help : que dois je faire ?

[terre2vies]

je suis maman de trois enfants , deux sont autistes , l'ainé est asperger , l'autre autisme modéré,

j'ai refait ma vie avec un homme il y a quelques années qui semble ne pas comprendre les angoisses de mon second fils et je l'ai surpris à plusieurs reprises avoir des petits gestes de violence envers lui quand mon fils refuse de faire quelque chose (en se bouchant les oreilles ) il est persuadé qu'il fait des caprices car quand on fait du chantage il fait ce qu'on lui demande mais toujours en se bouchant les oreilles ( il a des phobies )
les gestes de mon conjoint se sont répétés au fil des mois , ce sont coups de genou , coups de pied , bousculade , coup de manche du couteau sur la main , le faire tomber dans les ronces , accompagné d'insulte du genre " branl***" , "abru**", "boul**" , "couill**

mon conjoint s'était excusé dernièrement pour son comportement mais il a recommencé récemment , je suis tellement déçue , triste et en colère à la fois que j'ai envie de le quitter , mais ça va être difficile financièrement et aussi moralement d'élever seule mes trois enfants

même si il est arrivé que mon fils me tape , je le fâche, mais jamais je n'ai utilisé la violence physique ou verbale , je suis très patiente et essaie de décortiquer son comportement parfois même il me faut plusieurs jours pour trouver la raison de sa crise, certaines phobies et crises de mon ainé (asperger ) se sont attenuées avec le temps , c'est très long parfois et je pense que ça sera pareil pour son frère il lui faudra surement plus de temps.

merci de votre aide

[Rose]

Je te dis ce que moi je ferais, d'accord. Cela ne veut pas dire que tu dois le faire. C'est mon avis.
je le quitterais. Jamais je n'admettrais de la violence, qui de plus montre un tel mépris, vu les mots qu'il emploie. Il se choisit son bouc émissaire et cela peut se terminer très mal. Cela s'appelle de la maltraitance, avec circonstances aggravante du fait du handicap de ton fils, et dénote une certaine perversité. Ce sont mes déductions d'après ce que tu racontes.
Financièrement tu peux avoir des aides en tant que femme seule. Je ne mettrais jamais en balance des difficultés financières avec le fait de laisser maltraiter mon enfant.
Désolée si j'ai l'air dure.

[Luna]

Frapper ou injurier un enfant, "en difficulté" de surcroît, est de la maltraitance. Cela ne fera qu'aggraver l'état nerveux, l'équilibre de ton fils. Comment s'épanouir lorsqu'on est brimé constamment ?

Qui te dit un jour qu'il ne s'en prendra pas à toi ou à ton autre fils ?

Il y a des aides pour les mamans isolées et des aides financières pour les enfants autistes. Contacter un groupe de spoutien spécialisé dans l'autisme ?
Un RV avec une assistance sociale sérieuse pourrait être utile. Si c'est un homme qui souhaite changer "rééllement"changer, un conseiller conjugal, une aide psy...s'il ne veut pas, il serait plus sage que vous vous sépariez. Juste mon avis.

Si tu poses la question ici, c'est que tu connais déjà au fond de toi la réponse.

[terre2vies]

merci pour vos réponses , et vous avez raison , je le sais au fond de moi , je manque peut être de courage
pourtant il va bien falloir que je le fasses , je serais une mère indigne de laisser passer ça , je dois le faire pour le protéger , j'avais besoin d'être conforter dans mon idée

j'ai déjà le numéro de l'assistante sociale qui traîne dans mon sac depuis des mois , quant à la consultation psy je lui ai déjà proposé chez un conseiller conjugal mais monsieur ne veut rien entendre , jamais il mettre les pieds chez un psy

avec moi en fait il est plus sournois , pas de brutalité ni d'insultes mais il fait des allusions , ne dit jamais les choses directement , il a le don de me culpabiliser , il donne cette impression à tout le monde d'être quelqu'un de charmant , d'ouvert, de serviable avec les autres et aussi adorable avec moi durant certaines périodes et puis parfois on dirait qu'il démolit tout et devient cynique.

je ne m'étale pas plus

je vous remercie , et j'aime tellement mes enfants , ils sont adorables malgré leurs handicap

[Luna]

Ici, il y a plein de mamans et de papas sympas d'enfants et d'ados hors du commun. Attend un peu ce soir, je suis certaine qu'ils vont passer.

