[Index Humour] Blagues, Devinettes, Histoires drôles...

[ikh]

Comment croire à la déforestation, vu le nombre de glands qui nous entourent ?

[ikh]

J'ai surnommé mon patron « Carglass », pour sa totale absence de franchise.

[ikh]

— Je suis parti en vacances au pôle Nord.
— Là-bas, ça doit être dépaysant.
— Non, ce sont des Inuits.

[ikh]

Il combattait les taureaux dans l'arène. Il distribuait le courrier. Il fabriquait le café.
C'était le torréfacteur.

[ikh]

L'histoire d'un jeune orphelin qui se radicalise après une attaque militaire qui décime ses parents adoptifs. Il est endoctriné dans une ancienne religion, rejoint une bande d'insurgés grâce à un contrebandier, et mène a bien une attaque terroriste tuant des centaines de milliers de personnes.

Star wars épisode IV: un nouvel espoir.

[ikh]

Avant de finir le paquet de gruyère rappé, il faut toujours demander si quelqu'un en veut. C'est un principe fond d'emmental.

[ikh]

On m'a dit que l'eau de Cologne venait de Cologne. J'ai arrêté de mettre de l'eau de toilette.

[ikh]

Je croyais que mes vêtements me serraient de plus en plus à cause du sèche linge.
En fait, c'était à cause du frigo.

[ikh]

En latin-grec, » rectum rectum Leoninas », ça veut dire « cul cul la praline ».

[Bubu]

Bon, je vais répéter le texte de ce sketch. Le Conseil Municipal, d'Elie Semoun.
J'y attache beaucoup d'importance car en 5 minutes (durée du sketch), il met hors-jeu tout le système de pensée des racistes et extrêmistes de droite.
Et comme lui seul peut le faire, il rend ça hilarant.

Mais on peut quand-même considérer ça comme une citation (une transcription écrite).

"
Oh, les gars oh!
On dit 15 heures !
C'est pas 15 heures une ou deux !
Si on a pas de discipline comment on va faire pour sauver la France des Juifs et des PDs ?
Bon, allez, je déclare ouverte la première séance du nouveau Conseil Municipal.
Depuis le temps qu'on l'attendait celle-là...
Bon Jean-Louis, tais-toi, ta gueule, ta gueule, arrête. C'est insupportable.
Ça fait 15 jours qu'on a gagné, ça fait 15 jours que t'es bourré au Calva, pour un premier adjoint à la sécurité routière ça la fout mal !

Bon messieurs, j'ai noté quelques idées, hein, bon, vous me disez c'est qu'est que vous en pensez hein.
A l'ordre du jour, renomisation du stade Yannick Noah, hein, qui deviendra le centre sportif Jean Roucas.
Démantélisation de la maison des jeunes et de la culture, qui deviendra un stand de tir, hein.
Fermeture de la bibliothèque évidemment, on va en faire un musée de la cochonnaille.
Qui retracera toute l'histoire du saucisson, de Jeanne d'Arc au Siècle des Lumières.

Bon les gars, est-ce que vous voulez vous marrer ?
J'ai reçu la lettre d'une famille roumaine, les mecs veulent s'installer sur le terrain municipal.
Alors le père n'est pas seulement voleur, mais il est aussi comique hein.
Ah part contre ils sont polis les gars. "S'il vous plait !, S'il vous plait !, S'il vous plait !"
Non, moi ça me plait pas !
Cette semaine, ce sera les roumains, demain c'est quoi, les Roms ?
Affaire classée.

Concernant Messieurs la milice municipale.
On reçoit les matraques télescopiques dans une semaine.
Mais on s'en fout Jean-Louis que ce soit fabriqué par les niaqwé.
Si je te la fous dans le derch tu verras pas la différence. Merde.

Concernant Messieurs, le volet social.
Concernant les SDF qui trainent à la gare.
Bon, moi j'ai une idée hein, ça vaut ce que ça vaut.
On les fout tous sur les champs de maïs de Gérard.
Comme épouvantails.
Comme ça ils respirent le bon air, et puis au lieu de tendre la main, ils tendront les bras les gars.

