humeur du jour/du moment.

[freeshost]

Mes condoléances.

À propos d'étoiles, ça me fait penser à la chanson Les étoiles filantes.

[Fluxus]

Ça y est, je commence à craquer.

La situation est très délicate, je sais qu'on ne peut rien dire ni rien reprocher à qui que ce soit au vu du contexte actuel et du drame qui vient de se produire mais bon... C'est dur quoi... De pas penser à soi aussi quand on est dans une situation complexe bien que loin d'être dangereuse pour soi-même à vue d'oeil (en théorie mais en pratique c'est très différent).

Et j'en ai marre de me sentir stigmatisée aussi. J'en ai marre que certain.e.s me fassent la morale limite à me prendre de haut et me mépriser alors qu'iels font exactement ce qu'iels me reprochent.

Bref, c'est compliqué.

J'en suis à 11 jours d'isolement dans mon 12m^2 avec en 11 jours, 3 sorties en extérieur.

Ça commence à me peser. Et aussi les méchancetés ou les incompréhensions de certain.e.s ...

Bref, je peux pas m'empêcher de ressentir la situation comme un problème qui vient déjà se rajouter sur les miens, j'ai du mal à gérer et ça m'énerve.

Idem sur les incertitudes des semaines à venir...



J'ai envie de pleurer.

[Fluxus]

Le pire c'est quand on nous rend responsable de ce qu'il nous arrive et qu'on nous fait culpabiliser...

[freeshost]

Il y a toujours de ces gens dont le jugement est une vocation.

[Fluxus]

J'ai demandé à ma mère si elle pouvait me ramener du carton, une perforeuse et un morceau de ficelle ou des vieux lacets...

Elle m'a demandé pourquoi c'était, j'ai répondu que je voulais faire une pancarte pour l'accrocher à ma poignée extérieure de la porte au CROUS et que je voulais écrire "Haute Académie de Sorcellerie - Repère du Devin-plombier".

Elle a éclaté de rire... Je lui ai dit tout naturellement que je ne pouvais pas me permettre d'écrire directement à la peinture sur la porte d'entrée sachant qu'il y a des caméras dans le couloir (1) et que les chambres ont été rénovées il y a peu (2) et donc, qu'une pancarte que je peux aisément accrocher à la poignée de ma porte est beaucoup plus convenable.

[Fluxus]

J'ai demandé à ma mère si elle pouvait me ramener du carton, une perforeuse et un morceau de ficelle ou des vieux lacets...

Elle m'a demandé pourquoi c'était, j'ai répondu que je voulais faire une pancarte pour l'accrocher à ma poignée extérieure de la porte au CROUS et que je voulais écrire "Haute Académie de Sorcellerie - Repère du Devin-plombier".

Elle a éclaté de rire... Je lui ai dit tout naturellement que je ne pouvais pas me permettre d'écrire directement à la peinture sur la porte d'entrée sachant qu'il y a des caméras dans le couloir (1) et que les chambres ont été rénovées il y a peu (2) et donc, qu'une pancarte que je peux aisément accrocher à la poignée de ma porte est beaucoup plus convenable.

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[Fluxus]

J'ai passé plusieurs commandes de bouquins récemment : 1 que j'ai payé de ma propre poche, 2 que j'ai demandé à ce qu'on me paye vu que ce sont vraiment des bouquins dédiés à du scolaire, donc en tout il y a eu 3 commandes.

Celui que j'ai commandé moi-même vient de la Fnac donc j'ai vraiment confiance en ce qui concerne les délais de réception. Les deux autres ont été acheté sur une édition Belge bien connue pour faire de supers bons bouquins (ma préférée avec les éditions Dunod -Je parle des De Boeck Supérieur-) et malheureusement, il n y a pas vraiment de suivi de colis accessible en ligne, seulement la facture avec un numéro de commande, il faut contacter une adresse ou un numéro particulier pour demander des informations quant au suivi du colis.

J'espère que ça va arriver bientôt...

Dans le même ordre d'idée, l'impatience, toujours pas de nouvelles sur la reprise des travaux à la maison... Je sais bien que c'est compliqué et qu'il faut laisser du temps au temps mais ça commence à vachement s'éloigner de ce qui était prévu initialement et on peine à se projeter et s'organiser pour savoir comment est-ce qu'on doit continuer notre quotidien durant cette période...

