Avez-vous fait un "coming out" neuro-atypique ?

[StephBmd]

J'ai un diagnostic tardif, mais mes proches n'ont pas du tout été surpris, ce sont même différents amis très proches qui m'avaient envoyé de la doc sur l'autisme. Des amis qui ne se connaissent pas entre eux, donc je m'étais dit que qd même c'était une piste à ne pas écarter. Qt à mon mari, pour lui c'était une évidence depuis longtemps, au point où il a dit " oui bon le diagnostic ne nous apprend rien de nouveau". Je dirais qd même que ça a permis à mon entourage de s'exprimer davantage, sans crainte de me vexer ou autre, le diagnostic a libéré tranquillement les échanges sur ce sujet, sur mes petites bizarreries. C'est bienveillant, et mes proches manifestent de l'intérêt.
Après, l'entourage au sens plus large, je ne sais pas trop ce que les gens en pensent, s'ils ont l'info... j'ai lancé des petites perches, sans plus.

[Gudule_27]

Bonjour,

Mon pré.diag date de juin et j'ai 47 ans.
Progressivement, j'en parle. Dans un premier temps, j'ai cru que mes parents l'avaient "facilement" accepté. La réalité est toute autre puisqu'implicitement, ils me demandent de continuer à Etre avec toutes mes compensations.
Professionnellement, j'en ai parlé à quelques partenaires et cela me fait beaucoup de bien. Je peux être moi-même. Je dois faire un gros travail de communication, de décorticage de mes attitudes pour expliquer ce que je vis et ce que j'abandonne de mes compensations pour qu'ils puissent me connaitre celle que je suis réellement sans compensation. C'est fatiguant, je suis mal à l'aise car j'ai l'impression de devoir justifier mais j'intellectualise le fait que ce soit nécessaire pour eux.

[Gwenivar]

Peut-être vos mères, @Crochu et Lilas, sont-elles de la génération à laquelle on reprochait tous les problèmes et troubles de leurs enfants (autisme, anorexie, agoraphobie etc.) ce qui entraînerait chez elles culpabilité, colère, peur de savoir, de leur part donc refus de voir la réalité et d'en parler...

C'est malheureusement encore le cas. Je peux en témoigner. 6 ans d'errance pour aboutir à un diag et je ne sais pas comment j'ai réussi à tenir le coup. Et encore aujourd'hui qu'il y a un diagnostic posé officiellement, j'en prend plein la gueule.

[Gwenivar]

Seulement il y un hic car je dois avouer stresser considérablement à l'idée d'en parler à mes parents, mon père car d'un autoritarisme et d'une intolérance assez phénoménaux et ma mère car ayant répétée de nombreuses fois "avoir l’œil pour tout de suite repérer les enfants atteints d'autisme" (ce qui était vrai !)

Par conséquent j'ai peur à la fois de la réaction potentiellement infâme à mon égard de mon père et de la culpabilité que pourrait ressentir ma mère à, si cas personnel confirmé, avoir su déceler chez les enfants des autres ce qu'elle n'aurait pas été capable de repérer chez le sien même (ce dont je ne lui jetterai pourtant aucunement la pierre !)

Je suis un peu dans le cas de votre mère, et je témoigne pour que vous puissiez lui dire qu'elle n'est pas seule. J'ai du participer au diagnostic de ma fille mais j'en doutais tellement que j'ai, tout du long, essayé d'expliquer que ce n'était pas possible. Pourtant il y a eu des signes, on m'a prévenue et j'ai des Asperger dans mon entourage proche et dans ma famille proche... D'un autre côté j'ai tellement entendu "arrête de t'en faire, ta fille elle est normale..." de médecins et autres. C'est pas clair du tout pour moi. Mais je ne vais pas culpabiliser pour ça, zut de flûte, la culpabilité c'est un fardeau pour tout le monde. Quelle que soit la cause de cet aveuglement, l'important c'est la suite, l'après diagnostic.

[Marielune]

Seulement il y un hic car je dois avouer stresser considérablement à l'idée d'en parler à mes parents, mon père car d'un autoritarisme et d'une intolérance assez phénoménaux et ma mère car ayant répétée de nombreuses fois "avoir l’œil pour tout de suite repérer les enfants atteints d'autisme" (ce qui était vrai !)

