Asperger et "personnages"

[Nath62]

Ah, ça, on ne craint quelque chose que quand ça vous touche...

Une relation amoureuse naissante n'est jamais facile et l'est moins encore avec un aspi. Mais s'il peut te faire confiance et que vous savez vous respecter l'un l'autre, avec vos différences, ça ne pourra que marcher. (Mais bon, c'est aussi vrai pour une relation avec un non aspi, c'est juste plus difficile)

[Loup]

@Loup: merci ton témoignage m'aide beaucoup, je trouve aussi que vous avez des points communs. C'est intéressant ce que tu dis sur la dévalorisation car lui aussi agit comme ça, il se dévalorise beaucoup, je me demande si c'est pour me convaincre de partir ou si pour lui-même une façon de se protéger en étant sûr qu'on ne pourra pas le rabaisser davantage.

Je pencherais plutôt pour la deuxième solution, s'il avait voulu que tu partes, il ne s'acharnerait pas autant qu'il le fait maintenant. Si je ne veux pas d'une relation, je laisse tomber, et je m'éloigne vraiment.

Idem pour la phobie de l'abandon pour lui! Il a peur que les gens auxquels il s'attache partent et qu'il souffre.

C'est exactement ça.

Pour la solidité du lien, je comprends très bien, dans son cas il est souvent surpris que je sois encore là malgré qu'il se montre parfois très désagréable, je pense volontairement, car il m'a déjà dit qu'il cherchait à me dégoûter de lui pour que je parte. Pourtant j'ai quand même l'impression qu'il est content que je sois encore là

S'il te dit ça, c'est bon signe! C'est qu'il a confiance en toi, et essaye de te faire comprendre ses réactions, il te donne des clés.

Une chose à savoir, c'est qu'il n'est pas spontané, pour la plupart d'entre nous, de dire qu'on pense à l'autre.
"Je le sais, pourquoi, je le dirais?"
C'est pas forcément naturel de faire attention à l'autre, et de se montrer démonstratif dans cette attention, surtout, il le fait ou fera certainement, mais de manière moins évidente, moins d'une façon à laquelle on peut s'attendre.
Si tu lui demande directement s'il pense à toi, je crois qu'il pourra te répondre franchement. Les aspergers sont plutôt honnêtes sur ce point, mais c'est juste qu'on ne pense pas à le dire, c'est évident pour nous.
Et on oublie que ça ne l'est pas forcément pour l'autre.
C'est difficile de se mettre à la place d'un autre, qui fonctionne différemment. Enfin, tu dois le savoir.

[Mizton]

Il se dévalorise souvent sur son physique,(il se trouve moche alors que c'est pas du tout le cas!) et il focalise sur des détails de son apparence qu'il est le seul à voir. Il met aussi l'accent sur le fait qu'il est bizarre, qu'il a des difficultés, qu'il ne comprend pas des situations banales de la vie courante, etc. Je crois qu'il a peur que je le trouve bête aussi.

Fichtre, j'ai le même à la maison !! Mon copain dit toujours qu'il se sent bête, mais à part ça il peut du coup être super dévalorisant envers moi, totalement inconsciemment. Parce que si LUI sait ou comprend quelque chose, il lui est EVIDENT que moi (et les autres) aussi.... Donc si je le sais pas, vlan, je passe pour un gros débile... En tout cas je le ressens comme ça... J'imagine que du coup c'est pareil pour lui quand je lui fais se rendre compte qu'il ne sait pas des choses dites "basiques"... Mais bon, à mes yeux on a l'air plus débile quand on comprend rien à la politique que quand on sait pas tenir correctement sa fourchette.... Pour lui c'est l'inverse... !

Le mieux est encore pour toi de lui faire comprendre coute que coute que
1) ya pas besoin de comprendre POURQUOI quelqu'un t'aime, c'est comme ça, ça s'explique pas forcément, ya juste à l'accepter et à fermer sa gueule (et à profiter que c'est le cas pour accepter ce que l'autre à offrir ! si c'est si duuuur de l'aimer, rembarrer LA personne qui l'aime c'est pas très très malin, si on suit sa logique :p)
2) TOI tu le trouves beau physiquement (et vas-y que je te dise tout ce que je trouve beau et désirable chez toi, et à la limite "pourquoi".. Oui parce qu'il voudra surement savoir en quoi tu trouves beau ses oreilles ou son petit orteil gauche...) et que, peut-être, tu n'es pas la seule personne à penser ça ^^ (tu as peut-être, je sais pas, entendu des gens dire qu'ils le trouvaient mignon (t'évites d'ajouter qu'ils l'ont trouvé bizarre aussi, si c'est le cas lol)
3) il est loin d'être bête, que tu admires ceci ou cela chez lui, qu'il a telle ou telle qualité/facilité/dons etc...

