Forcer une personne TSA : progression ou traumatisme ?

[Fluxus]

Ce n'est pas un questionnement bête. On cherche à donner du sens à tout ca, à notre vécu, c'est normal. Le diagnostique permet de relire tout ca, mais ca ne changera pas ce qu'il s'est passé. Et le fait d'avoir nous un diagnostique n'implique pas que nos anciens harceleurs soit intéressé à le connaitre, prennent conscience et s'excuse de ce qu'ils nous on fait subir. Ils ont leur vie, et se la sont construite en ayant été harceleur. Ca les regarde, pas moi. J'espère juste qu'ils ont évolués dans leur comportement et qu'ils ne sont plus des harceleurs.

Oui, je comprends tout à fait ça ! Après, c'était une question qui me vient en poussant un peu mes raisonnements, par curiosité. Je pense que cela vient en partie du fait que je vive dans un milieu où tout le monde se connaît. Où tu sais que tu peux être amené à recroiser des gens facilement, où y a des liens partout...

Au-delà de ça, j'ai un gros souci avec le regard des gens aussi, avec le "Mais que vont penser les autres ?" et c'est de ça dont je dois me défaire. Et si je pousse encore, j'ai tendance à me dire que c'est ce que j'ai développé à force de vouloir trop me conformer à "la norme", à surcompenser pour essayer de rentrer dans le moule, à essayer de raisonner comme tout le monde. Mais à côté de ça, y a énormément de peur aussi.

Pour moi ca fait partie de cette incompréhension que je ressens quant j'en parle autour de moi. Donc j'en parle pas avec mon entourage. Pas envie de régler mes comptes comme déjà dit, ca ne fera que remonter cette colère et je ne le souhaite pas. J'en parle à mon psy mais c'est surtout pour déposer ce poids que j'ai porté. Aujourd'hui je suis apaisé avec ces questions à mon niveau personnel. Le passé est passé, on ne le change pas, mais on peut s'en détacher

Oui et tu as bien raison de ne pas vouloir régler tes comptes. Me concernant, ce ne sont pas des questionnements existentiels non plus ou qui me hantent mais c'est vrai que c'est une période dont j'ai tendance à me rappeler en ce moment puisque je retrace un peu tout le passé etc. et justement, je pense qu'aujourd'hui, je suis plutôt détachée de ça, malgré le fait que ça ait pu laisser des traces, un peu comme tout le reste mais ça fait partie de la vie et de mon vécu.

[user6375]

Au-delà de ça, j'ai un gros souci avec le regard des gens aussi, avec le "Mais que vont penser les autres ?" et c'est de ça dont je dois me défaire. Et si je pousse encore, j'ai tendance à me dire que c'est ce que j'ai développé à force de vouloir trop me conformer à "la norme", à surcompenser pour essayer de rentrer dans le moule, à essayer de raisonner comme tout le monde. Mais à côté de ça, y a énormément de peur aussi.

Pour ma part c'est une des choses les plus difficile à cerner et digérer. Ca ne fait que peu de temps, avec l'aide du psy, que j'ai pu prendre du recule.

Dans mon cas c'est clairement les efforts d'adaptations qui sont derrière. Au début de mon suivi, j'avais ces reflexes d'adaptations avec mon psy. Il a su m'en faire prendre conscience et me guider pour me libérer et exprimer réellement ce que je ressentais.

J'avais exprimé cette peur au psy, en lui expliquant que si je commençais a lâché prise sur ces comportements j'avais peur de perdre le peu que j'ai acquis. Mais il a su m'aider a me comprendre et a redéfinir mon rapport a tout ca. Au final j'ai modifié ma perspective mais j'ai toujours des comportements d'adaptation. Simplement comme je sais le contexte derrière tout ca, ce n'est plus une forme d'effort par obligation mais par choix. Je choisi de m'adapter ou pas. Et je sais que dans certains contexte je dois m'adapter. Non pas pour faire comme tout le monde mais pour conserver mes acquis ou éviter des problèmes inutiles. C'est devenu un outil au lieu d'un comportement forcé.

[freeshost]

Pour ma part j'ai développé d'un coté une colère noire, voir une haine

Et as-tu développé de quoi apaiser tout cela ?

Oui et tu as bien raison de ne pas vouloir régler tes comptes.

Il est vrai qu'il vaut mieux régler ses factures (pour rester dans le noir) au lieu de régler ses comptes (pour ne pas que le rouge jaillisse).

