Je suis sûr que presque personne sur ce forum fait parti de cette communauté intergalactique, qui a bizarrement accès à l'internet de la Terre pour poster 50 dessins de Thomas le Petit Train chaque semaine, et ensuite. Tout ce que je viens de dire, c'est que ceux qui sont de bas niveaux, enfin par rapport a d'autres, mêmes non-verbaux. Je trouve ça tout de même fascinant, juste pour vous dire à quoi les gens vous compare quand on parle d'autisme.
BREF
Maintenant que c'est clos, désolé, pas mis d'avertissement, j'avais trop la flemme, je vais direct attaquer la première partie, LE VISUEL. Vous allez me dire "mais c'est pas dans le titre ça???" mais on y viendra, c'est que ça fera trop long sinon, le titre… Ça fait depuis longtemps que je fais expérience de trucs que je ne saurais pas ou situer niveau diagnostic, mais je saurais vous le dire... Il y a pas longtemps, ça m'arrivais de voir la petite tâche sur le mur au fond de ma chambre, je voyais la tâche au fond bouger, ou plutôt se métamorphoser en plusieurs petites formes indiscernables, pendant que j'écrivais ce paragraphe, je voyais aussi la barre en dessous de là ou j'écris qui avait un drôle de truc, il y avait un tourbillon de phosphore, mais là je le revois plus, peut-être ma psychose, je sais pas...
Mon plus gros problème je crois, c'est la pensée, quand les gens essaient de discuter avec moi, les idées ne viennent pas, je ne réagit presque pas, rien du tout, je fais toujours "ah ouais?", "ah bon?" et "d'accord", ça m'arrive de faire du papotage mais c'est souvent pour relaxer le moment, c'est surtout lié au fait que je fait de l'inhibition, je n'ose pas parler même quand j'ai pas si peur que ça, même quand je suis sur que la réaction sera bonne, qu'il n'y aura rien qui m'arrivera après, etcetera... je suis ou on me crois trop incapable des choses, même le ménage j'ai du mal, j'ai l'impression de faire trop vite et pourtant je fait vraiment partout et parfois je répète. Quand je parle, c'est surtout par rapport à moi et ce que j'aime, l'autre? Pas facile de penser à l'autre avec mes idées bien embrouillés wow...
Je laisse souvent les gens décider à ma place, peut-être que je suis pathologiquement dépendant (plutôt comme dans le diagnostic, ouais j'en parle trop) des autres, surtout pour la nourriture, j'ai des tocs (façon de parler) en rapport avec la nourriture, je m'inquiète déjà pour le monde qui mange mal, et ça me rend dingue de voir des gens manger aussi mal, un peu plus triste qu'appeuré pour ceux qui ont l'air de "trop" mincir. C'est surtout un délire avec les extra-terrestres qui viendrais pour se moquer de nous ou nous traiter de monstres ou un truc comme ça, j'ai une amoureuse (enfin c'est seulement moi qui suis amoureux, elle n'en est peut-être pas consciente, rien ne me dit, nan nan, même pas de trucs plus subtils) en plus donc je m'inquiète vraiment trop pour elle par rapport à ce délire alien.
Mais le gros problème, encore une fois, les idées ne me viennent pas quand je pense, dans une discussion qui nécessite de réfléchir à plein de trucs en même temps et relier les idées, un truc ou j'ai assez de mal quand même, plutôt que de s'attarder sur une idée et d'écrire UN MUR DE TEXTE sur deux trois idées… Ma théorie c'est que mon attention et super-rigide, mais pas dans le sens autiste ou quelqu'un qui va s'obséder sur un détail, je parle de quelqu'un qui mélange tout dans ses pensées, qui a du mal a passer de penser à quelque chose à écouter quelque chose en changeant son train de pensée, quand je suis habitué à un train de pensée, c'est facile, mais quand je dois changer brutalement le cours routinier de mes pensées, là c'est vachement plus dur, si c'est ça bien sur. Le plus drôle c'est que j'accepte de changer, c'est plus tard que je me rends compte que sois je reviens dans les mêmes pensées, sois je change complètement (relativement) le train de pensée et j'oublie presque la totalité de ce qu'il y avait avant, poof.
Bizarrement, je ne comprends pas vraiment comment marche mes pensées, mais un example plus simple serait que si j'écoute une musique, j'associe direct une pensée avec, et ça restera pareil jusqu'à peut-être si je change la totalité de mon environnement, encore plus si j'y reste longtemps. Construire un train de pensées c'est dur, imagine ma vie comment elle est maintenant, je culpabilise pas si je dit que c'est pas ma faute. Ça me rappelle cette image ou l'autisme et le syndrome d'Asperger sont respectivement le TOC des senses et le TOC de la logique, ma théorie serait que je sois probablement une sorte de TOC des pensées ou un TOC fantastique, avec une super-inquiétude de la vérité et du fait (rien que l'existence de la nourriture me rend perplexe), et donc je me réfugie dans un monde bien répétitif, avec les mêmes personnages, et (presque) les même scénarios… manger ça n'éxiste plus, et beaucoup de fantasmes pas très propres aussi… si j'en suis capable ou si j'ai une petite base ou un truc avec quoi je tombe amoureux, là, je peux changer. Au fait, c'est en rapport avec "the fourth social distractions" mais c'est en Anglais par contre, mais vous pouvez mettre Google Traduction et c'est fait.
Le cas est clos... Je crois…
Merci d'avoir lu, adeptes de la literature, oui je suis fou (non, pas en rapport à mon diagnostic). Bon, sérieusement, à qui est-ce déjà arrivé? Je ne dirait pas si il y en a a qui c'est arrivé, je suis trop malin pour ça malgré mon manque de professionnel.
