humeur du jour/du moment.

[Fluxus]

Me suis récemment payée un nouvel abonnement sur une plateforme bien connue permettant de regarder des films, séries et documentaires...

Et en fait, je suis déçue. J'ai regardé pas mal de choses et j'ai voulu essayer des anime pour voir si j'allais accrocher à l'univers, puisque jusque là, même si j'ai toujours adoré la culture Jap, ça m'a toujours repoussé....

Et au final, j'ai regardé 4 anime différents du Studio Ghibli, parce que je me suis dit qu'il fallait les avoir vu au moins une fois...

Et en fait, ba... J'ai aimé mais sans plus.

Il y a des aspects que j'aime beaucoup dans l'univers, d'autres beaucoup moins, notamment parce que j'ai du mal à accrocher avec toute la magie qui apparaît dedans, tout le temps des délires de démons, de bêtes noires à l'aspect gluant etc.

Les films sont longs, il se passe beaucoup de choses et à la fin, même si j'ai compris le très gros de l'histoire, il se passe tellement de choses que je ne comprends plus rien du tout dans ce qu'il se passe pour arriver à la situation finale.

Bref, je pense que je suis l'une des rares personnes à ne pas accrocher et je trouve ça très surprenant malgré tout, étant donné que j'ai toujours baigné au milieu de connaissances qui étaient très otakus et fans de l'univers.

Je ne sais pas si c'est lié à mon autisme mais depuis toujours, j'ai énormément de mal avec la fiction de manière globale.

Très compliqué pour moi de rester immergée dans un univers fictif, encore plus lorsqu'il est trop réaliste, rentrer dans une aventure, que ce soit sur le plan vidéoludique, textuel ou cinématographique.

La seule fois où j'ai réussi, c'est avec les romans MDLF. En tout cas avec le 1er tome. Parce que dans les histoires, dans les personnages, tout est très doux et il n y a pas de violence, peu importe la forme.

Je crois que j'ai besoin de trucs juste rassurants.

Maintenant, après avoir regardé ces trucs là ces derniers jours, je me sens mal.

J'ai besoin de me recentrer sur la réalité et de penser à des choses agréables et douces, sinon, il y a une partie de moi qui se sent anxieuse et dans une sorte d'angoisse existentielle.

[Fluxus]

C'est pas spécifiquement une humeur mais plutôt une réflexion que je me fais par rapport à l'autisme de manière globale :

Ça fait une bonne semaine que je discute avec 4 autres personnes TSA (de ma région et qui fréquentent les mêmes structures que moi), qui sont toutes plus jeunes que moi en âge (on va dire fin d'adolescence, début âge adulte en considérant qu'elles ont entre 17 et 20 ans)...

Et en fait, mine de rien, je me rends compte qu'en tant que personnes autistes, on a absolument pas du tout les mêmes objectifs de vie, même en étant suivis par des structures et/ou professionnels identiques.


Je remarque qu'il y a des personnes dont l'objectif, c'est plutôt juste qu'on leur foute la paix et qu'on les laisse vivre avec leur autisme mais sans pour autant qu'on leur en demande beaucoup...

Et à côté de ça, y a le cas dont je fais partie, c'est à dire les personnes qui ont des objectifs précis et concrets en tête et font des efforts++ au quotidien avec des activités complexes pour atteindre les objectifs fixes tout en gérant au mieux les particularités et les difficultés que l'autisme peut apporter...


Je ne dis pas que les autres n'ont pas d'efforts à fournir ou qu'ils n'en font pas. Je trouve juste ça drôle parce que mine de rien, je vois que les parcours de vie sont très très différents d'une personne à l'autre, même au milieu de groupes de personnes dont on pourrait assimiler les performances cognitives ou la capacité d'expression, par exemple.


Et ça donne encore une fois une bonne explication sur le fait que l'autisme et l'intellect n'entretiennent pas de lien direct.

Et ça me confirme et légitim(is?)e aussi bien mes ressentis quand certains professionnels me disaient que les prises en charge allaient pas être trop compliquées avec moi sous prétexte que "j'ai un bon niveau"...

En réalité, je ne les connais pas toutes exactement, les capacités, les difficultés, les particularités des autres... Mais ce sont des gens avec qui je m'entends vraiment bien et de qui je me sens proche quand on se parle : Aucun jugement, de la bonne humeur, de la confiance, des paroles rassurantes, de l'entraide... Bref, ça fait du bien.

C'est juste que du coup, je remarque qu'il y a certaines personnes avec TSA qui peuvent aussi avoir une vie bien moins remplie en terme d'activités quotidiennes mais aussi avec "moins" de contraintes parfois...

Mais bref, bref, ce n'est qu'une réflexion nocturne.