Oui, par arrété municipal messieurs, je fixe le taux d'alcoolémie à 3.5g dans la semaine et à 2.8g le week-end.
Bon, Jean-Louis tu boiras moins et puis c'est tout!

Ya, ya que Jean-Michel qui est sérieux ici.
Et c'est pour ça qu'il est le premier adjoint au maire.
Bravo mon Jean-Mimi.
Enfin bon, t'étais pas obligé de venir en tenue para-militaire.
Avec ton dobermann.
Oui je t'écoute.
Voilà la bonne question, merci :

Qu'est-ce qu'on fait si 2 PDs veulent se marrier. Bon.
Moi j'ai bien une solution mais c'est 15 ans de taule alors.
T'façon ya pas de PDs chez nous, et qu'ils pointent pas le bout de leur queue parce que dans 3 jours c'est l'ouverture de la chasse.
Ils vont pas faire long feu hein.

Allez messieurs, un peu de sérieux, merde. On représente la république française ! Bien.
On va aborder le sujet qui fâche. Le sujet religieux.
Qu'est-ce qu'on fait, messieurs, s'ils veulent installer une mosquée chez nous.
Moi j'ai une solution, j'ai trouvé un terrain en bordure de la A14.
Il y a deux éoliennes comme ça ils auront la clim'.
Vous inquiétez pas les gars on est en terrain innondable.
Au prochaine orage, on risque de voir flotter de la babouche !
Inch Allah comme ils disent, hein.

C'est ça qu'on dit Momo ?
T'façon Momo, toi t'es pas croyant en Allah ?
Tu caches rien dans ta barbe ?
Ta femme n'est pas bâchée ?
T'es un bon.
Mais tu dois convaincre ceux de ton espèce de quitter le territoire français.

D'ailleurs à ce propos messieurs on n'est pas racistes!
Je veux pas entendre des melons, crouillat, bicot, c'est fini tout ça !
On a la chance d'avoir un répresentant de la Bougnoulie avec nous, c'est pas pour commencer à jouer les homophobes !

Oh la la, tiens les gars, on n'a pas aborder la vidéo-surveillance!,
ça fait tilt là tout d'un coup,
je veux des caméras partout hein, partout.
En noir et blanc on s'en fout.
T'façon on sait qui sont les bons et sont les méchants. Pas la peine de faire un dessin.

Quoi ? Comment ça il n'y a pas d'étrangers chez nous ?
Je sais bien, on est 642 dans le village.
Mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise les gars, faut bien detester quelqu'un !

[Marseillaise en fin de sketch]

[ikh]

Je savais l'artiste parfois limite, [degre=2]j'ignorais qu'il était aussi haineux envers les gens comme moi.[/degre]

[ikh]

J'ai raconté une blague à un huissier. Ça ne l'a pas fait rire. Je crois qu'il ne l'a pas saisie.

[ikh]

À 2 ans, la fierté, c'est d'être capable de marcher.
À 3 ans, la fierté, c'est de ne pas faire pipi dans ses pantalons.
À 10 ans, la fierté, c'est d'avoir des amis.
À 18 ans, la fierté c'est d'avoir son permis de conduire.
À 20 ans, la fierté c'est d'avoir une vie sexuelle active.
À 35 ans, la fierté c'est d'avoir de l'argent.

À 60 ans, la fierté c'est d'avoir de l'argent.
À 65 ans, la fierté c'est d'avoir une vie sexuelle active.
À 75 ans, la fierté c'est d'avoir son permis de conduire.
À 80 ans, la fierté, c'est d'avoir des amis.
À 85 ans, la fierté, c'est de ne pas faire pipi dans ses pantalons.
À 90 ans, la fierté, c'est d'être capable de marcher.

Faut pas rigoler, on va tous y passer.

[ikh]

Plus on essaye de rentrer dans le moule, plus on ressemble à une tarte.

[ikh]

« Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre », j'ai eu une Lada comme ça.