L'asexualité et son spectre

[Lilas]

Infographie sur la population asexuelle et autiste, qui semble confirmer une forte corrélation entre les deux conditions.
https://acecommunitysurvey.org/fr/2024/ ... periences/

[Deoxys]

Merci Lilas !

Intéressant aussi de voir la proportion de personnes également transgenres, polyamoureuses ou sur le spectre aromantique.

Les catégories "autodiagnostic" et "incertaine" faussent peut-être les chiffres, mais on peut considérer qu'une partie serait susceptible d'avoir un TSA, sans oublier la part de personnes asexuelles avec diagnostic professionnel de TSA, qui est loin d'être négligeable.
(Il ne faudrait pas s'arrêter à cela, l'enquête sur laquelle ces données sont basées est un document pdf très dense — 115 pages —, sur l'asexualité au sens large.)

Bon, a minima, ces personnes sont asexuelles.
Et quand je vois les taux de 69,9 % de sérieuses pensées suicidaires et de 19,7 % de tentatives de suicide... je me dis qu'il y a du souci à se faire. Et qu'il est primordial de continuer à parler, avec bienveillance, de ce sujet afin de le faire davantage connaître...

[lepton]

J'ai trouvé un article hyper intéressant datant de janvier, publié dans Scientific American, sur la fin de la psychiatrisation de l'asexualité...

Et comme je suis gentil et bien élevé, une traduction via deepl :

https://www.scientificamerican.com/arti ... al-stigma/

L'asexualité se libère enfin de la stigmatisation médicale

De nouvelles recherches sur l'asexualité montrent pourquoi il est si important que les médecins et les thérapeutes fassent la distinction entre des épisodes de faible libido et une absence constante d'attirance sexuelle.
Pendant ses études supérieures, les gens demandaient souvent à Megan Carroll si elle était homosexuelle. Sa thèse de sociologie portait sur les inégalités au sein des communautés de pères homosexuels, et les participants à ses recherches étaient donc curieux de savoir comment elle s'identifiait. Je répondais : « Oh, je suis peut-être surtout hétéro ? Je ne sais pas vraiment. C'est compliqué". À l'époque, c'était ce qui se rapprochait le plus de la vérité. Elle avait eu le béguin pour des garçons et des filles au lycée et avait eu une relation avec un homme ; le fait de côtoyer ses intérêts romantiques faisait battre son cœur dans sa poitrine. Mais rien de tel ne se produisait lorsqu'elle envisageait de faire l'amour avec l'un d'entre eux - elle n'était tout simplement pas intéressée. Ses amis lui ont assuré qu'elle devait simplement rencontrer la bonne personne, quelqu'un qui l'enflammerait.
Comme cela ne s'était pas produit à l'âge de 18 ans, Mme Carroll a pensé qu'elle avait peut-être simplement une faible libido et a cherché une explication. Pensant que sa contraception pouvait être en cause, elle a parlé à une infirmière, qui lui a suggéré que son petit ami était peut-être « simplement un mauvais amant ». Elle s'est ensuite demandé si les pilules qu'elle prenait pour traiter sa dépression n'étaient pas en cause. Au cours des douze années qui ont suivi, elle a consulté de nombreux thérapeutes, psychiatres et médecins et a essayé différents antidépresseurs, dont un médicament moins couramment prescrit qui lui donnait de la tachycardie, c'est-à-dire une accélération du rythme cardiaque. Finalement, elle a opté pour un médicament qui n'avait pas eu d'effet mesurable sur la libido lors d'essais cliniques.

Tout au long de ces années d'expérimentation, la libido de Carroll - le désir physiologique de stimulation et de libération sexuelles - a fluctué. Mais ce qui est resté constant, c'est que sa libido était rarement, voire jamais, dirigée vers une autre personne, même ses béguins.

En 2016, Carroll est tombée sur un message Facebook concernant l'asexualité. Elle avait déjà entendu ce terme, généralement défini comme une attirance sexuelle faible ou nulle, mais n'avait jamais eu l'impression qu'il s'appliquait à elle. Elle a ensuite lu un commentaire mentionnant la démisexualité, une expérience spécifique qui consiste à ne ressentir une attirance sexuelle qu'après avoir développé un lien émotionnel avec quelqu'un. L'idée que l'asexualité est un spectre a ouvert un monde entier qui n'avait jamais été abordé dans ses cours sur le genre et la sexualité - un monde dans lequel le désir sexuel n'est pas nécessaire à une vie épanouie.

https://youtu.be/p1LnhYQTx1I

Parce que cette idée subvertit un postulat culturel sur ce que signifie être humain, il est souvent difficile pour les personnes asexuelles de reconnaître leur identité, et encore plus de l'assumer. « Votre existence même est, d'une certaine manière, en opposition » à la norme sociétale, explique CJ Chasin, spécialiste du genre et de la sexualité asexuels à l'université de Windsor, au Canada. Même après avoir réalisé qu'elle était probablement asexuelle, Mme Carroll a continué à consulter des médecins pour expérimenter ses médicaments, avant d'accepter finalement d'être comme elle est.

Au cours des deux dernières décennies, des études psychologiques ont montré que l'asexualité devrait être classée non pas comme un trouble, mais comme une orientation sexuelle stable, au même titre que l'homosexualité ou l'hétérosexualité. La prise de conscience culturelle et la médecine clinique ont été lentes à se mettre en place. Ce n'est que récemment que des chercheurs universitaires ont commencé à considérer l'asexualité non pas comme un indicateur de problèmes de santé, mais comme une manière légitime et peu explorée d'être humain.