Tu sais mon copain a quand même trouvé le moyen de me faire la démonstration (manque de bol, de nous deux c'est moi le scientifique, et je suis tout à fait à même de démonter complètement sa pseudo déduction-illogique lol) qu'il était stupide parce qu'il allait même pas avoir son CAP (et que, je cite : merde quoi, c'est qu'un pauvre CAP, les gamins de 15 ans peuvent l'avoir).... Alors que premièrement, là où il a merdé ce sont principalement les épreuves de "situation sociale" (...), et deuxièmement, il a juste un peu eu son bac mention B avec un 20 en philo................................................ (mais ça il a toujours dit que dtf c'était du bol, que c'était parce que le correcteur était pas objectif..! -_- oui genre un 20 en philo ça se met comme ça à la légère. hm. )
Mais bon tu comprends "nan mais justement, j'ai mon bac mais je suis incapable d'avoir un pauvre CAP, c'est que je suis débile !" ............................ Mouais...

Donc si ton ami est pareil, je te suggère de t'armer louuuurdement de patience et de persévérance pour tenir tête à sa logique foireuse de jeune homme totalement biaisé par son auto-dévalorisation ^^'

J'essaye de le rassurer sur le fait qu'il me plait, par contre j'ai souvent peur que ça ne soit pas réciproque car je manque aussi de confiance en moi.
J'ai quand même réussi à lui dire qu'il me plait et que je me sens bien avec lui même s'il m'intimide beaucoup

Pour la confiance oui faut que ça vienne de lui, je compte pas le forcer à me faire confiance ni à quoique ce soit. En ce qui concerne les faiblesses, je lui ai confié pas mal de choses persos sur moi, notamment sur le fait que je n'ai pas confiance en moi, que j'ai eu aussi de mauvaises expériences amicales et amoureuses, etc.
Lui aussi se confie à moi parfois et m'a déjà dit des choses très intimes sur lui, sur son passé et son vécu.

@Loup: merci ton témoignage m'aide beaucoup, je trouve aussi que vous avez des points communs. C'est intéressant ce que tu dis sur la dévalorisation car lui aussi agit comme ça, il se dévalorise beaucoup, je me demande si c'est pour me convaincre de partir ou si pour lui-même une façon de se protéger en étant sûr qu'on ne pourra pas le rabaisser davantage.

Idem pour la phobie de l'abandon pour lui! Il a peur que les gens auxquels il s'attache partent et qu'il souffre.
Pour la solidité du lien, je comprends très bien, dans son cas il est souvent surpris que je sois encore là malgré qu'il se montre parfois très désagréable, je pense volontairement, car il m'a déjà dit qu'il cherchait à me dégoûter de lui pour que je parte. Pourtant j'ai quand même l'impression qu'il est content que je sois encore là

Bon après je peux toujours essayer de voir le bon côté des choses, s'il a besoin de se protéger c'est que quelque part il tient à moi, on se rassure comme on peut.[/quote]

[Inama]

Ah, ça, on ne craint quelque chose que quand ça vous touche...

Une relation amoureuse naissante n'est jamais facile et l'est moins encore avec un aspi. Mais s'il peut te faire confiance et que vous savez vous respecter l'un l'autre, avec vos différences, ça ne pourra que marcher. (Mais bon, c'est aussi vrai pour une relation avec un non aspi, c'est juste plus difficile)

Je l'espère en tout cas.

@Mizton, merci des conseils ça va beaucoup m'aider, en plus j'adore tes anecdotes et ta manière de raconter Je vais essayer de les mettre en pratique, par contre il se dévalorise plus qu'au début quand on s'est connu, là il disait juste qu'il était timide et qu'il manquait de confiance en lui mais il semblait plus sûr de lui, tandis que maintenant il arrête pas de mettre l'accent sur ses défauts, imaginaires pour la plupart et il se protège beaucoup. Il n'arrive pas à accepter les compliments, il trouve toujours une excuse pour les rejeter. Si quelqu'un dit qu'il est mignon, il va dire que la personne se moque ou a mauvais goût, etc. Si je dis qu'il me plait, il répond que c'est pas lui mais le rôle qu'il joue, etc.