[user6375]

Pour ma part j'ai développé d'un coté une colère noire, voir une haine

Et as-tu développé de quoi apaiser tout cela ?

Je sais pas si j'ai développé quelque chose de particulier. C'est plutôt lié à la relecture de mon passé, à une meilleurs compréhension de qui je suis par rapport à la norme. Et compris aussi les difficultés auxquels mes parents ont été confronté. J'ai fait la paix avec tout ca j'ai envie de dire.

[Fluxus]

Pour ma part c'est une des choses les plus difficile à cerner et digérer. Ca ne fait que peu de temps, avec l'aide du psy, que j'ai pu prendre du recule.

Dans mon cas c'est clairement les efforts d'adaptations qui sont derrière. Au début de mon suivi, j'avais ces reflexes d'adaptations avec mon psy. Il a su m'en faire prendre conscience et me guider pour me libérer et exprimer réellement ce que je ressentais.

J'avais exprimé cette peur au psy, en lui expliquant que si je commençais a lâché prise sur ces comportements j'avais peur de perdre le peu que j'ai acquis. Mais il a su m'aider a me comprendre et a redéfinir mon rapport a tout ca. Au final j'ai modifié ma perspective mais j'ai toujours des comportements d'adaptation. Simplement comme je sais le contexte derrière tout ca, ce n'est plus une forme d'effort par obligation mais par choix. Je choisi de m'adapter ou pas. Et je sais que dans certains contexte je dois m'adapter. Non pas pour faire comme tout le monde mais pour conserver mes acquis ou éviter des problèmes inutiles. C'est devenu un outil au lieu d'un comportement forcé.

J'aime beaucoup cette idée d'avoir le choix, d'être "maître de soi-même" et réussir à sentir et évaluer quand on doit faire l'effort d'adaptation et quand est-ce qu'il n'est pas nécessaire.

[user6375]

Pour ma part c'est une des choses les plus difficile à cerner et digérer. Ca ne fait que peu de temps, avec l'aide du psy, que j'ai pu prendre du recule.

Dans mon cas c'est clairement les efforts d'adaptations qui sont derrière. Au début de mon suivi, j'avais ces reflexes d'adaptations avec mon psy. Il a su m'en faire prendre conscience et me guider pour me libérer et exprimer réellement ce que je ressentais.

J'avais exprimé cette peur au psy, en lui expliquant que si je commençais a lâché prise sur ces comportements j'avais peur de perdre le peu que j'ai acquis. Mais il a su m'aider a me comprendre et a redéfinir mon rapport a tout ca. Au final j'ai modifié ma perspective mais j'ai toujours des comportements d'adaptation. Simplement comme je sais le contexte derrière tout ca, ce n'est plus une forme d'effort par obligation mais par choix. Je choisi de m'adapter ou pas. Et je sais que dans certains contexte je dois m'adapter. Non pas pour faire comme tout le monde mais pour conserver mes acquis ou éviter des problèmes inutiles. C'est devenu un outil au lieu d'un comportement forcé.

J'aime beaucoup cette idée d'avoir le choix, d'être "maître de soi-même" et réussir à sentir et évaluer quand on doit faire l'effort d'adaptation et quand est-ce qu'il n'est pas nécessaire.

On en a souvent parlé avec le psy, tant d'un point de vue théorique (il faut que ... Ca veut dire ... Est-ce que si je considère les choses comme ca ... ) que d'un point de vue pratique (j'ai fait ceci dans tel contexte et j'ai constaté tel résultat).

[freeshost]

Pour ma part j'ai développé d'un coté une colère noire, voir une haine

Et as-tu développé de quoi apaiser tout cela ?

Je sais pas si j'ai développé quelque chose de particulier. C'est plutôt lié à la relecture de mon passé, à une meilleurs compréhension de qui je suis par rapport à la norme. Et compris aussi les difficultés auxquels mes parents ont été confronté. J'ai fait la paix avec tout ca j'ai envie de dire.

Ah ! Okay ! Je craignais que tu ne fusses envahi par la haine, la rancune, la rancœur, le désir de vengeance.

[user6375]

Et as-tu développé de quoi apaiser tout cela ?

Je sais pas si j'ai développé quelque chose de particulier. C'est plutôt lié à la relecture de mon passé, à une meilleurs compréhension de qui je suis par rapport à la norme. Et compris aussi les difficultés auxquels mes parents ont été confronté. J'ai fait la paix avec tout ca j'ai envie de dire.

Ah ! Okay ! Je craignais que tu ne fusses envahi par la haine, la rancune, la rancœur, le désir de vengeance.

