En couple : vos retours d’expérience. (besoin d’aide)

[Chevêchette]

Bonjour,

Mon compagnon est autiste, diagnostiqué à l’âge adulte. J’ai moi-même un TDAH, diagnostiqué en 2023, avec une forte suspicion de TSA (sur liste d’attente pour un bilan au CRA de ma région). Nous nous fréquentons depuis 4 ans et demi, et vivons ensemble depuis 3 ans et demi.

Notre vie de couple traverse actuellement une immense tempête, du fait notamment de nos particularités qui se heurtent. Il n’est pas simple de s’extraire des émotions fortes du moment, et du prisme de nos expériences vécues, pour réfléchir posément. Aussi, j’aimerais lire sur les expériences des autres, si vous êtes d’accord pour les partager.
Je pose beaucoup de questions dans ce message. Vous êtes bien entendu totalement libres de répondre comme bon vous semble : à toutes les questions, à une partie seulement, ajouter des éléments complémentaires.

>> Depuis combien de temps êtes vous ensemble ? Ou combien de temps avez-vous vécu ensemble, si la situation décrite appartient au passé ?

>> D’une manière générale, à quel niveau de satisfaction évaluez-vous votre vie de couple ? (cela vous comble, vous convient, vous faites avec, c’est difficile, c’est très difficile, c’est fluctuant, etc.)

>> Vivez-vous ensemble ou séparément ? Cette modalité est-elle contrainte ou choisie (études, finances, etc.) ? Peut-être avez-vous imaginé d’autres formes de vie de couple, lesquelles (sur un même lieu dans deux maisons séparées, ou autre forme hybride) ?
Depuis combien de temps vivez-vous de cette manière avec cette personne ?

Si vous vivez séparément :
>> Depuis combien de temps vivez-vous séparément, au sein de ce couple ?
>> À quelle distance vivez-vous l’un de l’autre ?
>> À quel rythme vous voyez-vous environ, et sur quelle durée à chaque fois ?
>> Qu’est-ce qui fait couple pour vous dans ce contexte, si le lieu de vie n’est pas un projet commun et que l’autre a sa propre vie ailleurs ?


La vie de couple avec des TND a une forte probabilité d’être différente des modèles qui nous entourent.

>> Que vous viviez ensemble ou séparément, qu’avez-vous mis en place pour que votre vie de couple fonctionne, que cela fonctionne dans le temps, que chacun soit respecté ?

>> Comment trouvez-vous l’équilibre entre le respect des particularités/besoins individuels et les difficultés, voire incompatibilités, que cela implique ?

>> Est-ce que moduler des comportements individuels est forcément une forme de validisme et donc une violence portée à l’autre ? ou est-ce légitime et attendu dans l’optique de faire fonctionner et perdurer une relation ?

>> Quand vous rencontrez des difficultés de couple, comment faites-vous pour les résoudre ?

Au-delà des difficultés, la vie de couple aussi ses joies et ses bonheurs.

>> Qu’est-ce qui fait sens pour vous dans le fait d’être en couple ?
>> Qu’est-ce que le couple vous apporte, que la vie célibataire ne permettrait pas ?
>> Qu’est-ce qui vous apporte de la joie et du bonheur dans votre vie de couple ?

J’aurais des tas d’autres questions, mais je pense que c’est largement suffisant pour démarrer.

Je remercie par avance très sincèrement tous ceux qui pourront apporter leur témoignage et partager leurs expériences, heureuses et moins heureuses.

[Flower]

Je ne vais pas répondre en détail à tout car je suis sur téléphone, tu m'excuseras.

Tout d'abord, vivre en couple nécessite aussi de faire des compromis. C'est vrai qu'on soit NT ou NAT. Donc bien sûr que parfois on module ses comportements et qu'on essaie de tenir compte aussi des besoins de l'autre. Mon mari fait des efforts pour ne pas oublier l'heure pour préparer le dîner (je deviens insupportable quand j'ai faim), moi j'essaie de lui rappeler suffisamment tôt quand il est sur un truc. Lui accepte que je passe des heures à l'écurie le week-end, moi j'accepte ses séances de jeux vidéos certains soirs. Il accepte que j'ai besoin de ranger les tasses d'une certaine façon et moi je ferme les yeux sur le désordre dans son bureau.
Bref, il faut faire de la place à l'autre, et je ne vois pas où ce serait du validisme.