En biologie, le terme « asexuel » est généralement utilisé en référence aux espèces qui se reproduisent sans sexe, comme les bactéries et les pucerons. Mais chez certaines espèces qui ont besoin de s'accoupler pour avoir une progéniture, comme les moutons et les rongeurs, les scientifiques ont observé des individus qui ne semblaient pas motivés par l'acte sexuel.
Ce comportement s'apparente davantage à l'asexualité humaine, un concept rarement mentionné dans la littérature médicale jusqu'à récemment. Dans un pamphlet publié en 1896, le sexologue allemand Magnus Hirschfeld, pionnier en la matière, a décrit des personnes dépourvues de désir sexuel, un état qu'il a appelé « anesthesia sexualis ». En 1907, le révérend Carl Schlegel, l'un des premiers militants des droits des homosexuels, a plaidé en faveur des « mêmes lois » pour « les homosexuels, les hétérosexuels, les bisexuels [et] les asexuels ». Lorsque le sexologue Alfred Kinsey a conçu son échelle d'orientation sexuelle dans les années 1940, il a créé une « catégorie X » pour les personnes interrogées qui, de manière inattendue, ont fait état de contacts ou de réactions socio-sexuels, à l'exception de son modèle qu'il a estimé constituer 1,5 % de tous les hommes entre 16 et 55 ans aux États-Unis. L'asexualité a été largement absente de la recherche scientifique au cours des décennies suivantes, bien qu'elle ait été occasionnellement référencée par les militants et les universitaires dans le mouvement de libération gay.
Ce n'est qu'avec l'apparition du World Wide Web que les personnes asexuelles du monde entier ont commencé à se retrouver sur les forums Internet. Elles ont commencé à construire un langage commun au début des années 2000, cartographiant le paysage de l'asexualité par le biais d'un développement local de concepts et d'étiquettes. S'appelant eux-mêmes « ace », ils ont eu tendance à diviser l'attirance sexuelle et romantique en spectres propres ; les personnes asexuelles peuvent éprouver des niveaux variables de chacun d'entre eux. Les ace peuvent être repoussés par le sexe, neutres ou favorables au sexe ; ils peuvent avoir des rapports sexuels fréquents ou jamais*. Certains aces se masturbent, d'autres non. Aussi différents soient-ils, les membres de la communauté des ace sont unis par leur manque relatif d'attirance sexuelle, et parfois romantique, pour les autres.
À l'époque, cependant, le fait d'être asexuel pouvait être considéré comme l'indice d'un trouble psychiatrique, selon le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM) de l'Association américaine de psychiatrie. Si une personne déclarait être angoissée par son faible désir sexuel, un médecin pouvait la diagnostiquer comme souffrant d'un trouble du désir sexuel hypoactif (TDSH). Une personne peut également être diagnostiquée si son partenaire est contrarié par son manque de désir sexuel, même si elle-même n'y voit pas d'inconvénient. En d'autres termes, la personne du couple « qui n'aimait pas assez le sexe était atteinte du trouble », explique David Jay, fondateur du réseau Asexual Visibility and Education Network (AVEN), un forum en ligne qui est devenu le point de départ d'une grande partie de la communauté ace.

L'AVEN a rassemblé ses conclusions dans un rapport et l'a envoyé au comité chargé de réévaluer les critères diagnostiques du trouble de l'hyperactivité sexuelle pour la cinquième version du DSM. Lori Brotto, psychologue à l'université de Colombie-Britannique, qui a mené certaines des premières études sur l'asexualité, était l'un des membres du comité. Mme Brotto a constaté que le rapport d'AVEN correspondait bien à ce qu'elle avait déjà appris dans le cadre de ses recherches, qui comparaient le comportement, les expériences et les réactions physiologiques des personnes s'identifiant comme asexuelles à ceux des personnes non asexuelles ayant reçu un diagnostic de trouble déficitaire de l'attention avec ou sans hyperactivité (TDAH). Elle a constamment constaté des différences dans les réponses du groupe asexuel qui suggèrent que l'asexualité ne devrait pas être catégorisée comme un dysfonctionnement sexuel.

En 2013, le DSM-5 a été publié avec une section remaniée sur les troubles sexuels qui divise la baisse du désir sexuel en troubles masculins et féminins avec de nouveaux noms. Chacun d'entre eux contenait une ligne spécifiant qu'une personne s'identifiant comme asexuelle ne devait pas recevoir ce diagnostic. Ce changement signifie que l'asexualité n'est plus un trouble aux yeux de l'American Psychiatric Association et ouvre de nouvelles perspectives aux chercheurs qui étudient le désir sexuel.
L'étude de l'asexualité s'est développée tout au long du milieu des années 2010 et connaît aujourd'hui une croissance rapide, explique Jessica Hille, chercheuse en genre et sexualité à l'Institut Kinsey de l'Université de l'Indiana. Dans une revue publiée en novembre 2022, Jessica Hille a trouvé 28 études sur l'asexualité publiées entre janvier 2020 et juillet 2022, « alors qu'il y a 10 ans, je ne sais pas si vous auriez trouvé 28 articles dans [l'ensemble] du domaine », dit-elle.
Aujourd'hui, « l'asexualité est largement acceptée comme une orientation sexuelle dans la littérature », déclare Hille, mais la sensibilisation culturelle n'en est qu'à ses balbutiements, surtout si on la compare à d'autres orientations sous l'égide des LGBTQIA+. Dire que l'on n'éprouve pas d'attirance sexuelle revient à dire que l'on ne mange pas, explique Mme Hille, et « si l'on ne mange pas, c'est que l'on a un problème et que l'on se fait du mal ». Les personnes asexuelles reçoivent parfois ce message non seulement de la part de leur famille et de leurs connaissances, mais aussi de la part de leurs prestataires de soins de santé.

Shelby Wren, chercheuse en équité en matière de santé à l'université du Minnesota, a publié en 2020 une étude dans laquelle 30 à 50 % des personnes interrogées ayant révélé leur asexualité dans un cadre médical ont déclaré qu'un thérapeute ou un médecin avait attribué leur asexualité à un problème de santé. Les diagnostics proposés comprenaient l'anxiété, la dépression et, dans un cas, un trouble de la personnalité. « On ne sait pas ce qui va se passer lorsqu'on révèle son orientation sexuelle », explique Mme Wren. "Et pour beaucoup de gens, cela les empêche de parler de choses qui pourraient être pertinentes pour leurs soins de santé.

