint.

- 2 personnes différentes dans une matinée est-ce que ce n'est pas trop en ce moment ? Est-ce que les activités l'intéressent?

Nous avons eu de nombreux exemples où cela se passait très bien mais c'est possible qu'en ce moment ce soit "trop". Nous sommes indécis en fait: on se demande si c'est "trop" ou "pas assez"

- quand une mère est fatiguée les enfants (tous) le ressentent ( je ne sais pas comment cela s'explique scientifiquement mais on le remarque à chaque fois) et peuvent avoir des comportements déplacés. La fatigue ça nous tombe dessus sans crier gare, on n'est pas responsable ! C'est valable pour tout le monde aussi.

C'st sûrement vrai mais comme je l'explique (de manière élliptique), j 'ai aussi d'autres types de problèmes que (heureusement) la majorité de la population ne connaitra jamais. Au niveau éducatif, mon compagnon s'en sort beaucoup mieux que moi. Quand à comprendre mon fils ... je ne sais pas vraiment. Je ne peux que supposer que son vécu l'a marqué (un peu comme moi je suis marquée mais differemment quoi).

A part ça aujourd'hui, il était très bien. On a fait des gâteaux tous les deux quand je suis rentrée du travail

[Liane]

j 'ai aussi d'autres types de problèmes que (heureusement) la majorité de la population ne connaitra jamais.

ça te fait beaucoup de soucis, je comprends.
C'est aussi une grosse déception de plus lorsque l'on réalise que peu de personnes sont formés par rapport à nos enfants. Un poids de plus à porter.

Tu n'as eu pas beaucoup de réponses sur le forum pour le moment en effet, je crois beaucoup de monde est en vacances. Murielle ,en particulier, te serait d'une aide précieuse pour distinguer et décomposer les problèmes et progresser étapes par étapes.
Déjà, je pense qu'il faut bien dégager le contexte passé ou présent et les soucis concrets que l'on peut avoir par périodes avec nos enfants.
( par exemple, à l'époque où mon fils, petit, avait des idées morbides, certains de nos proches venaient de vivre un drame épouventable, ce qui a sans aucun doute joué sur nos réactions, et nous n'étions pas assez entourés pour faire la part des choses )
...Et puis ne pas prêter aux enfants des sentiments qu'il n'ont pas...

Personnellement, je suis choquée par les réactions de ceux qui ont dit que ton petit faisait peur autres. Faut pas exagérer quand même !
En tout cas chaque fois que mon fils s'est fait taper dessus j'aurai bien aimé rencontré des parents tels que toi qui sachent faire une lettre d'excuse !!!

Ce serait bien si vous pouviez réfléchir à un seul souci à la fois.
Les réactions que ton enfant a envers les plus petits semblent assez complexes à comprendre. C'est sans doute bien d'éviter "les situations à risque" pour quelques temps
Pour les autres soucis vous pouvez peut-être essayé d'analyser : est-ce que les situations "d'opposition" sont liés à un jour ou une heure précis, une personne précise, une activité particulière ? Est-ce que c'est un moment où il a faim ? Qu'est-ce qui peut être modifié dans l'environnement ? En testant étape par étape.
-Les troubles sensoriels sont parfois très important, ton petit peut être gêné simplement par le parfum de quelqu'un par exemple -
Est ce que l'emploi du temps est bien clair à suivre pout lui sur un tableau ?

En cas de grosses crises, oui c'est bien de s'isoler quelques minutes, et puis après on y pense plus ! ( comme lorsque vous êtes allés caresser les chèvres !)

A part ça aujourd'hui, il était très bien. On a fait des gâteaux tous les deux quand je suis rentrée du travail

J'espère que les gateaux étaient bons et que vous avez mordu de bon coeur dedans !

[Madu]

Madu a écrit:
A part ça aujourd'hui, il était très bien. On a fait des gâteaux tous les deux quand je suis rentrée du travail

Et le lendemain il mangeait ses chaussures !!! Des flip-flop ! Et quelques heures après il s'est attaqué à son doudou ! Il lui a arraché un bout de tête (pourtant c'est en plastique bien dur)
Il a toujours été attiré par arracher (et hélas manger) de la mousse et des morceaux de plastiques mais cela faisait longtemps que ce n'était pas arrivé.
Et bien sûr pour ceux qui me lisent la question que vous vous posez tous: est ce qu'il a été malade ? Bien sûr que oui, encore que heureusement il a tout "évacué" en diarée.

