humeur du jour/du moment.

[Fluxus]

Je sais pas vous mais j'ai l'impression que cette semaine est interminable !

[Fluxus]

Depuis quelques jours c'est un peu la merde.

Ce matin, je me suis levée et les premiers trucs auxquels j'ai pensé, ce sont des souvenirs de témoignages de gens qui ont pu se relever après avoir connu l'horreur avec leur santé...

Je ne sais pas pourquoi j'ai pensé à ça en ouvrant les yeux. Peut-être que j'ai fait un rêve lié au trauma c*vid ?

Ce soir, je retombe sur un tas de témoignages, par hasard, d'expériences encore dans le même genre : Paraplégie, handicaps quelconques, maladies physiques, auto-immunes, maladies psychiques, autres maladies...

Des trucs qui font un peu "cliché du développement perso" mais des témoignages dans lesquels je me reconnais à chaque seconde qui passe.

Parce que ça parle de résilience.

J'ai même décidé ce soir, d'aller réactiver un réseau social sur lequel je ne traîne plus vraiment juste pour aller mettre un commentaire sur la page d'un tatoueur... Le mec qui a gravé sur ma peau un symbole de résilience quelque part.

J'y ai déposé un emoji avec un cœur bleu. C'est tout. Pas de mots, rien de plus, rien de moins, juste un cœur bleu. Pour moi, ça parle tout seul.

Bref, ça me gave, mes antidépresseurs fonctionnent super bien, l'EMDR a littéralement guéri les 3/4 de mon trauma covid et pourtant... J'arrive toujours pas à revivre.

D'un côté, je veux pas me mettre la pression et je veux m'en foutre un peu... Mais d'un autre, ça me fait juste du mal parce que je me rends compte que c'est juste le moment ou jamais pour se lancer... Et pourtant, j'y arrive pas...

Et là, ce soir, en lisant tous ces témoignages qui apparaissent hasardeusement sous mes yeux, je me rappelle, au même titre que ceux qui ont failli y passer, que si je suis toujours là, c'est pas pour rien.

Je me rappelle encore de la phase où tout a explosé d'un coup, où je me suis dit que si j'avais survécu, c'était peut-être pour quelque chose et qu'il fallait agir maintenant et arrêter de se pourrir la vie.


Mais pourtant, même plusieurs années après, j'arrive toujours pas à revivre.

Et ça me fume.


Ces 2 dernières semaines, je retombe énormément dans des choses que je pensais avoir réussi à dépasser...

Et c'est triste, clairement.

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Je me sens de nouveau absolument pas bien du tout ce soir...

Et je sais pas quoi faire.

[Dinolette]

Je me sens de nouveau absolument pas bien du tout ce soir...

Et je sais pas quoi faire.

j'ai lu ton post et je ne sais pas trop quoi te dire. Je pense vraiment que d'avoir ton chez toi, loin de tes parents qui se mêlent de tout et qui t'enfoncent, pourrait t'aider à te sentir mieux et apaisée. As-tu envoyé un mail à la psychologue ?

[Fluxus]

Je me sens de nouveau absolument pas bien du tout ce soir...

Et je sais pas quoi faire.

j'ai lu ton post et je ne sais pas trop quoi te dire. Je pense vraiment que d'avoir ton chez toi, loin de tes parents qui se mêlent de tout et qui t'enfoncent, pourrait t'aider à te sentir mieux et apaisée. As-tu envoyé un mail à la psychologue ?

J'avoue que j'angoisse un peu en ce moment parce que j'ai peur de dérailler de nouveau...

Ça fait des jours que je me sens mal, je suis sous pression, j'ai envie de pleurer pour 15 fois rien, j'ai l'impression d'avoir pleins de trucs à gérer partout et de me sentir débordée alors que je fais beaucoup moins que tout ce que je faisais quand j'avais encore mon indépendance.

Après comme on dit, c'est la rentrée, faut le temps que tout se remette en place mais moi je me sens déjà débordée et usée pour pas grand chose et j'ai l'impression que tout me demande un effort vraiment immense... Après, c'est sûr que je reviens de loin et que faut que je me réhabitue à certaines choses mais... Je sais pas.

Il y a une sorte de mélange de tout que jarrive pas à identifier et des trucs qui ne me freinaient pas avant qui me freinent constamment maintenant...

Et toujours pas envoyé un mail à la psy. Je pense que je vais essayer d'envoyer un SMS pour lui demander si je peux lui écrire un mail. Je sais déjà qu'elle sera ok mais c'est plus une question de prévenir que je vais en envoyer un.

Après, comme j'y suis allée hier et que ça m'a beaucoup soulagé sur le moment, je sais pas si c'est trop de faire aussi tôt après la dernière séance mais elle m'a déjà dit plusieurs fois que si j'avais besoin ou que j'avais des choses à rajouter entre les séances, je pouvais passer par mail ou SMS et même envoyer des photos d'écrits.

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Bon... J'ai fait un petit tour dehors pendant 35-40mins en écoutant de la musique et ça m'a fait un peu de bien même si c'est pas la forme.

J'ai pris une douche tiède et me suis calée sur mon lit en espérant pouvoir me détendre un peu...

Et éventuellement réfléchir à la rédaction d'un mail.