[Mizton]

Ha ben ça... Tu peux t'amuser à lui dire pareil s'il t'en fait ^^ Qu'il se rende compte que déjà, c'est chiant de se faire rembarrer à tout bout de champ lol, et que bah, tout ça c'est très subjectif.
Comme je disais à mon copain : je suis assez grand pour savoir ce que j'aime ou non, et surtout si j'ai envie ou non de "prendre le risque" d'être blessé etc.

C'est pas facile de recevoir des compliments quand soi-même on se refuse à ne serait-ce que les concevoir... Moi je sais que lors de ma première relation, je n'arrêtais pas de dire à ma copine que je comprenais pas ce qu'elle pouvait me trouver. Je m'aimais pas, alors concevoir que quelqu'un d'autre puisse m'aimer, je me disais vraiment qu'elle avait mauvais goût... (même si à part moi, ses goûts étaient plutôt pas mal ! Comme quoi, on voit vraiment ce que l'on veut voir... et guère plus !). Mais je me suis rendu compte qu'à me torturer l'esprit, ça ne changeait strictement rien. Je ne comprenais pas plus, et elle ne m'aimait pas moins. Alors, bah, je me suis dit, ok, bourre-toi ça dans le crâne, même si tu ne comprends pas pourquoi, même si tu n'es pas d'accord... Après tout ce sont SES goûts, et c'est pas à moi de les contredire donc... Accepte ça comme peut-être un cadeau de malade, que tu mérites peut-être pas, on s'en fout c'est pas la question, tu l'as, tu le gardes, et tant pis. Et bah, c'est dingue comme c'était facile du coup. Pas facile d'accepter sans comprendre, mais au final, j'ai compris qu'on ne pouvait pas tout comprendre........ (haha très profond.).

Tout ça pour dire que ce genre d'argumentation qu'il te tient n'est franchement pas difficile à envoyer bouler, car c'est tellement subjectif, et clairement de la mauvaise foi de sa part, que ben, tu pourra t'en dépêtrer à chaque fois un peu plus facilement. "J'ai mauvais goût en te trouvant mignon ? Ben pourtant je t'ai déjà dit apprécier ceci et cela, trouver telles œuvres jolies, telles musiques géniales, telles personnes canons, et tu étais chaque fois d'accord avec moi.. C'est soit que t'as des goûts de merde (or vu que tu sembles lui plaire, il n'irait pas avouer quand même avoir des goûts de merde en te trouvant toi, attirante !:p ), soit que finalement les miens ne sont pas si nuls que tu le dis ^^" ... Hop là, c'est dans la poche !

Tu peux aussi le mettre au défi en lui disant de ne plus jouer de rôles, qu'au final il n'a pas grand chose à perdre, que t'as envie de le connaitre, et que tu sens en toi que tu l'aimes lui, derrière sa carapace. Tu trouveras bien ta façon à toi de lui imprimer dans le crâne qu'il n'est pas si nul que ça, et que toi tu apprécies sa compagnie ...
ça peut durer longtemps, mais bon.
Tant mieux si mes anecdotes à la noix te plaisent huhu, et bon courage à vous deux en tout cas

[Lita]

Si quelqu'un dit qu'il est mignon, il va dire que la personne se moque ou a mauvais goût, etc. Si je dis qu'il me plait, il répond que c'est pas lui mais le rôle qu'il joue, etc.

Oui, parce que c'est subjectif.
Moi aussi je déjoue systématiquement les compliments qu'on peut me faire.

Lorsque j'aime bien quelqu'un, je ne me base que sur mon ressenti. Alors je suis incapable d'expliquer lorsqu'on me demande ce qui me plait chez un tel.
Je dis (mais ça ne suffit pas aux gens) que je ressens de la bienveillance, quelque chose de bon, qui émane de la personne. Ca me fait me sentir bien avec elle.
Et c'est ce qui me fait apprécier certaines personnes quasiment inconditionnellement.
Ce sentiment n'est pas éternel. J'apprécie les gens tant que je ressens du bon en eux.
Donc tu peux utiliser cette petite méthode, on ne sait jamais que ça lui parle au point de lui faire accepter sans chicaner le message que tu veux lui faire passer.

