histoires

[jakesbian]

tout à fait...

... si on me disais de telles choses, je serais sans voie... mes enfants de même...
... et pourtant, j'aurais tellement aimé qu'ils soient capables de dire: "casse toi, pauvre con".

[Jonquille57]

J'ai trouvé cela sur le net, par hasard, et je viens le partager avec vous, car j'ai trouvé cela plutôt marrant.

( peut-être que vous connaissez déjà... )

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, je lui aurais donné 100% !

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide

Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?
- Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?
- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?
- Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

Par contre ZERO pour le prof à la première question : Napoléon n'est pas mort lors d'une bataille ...

[samoju]

Le prof devrait changer de métier ... Il aurait pu noter la pertinence mais est-ce au programme de l éducation nationale ?

[omega]

Excellentes les réponses, je me suis bien bidonnée aussi.

[jakesbian]

[mimosa56]

Je suis morte de rire derrière mon écran ,ça fait du bien...

[maho]

Excellent

[skyl]

désolé si il y a des blonde sur le fofo

C'est deux blondes qui se trouvent chacune de chaque coté d'une riviere
la premiere demande
-COMMENT TU EST PASSER DE L' AUTRE COTE ????
et la seconde
- MAIS ... TU EST DEJAS DE L'AUTRE COTE

[La Kapsule]

J'ai trouvé cela sur le net, par hasard, et je viens le partager avec vous, car j'ai trouvé cela plutôt marrant.

( peut-être que vous connaissez déjà... )

J'adore !

[Loup]

Moi c'est les perles du bac qui me font toujours marrer....

La Première Guerre a été la première et dernière des guerres mondiales. La deuxième étant la Seconde.

Et si vous connaissez ce site:

http://danstonchat.com/

Dans Ton Chat, c'est le site qui recense les extraits de conversation (quotes) les plus drôles, tirés de vos dialogues sur internet. Oui, c'est un peu comme des brèves de comptoir, mais avec des geeks, et de l'interactivité.

* Sun s'est connecté.

<Sun> c'est incroyable !

<lu39> quoi ?

<Sun> je viens de me faire des pâtes

<lu39> c'est vrai que c'est incroyable...

<Sun> non mais attend, j'avais deux paquets à finir : des coquillettes et des macaronis. Je les vides dans l'eau bouillante,
<Sun> 5 min plus tard, je constate que le mouvement de l'eau dans la casserole couplé aux masses et aux formes différentes des deux types de pâtes a produit une séparation parfaite entre les coquillettes et les macaronis. Les coquillettes forment un cercle en bordure, suivant les mouvement de convection de l'eau en ébullition, et les macaronis restent au milieu de la casserole, en position verticale.

<Sun> Je reviens, il me faut une expérience témoin, je vais tenter avec des spaghettis... je suis sûr que c'est publiable un résultat pareil !
* Sun s'est déconnecté.

<rio> il fait quoi Sun dans la vie ?

<lu39> il est chercheur.

CHLOE: Alors ton babysitting il s'est passé comment?

ARTHUR: M'en parle pas le gosse était plus excité qu'un acarien au salon d'la moquette... Ingérable le mioche, j'arrivais pas a bosser mes maths!

CHLOE: Merde!

ARTHUR: Tkt j'ai réussi a le calmer le bougre

CHLOE: Comment?

ARTHUR: J'ai photocopié une image qui trainait... Et je lui ai fait croire qu'il y avait 7 differences entre l'img et sa photocopie, je lui ai dit que si il les trouvait il avait un billet de 10euros

CHLOE: Machiavelique :p 
ARTHUR: wé! mais le pire c'est qu'il en a trouvé trois de differences...

<Destrukwar> Ho le gars !

<Destrukwar> Y a le feu chez mes voisins

* Destrukwar has quit

<Salomon> Oo

<Tiremoué> Vous pensez qu'il s'en est sorti?

* Destrukwar has joined

<Destrukwar> Re, leur box a surement brulé, j'ai dû hacker celle de la maison d'à côté

Et une dernière pour la fin(magnifique ):

<Foufoune> Mec, sans déconner, j'suis un putain de survivant. J'en ai marre.

<Ekill> Gné ?

<Foufoune> Ma légendaire malchance a encore frappé.
<Ekill> Ah ? Vas-y, fais-moi rêver.

<Foufoune> J'étais en ville, je marchais pour aller prendre mon bus et j'passe comme d'hab par la petite ruelle avec le pub que je t'ai montré l'autre jour.

<Ekill> Ouais

<Foufoune> Donc je marche pépère, la tête dans la lune, bref comme d'hab quoi. Sauf que cette fois, un élément a changé : un gars du pub faisait le ménage.

<Foufoune> Ce qu'il faut savoir préalablement, c'est comme hier c'était le déluge, bah la toile qui est constamment ouverte à fond s'était repliée sous le poids de l'eau, et formait donc une énorme baignoire juste au-dessus de la terrasse.

<Ekill> Haha j'te sens bien sur ce coup xD

<Foufoune> (va chier). Donc moi j'avance vers le pub, et j'avais pas vu que le gars avait posé par terre une petite bassine avec de l'eau savonneuse pour faire son bordel là. Et là que tout a commencé...

