Comment faire lorsqu'un parent n'accepte pas ?

[omega]

Mais parfois la distance peut aider à faire un peu le point (quand on a faire à des gens qui peuvent remettre leurs idées de base en question et entrer dans ce que j'appelle l'acceptation sans culpabiliser) ou à couper les pont pour se protéger (enfin pas tjrs)...

Tout à fait...
Pour moi, c'est même pas un diagnostic ou un refus de diagnostic qui nous a séparés: déjà la différence...
Couper les ponts, ce sont eux qui l'ont fait à mon égard, et moi qui le vis TRES bien. (j'y peux rien, je constate)
Je ne dis pas que si je l'avais su, j'en aurais pris l'initiative avant mais pas loin.

Y'a PAS moyen d'avancer, face à une réaction de refus et/ou à une relation pas saine au départ. En persévérant, on ne peut qu'en faire les frais.

[Jonquille57]

Il est vrai que les histoires de famille sont toutes différentes et que l'on a chacun sa façon de voir les choses.... Pas facile de généraliser, donc ou de donner le moindre conseil.

[Soraan]

Ma mère a lu ce fil est a été furieuse, et c'est pendant la discussion qui a suivi que j'ai compris qu'on ne parlait tout simplement pas de la même chose mais à propos du même sujet. Je disais les choses au sens littéral sans avoir un quelconque jugement à ce sujet, et elle voyait au mieux des reproches, au pire des insultes.
Elle n'en démord pas : si ça lui fait du mal, c'est que c'est fait pour faire du mal.
Je ne vois toujours pas ce qui a été pris comme "insultant", mais je crois tout simplement que ce que je disais de façon logique, elle l'a pris comme une insulte.

Ex :

Elle - Tu es odieuse.

Moi - Peu m'importe.

Elle y voit une insulte, un "je m'en fous de tes sentiments", "je m'en fous de toi".
Mais c'était un "peu m'importe d'être odieuse ou pas selon ton point de vue, je dis les choses avec les mots qui correspondent le mieux. Je t'ai informée du fait que j'entendais les mots au sens le plus simple, ce que tu interprètes de mes intentions n'est que fictif.". Mais ça ne passe pas.

Si je lui dis "je ne me demande pas si je suis aimée ou non et si j'aime ou non. Je constate les faits et les dires, c'est tout."
Elle comprend que je ne l'aime pas et que m'en fous de son amour.

Ou encore elle essaye de m'expliquer que le regard qu'elle a à ce moment représente telle chose. D'accord, enregistré.
Puis elle dit "regarde, tu verras". Je lui dis que même si elle m'a dit ce que c'était, regarder ne me donnera pas + d'informations que je n'en ai déjà prises. Et elle dit "bah commence à regarder et tu verras". Mon explication vaguement agacée (ton neutre + léger agacement ça passe très mal) répétant que je ne verrais pas + en regardant maintenant et qu'elle devrait abandonner cette idée (que si je ne vois pas c'est parce que je ne regarde pas) a été prise comme un "va te faire foutre" et un refus d'entendre les explications alors qu'elle faisait des efforts pour donner une information.



Même si elle répète quelque chose et que j'indique "tu l'as déjà dit", ça va être pris comme une agression.
Oui, on ne parle pas la même langue.
On devrait juste arrêter d'essayer de se comprendre et juste accepter qu'on n'y arrive pas, je pense. Ne pas s'énerver, ne pas chercher à aller + loin. Entendre ce que dit l'autre et juste se dire "je ne comprends probablement pas ce qu'il veut dire, inutile de réagir négativement ou de le prendre contre moi".

[Benoit]

Euh, alors bonjour à la maman de Soraan aussi...

Comme je crois l'avoir déjà écrit ici, la perception du ton employé pour dire les choses est pour le pekin moyen bien plus important que les mots eux mêmes. Pour rester dans le domaine logique, cela conditionne l'acceptation (ou non) de l'idée derrière les mots, et je pense qu'en te relisant tu te rendras compte que tu fais aussi ce genre de trucs.

Elle n'en démord pas : si ça lui fait du mal, c'est que c'est fait pour faire du mal.

Là, il est important de souligner qu'il semble n'y avoir jamais d'intention malveillante cachée derrière tes actes (y a t'il des intentions bienveillantes, je ne saurais le dire).

Elle - Tu es odieuse.
Moi - Peu m'importe.

Franchement, ça c'est exactement le genre de situation que permet de désarmer les méthodes "comportementales". Je ne suis pas à ta place pour faire le parcours, mais une réponse "Non, je ne suis pas odieuse, j'ai seulement du mal à m'exprimer dans le champ de l'émotion, mais au final si tu ne veux pas le prendre en considération ça ne change rien pour moi" m'aurait semblé plus appropriée.
Sincèrement Soraan, ça ne te fait ni chaud ni froid d'être considérée comme odieuse par ta mère ? Je ne crois pas. Alors pourquoi ne pas le répéter ?

