Autorité et enfant TED

[Felixia]

J'ai tendance à croire que TED/SA ou pas, on ne peut pas tout ceder aux enfants. Certes le ressenti de la douleur de l'injustice/frustration est plus violent pour eux, mais quand Papa et Maman ne seront plus là pour ceder aux caprices, il se passera quoi ?
Effectivement, y'a plus qu'à prendre la voiture pour ... ouai ... sauf que Maman est crevée (-> dangereux de conduire en étant fatiguée), Maman a besoin de souffler elle aussi (-> prendre le volant en étant énervée est un risque aussi) et que même si toi tes devoirs sont faits, que tu n'as plus qu'à aller te vautrer dans ta chambre, Maman elle a encore à faire le ménage/le repas/etc et puis les parents de la copine, ils ont pt ê prévu de passer la soirée en famille, y'a pas que Fifille qui est impliquée etc etc
J'ai une version 6-ans XY de ta négociatrice, le roi de la diplomatie (il intercède pour son frère aussi *blasée*), mais pour autant, je ne peux pas ceder à tout, c'est juste pas possible.
Mais clairement si jusqu'à present en vue de faciliter la vie de la famille vous avez beaucoup céder (nan mais je sais ce que c'est, ça m'arrive aussi), ca va être d'autant plus dur de recadrer. Et si dans les livres ca se passe d'un coup de cuillère à pot, dans la réalité ...
Mais c'est sûr que c'est maintenant parce qu'après, ca sera encore plus difficile (elle a quel âge ?)

[Sokuto]

arghl, j'ai vraiment du mal avec cette vision manichéenne de l'enfant ...je ne prétends certainement pas ne plus avoir de "réflexes" éducatifs franchement discutables (j'ai tendance à crier, je me déteste quand je fais ça) mais au moins je leur explique régulièrement que je ne suis pas parfaite/toute puissante et savent surtout qu'ils méritent tout autant des excuses d'un adulte quand celui-ci dépasse les bornes, on va dire que ça aussi, ça fait partie des difficultés de la vie à apprendre, pour devenir meilleur parent que moi déjà, parce que c'est dans l'ordre des choses ...encore faut-il y être "autorisé" moralement )

c'est une tentative de sensibilisation vers un autre regard hein, mon émotion n'est pas jugeante, j'en viens de ce concepts-là de l'enfance

Isabelle Filliozat fait de supers livres sur le sujet, et sur l'humanisme en général

[Padmé]

Pour le CNED, je suis partagée. Mes enfants y ont fait leur collège et lycée (un peu de primaire aussi pour la dernière) et un truc a manqué, la carotte, le coup de pied au c... des profs, je ne sais pas, mais mes enfants sont devenus assez dilettantes, comme moi. Heureusement qu'ils avaient mes neurones, parce que sinon, je ne sais pas trop ce qu'ils feraient aujourd'hui ???

Encore faut-il que le coup de pied au c... soit justifié. Là c'est de l'abus donc non...Ils ont fait des activités extra-scolaires tes enfants? Car mon fils fait bcp de choses à l'extérieur ce qui pourrait compenser.
Encore bcp de questions je me pose, pas encore trouvée la solution j'ai...

arghl, j'ai vraiment du mal avec cette vision manichéenne de l'enfant ...je ne prétends certainement pas ne plus avoir de "réflexes" éducatifs franchement discutables (j'ai tendance à crier, je me déteste quand je fais ça) mais au moins je leur explique régulièrement que je ne suis pas parfaite/toute puissante et savent surtout qu'ils méritent tout autant des excuses d'un adulte quand celui-ci dépasse les bornes, on va dire que ça aussi, ça fait partie des difficultés de la vie à apprendre, pour devenir meilleur parent que moi déjà, parce que c'est dans l'ordre des choses ...encore faut-il y être "autorisé" moralement )