En complément, je suis en couple depuis presque 10 ans. Au début nous avions une relation à distance et on se voyait à peu près 3 jours par mois. J'ai pu le rejoindre il y a 5,5 ans. Nous nous sommes mariés il y a bientôt 3 ans. Il y a des jours où je me dis que c'était plus simple quand je vivais seule, mais ce n'est pas tellement lié à la présence de mon mari, plutôt au fait que nous avons une grande maison avec jardin plutôt qu'un petit appartement avec balcon. Ça fait plus de travail !

Je pourrais bien sûr vivre seule de nouveau, je l'ai déjà fait. Mais je n'en ai pas particulièrement envie. C'est parfois plus compliqué, mais au niveau émotionnel, avoir mon mari avec moi, pouvoir nous soutenir mutuellement, c'est très très précieux...

Je précise que mon mari n'a aucun diagnostic, mais il est très improbable qu'il soit neurotypique. Il me ressemble trop pour ça.

[Chevêchette]

Merci beaucoup pour ton témoignage qui est porteur de perspectives ! Ce que tu écris me parle totalement.

[Chevêchette]

Hello !

Est-ce que d'autres personnes auraient envie d'apporter leur expérience du couple ?

[ikh]

Est-ce que d'autres personnes auraient envie d'apporter leur expérience du couple ?

Je veux bien, mais ça risque d'être quelque peu plombant: je suis en cours de divorce après 20 ans de vie commune.

Il n’est pas simple de s’extraire des émotions fortes du moment, et du prisme de nos expériences vécues, pour réfléchir posément.

Je confirme pour être en plein dedans en ce moment.

Notre vie de couple traverse actuellement une immense tempête, du fait notamment de nos particularités qui se heurtent.

Pareil. J'espère ne pas servir de mauvais exemple, la résolution étant dans mon cas définitive.

D’une manière générale, à quel niveau de satisfaction évaluez-vous votre vie de couple ? (cela vous comble, vous convient, vous faites avec, c’est difficile, c’est très difficile, c’est fluctuant, etc.)

Ça a glissé lentement mais inéluctablement de « c'est comme si on avait toujours été ensemble ! » à « mais on est tout le temps ensemble ! ». :–(((

Que vous viviez ensemble ou séparément, qu’avez-vous mis en place pour que votre vie de couple fonctionne, que cela fonctionne dans le temps, que chacun soit respecté ?

De la patience envers les travers de l'autre principalement. Ce qui est malheureusement une ressource finie.

Comment trouvez-vous l’équilibre entre le respect des particularités/besoins individuels et les difficultés, voire incompatibilités, que cela implique ?

On n'a pas trouvé, c'est bien pour ça qu'on en est là. L'humain n'est pas — à mon grand regret parfois — un meuble en kit livré avec sa notice de montage.

Est-ce que moduler des comportements individuels est forcément une forme de validisme et donc une violence portée à l’autre ? ou est-ce légitime et attendu dans l’optique de faire fonctionner et perdurer une relation ?

Je souhaitais m'améliorer sur certains points. La foi dans ma partenaire me l'a permis dans une certaine mesure. Tant que j'ai disposé de son soutien en tout cas.
Sur d'autres points, je ne souhaitais pas (à nouveau) m'aliéner à moi-même. C'est peut-être là que le bât a blessé.

Quand vous rencontrez des difficultés de couple, comment faites-vous pour les résoudre ?

Je ne suis pas un grand communicant; dépourvu de théorie de l'esprit qui plus est. J'ai fait ce que j'ai pu, aussi longtemps que possible, sans doute jamais comme s'eut fallu à en croire mon manque de résultats. J'en suis donc retourné à mes fondamentaux d'ado en m'isolant physiquement dans ma chambre et me murant dans le mutisme.

Qu’est-ce qui fait sens pour vous dans le fait d’être en couple ?

Au début, avoir (enfin) trouvé quelqu'un qui m'accepte tout en me soutenant pour progresser. Quelqu'un qui me connaisse parfaitement et qui pourtant me fasse comprendre que je vaux quand même la peine.