Ou encore elle essaye de m'expliquer que le regard qu'elle a à ce moment représente telle chose. D'accord, enregistré.
Puis elle dit "regarde, tu verras".

Tout à fait, il est possible de comprendre l'état d'esprit d'une personne rien qu'en regardant son visage, et c'est quelque chose que tu ne sais pas faire instinctivement en tant que NAT.
Le fait que tu n'y arrives pas (et d'après ton analyse, tu y arrives au moins à postériori) ne signifie pas que tu ne sauras jamais le faire.

On devrait juste arrêter d'essayer de se comprendre et juste accepter qu'on n'y arrive pas, je pense.

De toute façon l'énervement ou la colère n'ont jamais mené à rien dans ce domaine. C'est aussi un principe des méthodes de thérapie, on ne récompense pas les gens qui mordent ou détruisent, mais plutôt ceux qui essaient de communiquer avec les autres.

Soraan, dehors environ 99% des gens sont de "l'autre bord". J'ai vraiment l'impression que ta mère elle se soucie des difficultés que vous rencontrez, ce qui ne sera pas le cas de ces gens à l'extérieur, et qu'apprendre à aborder / comprendre / désarmer ces situations conflictuelles ne te sera que bénéfique à l'avenir.
Je suis persuadé que ta mère se demande comment tu arrivera à te débrouiller dans ces situations, c'est ce que les parents font. Il y a tant de NAT qui ont le réflexe "je ne te comprends pas, donc je te tue". Il n'y a rien de logique là dedans.

Désolé pour le pavé et le manque de construction.
[Edition] Je rajoute en conclusion pour rebondir sur ce que tu dis :
La première cause de conflits c'est que les gens ne font pas l'effort de se comprendre.
Ca vaut des deux côtés de la barrière.

[manu]

Ma mère a lu ce fil est a été furieuse, et c'est pendant la discussion qui a suivi que j'ai compris qu'on ne parlait tout simplement pas de la même chose mais à propos du même sujet.

Oui, on ne parle pas la même langue.

Pas mal en tout cas d'arriver a exposer ce problème de communication.

Si elle est d'accord sur ce point de départ, et si chacune vous arrivez a vous retenir d'affirmer "ce qu'est l'autre", d'affirmer ce que l'autre comprend ou ressent, ou veux, alors ça fait un problème que vous pouvez tenter de résoudre ensemble.
C'est ce qui me semble en tout cas.

[Titiana]

Benoit j'adhère à 200%

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Désolé pour le pavé et le manque de construction.

Alors je te rassure c'est bien construit et tellement logique .

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Y'a PAS moyen d'avancer, face à une réaction de refus et/ou à une relation pas saine au départ. En persévérant, on ne peut qu'en faire les frais.

Tout à fait d'accord avec toi Omega, mais parfois les personnes concernées ou l'une d'entre elles ne peut malheureusement continuer à se construire "normalement" en coupant les ponts... Quand je vois la souffrance de part et d'autre j'en suis encore plus affectée, mais je ne peux malheureusement RIEN y faire. J'ai essayé d'être le médiateur pendant de longues années mais cela n'a servit absolument à rien .

[omega]

Dans le cas de Sorran, situations tellement quotidiennes, typiques et révélatrices de l'incompréhension NT/NAT...

Je ne vois toujours pas ce qui a été pris comme "insultant", mais je crois tout simplement que ce que je disais de façon logique, elle l'a pris comme une insulte.

Ex :

Elle - Tu es odieuse.

Moi - Peu m'importe.

Elle y voit une insulte, un "je m'en fous de tes sentiments", "je m'en fous de toi".

Toi tu poses une question précise pour avoir une réponse précise, et on te répond ... sur ta façon de te comporter.
Complètement hors sujet.

Elle n'en démord pas : si ça lui fait du mal, c'est que c'est fait pour faire du mal.

Les NT sont prompts aussi à nous attribuer des intentions que nous n'avons pas.
Toujours sur ce même modèle.
Ils interprètent par rapport à notre/leur façon d'être, nos réactions qui sont surtout par rapport aux faits, à leurs propres paroles ou gestes.
L'incompréhension doit aller de même réciproquement, je suppose. On réagit uniquement aux faits, là où les NT attendraient de nous une réaction par rapport à eux.