Pour Rowan, un acteur et écrivain basé en Écosse, qui a demandé à n'être identifié que par son prénom, cette expérience a commencé lors d'un rendez-vous de routine chez son gynécologue. Lorsque l'infirmière leur a demandé s'ils étaient sexuellement actifs, ils ont répondu par la négative : ils avaient un petit ami mais n'avaient pas eu de rapports sexuels avec pénétration. Je n'en ai pas envie", se souvient Rowan en expliquant à l'infirmière : »Je ne ressens rien. "Je ne ressens rien. Je ne me sens pas assez prête. Rowan, qui avait une vingtaine d'années à l'époque, se sentait honteuse, « comme s'il y avait une partie de moi qui n'allait pas et que je voulais qu'elle soit réparée ». Le médecin a orienté Rowan vers un thérapeute psychosexuel. Lors de leur premier rendez-vous, Rowan a suggéré qu'ils n'étaient peut-être pas attirés sexuellement par qui que ce soit. Ils ne se souviennent pas que le thérapeute en ait reparlé au cours des quatre rendez-vous ; il a plutôt suggéré un examen physique des organes génitaux de Rowan.

Au cours de l'examen interne, Rowan a eu l'impression de n'être « rien » et d'être éloignée de son corps. « À l'époque, c'était vraiment déroutant pour moi, qu'un examen médical soit aussi froid et dépourvu de tout sentiment » que l'intimité physique avec leur petit ami. Rowan se souvient que le thérapeute lui a dit que rien n'était physiquement anormal et qu'il a passé les séances suivantes à essayer d'identifier le blocage mental de Rowan. Ces rencontres ont eu des effets durables sur Rowan, notamment en la dissuadant de suivre une thérapie pour traiter sa dépression.

Rowan n'est pas la seule. Dans un rapport sur la discrimination asexuelle publié en octobre 2023 par Stonewall, une organisation de défense des droits LGBTQIA+ basée au Royaume-Uni, de nombreuses personnes interrogées ont indiqué que le manque de sensibilisation à l'asexualité avait eu un impact négatif sur leurs soins de santé à un moment ou à un autre. Le thérapeute d'une participante lui a dit de se fixer des objectifs pour surmonter sa « peur du sexe » et de prendre un médicament pour augmenter sa libido. Le thérapeute d'une autre participante a supposé que son asexualité provenait d'un traumatisme de l'enfance et qu'elle changerait avec le temps, ce qui a conduit la participante à se forcer à faire des choses avec lesquelles elle n'était pas à l'aise. Le médecin d'une autre participante a supposé que son asexualité était due à ses antidépresseurs. (S'il a été démontré que les antidépresseurs ont un impact sur le désir physiologique de libération sexuelle, ou libido, rien ne prouve qu'ils diminuent l'attirance sexuelle pour les autres, qui est la composante du désir la plus pertinente pour l'asexualité, explique Carroll. Les personnes asexuées n'ont jamais pris ces médicaments, y compris les sources citées dans cet article).
D'autres histoires du rapport montrent ce qui peut se passer lorsque l'asexualité devient l'objet de visites chez le médecin pour des problèmes sans aucun rapport, interférant avec le traitement et causant même des dommages. Il s'agit là d'une « tendance dominante » dans le rapport, déclare l'auteur principal et activiste asexuel Yasmin Benoit. Une participante qui souffrait de douleurs pelviennes, par exemple, a décrit comment son médecin généraliste ne voulait pas l'orienter vers un gynécologue tant qu'elle n'avait pas d'abord consulté un thérapeute psychosexuel. Cette condition préalable a entraîné un retard de sept mois dans le traitement et, selon la participante, « des dommages musculaires importants ».

S'abstenir de révéler son asexualité à un professionnel de la santé mentale est souvent une « décision très rationnelle », explique M. Chasin. "Il est toujours bien pire d'être activement rejeté et incompris. Par exemple, les personnes asexuelles sont parfois soumises à une thérapie de conversion, une pratique visant à modifier la sexualité ou l'identité de genre d'une personne. Cette pratique est interdite aux mineurs dans 22 États américains en raison de ses effets néfastes importants et bien documentés, notamment l'augmentation du nombre de suicides. Une enquête menée en 2018 par le gouvernement britannique auprès des personnes LGBTQIA+ a révélé que les répondants asexuels étaient les plus susceptibles de se voir proposer une thérapie de conversion et qu'ils étaient aussi susceptibles que les gays et les lesbiennes d'en bénéficier. Une enquête récente du Trevor Project a révélé que 4 % des jeunes asexuels aux États-Unis ont été soumis à une thérapie de conversion, au même titre que les répondants bisexuels.

Au niveau législatif, l'interdiction des thérapies de conversion devrait faire explicitement référence à l'asexualité, estime M. Benoit. Il en va de même pour les associations professionnelles de professionnels de la santé, estime Samantha Guz, chercheuse en travail social à l'université de Chicago. « Les personnes asexuelles sont tellement invisibles dans notre société que je ne pense pas qu'un simple appel général contre les thérapies de conversion soit suffisamment spécifique », déclare Samantha Guz.

Même des médecins bien intentionnés peuvent involontairement nuire à leurs patients. Pour un clinicien, un patient qui s'inquiète du fait qu'il devrait ressentir plus de désir sexuel - et qui ne sait pas qu'il est simplement asexuel - peut initialement ressembler à des patients qui souhaitent une intimité sexuelle et qui pourraient bénéficier de traitements visant à augmenter ou à restaurer le désir. Les traitements de certains types de dysfonctionnement sexuel aident certaines personnes dont le niveau de désir sexuel les laisse désemparées et insatisfaites, explique le Dr Brotto. Pour certaines personnes, cependant, cette détresse peut provenir non pas d'un désir intrinsèque d'avoir des relations sexuelles, mais de pressions externes telles que les partenaires ou la société dans son ensemble. « J'ai travaillé avec des personnes pour lesquelles il nous a fallu de nombreux mois pour qu'elles comprennent à quel point l'asexualité correspondait à leur identité », plutôt que d'avoir un problème de santé ou de situation, explique le docteur Brotto. La plupart des médecins ne savent pas qu'une telle distinction existe ou qu'elle est nécessaire, ajoute-t-elle.

Depuis qu'elle a accepté son asexualité, Rowan est plus à l'aise pour exprimer son amour et le recevoir de ses amis et de ses partenaires, sans les attentes pesantes de la sexualité. Avec leur dernière thérapeute, ils ont enfin eu une expérience positive en parlant de l'asexualité en thérapie. « Elle me posait des questions spécifiques sur [mon asexualité], mais ne faisait pas de suppositions sur ce que cela signifiait », explique Rowan.