Qu’est-ce que le couple vous apporte, que la vie célibataire ne permettrait pas ?

Idéalement, l'entraide immédiate par la présence permanente.
Des facilités bassement matérielles également, par le partage financier de ressources communes (logement, véhicule ...).

Qu’est-ce qui vous apporte de la joie et du bonheur dans votre vie de couple ?

La complicité dans les éclats de rire pour des conneries.
Les références culturelles communes, un lien avec un temps passé disparu.
Et — on va pas se le mentir — ces quelques trop rares minutes merveilleuses où le cerveau est débranché, hors le monde et ses turpitudes, où plus rien ne compte que le plaisir qu'on peut mutuellement s'apporter dans le respect de l'autre et parfois la transgression de certaines règles.

[Soline34]

Parenthèse: en même temps, un couple qui tient 20 ans avant de se séparer c’est quand même rare actuellement, il n’y a pas à rougir ou à craindre un « mauvais exemple »;)
(On s’entend, dans l’absolu il n’y a pas à rougir de toute manière même si on est célibataire)
Fin de la parenthèse

[ikh]

Nous vivons époque dans laquelle location prévaut sur achat et remplacement sur réparation.
Merci pour la mansuétude et le remontage de moral.

[Ostara]

Dès que j'ai un peu plus d'énergie pour communiquer promis je m'attaque a ton fil car je suis en couple depuis sept ans et mariée depuis cinq ans,on habite ensemble,
Mais là je suis en mode minimum syndical niveau communication et je ne peut pas plus,c'est compliqué pour moi.

[Lilas]

J'hésite à répondre car je ne suis pas en couple, mais ce que nous avons mis en place avec mon ami et coloc peut peut-être donner des idées et s'appliquer à une relation de couple.

Il n'est pas diagnostiqué autiste mais n'est pas vraiment neurotypique non plus, et a un terrain familial propice.

>> Depuis combien de temps êtes vous ensemble ? Ou combien de temps avez-vous vécu ensemble, si la situation décrite appartient au passé ?

Nous sommes amis très proches depuis plus de 25 ans, et vivons "presque" ensemble depuis maintenant 10 ans. Je dis "presque" car nous avons acheté en commun une maison avec dépendance où nous avons chacun notre partie propre et indépendante.

>> D’une manière générale, à quel niveau de satisfaction évaluez-vous votre vie de couple ? (cela vous comble, vous convient, vous faites avec, c’est difficile, c’est très difficile, c’est fluctuant, etc.)

Globalement, cela me convient. Je ne dirais pas que cela me comblecar j'aimerais dans l'idéal partager plus de moments avec lui (il est souvent absent, et rarement disponible pour moi même quand il est là, alors que de mon côté je suis plutôt du genre pot de colle).

>> Vivez-vous ensemble ou séparément ? Cette modalité est-elle contrainte ou choisie (études, finances, etc.) ? Peut-être avez-vous imaginé d’autres formes de vie de couple, lesquelles (sur un même lieu dans deux maisons séparées, ou autre forme hybride) ?
Depuis combien de temps vivez-vous de cette manière avec cette personne ?

J'ai déjà en partie répondu au 1. Sur un même lieu dans deux maisons séparées, donc, depuis 10 ans, de manière totalement délibérée, et le meilleur choix possible pour moi. Je peux juger comparativement car j'ai vécu seule pendant 12 ans et je n'en étais pas heureuse, et nous avons partagé la même maison pendant quelques mois le temps de travaux et ça ne me convenait pas du tout non plus, je ne parvenais pas à composer avec la présence de quelqu'un qui m'obligeait à m'adapter à son emploi du temps, principalement pour les temps de repas.