Je sais que pour mon fils ça marche mieux quand je lui explique calmement que quand je crie. D'ailleurs il est choqué quand un prof doit crier pour se faire obeir car pour lui c'est inconcevable. Il écoute tjs le prof sauf dernièrement à cause de l'abus de ces derniers (voir notre parcours) et là ils ont perdu sa considération. Du coup il est perturbé et à la maison il est pénible et je dois lui crier dessus pour qu'il écoute, c'est le cercle vicieux. J'ai horreur de ça, car en temps normal j'ai pas besoin d'en arriver là, je m'en suis rendue compte tout à l'heure en discutant avec deux membres de ma famille. Un petit rien (dans le sens ou c'est quelque chose qui peut passer inaperçue pour un NT) peut prendre de grandes proportions pour nos enfants parce qu'ils voient tout, analysent tout, le comportement des autres et comprennent pas pkoi certains font n'importe quoi, ou respectent pas les règles.
Je sais pas si vous comprenez le fond de ma pensée, c'est compliqué pour moi d'expliquer, c'est quelque chose que je découvre un peu tous les jours, ça m'oblige à analyser son comportement moi aussi, pas simple..

[chawacee]

bonjour,

Personnellement, je vous suggérerais la lecture des ouvrages de Thomas Gordon (genre "parents efficaces"), Isabelle Filliozat, ou tout autre du courant humaniste contemporain. Ce sont des réflexions très intéressantes et pertinantes ...pour le relationnel avec tout le monde en fait. Le mythe de l'efficacité de "l'autorité", c'est ça le piège

Alors. Déjà j'ai bien vu que vous êtes très branchée écoute active, approche non violente. Filliozat, Gordon, Montessori, Felixia et moi, on connaît bien (des années passées sur un forum de maternage, ça laisse des traces. Maternage, allaitement long, cododo, nature ,et tutti quanti).

Après, dans nos cas à toutes les deux, je pense qu'à un moment donné, on s'est trouvée confrontées à un souci simple : il n'existe pas de méthode donnée qui fonctionnerait avec tous les enfants. Personne n'a cette méthode. Si on l'avait trouvée, j'en suis sûre, tout le monde serait hyper heureux d'avoir des enfants parfaits. (Parfaits.. c'est quoi "parfait", quels critères ? Ah bah autre paramètre, en tant que parent, qu'est ce qu'on juge NOUS comme étant non négociable quant à l'attitude).

Enfin.. bref. Ma fille, 3 ans bientôt, je l'allaite encore, elle cododote, et j'essaie de fonctionner à l'explication, au portage aussi si besoin est, bref.. je suis plutôt dans l'écoute active, la non violence (que je maintiens sur les deux).

J'ai eu du mal avec le coup du renforçateur positif/négatif, ça allait bien entendu à l'encontre de mes choix éducatifs initialement choisis.
Mais ces jolis choix sur papier ne convenaient absolument pas à mon garçon, qui avait besoin de clarté, et d'un cadre rassurant. On a testé toutes sortes de choses, trop de limites ? Il craque. Pas assez ? Il craque. Tout est question de dosage. Et ce qui est valable pour LUI ne l'est pas nécessairement son voisin.

A la limite, c'est un des centres de notre mode éducatif : on explique à nos deux enfants qu'ils ne sont pas les mêmes, quant à leurs âges, leurs spécificités, leurs points forts, ou leurs points faibles. Aussi il peut arriver que les choix soient différents pour l'un ou l'autre. Et tant qu'ils sont nos petits, et nous les parents, c'est une règle qui ne changera pas : le dernier décisionnaire ici.... c'est l'adulte.

[Padmé]

Est ce que vous pensez que faire du forcing sur un aspi comme pour un autre ado ça marche? Est-ce que l'autoritarisme fonctionne? Un "non" sans expliquer pourquoi (surtout s'il pense être victime d'une injustice)? Nos ados aspis ne peuvent pas être élevés comme les autres du coup non?
Plein de questions comme ça que je me pose, car il arrive un moment ou il faut dire "non" mais y a des façons de procéder je pense, comment le faire comprendre aux personnes qui s'occupent d'eux comme le collège par ex, surtout quand il est strict?

[chawacee]

Noam (qui n'est pas un ado'), ne supportera pas la réponse "c'est comme ça PARCE QUE" (sans explication).

Par contre, un "non parce qu'il y a ceci ou cela" (avec une VRAIE explication, honnête, sincère et sans fioriture) ça aide.

