Un principe de base dans mon fonctionnement affectif

[Schehade]

Je voulais expliquer un principe de base dans mon fonctionnement affectif. Me disant que ceci pouvait peut etre se vérifier chez certains de vos conjoints ou de vos enfants et vous permettre de mieux comprendre dans ce cas.

Je fonctionne un peu à la manière d'un aimant. Au début de la relation je suis chargé à bloc et je donne, je donne, sans concéssions. "il est serviable, il est adorable, il est gentil..." Mais au bout d'un moment, quand je commence à répondre "oui oui" mais que je ne fais plus ce qu'on me demande c'est qu'à force de donner mes petits électrons je suis un peu déchargé. Du coup je me décolle. Je m'éloigne même affectivement. Quand je commence à ne plus faire ce que l'autre demande, à ne plus répondre à ses besoins, ses envies, ses attentes, c'est qu'il est temps d'inverser la polarité et de me donner quelques électrons. Le manque affectif se fait ressentir.
Il suffit alors généralement de quelques attentions, de quelques calins, juste des calins, pas du sexe car pour moi le sexe signifie avant tout donner du plaisir à l'autre, du coup c'est me demander encore.
Plein de calins, de la reconnaissance, des regards dmiratifs et je me recolle.

Voilà. Je ne sais pas si chez vous l'autre fonctionne ainsi, mais si vous le voyez s'éloigner, essayer juste l'option consistant à faire abstraction de votre propre ressenti et de la vexation, du sentiment de rejet. Donnez encore plus pour voir. Moi, j'ai besoin de ca pour pouvoir redonner tout ce que j'ai sans compter.

[jakesbian]

tu fais bien d'en parler...

j'ai vraiment l'impression de "pédaler dans la semoule" avec nico; c'est exactement comme tu dis... il n'est plus réceptif à ce que je lui dis (moi, sa mère).

je sais qu'il est capable de repartir, de reprendre son envol... mais il faut un déclic...

... toute la difficulté étant de trouver la source du déclic.

[bidouille]

Je me retrouve bien dans ce que tu decris

[Schehade]

Affectif affectif affectif !

Passe du temps avec lui juste pour le plaisir. Donne lui plein d'amour et surtout montre lui a quel point tu es fière de lui. non, dis lui. Lui montrer il comprendra pas forcément. Il suffit de le dire avec un grand sourire et une intonation de voix pleine d'entrain pour appuyer le "à quel point" tu es fière de lui. Du coup il sera super content et il voudra te montrer à quel point tu peux être fier de lui et à quel point il est génial.

Ca peut paraitre bizarre venant de nous, mais nous sommes en fait beaucoup plus demandeur à mon avis en matière d'amour. Et pour pouvoir donner à notre tour, c'est notre moteur indispensable.

Du coup pour l'équation : 0 reproche + admiration infinie = je fais ce que je veux de toi mon fils et en plus tu es content !

[jakesbian]

0 reproche... je veux bien, mais pas simple... vivre en collectivité (même en famille) implique de suivre un minimum de règles.

justement, il a été plusieurs années en cité universitaire, çà se passe bien, donc j'imagine qu'il respecte la vie collective, sa chambre est propre, bien rangée, il mène une vie apparemment tout à fait normale, autonome...
... mais, dés qu'il est à la maison, il faut tout lui dire!!!

disons que seul, il ne peut compter sur personne, donc il se démène... donc, il est mieux seul...
... mais le danger est qu'il ne va pas chercher l'aide; donc, il peut être dans la galère et que personne ne sache.

[Liane]

'ai remarqué ce que tu décris chez mon fils aussi Schehade ! Un énorme besoin de reconnaissance, de douceur et d'affection.
Parfois je me suis complètement plantée. Et même maintenant que j'ai compris, je n'ai pas toujours le réflexe. Merci beaucoup de me conforter dans mon idée !

Manu parle souvent de quelque chose de relié à l'énergie pour l'autisme. Je pense que l'affection est une grande source d'énergie !

[Schehade]

Demander de l'aide c'est admettre qu'on est pas capable. Et en ce qui me concerne, j'ai deja tendance a avoir une vision de moi pas top alors j'ai du mal a demander de l'aide aussi.