Pour le reste des questions, n'étant pas en couple, je ne sais pas trop comment répondre.
Nous avons tenté d'être en couple au début de notre relation, et durant 3 ans, mais nos besoins étaient très différents :
- lui avait besoin de conserver une certaine liberté et indépendance, et de partager avec moi des activités et des moments d'intimité
- de mon côté, j'étais plutôt en demande d'une relation fusionnelle (être ensemble à tout moment, même sans activité particulière) mais sans relation physique

Nous avons donc tous les deux fait des compromis et su préserver ainsi notre relation :
- une grande proximité au quotidien du fait d'habiter côte à côte
- le partage de moments ensemble qui font vraiment sens (comme partager ensemble un apéro sur le toit par exemple)
- un soutien mutuel au quotidien, selon les capacités de chacun
- la liberté d'avoir d'autres relations (lui a une compagne avec laquelle il est pacsé)

La principale difficulté que nous rencontrons est liée à ma difficulté à participer aux tâches d'entretien de la maison et du jardin, mais ça ne va pas jusqu'à occasionner des disputes (mais des reproches de son côté et de la culpabilité du mien).

[Curiouser]

Depuis combien de temps êtes vous ensemble ? Ou combien de temps avez-vous vécu ensemble, si la situation décrite appartient au passé ?

Vivez-vous ensemble ou séparément ? Cette modalité est-elle contrainte ou choisie (études, finances, etc.) ? Peut-être avez-vous imaginé d’autres formes de vie de couple, lesquelles (sur un même lieu dans deux maisons séparées, ou autre forme hybride) ?
Depuis combien de temps vivez-vous de cette manière avec cette personne ?

Pour la première question, 10 ans (oh bigre, l'écrire fait bizarre !) révolus, dont bientôt 3 ans dans la même maison, et, avant cela, 3 ans dans le même appartement (qui était à l'origine celui de mon conjoint). Donc, 6 ans de vie commune (voire plus, car avant d'emménager totalement dans l'appart de mon conjoint, je passais environ 4 voire 5 jours chez lui, et 2-3 jours à mon appart. Le confinement a fini le reste. )

Lors des toutes premières années, chacun a vécu dans son appartement respectif (avec changement d'appart par deux fois de mon côté), mais on se voyait tous les week-ends et pendant toutes mes vacances (j'étais prof à l'époque).

D’une manière générale, à quel niveau de satisfaction évaluez-vous votre vie de couple ? (cela vous comble, vous convient, vous faites avec, c’est difficile, c’est très difficile, c’est fluctuant, etc.)

Il y a forcément des moments difficiles (le dernier date d'il y a trois jours, où mon conjoint a fait des effondrements à trois reprises durant la journée, et moi-même un). D'autres moments pas évidents, surtout avec la fatigue, l'anxiété, les difficultés liées à l'autisme... Mais, à côté de ça, il y a une myriade de moments sereins, agréables, heureux, une confiance extrême en l'autre, des sentiments partagés, et la balance penche donc très clairement en faveur du positif.

Que vous viviez ensemble ou séparément, qu’avez-vous mis en place pour que votre vie de couple fonctionne, que cela fonctionne dans le temps, que chacun soit respecté ?

Comme pour les chats : il est vital pour nous que chacun ait son "coin", son propre espace. Bien sûr, c'est plus facile à faire désormais dans notre maison que dans l'ancien appartement de 60m2, mais on avait déjà dans celui-ci nos "coins" (un bureau d'ordinateur pour chacun, et le lit pour mes sessions de lecture). Dans l'appartement, le lit était un lit mezzanine, et sous ce dernier se trouvait "l'antre" de mon conjoint (son bureau informatique). Quand je voulais lire ou me reposer, j'y allais, mais on ne se parlait pas, sauf truc précis (ou chose urgente). Ca n'a parfois pas été si simple, cela étant : je peux vite devenir nerveuse quand on m'interrompt dans ma lecture, il y a parfois eu de petits accrochages quand mon conjoint m'interrompait dans ma lecture trop fréquemment (sachant que mon seuil de tolérance est bas, au bout de deux fois, je râle...), vu que la plupart du temps, pris dans son propre truc, il oubliait que moi, j'étais certes là physiquement mais pas disponible mentalement pour l'écouter.

Et sinon, on communique, beaucoup. L'humour aussi aide pour la communication, ça permet par exemple de faire des remarques mais sans que ce soit des reproches.

Quand vous rencontrez des difficultés de couple, comment faites-vous pour les résoudre ?

