humeur du jour/du moment.

[Fluxus]

Dévastée.

Notre guerrier s'en est allé... J'arrive pas à y croire...

[Fluxus]

Je tremble. Comme une feuille. J'arrive pas à y croire.

[Fluxus]

Impossible de trouver le sommeil...

J'arrive pas à réaliser... Toutes les 5 secondes, je me dis qu'il est toujours là et puis je relis l'annonce de la nouvelle...

Et je ne peux pas y croire.

J'y arrive pas...

[Fluxus]

J'espère que je vais pouvoir passer une meilleure nuit que les précédentes ce soir...

[Makerie]

Triste aujourd'hui. Je ne sais pas pourquoi, j'ai cette peur récurrente qu'un de mes proches meure et ça me ruine ma journée. Je ne me vois pas vivre sans eux.

Mais le point positif du coup, quand je suis dans cette humeur et que je vois une de ces personnes, c'est que je profite à fond qu'elle soit là avec moi ! C'est tout ce que je peux faire contre cette peur.

[Fluxus]

Triste++...

Je me sens humiliée. Et dégoûtée..

Et trahie.

[Fluxus]

Angoisses nocturnes, angoisses de mort...

Chiant.

[Fluxus]

Toujours impossible de dormir...

J'en ai marre...

[Shadow]

Je me sens pas bien ces derniers temps. Je suis fatigué d'être fatigué et ma vie sentimentale est assez difficile en ce moment. Je souffre beaucoup de ma solitude. J'ai l'impression d'être invisible et de m'effacer progressivement. Bientôt plus qu'un fantôme

[Fluxus]

Je être très très l'agitation en ce moment. Mi-insomnie, mi-fatigue à cause d'un système immunitaire qui fait des siennes.

J'arrive pas à décompresser de toutes les émotions que y a pu avoir les jours précédents.

C'est chiant.

Je pense que si déjà j'arrive à dodo correctement, ça sera déjà un peu mieux.

J'essaie de méditer mais dès que je commence à me calmer, j'enchaîne sur des intérêts spécifiques ou des réflexions qui font que du coup, je vais encore pas dormir de suite.

Pourtant, je sais que j'ai besoin de repos.

[Deoxys]

C'est vrai que c'est très dur de faire redescendre la pression...

Hier j'ai dû faire le grand voyage hebdomadaire pour ma thérapie et j'étais é-cla-tée le soir venu.

La fatigue liée à l'organisation et à la séance elle-même : comme d'hab'.
Par contre, j'ai eu des difficultés supplémentaires :

• bébé qui chialait dans le car du retour (et là contrairement au tram ou bus de ville, impossible de s'échapper, je n'avais plus qu'à me boucher les oreilles mais même ainsi, je trouve ces fréquences insupportables ) ;
• colis à récupérer (Pokémon ) + courses pour profiter de l'élan (car pas sûre de pouvoir y aller avant un moment) ;
• courses à ranger ;
• chat qui gerbe (et même pas un vomi normal en flaque, non non, là c'était le vomi étendu sur plusieurs mètres et à plusieurs endroits ), donc nettoyage, interruption dans la gestion des nouvelles cartes (dû reporter le rangement dans le binder au lendemain), nécessité de planifier, mais aussi inquiétude pour lui ;
• bouffe à faire (et je n'avais rien avalé depuis la veille sauf un chocolat, de l'eau, des Tic Tac et mes médocs) ;
• sauf que pour ça, fallait que je fasse la vaisselle, à moins de me contenter de nouilles instantanées (sauf que ça n'aurait pas été assez nourrissant et j'aurais été encore plus affaiblie le lendemain et ça m'aurait encore plus pris la tête, et j'aurais fini par passer une commande, sauf que j'ai déjà utilisé ce joker pour ce mois-ci, sinon ça revient trop cher...) ;
• les trois litières de ces charmants messieurs à faire, bien garnies par leur soin.

Dans ces moments-là, je me sens coincée, je ne me sens pas le courage de faire ce que j'ai à faire.

Je pense à me mettre une vidéo de la chaîne YouTube qui est ma fixette du moment, ou simplement de la musique, mais même mes activités agréables habituelles me paraissent infaisables ; je suis pas juste bloquée dans la situation, je suis bloquée dans ma tête et dans mon corps, d'ailleurs je parle toute seule, fais les cent pas, me tripote les cheveux...

Sans doute grâce à la Ritaline — qui ne fait plus beaucoup effet au moment où cela arrive mais qui aura au moins facilité ma journée —, et à ce que j'ai appris en thérapie, j'arrive tant bien que mal à faire le point sur qui se passe.
Franchement, je manque plusieurs fois d'opter pour la facilité (ce qui n'aurait pas été un "manque de mérite", je ne dis pas ça comme ça ; je dis ça dans le sens où ça n'aurait pas été un choix judicieux pour la suite).

Au final, je n'ai d'autre choix que de me forcer...

Je me force à nettoyer, mais aussi à mettre une vidéo sur mon sujet d'intérêt actuel, à me faire une bonne bouffe ; je passe du temps avec mes deux chats idiots (je n'en veux pas du tout au gerbeur, même si je me passerais bien de ses vomis et que je lui souhaite de rester en santé) ; et, petit à petit je parviens à "redescendre".
Mais c'est pas simple du tout, de se forcer, dans cet état de blocage avec la sensation corporelle bizarre qui l'accompagne (comme si un truc n'était pas passé physiquement et me laissait "barbouillée"), de "batteries à plat" et donc de saturation...

Après m'être apaisée, je suis allée me coucher tôt. Bon, OK : ça veut dire que je me suis endormie avant minuit. J'aurais pu avant, mais un peu comme toi, @Fluxus, j'ai tendance à accrocher sur des IR quand il faudrait que je dorme (ou que je me lève, d'ailleurs).
Il y a aussi les ruminations, je me repasse les divers événements de la journée, mais là j'étais tellement crevée (et suffisamment apaisée) pour ne pas être trop parasitée.


Au final, j'ai pu bien récupérer et ça va beaucoup mieux.
Mais bordel... ça promet, pour quand j'aurai à nouveau un travail !

[Fluxus]

Toujours compliqué de trouver le sommeil avec le mauvais rythme que j'ai pris, même si j'essaie de le rentabiliser progressivement...

Il m'est encore arrivé un enchaînement de péripéties pas cools ce soir.

En plus, demain, avec l'éduc du SAMSAH, on entame l'activité qui me fait le plus peur depuis le début... C'est pas que je stress mais j'appréhende un peu quand même.


Vais essayer de me détendre et de dormir comme je peux..

[Makerie]

Fatiguée depuis des semaines malgré des nuits de 10h et des siestes la journée. Je commence à en avoir marre car du coup j'ai beaucoup de mal à me motiver à faire des choses.

Je me sens molle.

[Fluxus]

J'ai réussi à faire l'étape qui me paraissait être la pire de tous les objectifs du SAMSAH TSA.

Bon, elle demande encore d'entraînement mais j'ai réussi quand même alors que je pensais pas le faire.

[Fluxus]

Un peu beaucoup très très l'anxiété en ce moment.