Du coup, ça permet aussi de voir ce qui est primordial, ou pas. Justifiable ? Ou pas...

[Padmé]

C'est bien ce que je pense. Ca n'est pas le cas de tous les adultes qui s'occupent de mon fils...

[Felixia]

Il y a autorité et autoritarisme si tu veux mon avis.
Comme le dit Chawa : il y a ceux qui disent "c'est comme ça et tu la fermes" (autoritarisme) et ceux qui disent "c'est comme ça, parce que [...] et comme c'est moi qui prend la décision parce que [...], ce sera la règle" (autorité)

Ne pas céder à un caprice, à une crise, ce n'est pas une décision arbitraire pour autant, ce n'est pas non plus une vision manichéenne, enfin je ne trouve pas.
Il est normal dans le développement de l'enfant de tenter de voir si LUI peut avoir autorité, il est aussi normal dans l'attitude du parent de réagir justement (ie avec justice et discernement) en conséquence.

En l'occurrence la fille d'Idoto me semble (dans la mesure où bien sûr nous n'avons que ce qu'elle rapporte avec une anecdote et pas constaté par nous même) avoir certes besoin de ne pas être seule (faire venir son amie) mais aussi de diriger la vie de famille en fonction de ses besoins à elle. D'où ma suggestion, par rapport à une information donnée par Idoto (la télévision ne peut pas être supprimée parce que ce serait une punition).
Il ne me semble pas que dans la méthode ABA (pour ce que j'en ai vu/lu/entendu et corrigez moi surtout si j'ai tort), on laisse le renforcement positif à disposition en permanence. Si la TV est un vecteur positif, il faut l'utiliser en conséquence ... enfin, j'ai tendance à avoir compris ABA de cette manière.
Il y a certes nécessité d'aménager ou de réaménager la vie, mais si tout a été fait autour de cette charmante princesse (sans ironie), il faut peut-être revoir tout ça. Son frère a peut-être envie d'être considéré un peu plus. (Toujours sans avoir plus amples information à ce sujet).

[Padmé]

Dur dur aujourd'hui. Il a fait que chercher les limites, me pousser à bout. Moi j'ai pas cédé non c non mais alors là il y a les menaces style "ben je vais me tuer" "ben je me leverai tot et je mettrai le bazar demain matin"... Je me suis fâchée, aucune tolérance au refus. Il a une obsession aussi, il veut savoir si je préfère lui ou sa soeur et il veut une réponse, malgré que je lui ai dit que je les aimais pareil "je suis sur que c pas moi ton préféré"...C'est dingue, est-ce le signe d'une angoisse ?

[chawacee]

J'avais répondu à Noam que le coeur n'était pas un endroit à place limitée, mais qu'il avait cette formidable capacité à grandir au fil des années, et à faire de la place pour chaque personne aimée.
Quand il s'agit des enfants il y a simplement un coeur plus grand, mais pas moins d'amour, et (sauf cas très rare), sans indice de valeur.

Tu peux toujours lui parler de ses points forts à lui, qui ne sont sûremetn pas ceux de sa soeur, et qui font que tu les aimes tout deux aussi différemment, certes, mais avec la même intensité pourtant.

Pour le coup de se tuer, tu sens que c'est "sérieux" ou de la menace d'ado' ? Il est dans la rebellion en effet, moi, j'aurais tendance à te dire de ne pas lâcher.. mais c'est perso' quoi.. (après, ça peut être des trucs basiques "tu t'occupes désormais seul de ta chambre, tu y as ton univers, mais je ne serai plus là pour ranger/aspirer" -je ne sais pas ses capacités non plus.. c'est peut être hyper hard ? Je voulais dire, lui donner une certaine liberté d'actes et de lieux, tout en le laissant assumer les compétences derrière... ? idée dans le vent ?)

[Padmé]

Je pense pas que c'était sérieux juste un trop-plein d'émotion (je sais pas si bcp d'enfants avec TED le disent?), mais ça fait toujours baliser d'entendre son enfant dire ça. Aujourd'hui il a enfin pu voir une psy spécialisée troubles autistiques et il a vidé son sac, on dirait qu'il a mieux depuis.