Je l'étais, et j'étais pas satisfait de tout ca, ca me minait. Mais au final j'ai soldé tout ca quant j'ai compris ce qu'il y avait derrière, cette incompréhension, ces difficultés sociale en particulier liées à mon fonctionnement et mon vécu. En conséquence ca a aussi supprimé ma volonté de changer les choses. Cette colère était un moteur, et elle m'a quant même permis d'en arriver où j'en suis. Maintenant je suis en mode croisière, je ne fuis plus, je profite

C'est pour ca que le sujet ici est très intéressant car il a un lien directe avec ce que je viens d'exprimer.

[hedredo]

Le sujet en question : Avez-vous déjà été forcé, lorsque vous étiez enfant ou plus jeune, à faire des choses qui vous étaient impossibles (notamment liées au TSA, diagnostiqué ou non) ? J'entends par là, tout ce qui peut être sorties, participation à certaines activités ou groupes etc.

Si oui, qu'en avez-vous retenu ? Trouvez-vous que cela a été plutôt une source de progression pour vous ou plutôt de traumatisme ?

Pour ma part, étant pourtant de nature très calme, çà m'arrivait effectivement d'être très colérique, surtout à vis à vis de mon père et de mon frère, ce qui contrastait totalement avec l'image que je renvoyais en temps normal.
Je n'ai pas connu de violence ou d'abus de la part de mon entourage proche mais ce que je garde de tout çà, c'est aussi ce sentiment d'humiliation, d'évènements traumatisants et la violence "mentale" est aussi très dure à vivre. Cela m'a réellement marqué et je pense que çà m'a principalement amené à me renfermer sur moi-même, à dissimuler certains de mes comportements et à essayer de paraître bien et de me fondre dans le moule. Enfin au final avec le recul, je me dis que je suis devenu transparent à force de ne plus rien être.
A quoi cela m'a amené ? Je ne suis pas sûr que c'est uniquement cela qui est en est à l'origine mais en tout cas, cela a fortement contribué à développer une grosse anxiété sociale.

Après comme pour tout le monde je pense, des fois de se forcer à faire des choses avec lesquels on n'est pas naturellement à l'aise, peut donner de bons résultats et surprendre tant qu'on ne se renie pas soi-même et qu'on trouve une solution pour "s'épanouir dedans" à sa manière. Je pense que c'est vraiment çà la clé et ce que j'ai compris avec l'expérience. Je dirai que forcer bêtement en soi n'est pas la solution mais plutôt d'accompagner la personne dans des situations avec lesquelles il n'est pas à l'aise peut aider réellement à progresser.

Quand on est enfant, on n'a pas cette liberté, ni ce choix, mais une fois adulte, il est important de se comprendre et de s'assumer tel qu'on est, avec ses différences et ses troubles. Ce qui est contradictoire souvent avec la manière dont a pu être élevé quand on nous apprends qu'il faut se comporter comme ci et comme cela alors que cela nous convient pas forcément si on a un fonctionnement différent.

Je considère avoir vraiment évolué surtout par le monde du travail, on n'est pas forcément jugé par sa manière d'être mais par ses compétences. J'ai davantage exploité mes forces, dont certaines sont directement liés à mes différences. Et j'ai fini par comprendre que aussi c'est ce qui fait notre différence qui peut nous rendre attirant et/ou attiser de la curiosité aux yeux de certaines personnes. Ce n'est pas le fait de s'adapter en permanence et d'essayer de fonctionner comme les autres, en général, cela ne fait qu'amener à de la frustration et de l'incompréhension.
L'anxiété sociale est toujours présente, j'appréhende toujours beaucoup de situations, je peux toujours ressentir de la frustration sur le regard et/ou les remarques de certaines autres personnes ont sur moi mais çà ne prends plus le dessus sur moi. Je sais que je ressentirai probablement cela jusqu'à la fin de ma vie donc j'ai décidé de passer outre. Le pire c'est quand on vous fait des remarques alors que vous pensiez avoir fait tous les efforts possibles pour s'adapter et qu'au final se dire que cela n'a pas marché.

Le passé est le passé, il nous définit dans le présent mais le monde évolue de manière dynamique et l'important, si on s'est enfermé dans une spirale négative, c'est de trouver les moyens qui nous conviennent pour en sortir.

[Tugdual]

Modération (Tugdual) : 
Rappel : la section "Espace TSA", comme son sous-titre le précise, est dédiée aux témoignages des personnes diagnostiquées (voir les détails ici et la synthèse là).