(c'est un sujet que j'ai envie de lancer depuis un bon moment ... mais je ne sais encore comment le formuler)

[Soraan]

Benoît, je suis d'accord.
Je me suis mal exprimée : par "accepter qu'on se comprend pas", j'entends accepter qu'on ne peut pas vivre ce que vit l'autre, et qu'il faut donc dialoguer sans tenter d'appliquer son propre fonctionnement à l'autre pour mieux le saisir.
Pour les yeux, oui, j'apprendrai. Mais j'avais déjà regardé ses yeux juste avant et n'y voyais rien, j'avais déjà les informations dont j'avais besoin. Quand je me suis rendu compte que je n'avais pas du tout de souvenir de ses yeux, j'ai commencé à détailler. Ca n'a pas apporté grand chose mais au moins je sais à quoi ils ressemblent.

J'ai pu remarquer que mes idées semblaient odieuses a beaucoup de gens, je ne me sens pas concernée, ce n'est pas ma façon de fonctionner qui est jugée mais une interprétation basée sur une autre structure. Après, vu que c'est réellement éloigné de ses habitudes, je dois expliciter à chaque fois et saurai qu'il faut le faire pour la prochaine fois.

Bon, on a discuté elle et moi. C'était intéressant. Elle m'a expliqué pourquoi un NT réagissait violemment. Elle m'a dit qu'elle se sentait harcelée, que je l'utilisais comme un objet ce qui était insupportable. Qu'on ne pouvait pas juste "balancer une information puis repartir", que l'autre avait besoin d'être sollicité, sinon c'était une véritable agression. Que si la personne n'était pas sollicitée, elle avait juste l'impression d'être un déchet, vu qu'elle était remplaçable par n'importe qui. Elle m'a expliqué que ne pas se sentir "humain" face à quelqu'un était extraordinairement violent.
Elle dit que c'est très difficile de parler à quelqu'un qui ne considère que les mots et pas l'interlocuteur ni ce qu'ils peuvent recouvrir, de ne pas pouvoir avoir de dialogue parce que l'autre ne nous voit pas, ni mentalement ni physiquement.

Je lui ai expliqué ce que je ne ressentais pas, ce que je ne percevais pas, comprenais pas, voyais pas, et ce quelque soit la situation. Que je ne recevais pas d'informations, ne pouvais pas interagir comme dit Luna.
A quel point c'était pesant de ne "pas être là" parce qu'on ne peut pas voir de global, de ne pas se reconnaître, d'avoir des absences et des vides complets. D'être face à des gens qui semblent totalement malades et voient des choses invraisemblables partout, réagissent sans logique et se montre terriblement égocentrés tout en reprochant à ceux qui n'ont pas de sens de l'intimité et de l'entourage de faire un déni de l'autre. Que même si j'apprenais, je ne comprenais pas, n'avais jamais vécu tout ça, qu'on cherchait à me faire apprendre de force une langue qui exprimait des choses étrangères à la mienne. Que c'était dur d'être ailleurs mais pas quelque part, dans un entre deux à demi-conscient et maltraité par les perceptions sensorielles et le vide.

Comme tu dis Oméga, quand on parle on ne s'implique pas émotionnellement, on réagit face à des actions, des faits et des sens définis sans pour autant se sentir "concerné", "visé". Difficile à définir.

[Rose]

Excuse moi Soraan, mais il me semble que tu souffrs quand même de cette vie (situation), sinon, quel besoin aurais tu de venir sur ce forum pour en échanger. Donc tu peux essayer de percevoir, d'entendre ce que te dit ta mère.
Bon, pour elle, déjà, je suis étonnée qu'en tant que thérapeute elle puisse prononcer une phrase comme :"tu es odieuse." En général, les gens formés en psy bannissent ces affirmations, mais disent plutôt:" je souffre de ton attitude que je ressens comme odieuse."
Tu vois la nuance?Donc ta mère souffre, craque et te le dit. Quand tu dis peut m'importe, cela veut effectivement dire:" cela m'importe peu d'être odieuse avec toi. Je suis comme je suis." Mais tu vis chez ta mère et comme n'importe quel être humain, tu dois la respecter et donc repenser tes phrases avant de les dire. C'est du boulot, oui, mais je trouve cela important de se poser les bonnes questions, sinon, il reste peut-être quelques îles désertes. Ta mère doit aussi pouvoir se sentir à l'aise chez elle et pas dans un pays en guerre. La vie est dure, pour tout le monde, et ce truc bizarre, ces relations ambigües, "aspies", "NT ", je dois dire que j'ai toujours eu du mal à comprendre. Il y a des êtres humains, avec leurs sensibilités, leurs difficultés. Pour moi qu'une personne soit asperger ou NT ne change rien. on peut être l'un ou l'autre et être complètement c... L'intelligence n'y change rien, c'est l'intelligence du coeur qui à mon point de vue est la plus importante. La cohabitation en est une des faces. L'intelligence c'est aussi ne pas s'acharner.