[Madu]

Il y a autorité et autoritarisme si tu veux mon avis.
Comme le dit Chawa : il y a ceux qui disent "c'est comme ça et tu la fermes" (autoritarisme) et ceux qui disent "c'est comme ça, parce que [...] et comme c'est moi qui prend la décision parce que [...], ce sera la règle" (autorité)

Nous fonctionnons comme ça aussi. Il n'y a qu'en situation de danger (il se met ou nous met en danger) qu'on zappe les explications.
Ca a l'air de lui convenir. Aussi parce que nous sommes très réguliers: les règles ne changent pas. Il l'a compris.
Les règles ont des variantes en fonction des situations / du contexte. Ca commence à rentrer aussi (plus dur pour lui).

je lui ai dit que je les aimais pareil

Pardon pour ma franchise mais est ce que c'est vrai? Tu les aimes peut être diffféramment car ils sont différents.
Mais certainement ton amour est certainement aussi fort pour l'un que pour l'autre. Comme dit Chawacee en fait.

[Tempus Fugit]

c'est pas évident d'expliquer l'amour aux enfants. même les adultes savent pas ce que c'est. Si je dis au mien que le coeur grandit avec le temps, il va me dire que c'est faux, que le coeur est un organe qui ne bouge pas.
Je me suis aussi rendu compte un jour qu'il pensait que je ne l'aimais pas. et en creusant la question, j'ai réalisé qu'il ne reconnaissait pas les signes d'affection. Il n'aime pas les câlins et les bisous et les je t'aime mon ange ca veut rien dire pour lui. il me dit non je suis pas un ange donc tu m'aime pas!
bref casse tête!
mais j'ai changé de technique. maintenant je lui fais des compliments concret, lorsqu'il me montre quelque chose qu'il a fait, je ne me contente pas de lui dire ah c'est super!, il faut que je détaille pourquoi c'est super. lorsque je lui dis que je l'aime, je détails pourquoi aujourd’hui j'ai ressenti de l'amour pour lui etc..
ca marche mieux. il intègre mieux mon affection, meme si la plupart des signes lui échappent.

[Felixia]

c'est pas évident d'expliquer l'amour aux enfants. [...]
mais j'ai changé de technique. maintenant je lui fais des compliments concret, lorsqu'il me montre quelque chose qu'il a fait, je ne me contente pas de lui dire ah c'est super!, il faut que je détaille pourquoi c'est super. lorsque je lui dis que je l'aime, je détails pourquoi aujourd’hui j'ai ressenti de l'amour pour lui etc..
ca marche mieux. il intègre mieux mon affection, meme si la plupart des signes lui échappent.

*émue*
il faudrait aussi que je parle comme ça à Taz, il a dit à sa grand-mère l'autre jour que je préférais son frère (qui sait demander des câlins et qui se colle à moi comme un bb-singe). Ce qui me pose une question néanmoins : ne risque-t-il pas de croire que je l'aime QUAND il a un comportement bien précis ? qui n'est pas forcement ce qu'il a envie de faire ou d'être à un instant T mais comme il veut être aime-able, il agira comme tel ?
Mais j'ai un problème de contact que Taz n'arrive pas à dépasser, il ressent aussi fortement que moi la difficulté de contact physique, du coup il n'ose pas je pense et interprète mes difficultés comme un "maman ne m'aime pas", parce que son frère n'hésitant pas, il a les câlins dont il a envie. Et Taz reproduisant le comportement de son "copain" (voir le post sur les limites), forcement je suis souvent fâchée contre lui.

(On dévie de l'autorité *doute* )

[Padmé]

Est ce qu'il ne me pose pas cette question parce qu'il voit qu'il me pose plus d'inquiétudes et de contrariété que sa soeur NT ? Sa soeur qui est plutôt sage pour une ado, est bonne élève, a plus de liberté (bon en même temps elle a 4 ans de plus et ça c'est quelque chose qu'il comprend pas, il fonctionne à l'instant présent).
La demande d'autonomie, un souci pour moi car il n'a pas vraiment conscience des dangers...

(oui c'est vrai on devie du sujet principal, c pas un pb pour moi et vu que c moi qui aie créé le sujet... )