D'ailleurs, je dois bien avouer que ça me met mal à l'aise quand on me dit pourquoi on m'aime bien. Pour la bonne raison que cela constitue à mes yeux les critères pour ne pas être abandonnée.
Ils me donnent là un rôle à jouer, une ligne de conduite à tenir si je ne veux pas qu'on se détourne de moi.
Donc à partir de là, fini la spontanéité, le plaisir qu'il pouvait y avoir à côtoyer des personnes que je ressentais de manière positive.
Par peur de ne pas être à la hauteur, je m'éloigne jusqu'à progressivement couper les ponts.

[Inama]

Merci Lita pour ta réponse!

C'est vrai que les compliments sont subjectifs, on est toujours le beau ou le moche de quelqu'un mais je suis d'accord que quand on apprécie quelqu'un c'est souvent pour des raisons émotionnelles, pas toujours conscientes, c'est plus un ressenti en fait. On se sent bien avec la personne, c'est comme ça, même si bien sûr je suis capable de citer des qualités qu'elle possède.

Tiens pour ce que tu dis avec le fait d'être mal à l'aise avec les critères pour lesquels on t'aime, ça me rappelle quelqu'un....euh moi! J'ai peur de devoir en faire plus pour être à la hauteur ou de commettre une erreur, ce qui est stressant.
Est ce que cette peur de ne pas être à la hauteur peut être causée aussi par autre chose, par exemple si tu n'es pas "l'idéal" féminin de la personne avec qui tu envisages une relation?

[Mizton]

D'ailleurs, je dois bien avouer que ça me met mal à l'aise quand on me dit pourquoi on m'aime bien. Pour la bonne raison que cela constitue à mes yeux les critères pour ne pas être abandonnée.
Ils me donnent là un rôle à jouer, une ligne de conduite à tenir si je ne veux pas qu'on se détourne de moi.
Donc à partir de là, fini la spontanéité, le plaisir qu'il pouvait y avoir à côtoyer des personnes que je ressentais de manière positive.
Par peur de ne pas être à la hauteur, je m'éloigne jusqu'à progressivement couper les ponts.

C'est intéressant effectivement, je ne m'étais jamais dit que ça pouvait mettre une forme de pression à l'autre de "décrire ce qu'on peut aimer chez lui" (enfin de décrire ce qui fait qu'on l'aime) parce que ça peut être considéré comme une forme d'exigence implicite :/
Ceci dit, on n'aime pas quelqu'un "juste" parce qu'il est drôle ou gentil ou beau physiquement, etc. Sinon on aimerait d'amour la plupart de nos amis (je sais pas vous mais généralement mes amis sont gentils xD). Ceci dit, on peut faire des compliments à l'autre (j'entends par là : lui dire les qualités qu'on trouve qu'il possède par exemple, je ne parle pas de "choses gentilles qu'on dit uniquement pour faire plaisir" parce que ça... -__-) sans que ce soit les "raisons" qui fassent qu'on l'aime.

C'est vrai que c'est pas facile pour tout le monde d'accepter les compliments ( suffit de me dire qu'on trouve beau mon tshirt, pour que je me mette à sortir plein de conneries tellement ça me met mal à l'aise, je sais jamais quoi dire................ ) mais si quelqu'un te dit qu'il te trouve admirable, beau, gentil, super intelligent, cultivé, marrant, honnête etc, et qu'il dit ça parce qu'il le pense sincèrement, je considère que toi, en tant que "complimenté" tu n'as aucun droit ni légitimité à le contredire. En ce sens que c'est ce que ressent la personne, et toi tu n'as aucune prise là-dessus.
Admettons que quelqu'un te dise : Wah mais t'es super cultivé, je suis trop admiratif. Et que toi tu considères que tu ne l'es pas du tout, que l'autre exagère etc, soit ça va être insultant (parce que si à tes yeux, t'es nul alors que l'autre te trouve génial par rapport à lui, alors c'est que lui tu le trouves encore plus con..! Un type qui va t'admirer parce qu'il te trouve super cultivé, apriori c'est que lui ne se sent pas aussi cultivé (du moins dans les domaines pour lesquels il t'admire). Donc ça ne t'appartient pas de porter un jugement sur ce sentiment qu'il ressent à ton égard.
On peut faire preuve de modestie ("oh ben tu sais c'est juste que j'ai une bonne mémoire" ou "je viens de lire un truc là-dessus c'est pour ça!"), mais pas dire à l'autre : "mais non tu dis n'importe quoi, je suis bête, je sais rien, je suis nul, blablabla".