Je me rend compte que mon message peut passer pour froid, mais étant donné que je suis peu connectée avec les gens, c'est l'aspect "fonctionnel" qui m'apparaît en premier.

[samoju]

C'est une décision qui t'appartient.
Personnellement je n'accepte pas la violence, qu'elle vienne de n importe qui, autistes y compris.
Si ton conjoint est un impulsif alors il n a qu'a faire un travail sur lui.

[Jean]

Bonsoir et bienvenue sur le forum.

Nous ne pouvons que te conseiller de rompre avec ton compagnon actuel compte tenu de son comportement violent. Malheureusement, la société tolère les "violences légères" contre les enfants des personnes ayant autorité, des parents comme des enseignants, des policiers ou officiers de police judiciaire. J'en veux pour preuve le cas de ce maire qui a été acquitté pour une gifle sur un adolescent. Et donc ton compagnon pense peut-être que son comportement est socialement acceptable ...

Si ton compagnon ne veut pas la rupture, c'est à lui de changer.

Ce n'est pas facile d'être parent d'enfant autiste, ce n'est pas non plus facile d'être beau-parent. Pour comprendre, les contacts avec d'autres proches, au sein d'associations ou de groupes de paroles, sont primordiaux.

[Rose]

merci pour vos réponses , et vous avez raison , je le sais au fond de moi , je manque peut être de courage
avec moi en fait il est plus sournois , pas de brutalité ni d'insultes mais il fait des allusions , ne dit jamais les choses directement , il a le don de me culpabiliser , il donne cette impression à tout le monde d'être quelqu'un de charmant , d'ouvert, de serviable avec les autres et aussi adorable avec moi durant certaines périodes et puis parfois on dirait qu'il démolit tout et devient cynique.

Et bien d'après ce que tu as écrit, je vois un pervers qui a trouvé la proie idéale, les proies devrais-je dire. Et si tu habites chez lui, je te conseillerais de prendre tes cliques et tes claques et de partir le plus vite possible.
Ta description est la description type du pervers-manipulateur telle qu'elle est décrite dans les livres de psychiatrie (je pourrais te recopier des extraits mais ce serait long et inutile). Les pervers sont toujours charmants en public, personne ne voit leur coté sombre, sauf leur famille.
Si cet homme ne voit même pas le problème, c'est qu'il aime ce qu'il est.

[jakesbian]

peut-être, déjà lui dire: " si c'est parce que tu ne sais pas comment t'y prendre... ne fais rien plutôt que de faire mal; parce qu'en lui faisant mal, tu empires la situation... alors, appelles moi, plutôt".

[terre2vies]

Rose , non ce n'est pas un PN, car il est attentif quand même à nos désirs , et ne m'a jamais empêché d'avoir des amis , des activités , il m'a même encouragé à en avoir , ne m'a jamais influencé pour couper les ponts avec ma famille ou les monter contre moi , il a quand même fait pas mal d'activités avec les enfants , les emmener à la piscine , faire du vélo , jouer avec eux , il a ses bons côtés , il est très actif , mais je pense plutôt qu'il est impulsif , caractériel et qu'il manque de tact.

Avant je lui trouvait l'excuse que comme il n'a pas d'enfant c'était difficile pour lui de se retrouver avec trois enfants dont deux autistes mais là je n'arrive plus à pardonner. je peux comprendre que parfois on est à bout , mon ex mari aussi ça lui est arrivé de secouer mon second fils et de le traiter d'abruti , à chaque fois je leur ai pardonné , je me suis dit que nous les femmes on est peut être plus patiente et plus dans la communication avec nos enfants que les hommes qui sont plus dans les actes , mais je trompe peut être et ne devrais pas faire de généralités ... mais là je n'y arrive plus , parceque c'est comme ci je revivais le passé ou il faut subir à nouveaux les jugements et incompréhensions de l'entourage quand on n'est dans la phase "pas de diagnostics" , les regards des autres , les crises en public à gérer , j'ai fait un travail sur moi pour déculpabiliser , je me suis blindée et me suis dit que je n'autoriserais plus personne à me juger , j'ai réussi à franchir ce cap que vous avez du traverser vous aussi , celui du "j'm'en fou des autres , ce qui compte ce sont mes enfants " et là j'ai l'impression qu'il me remet sur la case départ et je ne le supporte pas.
je lui ai deja parlé de tout ça mais il n'a pas l'air d'avoir compris.

