C'est très dur de devoir aider des gens qu'on ne connaît pas à travers un écran et encore plus quand on a du mal avec la gestion des émotions de manière globale...
Et encore plus quand les problématiques qu'on lit sont plus ou moins similaires à des choses qu'on a vécu...
Je me rends compte peu à peu ce que j'ai potentiellement pu "faire subir" aux gens auprès de qui je me plaignais pendant des mois entiers, voir des années. Mais en même temps, je n'en culpabilise pas.
Parce que maintenant que je vais plus ou moins mieux sur certains plans, je sais que c'est pas si simple que ça de s'en sortir, peu importe la situation. Souvent quand c'est vraiment très complexe, il y a un ensemble de choses qui amènent au changement que la vie décide pour nous.
Moi je sais que pas encore tout le monde comprend mais que ça fait 3 ans que ma vie n'est plus la même. Je ne veux pas dire que ça a été un déclic parce que je veux pas que les gens qui essaient de se dépatouiller d'une situation pensent qu'il faut (qu'il faille ?

) attendre de vivre quelque chose de très dramatique dans sa vie pour que les choses changent (1) et je ne veux pas non plus qu'on puisse penser qu'avoir un déclic, ça signifie seulement une amélioration (2). C'est juste un changement. Mais avec sa dose de bonnes et de moins bonnes choses.
Je suis actuellement en train de tenter depuis plusieurs soirées de remonter le moral et d'aider une personne qui se pense condamnée... Je ne suis pas psy. J'ai juste ma propre expérience de vie et de très vagues et maigres connaissances en psycho mais très loin d'être suffisantes pour changer la vie de quelqu'un.
Je ne ressens rien émotionnellement envers la personne que j'essaie d'aider. J'ai l'impression que la démarche est seulement intellectuelle et naturelle, mécanique, j'essaie de donner des tips, de soutenir et encourager parce que je sais qu'on peut se sortir même de situations ultra dramatiques mais je sais aussi que c'est pas parce que c'est possible que ça veut dire que c'est simple.
Mais bref, je ne sais pas, je ne veux pas commencer à porter quelqu'un de cette manière là, je veux juste que cette personne ait le courage d'aller demander et chercher de l'aide pour qu'elle puisse aller mieux. Mais c'est dur.
Voilà, c'est ça que je comprendrai jamais : Pourquoi, de manière naturelle, je suis comme "programmée" pour essayer de rendre service naturellement aux gens ? J'avais commencé à penser qu'à moi depuis quelques temps, même si j'ai toujours été assez centrée que sur mes trucs mais j'ai toujours aussi été du genre à venir en aide naturellement parce que c'était comme une sorte de "norme" pour moi. Y a pas d'émotionnel, c'est juste "mécanique".
Et ouais, ça fait 3 ans que j'ai commencé à penser réellement qu'à moi, au sens où maintenant, je m'en fous de devoir venir en aide aux gens "mécaniquement" par "norme" parce qu'avec les coups de la vie auxquels j'ai toujours eu droit + l'évènement de trop, ça m'a juste comme "servi de leçon" pour que j'arrête de me faire avoir.
Bref, je sais plus où je voulais en venir...
Juste je suis gavée. C'est dur d'aider quelqu'un mais ça je le savais déjà.
Et en même temps, je me rends compte de mon évolution.
Y a quasi 3 ans, j'étais à l'hôpital, mutique, coincée dans la salle de soins avec un médecin urgentiste et une aide-soignante, en pleurs sans pouvoir rien faire, l'impuissance totale, pour moi j'étais juste condamnée en fait. Et quand on me posait cette question débile "Si t'avais une baguette magique ou un super pouvoir, tu ferais quoi avec ?", je savais même pas quoi répondre tellement tout paraissait impossible.
Aujourd'hui, j'ai quand même des idées de quoi répondre... Je pense que ça témoigne d'une certaine avancée ? Et c'est moi qui pose cette question à mon tour.
Enfin bref, voilà voilà...
Je vais aller dormir je crois. La journée a été longue.
TSA sans déficience intellectuelle et sans altération du langage + trouble anxiodépressif associé - CRA régional (2021)
Ce n'est qu'en essayant continuellement que l'on finit par réussir.
Plus ça rate, plus on a de chances que ça marche. ~ Les Shadoks