Au début de l'année 2022, l'Association américaine des éducateurs, conseillers et thérapeutes en matière de sexualité a publié une déclaration de principe sur la manière de prendre en charge les patients asexuels. Elle affirme que l'asexualité n'est pas un trouble ni une réponse à un traumatisme et que les personnes asexuelles ont souvent du mal à trouver des soins de santé qui leur conviennent. (Contrairement au DSM, la classification internationale des maladies de l'Organisation mondiale de la santé n'a toujours pas spécifié que l'asexualité n'est pas un trouble). L'association s'oppose à « toute tentative » visant à modifier ou à pathologiser l'orientation asexuelle d'une personne et qualifie ces tentatives de thérapie de conversion.

Jared Boot-Haury, psychologue clinicien et sexothérapeute certifié, qui a rédigé la déclaration, espère que des organisations plus importantes, telles que l'American Medical Association, proposeront des déclarations similaires et, à terme, des lignes directrices claires et fondées sur des données empiriques à l'intention des cliniciens.

Entre-temps, de nombreuses études sur l'asexualité vont au-delà de la confirmation de son existence et explorent plutôt la façon dont les personnes asexuelles trouvent l'intimité dans leurs relations et l'épanouissement personnel en dehors des scripts culturels de construction d'une vie autour d'un partenaire sexuel ou romantique. La communauté asexuelle a dû réimaginer l'amour et les relations pour répondre à ses besoins ; cette sagesse pourrait aider tout le monde, asexuel ou non, affirme Jay. Il cite le récent rapport du chirurgien général des États-Unis faisant état d'une « épidémie » de solitude, qui montre que les liens sociaux ont considérablement diminué au cours des 20 dernières années.

« Parce que la communauté ace s'est vue refuser l'infrastructure de l'intimité et qu'elle a dû inventer la sienne, nous sommes devenus ce lieu d'innovation qui intéresse soudain de nombreuses personnes, en particulier les personnes non homosexuelles », explique M. Jay. Il élève un enfant dans une famille à trois parents, ce qui a fait l'objet d'un article dans Atlantic en 2020. Jay conseille aujourd'hui des personnes, asexuelles ou non, sur la manière de construire des relations intentionnelles en dehors des normes culturelles.

Mme Carroll, aujourd'hui sociologue à l'université d'État de Californie à San Bernardino, étudie également les ressources destinées aux personnes asexuées qui pourraient s'appliquer de manière plus générale. Certains de ses derniers travaux portent sur les difficultés que rencontrent souvent les personnes asexuelles et aromantiques pour accéder aux systèmes de logement de la classe moyenne, qui sont conçus pour des structures familiales nucléaires qui ne sont pas forcément accessibles ou souhaitables pour de nombreuses personnes asexuelles, explique-t-elle.

Ayant trouvé sa place dans la communauté des as, tant sur le plan personnel que professionnel, Mme Carroll comprend aujourd'hui différemment la détresse qui l'a poussée à se rendre dans les cabinets médicaux. Elle devait savoir « au fond d'elle-même » que son désintérêt pour le sexe n'était pas un problème ; c'est « le reste du monde qui est un problème », dit-elle. Aujourd'hui, ses élèves semblent si « réceptifs à l'asexualité, désireux d'apprendre ce que je sais ».

Les jeunes ne sont pas les seuls à s'intéresser à l'asexualité. Lorsque Mme Carroll donne des conférences sur l'asexualité, elle raconte souvent l'histoire de sa mère, Laura Vogel, conseillère professionnelle agréée, spécialisée dans la guérison des traumatismes sexuels. Laura Vogel savait que les expériences traumatisantes pouvaient diminuer le désir sexuel, mais elle a longtemps ignoré que l'asexualité pouvait être quelque chose d'entièrement différent. Lorsque Carroll a révélé son asexualité à sa mère en 2017, Mme Vogel a commencé à se documenter sur le sujet et a réalisé à quel point son manque de sensibilisation avait pu affecter ses clients. « Cela a été une période d'apprentissage pour moi », m'a récemment confié Mme Vogel. Depuis lors, si un client exprime peu ou pas de désir d'avoir des relations sexuelles, elle lui envoie des ressources sur l'asexualité pour voir si cela résonne.
« Si un thérapeute avait fait ce que ma mère fait maintenant... il est difficile de décrire ce que cela aurait signifié pour moi personnellement », dit Carroll. "Cette prise de conscience peut épargner aux personnes asexuelles des années et des années d'incertitude.

*Note de l'éditeur (1/5/24) : Cette phrase a été modifiée après sa publication pour remplacer le terme « sex-positive » par « sex-favorable », qui est préféré par de nombreux membres de la communauté asexuelle.

Allison Parshall est rédactrice en chef adjointe de Scientific American et couvre souvent la biologie, la santé, la technologie et la physique. Elle rédige la rubrique « Contributors » du magazine et a précédemment édité la section « Advances ». En tant que journaliste multimédia, Mme Parshall contribue au podcast Science Quickly de Scientific American. Elle a notamment réalisé une mini-série en trois parties sur l'intelligence artificielle musicienne. Son travail a également été publié dans Quanta Magazine et Inverse. Mme Parshall est diplômée de l'Institut de journalisme Arthur L. Carter de l'université de New York, où elle a obtenu une maîtrise en journalisme scientifique, sanitaire et environnemental. Elle est titulaire d'une licence en psychologie de l'université de Georgetown. Suivez Parshall sur X (anciennement Twitter) @parshallison
Cet article a été initialement publié sous le titre « Life Beyond Sex » dans le magazine Scientific American, vol. 330, no 1 (janvier 2024), p. 68.
doi:10.1038/scientificamerican0124-68

[Lilas]

Merci pour le partage et pour la traduction, Lepton.

[Noura]

Merci beaucoup !

[Deoxys]

Oui, merci lepton !

Concernant les thérapies de conversion, je remets ici ton message posté dans le sujet sur l'homophobie, car c'est très important :

Les thérapies de conversion ont été récemment interdites en France, mais elles ne le sont pas encore au niveau de l'UE.