Je te comprends, cela fait quelques temps que je cherche du soutien auprès de ma famille sans qu'ils accèdent à mes demandes.
A Noël j'ai parlé du fait que la demande de diagnostic avait été lancée et ma mère m'a coupé la parole pour me parler du repas. Je l'ai mal vécu et je lui ai fait la tête. Du coup ce que je peux te conseiller c'est de choisir un moment calme et propice au dialogue (malheureusement Noël est rarement un moment calme) mais de te préparer dans ta tête à une réaction de déni, car je suppose que ton stress n'est pas infondé.

[Scalt]

J'en ai parlé à une seule personne. La maman de la meilleure amie de ma fille. C'est parti tout seul. Je me sent plus à l'aise avec elle qu'avec n'importe qui de ma famille/belle famille.
J'ai énormément regretté et angoissé après coup. Mais elle a dit à ma compagne que ça l'avait touché, que c'était pour elle une marque de confiance ( ce qui était le cas avec le recul).
Depuis quelques mois, je ressent moins le besoins vital de le cacher, mais je ne sent pas mal belle famille prête à l'entendre sans me pointer pour tout et rien à travers ce prisme

[Hydrean]

Par principe je suis discret sur ce qui me concerne même avec mes proches IRL donc pas vraiment à part peut être mes sœurs qui m'ont encouragé à faire un diagnostic.

Après si par proche on peut aussi parler des gens avec qui on communique souvent sur internet, j'avoue que j'ai tendance à le dire plus facilement et en général c'est pas mal perçu ( c'est souvent dans des communautés lié à la science/philosophie donc l'environnement d'ouverture doit y jouer).

[Palouf]

Pour ma part j'ai eu droit à des réactions assez différentes. Je précise au préalable que mes parents sont divorcés. Lorsque j'en ai parlé à mon père il avait l'air d'être assez ouvert sur le sujet et de comprendre plutôt bien en quoi consistait mes difficultés et ma démarche de diagnostic. Ça n'a pas l'air de l'avoir surpris plus que ça, et quand il m'a raconté quelques anecdotes sur mon enfance c'est la raison qui m'a poussé à lui demander de venir avec moi au centre expert de mon département pour qu'il participe au processus de diagnostic.

Avec ma mère c'était plus compliqué, j'étais dans une phase de repli et d'isolement pendant 2 ou 3 ans après l'arrêt brutal de mes études en 2020, et c'est seulement quand elle m'a demandé à plusieurs reprises ce que j'allais faire (de ma vie, en général) que j'ai fini par lui parler de la possibilité que j'étais autiste et que les perspectives d'avenir pour moi étaient au mieux flou, au pire assez sombres, en dehors de mes démarches à la MDPH. Depuis je pense qu'il y a encore beaucoup d'incompréhension de son côté, mais globalement elle reste positive et me soutient de manière globale dans ce que je fais et entreprends. Dailleurs je dois dire que je ne suis pas complètement oisif, ça la rassure de se dire que je reste impliqué dans mes centres d'intérêts et que j'ai encore des choses qui s'apparentent à des projets.

Je suis par contre beaucoup plus ouvert sur la question avec certains de mes amis, même si leurs réactions sont toutes différentes les unes des autres. De l'acceptation pure et simple à une acceptation nuancée mêlée de questionnements et d'incompréhension. À d'autres je n'en parle même pas, je sais d'avance que ça n'en vaut pas la peine et que ça risque au contraire de rendre nos relations un peu plus mitigées.

Là où ça se complique considérablement c'est pour mes grands-parents, que je fréquente très souvent, au point de manger le repas de 12h chez eux 4 jours par semaine toutes les semaines depuis déjà plusieurs années. J'ai quasiment grandi chez eux, pour moi c'est absolument normal. Mais ils ont tous les deux plus de 80 ans, de mentalités très vieille France et paysanne ( Le travail c'est la santé, toute forme de déficience sociale se réduit à la timidité qu'il s'agit de vaincre par les efforts, ce qui est globalement inconnu est implicitement sujet à méfiance ou rejet, etc), et je sais qu'il est absolument impossible de leur parler d'un tel sujet. D'ailleurs ma mère est d'accord avec moi. C'est pour cela que j'appréhende un peu la suite de mes démarches administratives, et que si, espérons, ma demande de AAH est acceptée, je ne saurais tout simplement pas comment leur annoncer et leur expliquer . Mais c'est un problème que je m'efforce de reporter à plus tard, plus j'y pense et plus ça me rend anxieux.

[trainshortcutlover]

Il reste l'option de le garder pour soi. Ça a été mon choix, je pense que la vie est plus tranquille comme ça, mais à vous de voir !