Le soir il a dormis sans son doudou. Il faut le réparer mais hier nous n'avions plus d'imagination

Bon je vais prendre patience et attendre que certains utilisateurs réguliers avec de bonnes idées reviennent de vacances, d'ici là je continuerai de mettre nos mésaventures en abrégé sur mon topic

[Liane]

Glups! Voilà un petit qui a du mordant !

Juste une question au passage, il n' a pas des douleurs de dents en ce moment qui expliqueraient que ces comportements reviennent ?

Je pense de toute façon que tout ça est à envisager d'un point de vue pratique et quotidien mais je n'ai jamais eu ce genre de soucis précisement.

Il y a aussi le forum Egalited où il y a beaucoup de parents de jeunes enfants autistes .( je vais lire de temps en temps). ça fourmille d'idées. Tu peux peut-être aller y jeter un coup d'oeil. A moins que tout le monde ne soit en vacances aussi.

[Liane]

Tu peux aussi chercher dans les archives ici, en tapant par exemple "morsure" dans la barre de recherche.

(j'ai essayé, il y a au moins une discussion interessante, mais désolée je n'arrive toujours pas à mettre en lien informatique )

[Madu]

Merci Liane pour les conseils

Je ne connaissais pas le collectif Egalited mais j'aime bien leur style

entièrement indépendants de tout mouvement associatif, politique, syndical, professionnel ou autre

J'évite les forums avec les querelles entre parents qui se prennent la tête sur cette méthode est mieux que celle là etc ... Ouahhh Vivre et laissez vivre, c'est mieux. Chacun fait ce qu'il peut avec ce qu'il a.
Conclusion: j'irai aussi faire un tour là-bas, ça amènera peut être de nouvelles réflexions

Et j'ai aussi regardé les archives (c'est bète de ne pas y avoir pensé plus tôt) mais ca ne remonte pas forcément le moral puisque tout ce que je vois qui fait parti du bon sens, souvent on essaie pareil mais les résultats sont moyens

peut-être l'indifférence, peut marquer au début....La 1ère chose, c'est "hors-crise" essayer d'expliquer qu'on ne peut pas tout avoir ou tout faire....dire que toi aussi tu aimerais bien faire ou avoir quelque chose mais que tu ne peux pas....
Disons que si tu fais "comme si de rien n'était", en continuant à vaquer à tes occupations, elle verra qu'en faisant cela, tu n'agis pas et cherchera peut-être un autre moyen plus "gérable" pour te parler?

Ok quand il était beaucoup plus jeune, maintenant il a bien compris nos intentions quand on prétend "l'ignorer"

Maintenant j'essaie de trouver des éléments moteurs quand il s'oppose comme ça : soit des carottes (si tu fais ça tu auras ça) soit je le responsabilise (tu ne veux pas aller au jardin? pourtant maman a besoin que tu l'aides, il faut que tu apportes ça au jardin car maman ne peux pas tout porter, ou bien à l'école il lui trouve toujours un papier important à amener à la dame de la cantine quand il refuse d'y aller) et généralement ça fonctionne bien.

Egalement un très bon conseil, à notre niveau, nous le responsabilisons sur des choses comme "mettre la table" ou "aider en portant son sac à dos" mais très très souvent quand il s'oppose c'est vraiment ca qu'il a dans la tête: il s'oppose.
C'est un petit qui a de la volonté et qui s'accroche ; il a un bon potentiel "aptitude à survivre en milieu hostile". Mais nous, nous ne somme pas un milieu hostile Alors quand il attaque là-dedans, nous l'envoyons se calmer dans sa chambre.
Des fois, il ferait vraiment n'importe quoi donc on l'envoie se calmer dans sa chambre et on rajoute mon compagnon pour éviter que ca parte en n'importe quoi.

Parfois par contre on n’arrive à rien, mais je ne cède jamais il fait une crise incontrôlable dans un magasin et bien tant pis, je n'ai pas honte, on essaye de comprendre ce qui ne va pas, on négocie un retour au même endroit plus tard, mais je ne laisse pas ses angoisses prendre le dessus!