Pareil, si l'autre te trouve beau/belle, ben soit, c'est ses goûts. Tu peux ne pas les partager, tout en aillant conscience qu'on est rarement objectif sur soi.. voir jamais... Mais tu ne peux pas dire "qu'il a tort" ou "qu'il a aucun goût"... Parce qu'au lieu de faire preuve de modestie envers soi, on tourne le truc de façon insultante vers l'autre...

[Idée]

Auparavant, j'avais du mal à recevoir les compliments et j'avais tendance à m'en défendre. Jusqu'à ce qu'un jour, une connaissance me dise (après m'être défendue de son compliment) "peux-tu recevoir mon compliment ?" Ce à quoi je lui ai demandé "comment ?" Et qu'il me réponde "simplement en disant merci". (Ça ne m'étais jamais venue en tête de répondre simplement merci, ni que cela pouvait embêter l'autre que l'on ait du mal à recevoir les compliments - en fait, je n'avais même pas conscience que je n'arrivais pas à les recevoir...) Depuis, quand quelqu'un me dit quelque chose que je sens honnête, je dis "merci" et en fait c'est beaucoup moins compliqué que de s'en défendre. (Ce n'est pas naturel, dans le sens où ça me prend quelques secondes pour y penser, mais ça fait partie de mes référents, bref je suis contente que l'on m'ait fait voir qu'il était possible de réagir autrement.)

[Bubu]

oups ... trompé de sujet
désolé

[Inama]

Auparavant, j'avais du mal à recevoir les compliments et j'avais tendance à m'en défendre. Jusqu'à ce qu'un jour, une connaissance me dise (après m'être défendue de son compliment) "peux-tu recevoir mon compliment ?" Ce à quoi je lui ai demandé "comment ?" Et qu'il me réponde "simplement en disant merci". (Ça ne m'étais jamais venue en tête de répondre simplement merci, ni que cela pouvait embêter l'autre que l'on ait du mal à recevoir les compliments - en fait, je n'avais même pas conscience que je n'arrivais pas à les recevoir...) Depuis, quand quelqu'un me dit quelque chose que je sens honnête, je dis "merci" et en fait c'est beaucoup moins compliqué que de s'en défendre. (Ce n'est pas naturel, dans le sens où ça me prend quelques secondes pour y penser, mais ça fait partie de mes référents, bref je suis contente que l'on m'ait fait voir qu'il était possible de réagir autrement.)

Est ce que cette difficulté à recevoir s'applique uniquement aux compliments mais aussi aux marques d'affection? Par exemple, si quelqu'un te dis que tu comptes beaucoup à ses yeux, tu arrives à l'accepter ou tu rejettes cette affirmation?

[Lupine]

@Lou Morgan, comment gères tu ce combat intérieur? Est ce que tu en souffres quand cela se produit? Est ce que tu parviens à trouver une issue à ce combat intérieur lorsque tu te sens en confiance avec la personne? Désolé si je pose toutes ces questions mais j'essaye de comprendre.

Oulala désolée, j'arrive tard pour te répondre ! Alors je trouve que Loup a dit exactement ce que j'aurai pu répondre mais je vais essayer tout de même de le faire aussi.

Ce combat intérieur je ne le gère que très difficilement car il s'impose à moi malgré tout mes efforts pour essayer de contenir ma pensée ou mon ressentie. J'essaye de m'auto-persuader d'avoir un lâcher prise sur ce que je ressens vis-à-vis des gens et de ce qu'ils peuvent penser ou me faire, mais c'est peine perdu. Il faut savoir que ce paradoxe entre l'envie de l'autre et la peur de l'autre n'est pas innée, elle s'est développé comme une réponse défensive à de nombreuses manipulations, humiliation et "trahison" de la part de gens à qui j'ai donné beaucoup sans compter, car j'ai l'impression que c'est le cas de beaucoup d'neuro-atypique d'entretenir une relation franche, direct et passionné. Autrefois quand je rencontrais des gens j'avais tendance à me laisser "absorber" par celle-ci et à tout faire pour elle sans penser à mal et c'est comme ça qu'on a pas mal profiter de moi...