[Soraan]

Ce n'est pas ce qu'on peut me dire qui me gêne. Je souffre de ne pas pouvoir parler de façon naturelle, et je suppose qu'il en est de même pour ma mère.
"Peu m'importe" signifie simplement que j'ai indiqué le contenu et le sens de mes propos au préalable. Elle était au courant du fait qu'elle n'était ni visée, ni agressée. De ce fait, je ne me sens pas concernée par cette réaction ni par le terme qu'elle emploie.
Je la respecte de la même façon que je respecte n'importe qui. Je ne souhaite ni la blesser, ni provoquer un conflit.
Lorsqu'un mot est adapté et que je ne sais pas quel sera son impact, j'indique que : "je ne sais pas comment tu vas le prendre, mais j'utilise ce mot selon son sens. Il n'y a ni connotation ni sous-entendu dans ma phrase, elle ne te vise pas personnellement.".
Ce n'est peut-être pas suffisant, mais ce n'est pas négligeable.
Je veux bien apprendre ce qu'un mot évoque aux gens, mais je refuse d'altérer le sens de mes raisonnements au profit de ces interprétations conditionnées. J'informe du sens que j'accorde aux mots, et cela me semble logique et bénéfique. Si il pouvait en être fait des deux côtés, la communication verbale serait envisageable, et c'est le principal.

Plutôt que modifier le sens de ce qu'on souhaite exprimer, je pense qu'il est nécessaire d'entendre ce que l'autre ne veut pas dire. J'en ferai de même de mon côté, bien entendu.
Si elle a une proposition + poussée et intéressante, je serais disposée à l'écouter et l'appliquer.

[manu]

Elle dit que c'est très difficile de parler à quelqu'un qui ne considère que les mots et pas l'interlocuteur ni ce qu'ils peuvent recouvrir, de ne pas pouvoir avoir de dialogue parce que l'autre ne nous voit pas, ni mentalement ni physiquement.

Le voir dont elle cause c'est celui de l'empathie, c'est ce mettre à la place de l'autre.

C'est intéressant comme dialogue, par ce qu'elle explique que la communication ne peut pas se faire de la façon dont on nous a toujours expliqué qu'elle se faisait : par les mots.
En réalité la communication se fait en générale et en majorité par l'empathie, par le fait de voir l'autre en "se vivant a sa place pour sentir son état".

La bonne nouvelle c'est que si elle t'explique que t'a pas ça elle t'explique que t'es autiste. peut importe si le mot lui vas pas, elle comprend le fond du problème. Non?

C'en est même didactique a un point surprenant je trouve.

[Soraan]

Aujourd'hui, ma mère est venue me réveiller puis a directement prononcé ces mots : "C'est ça que tu as."

J'ai envisagé tout ce que je pouvais avoir puis ai demandé ce dont elle parlait.
Et elle m'a dit penser que j'avais en effet un syndrome d'Asperger.

Visiblement, elle s'est rendu compte qu'elle n'avait jamais vu le SA à la suite d'une remarque. Elle a donc passé du temps à regarder beaucoup de vidéo sur Ut*b dans lesquelles des aspies s'exprimaient et, selon elle, il y "avait toujours quelque chose" de moi. Dans la façon de regarder, de parler, de voir le monde, d'être. Quelque soit l'intervenant, fille ou garçon, très compensé ou non, elle a toujours reconnu ces choses de façon très claire et subtile à la fois.

Donc pour Noël ça va être lecture sur le sujet power.

[Benoit]

C'est super tout ça.
Du coup tu va pouvoir l'emmener partout avec toi...

Effectivement, beaucoup de gens acceptent mieux les idées quand elles viennent d'eux-mêmes. Si tu as encore ton dictionnaire, tu peux chercher à maïeutique . Remarque, c'est bon aussi pour les TED.
^{J'espère que ce n'était pas trop tôt, le réveil.}

Edition : t'es tu déjà rendue compte qu'elle va désormais te comparer à ceux qui "compensent" le mieux, comme tu dis... Ceci dit sans te mettre de pression, bien sûr.

[Soraan]

La maïeutique j'ai beaucoup pratiqué.
Ca marche très bien, et chez tout le monde je pense, même si les TED sont souvent moins dans le demi-inconscient intellectuel (pas clair).

Non, après une longue période sans dormir ou presque j'entre dans un cycle de sommeil intensif.

[Jonquille57]

Hé bien, on dirait que les choses avancent du bon côté ! C'est vraiment génial !