<Foufoune> Tu vois, un mec normal aurait vu la bassine et l'aurait contournée. Un mec maladroit l'aurait renversée et s'en serait foutu partout... Bah moi je suis ni l'un l'autre. Moi j'ai mis le pied dedans comme un con. Et ce qui est fort, c'est que mon pied faisait EXACTEMENT la taille de cette connerie de bassine. Du coup, il est resté coincé dedans.

<Ekill> Epic ! XD

<Foufoune> Et moi tu vois, tête en l'air, je m'en étais même pas rendu compte. Du coup je continue, et en levant mon pied je m'aperçois de la chose. Du coup je secoue mon pied pour décrocher la bassine... Mauvaise idée #1 : j'ai foutu de l'eau partout sur mon jean et par terre, et résultat, vu comme je dansais la samba pour essayer d'enlever cette merde, bah évidemment je glisse.

<Foufoune> Donc là je te laisse imaginer la scène : j'ai de l'eau et du savon partout autour de moi et sur moi, j'ai les 4 fers en l'air, et j'ai mon pied coincé dans une bassine.

<Ekill> MDR 

<Foufoune> Là tu vois, j'ai eu un réflexe parfaitement normal : chercher de quoi me raccrocher. Et miracle, je vois une petite cordelette blanche à portée de main. Donc comme il pouvait rien m'arriver de pire, autant essayer de sauver l'honneur. Et tu sais quoi ?

<Ekill> Mauvaise idée #2 ?
<Foufoune> Exactement. J'ai appris quelques secondes plus tard que cette petite cordelette était en fait un système de sécurité révolutionnaire, qui permet d'enrouler instantanément la toile de tente pour la débarrasser d'éventuels encombrements qu'elle aurait sur elle...

<Ekill> Nan... Me dis pas ça...

<Foufoune> Si. Tu vois, j'étais sûr qu'il pouvait rien m'arriver de pire... Et pourtant ce fût le cas. 

<Foufoune> Donc je me suis accroché à cette cordelette, et là, la toile s'est rangée en une seconde. Donc je récapitule : eau, savon, pied dans la bassine, en train d'me casser la gueule de façon magistrale, et la main accrochée à une cordelette. Et bah pour couronner le tout, je me suis retrouvé dans cette situation avec EN PLUS une énooooorme goutte d'eau au-dessus de la tronche, et rien pour la retenir ! 

<Ekill> OMG X'D

<Foufoune> Mais c'est pas tout...

<Ekill> ?

<Foufoune> Tu vois, j'me suis pris ça dans la gueule, j'étais par terre, inondé, savonneux, et avec cette PUT... de bassine encore coincée sur mon pied. Et là, y a le serveur (qui faisait le ménage) qui sort du pub, les larmes aux yeux tellement il riait. Et ce con, au lieu de venir m'aider et me demander si je vais bien, il s'approche, me sert la main, et me dis :
<Foufoune> "Oh la la, sincèrement, c'est la plus belle performance que j'ai jamais vue !"

<Ekill> Sérieux, t'es mon héros x"D

[Jean]

Merci pour le tuyau

[Liane]

Merci pour le bon moment! Je me marre toute seule devant mon écran; heureusement il n'y a personne pour me regarder.

[La Kapsule]

Ça c'est de la malchance !!!!

[Loup]

Héhé, tant mieux si ça vous plaît!

<Sundance> Fantastique.
<Sundance> Je suis, entre autre, sur un forum où des francophones essaient d'apprendre le Français à des Américains.
<Sundance> L'autre jour, une question s'est posée à nous.
<Sundance> Faut-il dire "De toutes les chauves-souris, Batman est LE meilleur" ou "De toute les chauves-souris, Batman est LA meilleure?"
<Sundance> Parce que bon... Le féminin et Batman, hein... ça va ensemble comme "justice sociale" et "Claude Guéant".
<Sundance> Pour résoudre cet épineux problème, j'ai eu une idée.
<Sundance> J'ai mailé l'Académie Française pour demander.
<Sundance> ... Et là je viens de recevoir une réponse. :>
<Sundance> Je cite:
<Sundance> On dit « la meilleure ». Cette nécessité grammaticale n'affecte en rien la virilité de l'homme chauve-souris (pas plus, d'ailleurs, que ses liens, plus ou moins platoniques, avec Robin).
<djcoin> Épique

<Léo> putain le stagiaire cette année...
<Holmes> fais moi rêver
<Léo> conformément à la tradition, on ne lui a confié que les tâches les plus ingrates
<Léo> monsieur a décidé que c'en était assez
<Léo> on lui demande d'apporter du café
<Léo> il avait foutu du laxatif surpuissant dedans
<Léo> évidemment, ruée vers les toilettes
<Léo> mais coup de théâtre
<Léo> elles sont bouchées avec du pq !
<Léo> sur la porte, écrit au marqueur noir
<Léo> "Parce que j'en ai marre d'être le seul à en chier"
<Holmes> owned...

<Eme> Rolf.. un TGV Paris-Bdx bloqué à Angoulême pendant 20 minutes..
<Eme> Le motif ? des colis suspects.
<Eme> A qui appartenait les colis ? À la SNCF...
<Eme> Dedans ? Les lettres d'excuses que la SNCF distribue en cas de retard...
<Eme> Magique non ? (source Journal du Sud Ouest)

[La Kapsule]

Excellent ! J'adore, Loup !