pour l'instant je lui ai dis que je ne voulais plus qu'il s'occupe de mon fils avec qui ça se passe mal , parceque je n'accepte pas sa méthode , selon lui cette méthode nous aiderait à confronter la dure réalité de la vie , autrement dit le monde est pourri donc à la maison on devrait se comporte de la même façon pour affronter le monde exterieur , mais je ne suis pas d'accord , pour moi la maison est justement un endroit de paix et de respect pour se ressourcer et oublier les "méchants pas beaux " qui nous entourent

je vais aussi rencontrer une assitante sociale pour voir si je vais m'en sortir

merci à tous

[Murielle]

Bonjour Terre2vies....
Je viens de lire ton post qui m'a émue et fait froid dans le dos...Je pense comme mes camarades, que si tu es venue mettre des mots ici, c'est que déjà tu commences à faire le choix de partir....
As-tu avant tenté de lui faire comprendre que ton fils ne faisait pas "exprès", qu'il est autiste et que certaines choses sont pour lui inaccessibles?
A-t-il compris qu'une personne en fauteuil ne peut pas courir sur ses 2 jambes, qu'un sourd ne pourra pas entendre une musique par exemple? Les traiterait-il d'abrutis? C'est pareil pour ton fils, il a un handicap social (même si ce n'est pas concrètement visible: c'est bel et bien là....).! S'il ne peut comprendre cela, pour ton fils il faut fuir....Le pauvre serait encore plus déstabilisé s'il est persécuté de la sorte.! Il a sûrement besoin de compréhension, et de bienveillance....Et toi aussi sans doute....
J'espère que tu vas vite trouver une solution pour tes enfants et pour toi....
Bon courage et plein de pensées positives.!

[Liane]

Bonjour et bienvenue Terre2vies.
ça fait un petit moment que je ne suis pas venue sur le forum... Comme Murielle je viens de prendre connaissance de ton post qui est bien triste. Je partage l'avis de tout le monde ici.
Je trouve très courageux de ta part de venir en parler et surtout de ne pas t'isoler. Tu sembles avoir fait les démarches pour une séparation, ce qui serait plus sain. Peut-être que ton compagnon réagira alors pour repartir sur de bonnes bases ? ( à condition de ne pas recommencer ses agissements 6 mois après, il faut toujours se méfier d'une dérive perverse ...). Tout dépend des sentiments qui vous unissent, ça c'est une histoire intime, personnelle, d'adultes et ça ne regarde pas les enfants.
Tes enfants il faut qu'il les lâche !! Comme dit Jean:

Malheureusement, la société tolère les "violences légères" contre les enfants des personnes ayant autorité

On le constate régulièrement. ça m'arrache le coeur à chaque fois.
Certaines personnes qui ont été élevées comme ça ont beaucoup de mal à se défaire de ces "principes", comme endurcir les enfants à la maison pour qu'ils acceptent ensuite le monde extérieur...n'importe quoi !
Question de confort et de fainéantise aussi. C'est tellement plus facile de ne pas se remettre en question.

Le genre d'insultes qu'il lance à ton fils est intolérable. Ton compagnon a tord. C'est difficile de faire la part des choses entre une perversité (se sentir bien quand on a le dessus et/ou le contrôle sur quelqu'un), l'impulsivité, des principes ancrés, le refus de réfléchir sur lui, sur le fonctionnement de tes enfants et ...la bêtise.

Protège-toi, protège tes enfants, fait toutes les démarches qu'il faut.
J'espère que tu vas trouver une solution rapidement et que l'on aura de tes nouvelles.

Ps : certain(e)s ici disent réagir froidement, moi c'est plutôt fébrilement car j'ai connu la violence pendant mon enfance. C'est atroce d'être humilié et rabaissé au quotidien. Le parent ou adulte référent, c'est ce à quoi un enfant ou un jeune s'accroche. Il prend pour vérité tout ce qui est dit. Il y a des séquelles, même après la violence verbale, d'autant plus si elle se répète. Je préfère ne pas imaginer ce que cela aurait été si mes frères ou moi avions eu un handicap...
Pardon si mon ton te heurte.

[Madu]

http://www.autismeurope.org/fr/publicat ... lence.html

12 Juillet 2012
Selon l’OMS, les enfants en situation de handicap sont plus souvent victimes d’actes de violence
Par rapport aux autres enfants, ceux en situation de handicap sont jusqu’à quatre fois plus souvent victimes d’actes de violence, telles sont les conclusions de l’OMS dans son évaluation, publiée dans le journal médical The Lancet.

