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Suite à de nombreux problèmes, des névroses personnels et a des experiences de vie difficiles qui se sont répétées indéfiniment, j'ai fini par basculer dans une forme d'isolement social sans même m'en rendre compte au début. Cet isolement dure depuis bien trop longtemps, même si j'ai fait des progrès depuis, Au début j'étais émotionnellement vide, et anhéstésié, comme si ma vitalité avait disparu, et je n'arrivais même pas à sortir dehors, au bout de nombreuses procrastinations. Maintenant ça va beaucoups mieux,j'arrive à sortir, et même à faire des voyages, randonnées etc....mais je suis toujours plus ou moins isolé socialement par mon manque ou mon absence de relations socials avec les gens ( en dehors de ma famille ). Et parfois je ressens toujours ce vide. Cette année j'ai encore passé un palier, j'ai réussi à rencontrer des gens, On avait une bonne entente, mais ça n'allait pas plus loins, on ne garde jamais contacte à chaque fois,( Dans la réalité je suis quelqu'un de très cringe et awkward, je me demande si ça n'est pas pour ça que je ne garde pas contacte avec les autres ) mais je reste quand même positif.
En vérité une des raisons pour laquelle j'ai du mal à sortir "complètement" de cet isolement social, c'est mon addiction aux écrans ( téléphone et ordi ) que j'ai développé suite à de nombreux traumas et abus émotionnels que j'ai subi dans ma famille. Cet addiction était une manière de supporter cette vie, mais Maintenant elle me détourne complètement du monde extérieur, et de mes projets. Il y des périodes où j'arrive à me détourner de ces écrans et organiser ma vie, mais c'est toujours temporaire, et je fini toujours par rebasculer dans cette addiction qui contribue à mon isolement et m'empéche d'évoluer. Je n'aurais jamais cru que ça pourrait être aussi dure de sortir de cet addiction et de cet isolement social, malgré mes progrès. Cet engrenage de mauvaise habitudes et de retrait a vraiment une force d'inertie incroyable que je ressens parfois même physiquement. C'est comme si je tournais en rond dans une piscine, et que dès que j'essaiyais de m'arrêtais, la pression du courant d'eau que j'avais créé moi même me refaisait tourner en boucle indéfiniment.
Enfin bon, je me suis toujours plus ou moins senti inapte et en inadéquation avec les gens et le monde en général, En faite, je ne sais parfois même pas ce que je fous sur cette planète
Et je ne sais pas si d'autres personnes ont eu des expériences similaires, ou pas içi. En tout cas n'hésitez pas à partager vos expériences, et des solutions pour remédier à ce problème si vous en avez. Je vais aussi entreprendre des démarches pour voir si je n'aurais pas des trouble ( TDAH, TSA, dyspraxie visio spatiale, et trouble du traitement auditif "TTA" ) Car j'ai l'impression que j'ai un ou plusieurs de ceux là.
qui ne me correspond pas ! Diagnostiquée autiste complexe en septembre 2024.