D'ailleurs, plus mon ego surdimenssionné s'exprime et plus en fait je doute de moi. (pour être soft)

A la maison il a pris l'habitude aussi de compter sur sa mère. Et pour lui c'est sans doute même un signe d'affection quand sa mère s'occupe de son bien être et le soulage des soucis du quotidien. C'est une preuve d'amour de ta part A toi de lui expliquer que maintenant la preuve d'amour que tu donneras vu son âge, c'est de le laisser faire de lui même pour pouvoir être fière de lui... C'est pas gagné. Tellement plus simple quand maman est là

Courage et patience

[Schehade]

liane. la difficulté pour vous je pense c'est de vous oublier dans tout ca, juste un temps. Quand l'autre s'éloigne vous réagissez. votre sentimentalisme prend le dessus sur votre côté logique. Le soucis c'est que nous, nous sommes parfaitement incapable de fabriquer du sentiment pour contrer la logique, c'est pour ca que je pense qu'il vaut mieux que ce soit vous qui mettiez un temps de coté vos sentiments de vexations et de rejet pour faire le contraire de ce que vous avez envie de faire dans ces moments là, c'est à dire donner à fond. En ce qui me concerne c'est toujours payant. Parce que vraiment, une fois rechargé je donne vraiment beaucoup.

[Liane]

Jakesbian, c'est très difficile en effet. On doit stimuler aussi beaucoup notre fils. Parfois il ya des tensions, des orages et ça craque ! c'est normal et c'est humain.
Mais je peux dire que à chaque fois que j'ai tenté ce qu'explique Shehade ça a fonctionné !! ( parfois à ma propre surprise)
Pour ton fils, peut-être qu'il a besoin de recharger les batteries chez vous en se laissant aller ?
Je comprends cependant très bien ton inquiétude sur le fait qu'il ne sache pas demander de l'aide. Même souci ici aussi.

Pas simple ... mais c'est vrai que l'affection fait des miracles ( et je n'ai aucun doute sur le fait que ton Nico en reçoive beaucoup!) ça n'empêche pas de rochonner de temps en temps.

[Schehade]

mon fils de 6 ans et demi est très demandeur en calins et en reconnaissance. Il a une vision de lui meme deja tres négative à son âge. Parfois il veut retourner en petite section avec les petits parce qu'il se trouve trop nul.
Je pense qu'en grandissant il prendra aussi conscience de ses facultés intellectuelles sup^érieure à la moyenne et ca a tendance a être notre marotte, notre seul côté valorisant. Du coup on a tendance à le surexploiter pour montrer aux autres qu'on est pas trop nuls, surtout quand on est dans une période où on est convaincu du contraire.
Mon fils passera sa vie à croire qu'il est tout nul, que les autres sont ce qu'il faut être, etc. Du coup il a encore plus besoin de se sentr valorisé dans le regard de son entourage affectif. Je lui montre sans cesse que je l'aime et que je suis fier, je lui dis très souvent et j'en profite toujours pour le dire aussi à son frère qui en a tout autant besoin j'en suis sûr même s'il ne souffre pas de cette vision négative de lui même.

[Liane]

Schehade nos messages se sont croisés.

Quand l'autre s'éloigne vous réagissez. votre sentimentalisme prend le dessus sur votre côté logique. Le soucis c'est que nous, nous sommes parfaitement incapable de fabriquer du sentiment pour contrer la logique, c'est pour ca que je pense qu'il vaut mieux que ce soit vous qui mettiez un temps de coté vos sentiments de vexations et de rejet pour faire le contraire de ce que vous avez envie de faire dans ces moments là, c'est à dire donner à fond.

Je commence à comprendre ça et je m'efforce d'avoir la "bonne" attitude.J'ai confiance; ça va venir. C'est plus difficile les jours ou je suis fatiguée. Ces jours là d'ailleurs je dis et redis à mon fils que je suis crevée pour telle ou telle raison, car bien sûr il a beaucoup de mal à décrypter mes attitudes et mimiques. ( par exemple douleur ou fatigue et mécontentement).

