[Index Humour] Blagues, Devinettes, Histoires drôles...

Pour les gens qui ont simplement envie de discuter sans souhaiter faire passer d'information particulière.
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Message par ikh »

Hier, mon ex m'a demandé ce que j'aimerais le plus faire avec son corps.
Apparemment, l'identifier à la morgue n'était pas la réponse espérée ...
Cogito, ergo seum.
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Message par ikh »

J'ai regardé une vielle série: « Pizza ».
Malheureusement, elle n'a que quatre saisons.

Ça change de la pizza Vivaldi comme blague ...
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Message par ikh »

On dit de se méfier des inconnus, mais les personnes qui m'ont fait le plus de mal, je les connaissais.
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Message par ikh »

J'ai ouvert la portière pour que mon ex descende de voiture.
À 130 sur l'autoroute.
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Si on coupe un gâteau en 3, on obtient des parts de 0,3333.
Si on reconstitue le gâteau, on n'a que 0,9999.
Le 0,0001 manquant est sur le couteau.
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Message par ikh »

Un député hospitalisé reçoit des fleurs avec un petit mot:
« l'assemblée nationale vous souhaite un prompt rétablissement à 291 voix contre 285 ».
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On ne dit pas « mine de rien » mais « gisement épuisé ».
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Une personne vient de m'accuser d'un odieux et abject plagiat.
Ses mots, pas les miens.
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— Maman, je veux plus dormir avec mamie.
— Je t'ai déjà expliqué qu'on n'avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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Re: [Index Humour] Blagues, Devinettes, Histoires drôles...

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Le producteur des Rolling Stones arrive dans leur loge et leur dit: la police est là, ils veulent vous voir.
Mick Jagger et Keith Richards font fissa pour planquer la dope, juste avant que la porte s'ouvre, avec Sting qui passe en premier pour venir faire coucou.
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Re: [Index Humour] Blagues, Devinettes, Histoires drôles...

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Mon père est maire.
Ma tante est sœur.
Mon cousin est frère.
Mon frère est masseur.
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37 secondes, le temps nécessaire à un banc de piranha pour dévorer un individu de 56 kilos et n'en laisser que les os.
Tout ça pour dire que j'ai perdu mon emploi à l'aquarium.
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Hier, j'ai travaillé à un traitement aqua-thermique sur céramiques et aluminium sous environnement contraint.
En clair, j'ai fait la vaisselle à l'eau chaude pendant que madame regardait en faisant les gros yeux ...
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— Papa, ça sert à quoi un préservatif ?
— Normalement, à éviter ce genre de question.
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Spoiler : Combien peut-on mettre de gouttes dans un verre vide ? : 

Une seule, après le verre n'est plus vide.
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