Déjà, essayer de remettre les choses en perspective (oui, tel truc m'agace, surtout que ce n'est pas du tout la première fois, oui, ça me rend dingue qu'on soit bloqué sur tel bidule qui a déjà posé problème, etc., mais, bon, ce n'est pas une question de vie ou de mort, c'est compliqué mais ce n'est pas insurmontable).
D'autre part, essayer de ne pas accabler l'autre de reproches, parce que ça ne fera qu'envenimer les choses, sans rien résoudre, bien au contraire : il n'y aura que les émotions qui surnageront en étant comme jetées à la face de l'autre, et on ne fera que rajouter à la surcharge déjà présente.

Pour cela, j'essaye généralement de repenser à des moments sereins et agréables passés ensemble, et, aussi, au fait que je sais qu'il ne le fait pas exprès, que ce n'est pas de la mauvaise volonté, mais véritablement une grosse difficulté (issue de son fonctionnement propre).
Quand les nerfs et les émotions sont à vif, il est inutile de chercher à discuter raisonnablement pour trouver des solutions, vu que l'on en est pas capable (et/ou que l'autre en face ne l'est pas).
On va surtout essayer de s'apaiser mutuellement. Bon, moi, personnellement, j'ai besoin d'être toute seule sans un bruit sans aucune sollicitation dans mon coin, lui va plutôt avoir besoin de contacts et de marques d'affection, donc, chacun fait un compromis : je lui fais un câlin serré (je ne supporte pas qu'on me touche quand je ne suis pas bien, mais le fait d'être celle qui serre, ça m'apaise plutôt), et je lui redis (parce que c'est dur pour lui) "ce n'est pas du tout contre toi tu le sais mais j'ai besoin d'être dans mon coin, je te fais signe quand ça ira mieux".

- bien entendu, ça, c'est dans l'idéal, il m'arrive encore bien trop souvent de céder à mon penchant "je veux résoudre le problème alors je parle en boucle et encore en boucle du truc problématique", alors même que c'est encore trop "à chaud". Résultat, mon conjoint va me dire "stop, on arrête de parler, je ne peux plus", et même si sur le moment ça me frustre et me vexe, j'arrive à me dire que oui, c'est vrai, il a raison, ce n'est pas le moment, il faut d'abord que je m'apaise, car sinon, c'est un risque d'escalade, et de finir par un effondrement pour l'un et/ou l'autre -

Une fois que chacun est plus apaisé, on va reparler à tête et coeur reposés de la difficulté en question, de façon calme, en explicitant au besoin comment on voit la situation et les choses. On peut aussi demander à l'autre comment il a perçu telle parole, tel acte, parce qu'en général, il s'avère qu'il y a eu malentendu ou mauvaise interprétation / sur-interprétation.
Généralement, partir du principe comme quoi l'autre ne dit pas ou ne fait pas tel truc pour nuire mais que c'est soit une maladresse, soit une difficulté qui s'exprime, soit une mauvaise interprétation de notre part. Dans ces cas-là, le mieux, c'est toujours de demander explicitation, à mon avis (même si c'est parfois difficile selon les circonstances, bien sûr).

Bref, pour résumer, de la communication, beaucoup, mais, à des moments bien choisis !

Pour les autres questions, je reviendrai plus tard, car, oui, il y a des spécificités de fonctionnement chez l'un et chez l'autre qui sont parfois source de difficultés et de conflits, et peut-être qu'en parler me permettra aussi de voir certaines choses sous un autre angle (trailer : une partie concerne les soucis d'organisation et de planification, ainsi que d'autres points qui peuvent faire penser à un probable TDA(H) chez mon conjoint).

[Christinette91]

Bonjour,

Je suis mariée depuis 13 ans cette année, avec mon mari nous allons fêter les 15 ans de notre couple cette année, nous vivons ensemble et avons deux enfants dont une TSA.
Ce qui nous fait tenir ensemble je pense que c'est qu'avant de prendre des décisions ou de faire des choix on inclut l'autre dans notre positionnement, que ce soit les loisirs, la gestion de l'argent ou les tâches quotidiennes.
On essaie de communiquer, on se dit très régulièrement qu'on s'aime et qu'on est heureux avec l'autre, on prend des nouvelles de l'autre, on se soutient.
Le fait d'avoir des enfants ensemble et même notre fille TSA nous a rapproché, il y a un lien d'amour très fort entre nous quatre.
Avec mon mari nous avons bien l'intention de vieillir ensemble parce qu'on est très heureux. Notre famille nous apporte beaucoup de joie et chacun y trouve sa place, TSA ou pas. On n'essaie pas d'imposer à l'autre de changer ou d'être différent.