[Fluxus]

Je me sens terriblement arnaquée... J'ai l'impression de passer mon temps à attendre des choses qui n'arriveront jamais malgré la grande patience que j'ai...

J'ai l'impression qu'on passe son temps à me faire des coups foireux à me dire que tout est bon sur la planification des choses, que tels et tels jours, il y a tel ou tel truc, que c'est prévu plusieurs jours à l'avance...

Et qu'au dernier moment, on annule tous les plans pour faire passer en priorité les besoins de quelqu'un qui a demandé autre chose bien plus tard que moi...

C'est comme si on me disait oui, pour au final me dire "Non en fait".

Et ça me gave, j'aime pas ça du tout.

[Fluxus]

Une soirée en larmes... Des larmes de quoi, je ne sais pas...

La fatigue, la chaleur, les émotions, l'attente interminable, la solitude...

J'ai du mal à cerner la situation dans laquelle je suis actuellement. Si elle est bonne ou mauvaise. Si y aura mieux ou pire. J'ai tellement de croyances propres à moi-même et qui partent tellement loin intérieurement que je ne sais même plus où j'en suis.

Et j'en ai un peu marre aussi que tout soit calculé d'une telle manière, que chaque moindre détail soit pris en compte pour moi. Moi ça me va, c'est pas pour moi que c'est dérangeant. Ce qui est dérangeant c'est quand on sait que les autres, notamment énormément de NT, ne peuvent pas prendre en compte tout ce que moi je prends en compte au quotidien, à chaque seconde en fait.

C'est fatigant.

Puis y a aussi le fait que je réalise un peu ce qu'est ma vie mais que je trouve encore ça flou à cause de ces dernières années qui ont été atroces... On est pas encore énormément dans les projections et les projets futurs même si y a déjà des idées précises. Sur long terme on songe à des choses mais on n'est pas encore capable de prévoir sur court terme.

Et par dessus tout, ce qui me donne envie de chialer, c'est de savoir que c'est un des premiers étés où je sais que j'ai pas de contrainte pendant mes vacances par rapport à mes études.

Bref, tout est mélangé et c'est pas agréable. J'ai une situation sympa dans mon logement étudiant mais ça commence à me gaver de rien réussir à faire, notamment sur le plan des sorties et tout et d'être totalement alone parce qu'on ne peut rien imposer aux gens etc.

Puis c'est dur aussi de se fixer des objectifs pour progresser quand on revient de loin. Parce que la réalité c'est que c'est tellement millimétré et y a une telle multitude de paramètres à prendre en compte à chaque seconde même dans mes TOC, que c'est dur de se fixer les bons objectifs, même si ça doit partir de la bonne volonté et de l'envie. C'est dur de jauger ce qui est faisable ou non quand on part de vraiment très très loin et que déjà, le premier progrès, c'est pouvoir faire la vaisselle sans y passer 3h à relaver en boucle parce que le verre aura touché une seule fois le bord du lavabo ou le robinet d'un peu trop près et que je ne pourrai pas boire dedans...


A côté de ça, j'essaie de garder les conseils de Psychopompologue Shadok en tête pour réussir à avancer quand même mais c'est vraiment un très lourd travail. Un travail de chaque instant.

Jsuis fatiguée.

[Fluxus]

Les travaux sont même pas encore terminés à la maison que j'ai déjà la pression pour la suite...

On sera bientôt de nouveau toute la fratrie au complet pour au minimum 1 semaine à la maison et je sais déjà que tout le monde va vouloir qu'on prévoit un truc tous ensembles...

Le truc c'est que je sais déjà qui veut prévoir quoi vu que j'ai entendu à force qu'on me le sous-entende et qu'on me le répète...

Et c'est encore trop gros et trop poussé par rapport à mes objectifs et à ce que je suis capable de pouvoir faire en terme de progrès par rapport au travail dans lequel je suis actuellement sur moi.

Bref, j'essaie de me détendre en me disant qu'on y est pas encore, que de toutes façons, on n'a pas à me forcer, que si j'en parle directement, ce sera peut-être réglé plus rapidement mais au fond, ça me met quand même une espèce de pression...


C'est dérangeant.