Une initiative citoyenne a été lancée dans ce but...

Les détails sont ici.
Pour soutenir l'initiative, c'est ici.

Date limite : le 17/05/2025...

Comme le souligne la chercheuse Samantha Guz, il y a une invisibilisation de l'asexualité dans notre société, si bien qu'on ne se rend pas compte que c'est une orientation sexuelle ciblée — comme toute orientation autre que l'hétérosexualité — par les thérapies de conversion.

L'enquête britannique de 2018 indique même que parmi les personnes cisgenres qui y ont répondu, les asexuelles étaient les plus susceptibles de s'en voir proposer une...
(Je remarque aussi que pour la catégorie "ne sait pas s'il/si elle a eu ou s'est vu·e proposer une thérapie de conversion", c'est une fois de plus l'asexualité qui l'emporte - figure 5.32 du document pdf. Se pourrait-il que cela soit dû à un chevauchement entre thérapie de conversion franche et pratiques médicales/thérapeutiques lacunaires, qui rendrait difficile la distinction entre les deux, tellement l'asexualité va à l'encontre de ce qui est attendu ? Comme dit dans l'article, "dire que l'on n'éprouve pas d'attirance sexuelle revient à dire que l'on ne mange pas, et « si l'on ne mange pas, c'est que l'on a un problème et que l'on se fait du mal »".)

[Riji]

Après avoir parcouru tout le fil, j'aimerais remercier celleux qui l'ont lancé et alimenté de moults éclaircissements pour la compréhension de mon orientation sexuelle. On en parle tellement rarement, et d'autant plus rarement avec les mots justes.

Je vais essayer de faire le tri en pensant à haute voix, pardonnez je vous prie le brouillon qu'est encore ma pensée, là tout de suite.

Jusque récemment, je me suis considérée comme pansexuelle, parce que je n'arrivais pas à trouver des critères déterminant mon orientation, exactement comme ça l'est expliqué à un moment donné dans le fil. Je comprends aujourd'hui que c'est non pas une absence de critères, mais une absence d'attirance.

Je ne sais pas ce que ça fait d'être "attiré-e sexuellement". Ça a toujours été un grand mystère pour moi cette phrase. Et je n'en ai jamais souffert. On a pu par contre me le reprocher. Parce qu'il est "bizarre de n'avoir jamais envie, de toujours attendre que l'autre en ai envie, de ne jamais initier un rapport, etc..."

Ma vie amoureuse jusque jeune adulte s'est ponctuée de quelques nuits passées avec différents garçons sans qu'il ne se passe rien, mais alors rien du tout, à leur grande stupéfaction. D'autant que je n'étais pas dépourvue de sensualité, bien au contraire.

Pour être plus précise, je suis une femme cis-genre (bien que ne m'attribuant pas de genre dans la vision que j'ai de moi) en couple depuis 91 (je vous laisse faire le calcul) avec un homme cis-genre (lui aussi TSA HPI). Nous avons eu une activité sexuelle durant de longues années, parce qu'il est mon premier partenaire (et restera le seul je pense) dont la sensualité a déclenché chez moi le désir. C'est donc une réaction physiologique étroitement liée à sa personne.

Notre sexualité a été un jeu qu'il initiait par curiosité et auquel je participais sous l'effet d'une faim qu'il savait déclencher, et lui et moi y prenions autant de plaisir.

Je parle au passé car cette curiosité s'est tarie, et mon compagnon se dit maintenant asexuel. Il ne ressent plus du tout l'envie de relation physique, voire au contraire du dégoût. Pour lui, ça n'a jamais été facile de toucher et d'être touché, mais les hormones et la curiosité l'ont longtemps emporté, du moins c'est son analyse aujourd'hui.

Moi je me demande s'il ne serait pas plutôt sapiosexuel ? Parce que je le sais capable de ressentir cette possibilité physique de rapport avec une autre personne, capable d'être ému, et ensuite attiré physiquement. Par contre, son attirance physique, comme dit plus haut dans le fil, peut se manifester physiologiquement par une érection, mais lui ne pas ressentir le besoin de l'assouvir.

En me rencontrant, il est tombé amoureux d'une asexuelle sensuellement réceptive à son désir, avec qui la sexualité a été une exploration. Une étude voluptueuse de nos corps, qui au fil de notre histoire, a fini au second plan, puis est complètement passé aux oubliettes, sans que ni lui ni moi n'en souffrions. Hormis une certaine normalité et culture de la performance qui nous laissaient douter et craindre de ne plus nous aimer, ou d'être dysfonctionnels.

Pourtant ça s'est fait assez naturellement, notre relation ayant comme base, depuis le début, l'émulation intellectuelle. Une émulation tumultueuse à vrai dire, qui laisse peu de place au reste.

Aujourd'hui, s'il ressentait à nouveau du désir pour moi, je crois que je pourrais aussi en ressentir sous l'effet de ses caresses, mais que très vite notre tentative d'étreinte finirait en fou rire.

Je ne suis pas sûre d'avoir trouvé les mots justes, ma pensée est encore volubile, mais je voulais partager pour encourager encore plus à la parole. Moi j'ose en parler ce soir, et certainement très maladroitement, mais j'avoue que ce n'est pas facile du tout.

[freeshost]

On voit donc que ça peut évoluer.

[Riji]

Je pose là, en plus grand, le drapeau de l'asexualité.
Et je me demandais s'il existait un drapeau pour la sapiosexualité ?

[Deoxys]

Je suis contente que ce fil soit utile et je voudrais à mon tour te remercier Riji pour ton partage.

Et je me demandais s'il existait un drapeau pour la sapiosexualité ?

Oui :

Il y en a deux autres alternatifs (voir ici).

[Riji]

Merci !
Ah oui, je suis tombée dessus juste après mon post ><
Il est très moche...^^

[Deoxys]

Il est très moche...^^

On est d'accord.

