humeur du jour/du moment.

[Fluxus]

Apparemment je suis "un peu bougon" en ce moment... Donc, il faut me laisser bougonner dans mon coin.

Avant j'étais juste plan-plan. Maintenant je suis plan-plan et bougon.

[Freija]

Pensées suicidaires +++.
Pourvu que les menstruations arrivent et ça devrait se calmer.

[Fluxus]

Pensées suicidaires +++.
Pourvu que les menstruations arrivent et ça devrait se calmer.

Si t'as un syndrome prémenstruel avec des idées noires excessives, tu peux aussi consulter un professionnel pour voir comment "rééquilibrer" la chose. Quand on a déjà une pathologie de type dépression, c'est bien la merde souvent...

En tout cas, courage !

[Freija]

Tu as tout-à-fait raison. J’ai également une dépression majeure de diagnostiquée et j’ai d’autres problèmes d’origine hormonale.
Il me faut trouver le courage de me refaire prendre en charge.

[Fluxus]

Dodo.

(Oui c'est une humeur)

[Fluxus]

Fatiguée... Fatiguée mentalement...

Fatiguée de devoir supporter des reproches, des commentaires désagréables, des mauvaises humeurs des autres, des hurlements, des menaces...

Fatiguée qu'on me rejette systématiquement la faute dessus....

Fatiguée de comprendre qu'en fin de compte, mon autisme, c'est toujours un tabou pour l'entourage proche.

Fatiguée des raccourcis de ces gens qui pensent savoir alors qu'ils ne connaissent rien de moi.

Fatiguée qu'on me fasse culpabiliser...

Fatiguée de devoir retenir mes larmes à chaque fois parce que la blessure est trop forte mais que je sais que je parle à un mur...

Fatiguée de passer pour une personne qui se sent persécutée....

Fatiguée de devoir me remettre en question à la place des autres...

Fatiguée des gens qui n'assument pas leurs torts et sont prêts à tout pour ne pas avoir à les reconnaître...

Fatiguée de ces comportements là...

Fatiguée de voir mes progrès comme de la merde parce qu'on me rabaisse derrière ou que y a toujours 1 truc à dire...

Fatiguée des comportements toxiques...

Fatiguée de parler dans le vide...

Fatiguée de me sentir blessée par des gens qui se croient tout permis...

Fatiguée de faire des efforts surhumains pour vivre...

[Fluxus]

Et puis j'en ai marre de cette intolérance de merde ! Et j'en ai marre de ces jugements aussi !

J'en ai marre de ces paroles hypocrites où ça parle dans le dos des autres mais c'est pas mieux...

J'en ai marre de ce délire où ils me pensent mieux que...

J'en ai marre qu'on banalise et minimise les particularités de mon autisme que quand ça arrange et inversement...

J'en ai marre de ce déni permanent où il ne faut surtout pas qu'ils en apprennent plus sur le sujet pour ne pas reconnaître qu'ils font des choses qui peuvent me déranger et créer des réactions particulières...

J'en ai marre de ces commentaires incessants comme si je devais pas traîner avec un tel ou un tel, sinon je vais régresser et on va me tirer vers le bas.

C'est de la discrimination ou de l'intolérance masquée indirectement en fait.

J'en ai marre qu'ils fassent comme si tout allait bien pour eux devant les autres alors qu'ils sont ignares sur le sujet...

J'en ai marre qu'ils se croient "meilleurs que" et plus forts que tout et disent h24 qu'ils n'ont besoin de rien...

[Fluxus]

J'ai une envie de tarte au citron meringuée...

[Fluxus]

Impossible de dormir...

Crise d'asthme, moustiques qui m'embêtaient et jouent à cache-cache dès que je me prépare à les avoir...

Flot de pensées envahissantes et de tout un tas de questions qui tournent en boucle...

[Fluxus]

Et voilà, c'est arrivé...

Grosse crise qui a duré quelques heures. Depuis celle de l'an dernier, je n'en avais plus fait d'aussi grosses...

Fallait bien que ça reparte à un moment, je ne sais pas.

Je sais pas quoi dire en fait. Et je me suis encore blessée dans toute cette agitation...

Je suis juste super triste et je culpabilise en même temps. Ce qui arrive souvent à la fin des crises.

Je ne culpabilise pas d'avoir fait une crise...

Je culpabilise de ne plus avoir l'énergie et la force pour pouvoir me joindre aux événements dans lesquels je suis sollicitée ou faire d'autres choses qui étaient normalement prévues... Et ça c'est super dur à encaisser...

Je culpabilise de manquer ou ne pas pouvoir aller à ces événements là auxquels j'aurais voulu participer...

Parce que je sais que ce sont des trucs que je vais "regretter" après. De ne pas y avoir assisté.

Mais bon, il y a des états où ça va encore et d'autres où ça ne va pas et là, ça ne va pas. L'envie n'y est plus vraiment, ni le moral, ni la motivation mais surtout, pas l'énergie, ni la force.

C'est comme ça...


Ce qui est très triste aussi, c'est qu'encore une fois, c'est moi qui finis par culpabiliser par rapport à mes propres crises... Parce qu'on me fait culpabiliser d'avoir des particularités ou spécificités qui déclenchent ces crises...

Et ce qui est encore plus triste, c'est le regard des gens qui n'a pas changé. Voir que rien n'a changé, que rien ne changera jamais en fin de compte. D'entendre les pensées des autres, de les entendre dire ouvertement ce qu'ils peuvent penser sur moi alors que c'est absolument tout l'opposé de ce que je suis.

Et encore une fois, c'est toujours moi qui me remets en question à la place des autres. Les autres, jamais.

Bref, même s'il y avait pu avoir des petites crises entre temps, celle-ci c'est une crise que je n'avais plus connue depuis un peu plus d'un an.

Mais je m'en fous en fait.

Pour moi, encore une fois, la crise, elle n'est ni bien, ni mal. Ce n'est ni bon, ni mauvais. C'est juste comme ça et puis c'est tout. Si elle est là, c'est qu'elle a besoin d'être là et c'est pas pour rien...


J'ai juste les larmes aux yeux de voir que malgré tout, encore une fois, rien n'a changé pour les autres...

[Fluxus]

J'arrive pas à dormir.

Je me pose encore trop de questions... Ça tourne encore en boucle.

Je me demande comment est-ce que je peux faire comprendre les choses...

[freeshost]

Il y a des personnes avec qui tu ne pourras pas faire grand-chose.

[Fluxus]

Enorme mal de crâne, très très mal aux cervicales aussi et toujours pas réussi à trouver de kiné qui voudrait bien de moi pour les séances que j'attends depuis des années...

En attendant, je douille... Il y a des jours où c'est moins pire, aujourd'hui, c'est vraiment insupportable.

M'enfin voilà, sinon je réfléchis pour écrire.

Je viens de me faire un super film sur Arte.

[Fluxus]

Je reviens sur une question existentielle que je me pose depuis longtemps dans l'autisme :

Est-ce à nous, autistes, de nous adapter aux NT ?

Ou bien aux NT de s'adapter à nous ?

Ou alors, c'est du 50-50 ?

[freeshost]

Aux deux dans la mesure des capacités de chacun.

Parfois, le vivre-ensemble n'est pas possible, quand les individus sont trop différents.

Ne laissons pas les idéologies et les injonctions nous pourrir la vie.