Franchement le regard des autres, on s'en fiche. On a repris à l'emmener en courses quand on l'a senti capable de gérer le brouahah. On ne veut pas qu'il pense qu'on achète tout chez IKEA (on connait un enfant autiste à qui on laisse croire cela) ou que les placards se remplissent tout seul style "ma sorcière bien aimée". On a eu une période quasi sans crises au supermarché durant plusieurs mois. Toujours un passage en caisse difficile car il n'aime pas que les courses se terminent.
Depuis 2 mois, c'est plutôt du style dur dur. La dernière fois qu'on y est allé ensemble, il y a une semaine environ, il me tenait la main. Dès qu'on croisait un enfant, il voulait le toucher [ probablement pour le pincer ou le mordre ou le claquer etc .. puisque c'est comme ça depuis quelques semaines ] Maintenant on est super vigilants puiqu'on ne sait plus où se mettre vis à vis des autres [ enfant aggressé/e + parents] quand cela se produit.

une méthode peut fonctionner pour un enfant mais pas pour un autre car derrière le TED il y a un enfant avec SON caractère

Oh la la oui il a du Glups >>> du mordant ! Mais non pas de problème de dents en ce moment On ne sait plus comment composer avec son caractère.

Il est évidemment intelligent mais tout part en comportements déviants à l'heure actuelle. On a rdv chez le pédopsy à la fin du mois d'Aout mais je ne crois pas qu'il aura de formule magique. Nous sommes plutôt inquiets.

Le petit fauve dort ce soir avec son doudou que j'ai réparé et nous avons passé une bonne partie de l'après midi à chanter des chansons. Il peut vraiment être aussi mignon qu'il peut être atroce.

[Liane]

tout ce que je vois qui fait parti du bon sens, souvent on essaie pareil mais les résultats sont moyens

Oui rien n'est jamais parfait ! C'est la vie ! On fait des compromis.
Et il me semble que si il y a UNE chose à apprendre à nos enfants ( les SA, les NT) c'est bien ça : la vie est faite de compromis, il faut l'accepter ainsi.

On dirait que ton petit à envie de rentrer en contact avec les autres enfants, mais qu'il ne sait pas "comment" s'y prendre.
Essayer des petits jeux un peu comme des scénarios sociaux à la maison pour se préparer ?

Notre quotidien ici n'est pas toujours simple non plus, surtout en période scolaire... Je crois que je vais choquer avec notre méthode d'éducation avec mes 3 enfants : en fait on a limité au maximum les contraintes pour leur laisser un maximum de liberté de mouvements et du temps pour jouer ou se détendre.
Nos aînés sont devenus des adultes très responsables ! ( et heureux, aussi, malgré leur lot de déboires)
Par exemple , petits, on les a très peu emmenés dans les magasins, on préférait se partager les taches avec mon mari, un avec les enfants, un à faire les courses.

Il reste de toute façon beaucoup de contraintes extérieures.

Bon, il se fait très tard.
Bonne nuit et bonne journée avec ton petit demain.

[Liane]

En fait c'est sur la page facebook d'egalited -connexion directe- que ça discute beaucoup ( et non le forum)

[Madu]

Encore merci Liane

Ce soir on fait réunion au sommt avec mon homme poor se donner des pistes d'action.

Ce matin je ne travaillais pas donc j'ai emmené mon coquin très tôt dans un parc, il y avait peu d'enfants. Mais tout de même deux petites fille savec leur papa. Mon gars a commencé à vouloir embêer la plus grande - enfin grande ... elle m'a dit qu'elle avait 4 ans -mais je lui ai demandé et répété de faire attention. Il s'est controllé. Quelques minutes après il était en train de faire de la bascule avec la petite.
C'est le meilleur truc qui soit arrivé depuis des semaines

Ensuite on est rentré et je lui ai fait faire des jeux sur le PC (voici les liens - c'est super cool ce site --> A faire partager de toute urgence !!)

http://boowakwala.uptoten.com/enfants/b ... spots.html

http://boowakwala.uptoten.com/enfants/b ... echos.html

http://boowakwala.uptoten.com/enfants/b ... pairs.html

Le dernier jeu il est plutôt compliqué pour mon petit mais il s'est bien accroché pour y arriver. Bon cela me redonne du courage. Cet aprèsmidi il était encore assez teigneux avec mon compagnon mais bon, un pas en avant est déjà un pas en avant. Après il reste à en aligner plusieurs de suite.

La semaine prochaine je suis en vacances et nous serons quasi tout le temps ensemble puisque mon compagnon construit notre futur chez nous. Pourvu que ca reparte dans le bon sens

[Liane]

Il s'est controllé. Quelques minutes après il était en train de faire de la bascule avec la petite.
C'est le meilleur truc qui soit arrivé depuis des semaines

Pourvu que ca reparte dans le bon sens

Y a pas de raison, vous me semblez plein de ressources ton compagnon et toi !

Nous aussi quelques jours de congé.
A bientôt.