Voici le mien (enfin un des miens ; le drapeau aroace) :

[Deoxys]

Un épisode du podcast Zoom zoom zen : "Asexualité, entre fantasme et mystère"

[Il y a erreur au début, où le présentateur dit qu'être ace c'est avoir pas ou peu de libido ; l'invitée Anna Mangeot (elle-même asexuelle) précise bien ensuite que c'est une histoire d'attirance (et je peux confirmer personnellement qu'on peut être asexuel·le et avoir une libido — et que libido ≠ sexualité partagée forcément). :p]

L’asexualité est à la fois mystérieuse et fantasmée. Dans une société ultra-sexualisée envahie par la pression sociale, le marketing et l’imagerie culturelle, que deviennent celles et ceux qui ne ressentent pas de désir ?

L'asexualité, ce n'est pas une baisse de la libido, un moment de la vie qui peut toucher n'importe qui, c'est une orientation sexuelle comme une autre.

Alors qu'on commence à en parler plus librement, y compris dans les médias, est-elle vraiment devenue une orientation comme une autre ? Qui sont ces hommes et ces femmes qui aujourd'hui disent au grand jour avoir pas ou peu de libido ? Y a-t-il encore des clichés, des incompréhensions, des quiproquos vis-à-vis des personnes se déclarant asexuelles ? Comment sait-on qu'on est asexuel ? Pourquoi certains en parlent comme d'une lubie ? À quel âge comprend-on qu'on est asexuel ?

L'invitée est Anna Mangeot, autrice du livre Asexuelle, aux éditions Larousse. Elle est elle-même asexuelle, et c'est un sujet dont elle parle également sur ses réseaux sociaux, TikTok et Instagram.

Qu'est-ce l'asexualité ?

Être asexuel, c'est le fait de ne pas ressentir d'attirance sexuelle envers autrui. L'invitée précise : "Nous les asexuels, on est attirés par personne, mais ça n'empêche pas une grande partie des asexuels d'avoir de la libido, d'avoir des fantasmes, de pratiquer la masturbation. Simplement, on ne va pas ressentir cette espèce d'appétit qui nous attire vers l'autre et nous fait ressentir le besoin de nous presser contre."

Elle ajoute la concernant : "Moi, je ne ressens ni désir, ni libido, ni fantasme, ni nul besoin. Mais certains peuvent avoir des fantasmes qui se créent à l'intérieur, avec des personnages de leur vie ou des personnages de fiction. Simplement quand ce fantasme se matérialise, vient prendre corps, là ça ne suscite rien du tout et ça s'arrête." Elle explique aussi qu'il y a des centaines, des milliers de nuances dans l'asexualité.

Dans son parcours, elle a d'abord essayé de se forcer à avoir des relations sexuelles, a eu plusieurs petits amis, puis s'est dit que peut-être, c'étaient les filles qui l'intéressaient, avant de comprendre qu'elle était asexuelle. Et puis elle s'est retrouvée avec son copain actuel qui lui a laissé le temps de ne pas vouloir, et de réfléchir à qui elle était.

D'où vient l'asexualité ?

L'asexualité n'est pas une notion toute neuve. En 1886, pour le sexologue allemand Richard von Krafft Ebing, l'asexualité doit être considérée comme un trouble mental. Dix ans plus tard, un autre sexologue, Magnus Hirschfeld, parle de l'asexualité qu'il assimile à de l'anesthésie sexuelle.

C'est en 1897 que la sexologue allemande Emma Trosse donne la première définition de cette notion : "L'asexualité et l'attirance pour le même sexe ne sont pas des exceptions ou des anomalies. C'est pourquoi l'État devrait protéger leur droit à la liberté sexuelle au lieu de les discriminer." Un sujet qu'elle aborde dans son livre Une femme. Étude psychologico-biographique d'une personne asexuelle.

Pour notre invitée, le fait que l'asexualité soit considérée comme un trouble mental n'est pas derrière nous. Elle explique : "C'est un sujet qui souvent fait rire, qui interroge, que les gens regardent de loin comme quelque chose qui ne les concerne pas." Elle a aussi l'impression qu'on la regarde comme une bête de foire, un extraterrestre alors qu'il y a des asexuels dans toutes les familles.

Les stéréotypes sur l'asexualité

Ce n'est pas une douleur d'être asexuel. Anna Mangeot explique qu'elle est parfaitement heureuse. Pour l'invitée, ce qui rend la chose douloureuse, c'est l'accueil qui est fait à l'asexualité. Ce sont les échos que les asexuels ont d'eux-mêmes et la façon qu'a le monde de les voir et de les montrer. Anna Mangeot dit qu'actuellement les asexuels sortent tout juste du silence. Pour elle, les gens sont très curieux, mais en même temps, ils ont des réactions très primaires, pensant que c'est une maladie, une déficience, ou que c'est triste.

D'ailleurs, dans les séries Sex Education et le reboot de Hartley, coeur à vif, il y a deux personnages asexuels. Mais Anna Mangeot trouve qu'ils manquent de flamboyance : "J'étais évidemment ravie en voyant d'abord qu'il y en avait. J'étais vraiment contente. Et puis, en découvrant petit à petit la manière dont les personnages étaient écrits, je suis un peu tombée de haut parce qu'ils sont toujours traités sous un jour misérabiliste, il leur manque quelque chose. Ce sont les personnages un peu ennuyeux."

Que conseiller aux personnes – jeunes ou non – qui se découvrent asexuelles ? En parler à quelqu'un de confiance, quelqu'un sensibilisé aux questions d'orientation sexuelle, de genre, peut-être un psychiatre ou un médecin généraliste. Même si Anne Mangeot précise que l'on va souvent essayer de soigner les asexuels, alors que c'est une orientation sexuelle. Elle ajoute : "La communauté asexuelle est peuplée de gens comme nous qui sont magnifiques et sont heureux d'être ce qu'ils sont et ça donne beaucoup d'espoir. Il ne faut surtout jamais, même au nom de l'amour, même au nom de ce que vous voulez, se forcer."

[seul]

Moi des fois je me sens asexuel, mais c'est plutôt l'effet des neuroleptiques .

[Deoxys]

[Ton message m'a beaucoup inspirée, @seul. Ce pavé ne t'est pas destiné je te rassure, je me suis laissée porter par l'idée de base. Du coup, ce message s'éloigne rapidement d'une réponse adressée précisément à toi, pour se muer en une réflexion approfondie sur l'asexualité.]