Oui, j'en souffre enormément car toutes mes relations sont bridés dès le départ et je suis même arrivée à un stade où je n'arrive plus à me synchroniser avec mes paires. Dès que je rencontre quelqu'un avec qui je sens potentiellement une affinité, une affection particulière ou même pire, une attirance, j'ai tendance à prendre des distances ou à être assez froide, mais l'envie de l'autre est si forte que j'ai tendance à l'ambiguité selon les moments où je vis un relâchement de ma défense ou pas. Je sais que pour l'autre c'est très difficile, surtout qu'ils ont tendances à poser des questions flous pour démêler le vrai du faux et du coup ne comprennent pas. Je pense que de pauser la question directement "Tu as peur de quoi ? Tu veux qu'on entretienne une relation ou non ?" serais plus efficace.

Avec mon copain actuel, avant même qu'on se mettent ensemble, j'ai tout déballé en bloc sur qui j'étais, comment je fonctionnais, pour qu'il pèse le pour et le contre d'une relation avec moi, mais j'ai été capable de le faire après de longue période de rupture sociale et d'isolation, cela fais maintenant 4ans que l'on est ensemble et il est la seule personne avec qui j'ai une connexion aujourd'hui... Mais au niveau amicale je ne sais toujours pas gérer tout ça, car je ne comprend rien aux gens, à ce qu'ils comprennent, à ce qu'ils ressentent vraiment, à ce qu'ils pensent, c'est trop vaste, flou et insaisissable pour que j'arrive à trouver une issue à ce combat intérieur car je ne me sens jamais en confiance et c'est pas plus mal car je ne sais pas si c'est moi, mais à chaque fois que je donne ma confiance, je me fais abandonnée quelques temps après ahah...

Il faut savoir que la confiance totale n'existe plus, même après 4 ans avec mon copain, il se mange souvent des doutes concernant son amour pour moi, son attachement, toujours peur qu'il soit déçu par moi, qu'il reste avec moi plus par habitude et contrainte que par amour, dès qu'il y a un lèger changement d'humeur, d'habitude, d'attitude (naturelle bien entendu, on est pas tout les jours pareils) je le ressens comme les prémices d'un abandon. Je peux même aller vers un rejet de celui-ci, je le pousse limite à bout (et sans le contrôler, je me hais dans ces moments là, ce qui envenime souvent la situation d'ailleurs), je le test en étant parfois extrêmement dur et cruel mais absolument pas par plaisir, c'est incontrôlable, au début de notre relation ça pouvait aller loin, mais comme il était prévenu dès le départ de la relation (et aussi peut-être parce qu'il m'aime sincèrement finalement) on a toujours réussi à rester souder. Mais je pense qu'une relation avec quelqu'un comme ça doit-être éprouvante, car aimer quelqu'un qui n'a jamais appris à le faire (qui comprend pas comment ça marche d'ailleurs pour s'aimer soi-même) et qui au cours de sa vie à même plutôt appris à se détester... Faut vraiment être un puit d'amour, de patience et de compréhension pour que ça soit pas destructeur.


Et y a pas de soucis pour les questions, ce forum est fait pour ça, puis je trouve ça absolument honorable de ta part de prendre autant de temps pour comprendre cette personne, c'est une très belle preuve d'affection, de respect et d'attachement. Merci à toi de prendre ce temps.

(P.S.: je sais pas si j'ai réussi à répondre à tes questions en fait, j'ai un doute ahah...)

[Inama]

@Lou Morgan, merci pour ton témoignage, et d'avoir pris le temps de répondre à mes questions et aussi d'avoir évoquer des choses aussi personnelles et douloureuses. Cela m'aide beaucoup à comprendre, et je trouve très triste les déceptions que tu as vécues J'espère vraiment qu'au fil du temps grâce à l'amour et à la patience de ton copain tu pourras peu à peu avoir plus confiance en toi, je te le souhaite en tout cas.