Ça fait sans doute un peu cliché de nos jours mais voilà ma réponse à votre message.

[Flower]

@Curiouser: Ça me fait un peu un coup de vieux là dis donc !
(J'ai connu Curiouser et son conjoint avant qu'ils soient ensemble...)

Pour ce qui est de difficultés dans le couple, pour mon mari et moi, la clé est de communiquer à tête reposée. Et dans l'idéal, avant que ça explose. Chez nous, ça grince souvent au niveau des tâches du quotidien, j'ai parfois l'impression d'en faire trop surtout au niveau de l'organisation/planification, et parfois je craque. Mais c'est en ayant pris le temps d'en parler tranquillement qu'il y a eu des améliorations, à la fois parce qu'il essaie d'être plus attentif et parce qu'on a un peu revu le partage des tâches. Et parfois quand il y a un truc qui m'énerve, je vais gueuler avant qu'il rentre p. ex., comme ça je me soulage sans que ça ne vire en dispute.

[Chevêchette]

Merci beaucoup pour vos retours. C'est très riche d'enseignements et ça va certainement nous aider à construire l'avenir.

Je veux bien, mais ça risque d'être quelque peu plombant:

Les expériences plus difficiles sont importantes à lire également. Merci pour l'honnêteté de ton témoignage. Je te souhaite de trouver les ressources pour traverser cette épreuve et te bâtir un nouvel équilibre par la suite.

Dès que j'ai un peu plus d'énergie pour communiquer promis je m'attaque a ton fil

Merci beaucoup. Bon courage en tout cas !

peut peut-être donner des idées et s'appliquer à une relation de couple.

En effet, je trouve ton expérience très utile pour une réflexion sur le couple, merci. C'est intéressant d'avoir pu tester plusieurs modes de cohabitation avec la même personne. Ça aide certainement à se rendre compte beaucoup plus facilement de ce qui semble nous convenir ou pas.

3 ans dans le même appartement

C'est un truc qu'on serait bien incapable de faire, cohabiter en appartement ! Bravo d'avoir réussi à conserver des espaces "à soi" dans un espace réduit comme celui-là.

Merci pour ton partage détaillé sur la résolution des difficultés et la communication. La démarche est très riche de sens et de prise de recul. C'est top de réussir à se fixer ces objectifs de communication, tout en étant conscient que parfois on n'y arrive pas. Et de réussir à revenir à la sérénité sans laisser s'envenimer les choses.

Si ça n'est pas indiscret, saurais-tu me dire ce qui t'a permis (ou vous a permis) d'en arriver à ces habitudes de communication ? Est-ce que cela vient de vos éducations respectives en famille ? de lectures ou discussions ? d'autres démarches ?
De mon côté, j'essaie progressivement d'améliorer ma manière de communiquer, au fil des années. Et ce que tu décris me parle totalement. Même si parfois je n'agis pas forcément comme j'aimerais dans la théorie.
Je n'ai pas du tout été éduquée à communiquer comme cela, et c'est un vrai gros travail sur moi-même qui est enclenché (que je suis très très contente de mener, avec l'agréable sentiment d'aller vers un meilleur moi au fil du temps !).

avant de prendre des décisions ou de faire des choix on inclut l'autre dans notre positionnement

Est-ce que c'est quelque chose qui a toujours été facile ou naturel ? ou est-ce que ça a demandé une forme d'apprentissage ou d'entrainement ?
Quand le contact avec l'autre, ou les autres, est parfois vécu comme intrusif avec un TSA, ça peut être une sacrée montagne à gravir que d'inclure l'autre systématiquement dans ses décisions/choix. Ça m'intéresse de savoir s'il y a eu un chemin ou une démarche pour y arriver.

Merci beaucoup pour ce témoignage plein d'amour en tout cas ! C'est beau à lire.

la clé est de communiquer à tête reposée

Ça semble être une des clés de communication dans bien des circonstances. Et peut-être encore plus avec des TND, quand les émotions ne sont pas toujours bien identifiés, et parfois exacerbées.
On l'expérimente actuellement dans notre tempête. Permettre aux émotions de redescendre a eu un effet très positif sur la qualité de nos échanges.