Moi j'ai l'impression de devoir fournir constamment des efforts surhumains pour réussir à juste vivre... Et en face, j'ai des gens qui en demandent toujours plus et ne respectent pas le fait que ça puisse prendre du temps ou me le reprocheront ou m'en voudront pour ça ou autre...

Ça me gave. Je veux plus de ça, ni d'états similaires.

Y a déjà 150 000 choses qui me prennent la tête sur comment va se passer mon retour à la maison alors que c'est dans minimum plus d'une grosse semaine, maximum, je sais pas...

Donc bon...

C'est déjà compliqué de se battre et de réussir à avancer en choisissant ses objectifs, c'est déjà compliqué de remplir rien que les plus petits (genre mon progrès de la journée c'est qu'à midi, j'ai pas désinfecté mon bureau avant de manger alors que de base je passe au moins 3 lingettes après y avoir posé mon ordinateur et là, y avait mon PC + 3 livres neufs reçus hier et avant-hier). Dans le même ordre d'idée, comme je disais plus haut, ne pas relaver mon verre en boucle parce qu'il a touché le robinet pendant que je le rinçais, ça me demande un effort aussi.
Limiter les lavages de mains et les désinfections multiples, idem. Arrêter de sauter sur les autotests dès que quelqu'un tousse/éternue/est enroué/parle du nez alors que j'ai tout le temps mon masque en extérieur et que souvent, les gens que je vois ont le leur aussi...


J'ai quand même l'impression d'avancer mais c'est vraiment très lent et de minis pas pour l'instant... Mais je sais que je suis bien obligée de commencer par quelque part et au moins réussir à me faciliter la vie en intérieur avant de passer à l'extérieur.

C'est compliqué mais bon... On y arrivera sûrement...

L'EMDR et les séances avec psychopompologue Shadok ont déjà bien aidé émotionnellement et bien préparé le terrain. C'est pas encore parfait mais faut que je continue de mon côté aussi et que j'y mette du mien.

Puis au niveau des sorties et de l'extérieur, y a quand même des trucs qui commencent à revenir : Notamment le fait que j'arrive à rentrer dans de petits commerces même si les grandes surfaces, c'est pas encore possible, le fait que j'arrive de nouveau à retourner dans des endroits destinés à des trucs de "confort" on va dire (je pense notamment aux salons de coiffure ou esthéticienne) que j'avais totalement banni pendant longtemps etc.

Bref, voilà voilà... C'est encore fragile mais ça avance quand même, le progrès n'est pas inexistant...

Mais je ne peux pas demander aux gens d'attendre mes progrès... C'est trop lent, c'est pas possible d'attendre et je peux pas leur imposer de pas faire tel ou tel truc sous prétexte que ça me casserait tout par exemple...

Fin bref, à voir.


Puis en même temps, y a des moments où je ressens ultra fortement le changement et je me sens juste bien. Sans rien faire de spécial. Je pense toujours plus ou moins en boucle aux mêmes choses mais là où avant, j'arrivais pas à relâcher, maintenant j'arrive à penser à des trucs plus agréables et je panique beaucoup moins, voir quasiment plus ces derniers temps. Ou en tout cas, moins violemment, beaucoup moins même.

C'est même kiffant parfois comme état.

Et truc de fou aussi : J'étais tellement focus que sur les 3 dernières années qu'à un moment, je me disais que j'allais finir par en oublier ma vie de l'avant-covid. Et en fait, depuis que je suis plus en boucle h24 dessus comme avant (donc grâce à l'EMDR en gros vu que je pense que c'est ce qui a le plus joué), même si je peux pas encore refaire tout comme avant ou revivre exactement comme s'il n y avait rien, j'arrive de nouveau à penser à des trucs autres que ces 3 dernières années en fait. Je peux de nouveau penser à des choses qu'il y avait avant. Je pouvais déjà le faire mais tout était littéralement parasité et impacté quand j'y pensais et c'était juste comme des souvenirs les uns à la suite des autres mais sans les émotions en fait. Et maintenant j'ai l'impression qu'ils ont retrouvé leur sens.

Donc c'est cool. Et pour le moment, je n'ai plus la sensation que c'est mort pour moi et que je pourrai plus jamais rien faire. J'arrive pas encore à trop me projeter mais comme il y a quand même des avancées, je vois que c'est quand même possible de construire de nouvelles choses.