[Fluxus]

Hier, j'ai ressorti les écrits que j'avais rédigé pour le C.R.A. et pour certains de mes psy. Ces écrits qui faisaient l'objet de presque une centaine de pages.

J'ai voulu les relire. Je n'y arrive définitivement pas.

Lorsque je les ai écrites toutes ces pages, il y a des moments sur lesquels j'ai du presque me faire violence, pour poser des mots sur énormément de choses que j'avais pu vivre et que je trouvais humiliantes (notamment lorsque j'explicite mes effondrements, mes crises, certains comportements, ce que j'ai subi de la part des autres). Cependant, j'arrivais tout de même à les relire.

Ensuite, j'ai tout laissé entre les mains des spécialistes, comme si je m'étais détachée totalement de ces écrits.

Et depuis que je les ai récupérés et que je les ai fait lire ensuite encore à d'autres professionnels, je n'ai réussi à les relire qu'une fois et avec beaucoup de mal.

Hier, 2nde tentative après le diag de relire tout, impossible. Je me sens envahie par une émotion que je suis incapable de décrire. Lorsqu'en pleine séance, 1 de mes psy a voulu faire écho à certains passages de mes écrits, j'ai refusé d'entendre ces mots lus par quelqu'un d'autre.

J'ai moi-même refusé de les relire tout court. On m'a demandé si ça me gênait, ce à quoi j'ai répondu que oui. On m'a dit que je ne devais pas avoir honte de ce que j'avais écrit et que de toutes façons, ça ne resterait qu'entre les professionnels qui ont pu avoir accès à ces écrits et moi. Et qu'ils ne jugeraient pas sauvagement.

Donc j'ai réessayé de les relire, seule, dans mon coin. J'ai besoin d'un moment d'intériorisation suffisamment important pour réussir à lire sans me juger...

Mais très vite, je me sens envahie par des émotions que je ne contrôle pas, une sorte de mélange de honte, de gêne et de pudeur extrême, de tristesse et à la fois de nervosité, parfois de colère.

Et j'ai l'impression que mon cerveau cherche tous les moyens pour s'en détacher, pour extérioriser le fait qu'il trouve ces écrits ridicules. Ces écrits ne sont rien d'autre qu'une mise à nu totale en fin de compte.

C'est un peu le même genre de sensation que quand on nous fait écouter un enregistrement et qu'on ne supporte pas d'écouter notre propre voix. Mais pas juste parce que le résultat en est modifié, aussi par rapport au contenu, comme si c'était compliqué d'assumer.

Je me demande si, au-delà du fait que ce soit rédigé (syntaxiquement parlant) d'une certaine manière qui est assez éloignée de ma façon de parler, si ça ne vient pas du fait qu'on m'ait trop souvent fait intégrer les événements que je décris comme "humiliants", comme des choses ridicules, honteuses, mauvaises, négatives...

Alors qu'en réalité, toutes ces choses ne sont que le résultat, comme je l'ai décrit précédemment, de stratégies de compensation couplées à des moyens de se défendre, tant bien que mal, contre la violence du monde envers une personne TSA.

Brefouille, dur dur, tout ça.

[freeshost]

Tu n'as aucune obligation à te forcer à relire des centaines de pages.

Si vraiment tu veux les relire, vas-y à petites doses. Par exemple, si tu as trois-cent-soixante-cinq pages, une page jour.

[Fluxus]

Tu n'as aucune obligation à te forcer à relire des centaines de pages.

Si vraiment tu veux les relire, vas-y à petites doses. Par exemple, si tu as trois-cent-soixante-cinq pages, une page jour.

Là en l'occurrence, ce sont des pages que j'ai écrites moi-même et ce qui m'embête, c'est pas le principe de les lire en soi, c'est vraiment d'avoir du mal à ne pas juger ma production écrite ou ne pas la trouver honteuse ou ridicule.

Et je voulais lire tout "d'un trait" parce que j'aime bien relire tout à quelques mois d'intervalle pour essayer d'avoir du recul sur ce qui a changé avec le temps, continuer mon introspection etc.

En soi, faudrait juste que je sois dans le mood pour ça mais c'est pas gagné, j'arrive pas à me débarrasser de cette sensation désagréable quand je lis.

[freeshost]

Ne place pas la barre trop haut.

[Fluxus]

Ne place pas la barre trop haut.

Oui Monsieur freeshost, je veillerai à ne pas lever trop la barre !