Les neuroleptiques peuvent effectivement avoir des effets indésirables sur les fonctions sexuelles... Ceci dit, ils n'ont pas d'effet sur l'orientation sexuelle.

Je ne veux pas déformer ta phrase, j'ai bien compris que tu ne disais pas que les neuroleptiques te rendaient asexuel.
Mais je profite de cette occasion pour bien rappeler que l'asexualité, en tant qu'orientation sexuelle (comme l'hétérosexualité par exemple), n'est pas liée aux fonctions sexuelles.

Bien qu'une personne asexuelle puisse avoir peu ou pas du tout de libido, de plaisir, d'excitation physique, etc., il en existe aussi beaucoup qui ont une libido, qui ont du plaisir et même le recherchent (sans rentrer dans les détails, je n'ai jamais compris — même si c'est un fait et je le reconnais — comment c'était possible qu'autant de personnes avec les mêmes attributs que moi aient des difficultés à prendre leur pied, alors que pour moi, depuis très jeune, ça a toujours été facile), ...

Quand il y a libido, celle-ci est différente de l'attirance ; et inversement, on peut ne pas avoir de libido, ou peu, et avoir malgré tout une attirance (avoir une perte de libido, ou une libido naturellement basse, n'enlève rien à l'hétéro- ou l'homosexualité d'une personne, puisqu'il est question d'orientations et non de fonctions sexuelles). Et si dans des cas spécifiques, qu'il appartient aux seules personnes concernées d'identifier, l'orientation peut fluctuer, on reste malgré tout dans le registre de l'orientation ; ça n'est toujours pas lié aux fonctions, à la physiologie.

Si c'est difficile de se l'imaginer, il suffit de penser à la masturbation : on n'a pas d'attirance pour nos mains ou les jouets, et pourtant la libido est en action.
Ça n'est pas uniquement une histoire de mécanique brute, et justement : ce qui se passe mentalement, les éventuels fantasmes, ça n'est pas de l'attirance sexuelle ; les deux domaines peuvent concorder, mais ils sont différents de base. L'attirance sexuelle, c'est une sorte d'appétit/d'élan pour une personne — on ne peut pas toujours concrétiser mais si c'était possible on le ferait réellement. C'est à dissocier de l'aspect mental voire imaginaire : on peut imaginer des choses stimulantes sans qu'il n'y ait d'intentions de concrétiser quoi que ce soit ; d'où la capacité du cerveau humain à être excité sexuellement par des scénarios fictifs (dont on sait d'office qu'ils sont irréalisables), ou potentiellement réels mais qu'on ne voudrait pas voir se réaliser, ou encore des choses abstraites. D'où aussi la possibilité pour une personne asexuelle d'avoir des fantasmes.


Personnellement, mes fonctions sexuelles plutôt efficaces ont compliqué mon coming in (prise de conscience) asexuel, car pour moi, elles étaient nécessairement liées à une attirance.
Pendant longtemps, j'ai pensé qu'être ace, c'était être "frigide", avoir un "blocage" y compris en solo, ne rien exprimer de sexuel en gros (et que c'était à corriger).

Je repense à la toute jeune personne que j'étais... Qui, bien avant de pouvoir comprendre son absence d'attirance sexuelle (et romantique pour ma part), a spontanément adopté des comportements sexuels indépendants et désintéressés des autres (et ce assez précocément et librement)...
Alors que de mon côté je menais ma barque sur un riche océan sexuel, côté partenaires potentiel·les, c'était le calme plat. "Ouais mais ça, c'est parce que tu n'avais personne (et puis tu étais très jeune)", pourrait-on dire. Sauf que je ne cherchais personne. Je ne souhaitais personne. Je n'envisageais ma sexualité avec personne, même hypothétiquement, ultérieurement.
En parallèle, j'avais des connaissances, j'étais éduquée, la sexualité n'était pas tabou pour moi, j'étais même curieuse. J'avais même eu la meilleure note à un contrôle de SVT sur la vie sexuelle et reproductive, c'est dire !
Sur le papier, j'avais bien compris le comment, la théorie, du sexe avec mes semblables. Mais en pratique, pour moi-même... je ne me suis jamais sentie concernée.

Partager ma sexualité n'a jamais été un besoin chez moi. C'est mon mode par défaut, celui avec lequel j'ai opéré longtemps avant de pouvoir poser des mots, des concepts, dessus. C'est juste moi, ma manière de faire, tout simplement.
Je me suis écoutée dès le départ, sans me poser de questions. Je n'aurais pas pu m'en poser, puisqu'avoir une sexualité partagée n'étant pas un besoin pour moi, je ne remarquais pas l'absence de ce besoin.

Puis s'en sont mêlés en grandissant, la pression sociale ; la confusion entre attirance sexuelle et appréciation esthétique ou fixette sur des figures fictives ou réelles (ce que je faisais pourtant déjà avant et sur bien d'autres choses également) ; les associations entre deux choses différentes, à commencer par fonctions sexuelles "OK" = attirance sexuelle qui doit aller avec ; ...
Pour le dernier point que j'évoque, un autre exemple : rebutée par les rapprochements sexuels/amoureux = blocage, peur, et par conséquent défaut à corriger. (Mouais... sauf qu'à côté de ça, je suis rebutée par les contacts TOUT COURT, depuis toute petite ; mais quand tu intègres que tu dois forcément éprouver de l'attirance sexuelle, tu pathologises cette réticence et tu te focalises sur l'aspect sexuel, au lieu de la replacer dans le contexte où tu n'aimes pas les contacts avec tes semblables, y compris les personnes en qui tu as entièrement confiance, de façon générale, et où c'est juste comme ça que tu fonctionnes depuis toujours )


Aujourd'hui, ça me crève les yeux que ma façon de m'orienter sexuellement, c'est de ne m'orienter vers personne, et que cela m'a toujours parfaitement convenu. J'ai pas choisi, d't'façon.

L'appellation "orientation" sexuelle n'est finalement pas juste par rapport à autrui (ne s'orienter vers personne étant également une façon de s'orienter), elle est aussi et peut-être surtout, par rapport à soi-même : le hasard de la vie oriente chaque personne parmi un tas de sexualités, et celle sur laquelle on tombe fait partie de soi.
La suivre, c'est être en accord avec soi-même, ce qui ne peut pas poser de problème (les discriminations sont un problème de taille, mais ce n'est pas l'orientation le problème).
Pour une personne, vivre son hétérosexualité ne peut pas être un problème.
Pareil pour l'homosexualité.