[hazufel]

Tu sais je pense qu’avoir un même diagnostic n’est rien d’autre qu’avoir un même diagnostic.
Les sphères cognitives se ressemblent mais ça n’a pas grand chose à voir avec les projets de vie de chacun. Il n’y a qu’à voir ici sur le forum.
Le fait que tu t’entendes bien avec ces personnes est un super point d’ancrage.
Ça arrive aussi avec des personnes non autistes, ces relations sont bonnes à prendre pour construire son projet de vie aussi.
Je pense aussi que plus on met d’objectifs interactionnels hauts et plus on « risque » des moments de saturation / d’incompréhension / fatigue / difficultés. Je ne dis pas par là qu’il ne faut pas les mettre. Ils servent justement à nous aider à poser les limites qu’on a chacun.
C’est difficile de le faire quand on commence sa vie d’adulte je trouve.
Mais pas que. Quand on a eu un diagnostic tardif, c’est bien difficile aussi de savoir ce qui convient / ne convient pas vs ce qu’on veut faire de sa vie.

[Fluxus]

Oui, je suis d'accord avec toi !

Ce que je voulais dire, c'est que depuis le diag, personnellement, je réfléchis beaucoup à ce que le diag en lui-même m'a apporté. Il m'a apporté beaucoup de pistes pour mieux vivre en prenant bien en compte mon autisme.

Et ça m'a permis de "reset" un peu en quelques sortes, toute ma vie. Ou du moins, une bonne grosse partie. Mais ce qui n'a pas changé, c'est que je vois que je suis toujours dans une sorte de "combat acharné" au quotidien pour ne pas me laisser aller et ne pas me "renfermer" alors que pourtant, parfois, j'en ai vraiment besoin.

C'est certainement lié aussi à mes problématiques familiales conflictuelles et le fait qu'ils aient pas forcément un super regard sur mon autisme. Pour eux, à partir du moment où je bénéficie de diverses interventions de divers professionnels, on est dans une procédure "d'avancée vers la """norme""" " en quelques sortes (comme s'ils attendaient de s'en débarrasser ou comme s'ils voyaient ça comme une pathologie à guérir au final) alors qu'ils sont très bien censés savoir que mes particularités, mes besoins spécifiques, ils seront toujours là.

Et à côté, du coup, ça me fait bizarre quand je vois d'autres personnes autistes qui n'ont pas d'objectif professionnel par exemple mais sans que ça ne les dérange et qui sont bien parce qu'on ne les sort pas spécifiquement de leur petit monde.

Je sais pas, c'est bizarre. Je me sens tout le temps dans l'action alors que moi aussi, parfois, j'aimerais être en pause comme ces personnes là. Juste vivre, sans forcément devoir atteindre des objectifs et laisser les choses se faire...

[Fluxus]

Meilleure humeur que ces derniers jours.

[Ostara]

Meilleure humeur que ces derniers jours.

Ça fais plaisir à lire ça

[Fluxus]

Je suis moins bougon askip.

[Fluxus]

Une bonne journée de passée mais les galères qui reviennent au galop...

[Fluxus]

Impossible de dormir... 1 blinde de réflexions en tête.

Mais bon, on va tenter quand même...

[Lilas]

Angoissée.
Et je ne sais même pas pourquoi.
Le retour au quotidien après les vacances je pense, avec la reprise du boulot demain.

[Fluxus]

Ça va grave pas du tout ce soir : Des énormes contractions musculaires, l'impression d'avoir les muscles atrophiés et que je vais tomber dans les pommes à tout moment + pertes d'équilibre mais pas de vertiges non plus...

Ça m'angoisse de fou mais je vais encore faire comme si tout allait bien parce que de toutes façons, personne ne fera rien...

[Fluxus]

Et pas envie de finir à l'hôpital...

[Fluxus]

Et comme si c'était pas assez que je me sente mal physiquement, maintenant, je me sens mal aussi moralement...

Ça faisait un moment que c'était pas arrivé...

Enfin je sais pas.

J'ai l'impression que je vais encore partir en crise, j'ai les nerfs qui vrillent et le cerveau qui grille.

Je m'en veux de pas être foutue de réussir à faire des choses simples pour m'aider moi-même en fait.

Je suis gavée...


Et j'en ai marre... De rester seule.

Si déjà là, je me sens seule psychiquement même en ayant des gens autour de moi physiquement, ça va être quoi plus tard ?

Plus tard quand ils seront plus là...

J'aurai jamais la force et l'énergie de vivre sans aide...

[Fluxus]

Aujourd'hui, je vais mieux qu'hier mais je suis toujours un peu fatiguée. Je pense que j'ai besoin de reprendre un rythme correct en terme d'horaires de dodo. Je pense que j'attaquerai une cure de magnésium vers la fin des vacances pour me requinquer pour la rentrée.

Autrement, mon hygiène de vie est pas si terrible que ça, donc ça va.

Un peu soulagée d'avoir fait le méga vide dans certaines choses.

J'ai fait de la méditation cet après-midi et c'était super sympa.

Là je m'ennuie un peu mais je vais chercher une activité à faire.

Voilà voilà...

[Fluxus]

De nouveau en galère pour trouver le sommeil...

J'ai chaud, j'ai mal partout, jsuis quasi en crise d'asthme...

J'ai juste envie de dormir...

Mais j'y arrive pas.