Les enfants handicapés sont presque quatre fois plus susceptibles d'être victimes de violences que les enfants non handicapés, selon une étude commandée par l'OMS et publiée aujourd'hui dans la revue médicale The Lancet.

Conclusions principales
Il est constaté que les enfants handicapés sont :
3,7 fois plus susceptibles que les enfants non handicapés d'être victimes de toute forme de violence ;
3,6 fois plus susceptibles d'être victimes de violences physiques ;
et 2,9 fois plus susceptibles d'être victimes de violences sexuelles.

Les enfants avec handicap combiné avec une maladie mentale ou une déficience intellectuelle semblent être parmi les plus vulnérables, avec 4,6 fois le risque de violences sexuelles par rapport à leurs pairs non handicapés.

Facteurs de risque
Les facteurs qui placent les enfants handicapés à un plus de risque de violence incluent la stigmatisation, la discrimination et l'ignorance au sujet des personnes handicapées, ainsi que le manque de soutien social pour ceux qui prennent soin d'eux. Le placement des enfants handicapés dans des institutions augmente leur vulnérabilité à la violence. Dans ce contexte ou ailleurs, les enfants avec des troubles de la communication sont entravés dans leur capacité de communiquer les expériences abusives.

« Les résultats de cette étude prouvent que les enfants handicapés sont disproportionnellement exposées à la violence, et leurs besoins ont été négligés pendant trop longtemps, » fait remarquer le Dr Etienne Krug, de directeur de l'OMS au département de la prévention des blessures, de la violence et de l'invalidité. « Nous savons que des stratégies spécifiques existent pour prévenir la violence et atténuer ses conséquences. Nous devons maintenant déterminer si ceux-ci fonctionnent également pour enfants handicapés. Un plan d'action doit être défini".
(etc ...)

[Rose]

je l'ai surpris à plusieurs reprises avoir des petits gestes de violence envers lui quand mon fils refuse de faire quelque chose (en se bouchant les oreilles ) il est persuadé qu'il fait des caprices car quand on fait du chantage il fait ce qu'on lui demande mais toujours en se bouchant les oreilles ( il a des phobies )
les gestes de mon conjoint se sont répétés au fil des mois , ce sont coups de genou , coups de pied , bousculade , coup de manche du couteau sur la main , le faire tomber dans les ronces , accompagné d'insulte du genre " branl***" , "abru**", "boul**" , "couill**

Je viens de relire ton message. Tu dis qu'il a des, je cite: "petits gestes de violence"
ensuite tu décris, je cite toujours: " coups de genou, coups de pied, coup de manche de couteau sur la main, bousculade... le faire tomber dans les ronces!!!"
Tu appelles cela "des petits gestes de violence"???????
Les insultes en prime. Je persiste à dire: comment peux-tu laisser faire cela? Te frappe t'il aussi? si non, cela ne saurait tarder, à moins qu'un seul punching ball lui suffise? c'est tout l'avenir de ton fils, de tes fils que tu joues là. Si les services sociaux étaient au courant, tes enfants seraient placés. Je suis navrée de te le dire.
C'est de la violence, pas de la "petite violence". Ne minimisons pas les faits. Ceux que tu as toi-même décrits. Il y a des structures qui peuvent t'aider, te trouver un logement, t'aider financièrement. Tu n'es pas obligée de faire subir cela à tes enfants.

[Jacquie]

Tout à fait de l'avis de Rose

moi il y a 15 jours j'étais à 2 doigts de quitter mon mari (nous sommes mariés depuis 28 ans)
parce qu'il faisait juste des réflexions à notre fils que je trouvais pas sympa (mont fils vient juste
d'être diagnostiqué et le papa a eu bcp de mal à digérer le diagnostic)

Je lui ai donc mis un ultimatum et ça a été très efficace, maintenant ça va !

mais c'est pour te dire, que même verbalement je n'accepte pas qu'il fasse
une réflexion désobligeante à mon fils (je veux dire une réflexion injuste)

ta priorité doit être ton enfant en tant que maman et rien d'autre fais toi aider
par une assistante sociale ou par des amis ou famille si tu as peur des réactions de ton compagnon

désolée de te parler si abruptement