Pareil pour l'asexualité.
Voilà pourquoi il est crucial de comprendre qu'il s'agit bien d'une orientation sexuelle, au même titre que les deux susmentionnées — et bien d'autres. Refuser ce fait, c'est la considérer automatiquement comme un problème.
J'exagère ?
Que se passe-t-il lorsque l'on ne considère pas l'homosexualité comme une orientation sexuelle (une manière de s'orienter naturellement et légitimement comme c'est le cas dans l'hétérosexualité) ? Il faut bien qu'elle soit quelque chose... mais donc, elle n'est pas une expression normale de la sexualité humaine, hm, alors voyons... C'est un trouble ? Ah, peut-être un choix (ben oui, il y a un ordre établi, et donc si l'on s'en éloigne ça ne peut pas être parce qu'il existe une diversité humaine bien plus vaste, ce doit être les gens qui s'inventent ça, comme ça, parce que ça fait rêver en plus quand on voit le traitement qui leur est réservé dans notre société actuelle) ! Ou une déviance...
Refuser de considérer l'homosexualité comme une orientation sexuelle égale à l'hétérosexualité, c'est la considérer comme contraire à ce qui devrait, ou aurait dû, être. Nul besoin de persécuter activement les personnes gays (bien que ce soit la porte ouverte aux pires injustices) : refuser de mettre leur orientation au même rang que l'hétérosexualité implique forcément qu'au fond, il faudrait être hétéro. Qu'au fond, elles ne suivent pas le vrai bon schéma. Qu'au fond, même si on ne leur veut aucun mal, même si on ne veut les obliger à rien, elles ont un problème.

Pareil pour l'asexualité.
À ceci près que là, le "il faudrait être hétéro" peut s'élargir pour devenir "il faudrait être allo".

Ben oui. Parce que si on dit "ah mais non je n'ai jamais considéré que c'était un problème !", alors c'est qu'on considère que l'asexualité est tout aussi recevable que l'hétéro- et l'allosexualité... mais alors, dans ce cas, elle est bien au même rang... donc elle est bien une orientation sexuelle.

Après, l'aborder comme un problème ne fait pas de soi une mauvaise personne. Ce sont des biais, des normes... et même une personne asexuelle n'est pas immunisée.
Il fut un temps où je l'abordais de cette manière, pour moi-même et les autres, par conformisme, et oh ben ça alors : je n'avais pas encore assimilé que c'était une orientation sexuelle parmi d'autres.
Et concrètement ça s'est traduit par quoi ? J'estimais que j'avais un problème à débloquer et j'ai failli me forcer. Alors que de base, cela ne me pose strictement aucun problème, puisque je suis comme ça tout simplement, sans que ça n'ait le moindre retentissement négatif sur mon bien-être — en fait il y a bien un retentissement mais positif parce que c'est bon de vivre comme on l'entend. J'en étais arrivée à penser qu'il me manquait un truc qui ne m'a jamais intéressée (pour le couple aussi).
Tout ça au nom du "il faudrait que".
(Ouais, le smiley drôle là pour le coup je vais éviter.)



Bien évidemment, les détails personnels que j'ai donnés ne sont qu'un témoignage parmi d'autres, certainement pas un modèle de validité.

Moi j'ai vécu "comme une asexuelle" dès le départ, mais en réalité, ça ne veut rien dire : on peut avoir eu une sexualité partagée depuis que l'on est en mesure d'en avoir une, et se rendre compte à 99 ans que l'on est asexuel·le.
Comment est-ce possible ? Plusieurs options non-exhaustives...

1. Il n'existe pas une forme d'asexualité, mais plusieurs ; ainsi, on peut ressentir de l'attirance sexuelle (telle qu'on se l'imagine normalement) en étant pourtant sur le spectre asexuel, mais sous conditions (c'est le cas par exemple dans la demisexualité, seulement en cas de lien fort).
2. De même, selon la forme d'asexualité, il est possible, malgré une incapacité à ressentir une attirance ou à en ressentir suffisamment d'après la norme, d'apprécier les rapports sexuels, ou de vouloir les inclure à notre vie intime, pour diverses raisons.
3. Plus négatif mais bien réel, comme abordé précédemment : il arrive qu'on se force. Ce n'est pas rare, surtout dans un monde où l'asexualité est très effacée et souvent pathologisée lorsqu'elle a un peu de visibilité. Beaucoup de personnes aces ne veulent pas de rapports ou contacts sexuels... ce qui ne veut pas dire qu'elles n'en ont pas. Contrairement à ce que l'on croit encore communément, certaines personnes sont tout à fait capables de se contraindre à avoir des rapports sexuels ""fonctionnels"" (il arrive que des personnes homosexuelles — et pas bi/poly/pan — passent par une vie de couple hétéro, avec sexe, mariage, enfants, avant de se rendre à l'évidence, ou même carrément alors que leur homosexualité est connue — on parle en anglais de "mixed orientation marriages" qui sont sur fond de dogmes religieux). Si la personne ace bloque (ce qui serait l'équivalent d'une personne gay rebutée par les rapports hétéros), on va plus facilement mettre ça sur le dos d'une pathologie, plutôt que d'une orientation sexuelle faisant que la personne n'a pas d'attirance en ce sens. L'attirance romantique pour læ partenaire pouvant brouiller les pistes (là ce n'est pas comme si on voulait vivre avec une autre personne d'un autre genre), on est limite plus à risque de se contraindre. [J'ajoute que la notion de contrainte ne dépend nullement d'un quelconque degré de sévérité, de violence ou de souffrances ; à partir du moment où l'on dit "oui" quand au fond on préférerait dire "non", on est dans la contrainte. Y'a pas d'histoire de "ouais mais bon c'est pas désagréable/c'est pas l'effort du siècle on va pas dramatiser/je pénalise mon ou ma partenaire/ça finira par venir/je me soigne/le sexe c'est pas toujours l'extase" et j'en passe.]