[Fluxus]

Bon, on va essayer de faire un petit effort, de s'habiller et d'aller marcher un peu dans le parc de ce bon vieux campus sur lequel j'habite même si je n'y étudie plus.

J'ai passé de bons moments quand même ici, lol.

En vrai faut vraiment que j'aille prendre l'air, je fais que rester chez moi, c'est pas forcément bon.

[Fluxus]

Bon, on va essayer de faire un petit effort, de s'habiller et d'aller marcher un peu dans le parc de ce bon vieux campus sur lequel j'habite même si je n'y étudie plus.

J'ai passé de bons moments quand même ici, lol.

En vrai faut vraiment que j'aille prendre l'air, je fais que rester chez moi, c'est pas forcément bon.

Déjà de retour, j'ai pu rester au moins 20-25 bonnes minutes dehors je pense, j'arrive plus trop à avoir la notion du temps... J'espérais pouvoir rester plus longtemps parce qu'il n y avait personne mais je veux pas me forcer ni rien et c'est déjà pas mal quasi 25 minutes par rapport à ma dernière sortie.

J'ai fait juste le tour des labos de la fac de sciences, j'ai marché dans l'herbe du parc du campus, je suis repassée devant mes anciens bâtiments de cours...

J'ai fait le tour du parking...

C'est déjà mieux que rien, ça fait une petite promenade au calme avec un peu d'air parce qu'il y a du vent aujourd'hui... Je me dis même que j'aurais carrément pu aller me poser dehors pour lire et j'hésite à y retourner...

[Fluxus]

Bon, du coup je suis repassée chez moi en speed avant de retourner dehors... J'y suis restée jusqu'à 18h et j'avais pris mon bouquin avec moi, je me suis même installée sur un des bancs dans le parc du campus, chose que j'avais plus faite depuis longtemps. Ensuite j'ai décidé de rentrer parce que je commençais à tourner en rond et me poser 150 000 questions en partant en boucle sur tous les dangers possibles par rapport au covid en étant dehors...

Le truc c'est que jusque là tout allait à peu près bien même si je me sentais déjà pas super bien mais quand j'ai voulu rerentrer dans la résidence, une personne a tapé le digicode et est rentrée juste quelques secondes avant moi et je suis passée derrière avec mon masque baissé.

Du coup, bien-entendu, comme cette personne n'avait pas de masque, je commence à flipper...

Pour couronner le tout, toujours mon vieux réflexe d'appeler d'autres gens dans ces situations là et au final, ça a fini en engueulade...

Clairement, ça me fait du mal parce que j'ai déjà conscience que même si j'ai réussi à trouver de l'aide, j'ai déjà laissé passer trop de temps, bien que ce ne soit jamais trop tard mais du coup, ça fait que c'est tellement ancré malgré tout le mieux qu'il y a déjà, que c'est encore plus dur d'avancer et comme je le disais hier, c'est extrêmement lent de mon côté...

Et des choses qui paraissent ultra banales pour d'autres, qui pourraient même les faire rire, c'est déjà énormissime pour moi...

Donc en vrai c'est encore ultra dur à vivre... Parce que même si on s'en fout de l'avis des gens ou de ce qu'ils pensent et que chacun prend son temps... Y a quand même une impression de passer pour je ne sais quoi aux yeux des gens et de faire implicitement comprendre aux autres que faut pas s'attendre à beaucoup de choses de notre part...

[Fluxus]

J'ai envie de chialer, clairement.

Et là, oui, je ressens presque cette haine envers les gens et ce fameux "yakafokon" de leur part dont on a déjà parlé et qui me donne juste envie de chialer.

Parce que les gens pensent avoir déjà un certain nombre d'informations sur la personne sans même tout savoir et se permettent d'émettre un avis voire un jugement sur une personne comme s'ils savaient tout... Ils sont qui pour parler du cas de quelqu'un ? Pour se permettre de décider qu'une personne a raison de dire à une autre de la fermer et d'arrêter de se plaindre ?

Là c'est pareil. Personne ne sait d'où je reviens, ni de quoi, personne.

Et pourtant...

[Fluxus]

C'est tellement rabaissant, dénigrant et enfonçant...