Je comprends bien ce que tu dis et en même temps c'est très difficile à piger pour moi votre aptitude à exprimer la logique avant tout. ça reste un mode de fonctionnement "extérieur" à moi, même si je fais tout pour l'analyser, l'accepter tel qu'il est, réagir en fonction etc...Quand on parle d'effort d'adaptation réciproque ce n'est pas un vain mot pour moi. J'ai l'impression d'être dans une quête permanente.
Mais l'attitude "sur affective", oui, c'est excellent, ça me détend moi aussi, mon esprit est plus ouvert, et tout va mieux.

En parrallèle avec ton autre post je dois dire que personnellement j'aprécie beaucoup de pouvoir décortiquer ici le mode de fonctionnement de chacun.

Et puis au risque d'étonner, voire de choquer, je dois dire que d'avoir un fiston tel que le mien ça m'a ouvert un monde, remis en question un tas de mes foutus certitudes, principes, ou préjugés, et fait avancer sur mon chemin de vie.

Heu, j'ai beaucoup moins avancé en points de retraite car il me reste peu d'énergie et de temps pour bosser et m'occuper sérieusement de patients.

Je vous laisse. Bonne soirée.
Merci Schehade.

[Schehade]

Tiens, au passage, puisque j'en suis à donner le mode d'emploi en ce qui me concerne je peux donner un ptit truc pour savoir comment je me sens :

Il suffit de me dire que je suis un mec bien et voir comment je réagit à cette affirmation par exemple.

1 si je répond en rigolant en disant "oui je sais" et en ajoutant une connerie du genre "y a des fois je suis tellement génial que je voudrais m'inviter en ami sur facebook" là, je suis en train de penser que je suis une sous merde mais faut pas que ca se voit. Du coup je prend le contre pied et mon ego explose.

2 je répond sérieusement je sais pas, avec le ragard dans le vide. Là je n'ai même plus la force de faire semblant... signe qu'en plus je déprime.

3 Je fais un exposé très sérieux sur le fait que j'ai des qualités et des défauts et j'explique de façon rationnelle la notion de jugement arbitraire. Là tout va bien. Dès l'instant où je rationalise et que je pars dans des explications chiantes c'est que tout va bien.

dans le cas 1, faut me faire un calin et montrer qu'on m'aime et qu'on m'admire.
dans le cas 2, faut me rassurer et faire encore plus attention, j'ai vraiment besoin d'être remonté, rechargé.
dans le cas 3, bah y a plus qu'à subir l'explication en souriant come si c'était intéressant.

[jakesbian]

merci liane et shehade,

là, nico est en "vacances" jusqu'à fin août... donc moins d'obligations... donc je vais essayer de la jouer plus "positif".

[lo²]

Je fonctionne exactement comme cela !

et pour ça aussi :

Tiens, au passage, puisque j'en suis à donner le mode d'emploi en ce qui me concerne je peux donner un ptit truc pour savoir comment je me sens :

Il suffit de me dire que je suis un mec bien et voir comment je réagit à cette affirmation par exemple.

1 si je répond en rigolant en disant "oui je sais" et en ajoutant une connerie du genre "y a des fois je suis tellement génial que je voudrais m'inviter en ami sur facebook" là, je suis en train de penser que je suis une sous merde mais faut pas que ca se voit. Du coup je prend le contre pied et mon ego explose.

2 je répond sérieusement je sais pas, avec le ragard dans le vide. Là je n'ai même plus la force de faire semblant... signe qu'en plus je déprime.

3 Je fais un exposé très sérieux sur le fait que j'ai des qualités et des défauts et j'explique de façon rationnelle la notion de jugement arbitraire. Là tout va bien. Dès l'instant où je rationalise et que je pars dans des explications chiantes c'est que tout va bien.

dans le cas 1, faut me faire un calin et montrer qu'on m'aime et qu'on m'admire.
dans le cas 2, faut me rassurer et faire encore plus attention, j'ai vraiment besoin d'être remonté, rechargé.
dans le cas 3, bah y a plus qu'à subir l'explication en souriant come si c'était intéressant.

[Mizton]

Mais est-ce que Schehade, si on te donne aussi quand toi tu donnes, tu subis ce même "déchargement" ou bien ça équilibre ?