[Ostara]

Allez hop je réponds :
>> Depuis combien de temps êtes vous ensemble ? Ou combien de temps avez-vous vécu ensemble, si la situation décrite appartient au passé ?nous sommes ensembles depuis sept ans.

>> D’une manière générale, à quel niveau de satisfaction évaluez-vous votre vie de couple ? (cela vous comble, vous convient, vous faites avec, c’est difficile, c’est très difficile, c’est fluctuant, etc.) cela me comble,j'adore la vie avec mon mari,parce qu'il est respectueux de mes besoins,par exemple il a plus de besoins sociaux que moi il va voir ses anciens camarades de promos,ect,moi je suis a la maison peinarde dans mes intérêts, tout est question de respect de l'autre et communiquer est la clef

>> Vivez-vous ensemble ou séparément ? Cette modalité est-elle contrainte ou choisie (études, finances, etc.) ? Peut-être avez-vous imaginé d’autres formes de vie de couple, lesquelles (sur un même lieu dans deux maisons séparées, ou autre forme hybride) ?
Depuis combien de temps vivez-vous de cette manière avec cette personne ?on vit ensemble et c'est choisi,on vit comme ça depuis moins de sept ans sachant qu'on a vécut ensemble au bout de trois mois de relations.

mon mari est quelqu'un d'assez solitaire mais il a besoin de plus de contacts sociaux que moi, s'intègre facilement partout,il est a l'aise en présence des autres,quand c'est comme ça il va voir ses anciens camarades de promos et puis moi je plonge dans mes intérêts

A la maison il met des écouteurs,il pense a éteindre les lumières quand je suis là si elles sont trop agressives pour moi,et on partage notre passion des animaux,on fais des sorties sur le theme des animaux ou juste pour des moments en amoureux,on a des passions différentes aussi moi les parfums, et lui l'histoire et les jeux vidéos,j'aime beaucoup l'écouter parler d'histoire il m'apprend des choses intéressantes et moi je lui fais découvrir des parfums,des odeurs, l'histoire des parfums,

Il me respecte et ne m'oblige pas a socialiser et ça je trouve que ça fais un bien fou,de se sentir acceptée,aimée comme ça,sans chercher à me changer et je l'aime aussi comme ça je ne voudrais rien changer chez lui,sauf peut-être desfois quand il est têtue comme une mule (second degré) et que je lui dis blanc,que c'est noir en faite mais tant qu'il voit pas il diras que c'est sûrement blanc,et une fois qu'il voit que c'est noir il me dit "ah bah t'avais raison encore une fois" ah ben tiens mais personnes n'est parfait

On est différents mais complémentaires.
Je dirais que la clef c'est la communication,la transparence sur ses besoins,les signaux d'alertes aussi,

Je suis pas douée pour décrire des mode d'emploi de bon fonctionnement de relationnel mais

[Ostara]

Sans oublier que depuis la fin de l'année dernière nous sommes aussi collègues de travail,ça se passe très bien aussi car il communique sur l'essentiel,il va droit au but,sans me prendre le chou avec du blablatage superflu qui me gonfle et on se marre bien c'est du coup le seul "collègue" qui connais mon TSA,du coup ça fais un bien fou quoi il va pas aller me reprocher d'être taiseuse,froide, distante, excentrique,maladroite,manquant de tact, ect,il va pas aller forcer la communication s'il voit que je suis dans mon coin a un moment donné ect,bref c'est cool quoi franchement,le travail se fait dans la détente c'est simple et efficace,
Et en plus il va plus facilement mettre les formes lui et arriver à verbaliser un soucis qui me touche, où m'aider a le verbaliser,si je suis trop fatiguée où que j'ai même pas la force de faire une phrase,

Mais voilà si on parle un peu boulot a la maison on le laisse de côté pour que ça reste bien cloisonné.ça va être surtout quand celui qui travaille rentre a la maison où on va en parler car l'un peut avoir une info pour l'autre le lendemain,mais sans déborder le sujet sur notre vie intime et de couple.