Je pense qu'il ne me fait pas entièrement confiance à cause des trahisons qu'il a vécues, et souvent il angoisse dès qu'il croit que je suis un peu plus distante, il pense que je vais couper les ponts avec lui et parfois il semble vouloir prendre les devants en devenant plus froid. Je trouve aussi qu'il me "teste" souvent et qu'il me met en garde contre une éventuelle relation avec lui. Je trouve aussi qu'il a tendance à être "jaloux" même s'il essaye de le cache, il pense que je vais trouver quelqu'un de plus intéressant que lui.

Pour ce qui est de prendre le temps de le comprendre, je trouve que c'est la moindre des choses et ce forum m'a beaucoup aidée, car parfois son comportement était "incompréhensible" pour moi, et il m'arrivait de douter de moi et de lui, de ne pas savoir à quoi m'en tenir pour une éventuelle relation. Après, avoir lu vos témoignages, j'ai l'impression d'y voir beaucoup plus clair et de mieux le comprendre, merci à vous tous!

[Lupine]

Je pense qu'il ne me fait pas entièrement confiance à cause des trahisons qu'il a vécues, et souvent il angoisse dès qu'il croit que je suis un peu plus distante, il pense que je vais couper les ponts avec lui et parfois il semble vouloir prendre les devants en devenant plus froid. Je trouve aussi qu'il me "teste" souvent et qu'il me met en garde contre une éventuelle relation avec lui. Je trouve aussi qu'il a tendance à être "jaloux" même s'il essaye de le cache, il pense que je vais trouver quelqu'un de plus intéressant que lui.

Là ça me parait évident qu'il t'aime énormément. Le fait d'avoir peur que tu l'abandonnes pour quelqu'un de plus intéressant (en fait de plus "normale" si on se penche une peu plus sur la question), ça montre à quel point il est déjà attaché à toi et que cet éloignement pourrais le faire souffrir. Pour les tests, ça mettra le temps mais ça va diminuer petit à petit, faut juste trouver des moyens de déplacer son attention sur autre chose, car quand ça gamberge là-dessus, ça tourne en rond, sans fin et impossible d'en sortir sans partir dans un excès (ce qu explique en partie la "froideur" qui découle de cette réflexion intense, toute l’énergie par là-dedans...).

Mais il faut l'habituer aux variations même si ça l'angoisse, pour qu'il puisse apprendre toutes les variations de ce que tu es (personne ne peut être tout le temps pareil avec la même humeur, énergie, attention, etc.). Faut qu'il s'acclimate à ta personne dans sa globalité et à ton environnement, je ne sais pas si c'est propre au SA ou même si c'est son cas mais, je sais que quand je découvre une personne et que je m'y attache, dès qu'il y a une variation au début de notre relation amicale ou amoureuse (le début peut aller jusqu'à 2 ans ou plus pour moi...), j'ai tendance à faire appel inconsciemment à une base de donnée des expériences qui s'en rapproche le plus pour savoir à quoi je dois m'attendre, à comment je dois réagir etc. et comme bien souvent c'est des expériences négatives, forcément c'est la panique et la réponse est la prise de distance, être "froide" vis-à-vis de la personne. Mais je ne le ferai pas si je ne tenais pas très fort à cette personne.

Je ne sais pas si je suis claire, peut-être que d'autre l'expliqueront mieux que moi ou peut-être que ça n'a rien à voir et que cela ne concerne que moi. ^^

[Nath62]

Comme je trouve que les autres écrivent mieux que moi, je me tais et j'acquièce

J'ai aussi un mal fou à accepter les compliment ou même à accepter qu'on puisse de trouver en bonne compagnie avec moi. Question d'estime de soi bien basse ou de trop grande objectivité qui me fait voir mes défauts autant que mes qualités et j'ai plus tendance à focaliser sur mes défauts que mes qualités, donc à ne pas être objective dès qu eje m'attarde sur moi même. Pas facile, dans ce cas, de me suivre.

A ce jour (et ça a été pas mal comme ça depuis que je suis gamine), je n'arrive à m'entendre qu'avec des personnes "à part", pas obligatoirement aspis mais considérées par leurs pairs comme "space". Avec ce genre de personne, je ne me sens pas à longueur de temps jaugée et jugée, ce qui me permet d'être moi même sans trop de craintes (et je n'ai plus peur de la solitude).