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Ceci dit, je suis un peu saoulée quand des gens prennent de mes nouvelles par le biais de d'autres gens... Parce que je me dis qu'intérieurement, ils doivent penser que c'est pas une vie ce que j'ai... Rien que quand on parle de mes études que je fais à domicile...

Alors que bordel, j'ai jamais aussi bien réussi en 5 ans d'études supérieures qu'en ayant l'aménagement à domicile et avec ma réorientation de cette année alors que j'ai passé mes exams à l'université dans des conditions et une phase extrêmement... Pas cools.

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Je me sens juste comme une grosse merde ce soir... Une énorme merde.

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Pourquoi on me compare aux autres personnes TSA du secteur ? On n'a rien à voir entre nous quand on nous voit... Ils devraient savoir que chaque personne autiste est différente pourtant...

Le pire, c'est que je connais des personnes TSA qui n'ont pas les mêmes handicaps que moi au quotidien. On est pas affecté sur les mêmes plans par les difficultés...

Alors, pourquoi chercher à comparer ?

[Fluxus]

J'suis gavée... Plus je laisse passer du temps, moins j'ai le courage d'envoyer un message pour demander de l'aide.

Mais bon, je vais prendre sur moi et le faire quand même, je suis pas sûre de pouvoir attendre jusqu'aux prochains RDV, j'ai besoin, au moins de savoir ce que je peux faire en attendant...

[Fluxus]

Réussi à terminer l'écriture de mon mail, il me paraît plutôt clean, j'ai fait vérifier à 3 personnes et c'est approuvé.

J'ai envoyé un SMS pour savoir si je pouvais envoyer un mail alors que je sais très bien qu'on me répondra que "Oui bien-sûr" je peux envoyer un mail.

Mais c'est histoire de prévenir indirectement en fait. C'est plus correct que de demander à quelqu'un de guetter sa boîte mail, je trouve.

[Fluxus]

C'est vraiment compliqué de rester neutre quand on fait des études dans un domaine qui nous concerne plus ou moins de manière très directe. Il faut essayer de prendre sur soi pour rester objectif et très neutre, ne pas toujours ramener les choses à nos connaissances qu'on a pu acquérir par nos expériences personnelles. Et ne pas sur-interpréter ou interpréter tout court en fait.

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Bon... Je pensais que la crise était passée...

Mais là je suis littéralement à bout sensoriellement parlant et je suis au bord du pétage de câble.

Émotionnellement c'est pas la joie non plus même si c'est moins agité que le reste de la semaine.

Je sais pas trop comment faire redescendre tout ça... Le fait d'en parler, c'était déjà plus ou moins soulageant mais ça fait pas tout non plus.

Vais essayer de dodo plus tôt ce soir, même décaler d'une heure, ça peut jouer.

Niveaux bruits et odeurs c'est la galère ce soir.

Vais essayer de pas trop penser à la fac ce soir aussi parce que quand je suis à fond dans mes cours, ça m'incite à tourner en boucle...

[Fluxus]

Je viens de rendre un travail non noté mais à rendre, bien que par le biais de mes aménagements, je n'ai pas d'obligation envers les travaux à rendre. Et là... Je vois qu'il y en a un autre à rendre.

J'aime pas quand on me dit qu'on essaie de faire un truc pour me faire plaisir mais que c'est pas du tout fait comme je l'attends et que du coup, ça fait tout, sauf plaisir. Et c'est culpabilisant du coup...

[Fluxus]

La crise ne redescend pas et ça me gave parce qu'il faut toujours que quelqu'un la fasse repartir...

Là je vais essayer, je dis bien "essayer", de terminer le second giga devoir que j'ai à rendre (j'ai jusqu'au 03/10 grand maximum pour le rendre) parce que j'ai envie de me libérer de ce truc qui me prend la tête et que visiblement, il va y en avoir encore tout le semestre comme ça.


J'essaie de rester calme pour le moment mais c'est pas simple... Je me suis beaucoup hydratée les mains aujourd'hui aussi parce que démoralisée par les conséquences des TOC avec les saignements etc.

Je pense que ce soir, je vais me faire un truc qui me fait giga plaisir à manger (de type omelette avec fromage à raclette parce que j'ai envie de me faire plaisir en fait), prendre une douche courte mais giga détente et très certainement mélatonine ce soir pour faciliter le dodo et dormir tôt mais sans en reprendre tous les jours.

Je pense que je vais commencer une cure de gelée royale pour la transition entre les deux saisons. Peut-être que je referai une cure de magnésium aussi après, j'en avais fait une cet été.

Bref, j'ai l'impression que sensoriellement et même émotionnellement, tout est multiplié par 150 000, encore pire que quand je suis en crise habituellement.

Le pire en ce moment, c'est le bruit et les odeurs mais vraiment. Même si la raclette passe tranquille.

Il fait un temps assez particulier depuis 2 semaines, aujourd'hui y avait un peu de soleil et quand on reste au soleil, il fait chaud. Alors j'en ai profité pour sortir un peu prendre l'air et aller marcher un peu. Mais bon, on est en full tempête ces derniers temps donc bon... Je fais attention. Hier après-midi aussi j'ai fait ça, aller marcher un peu dehors au soleil en écoutant un peu de musique.

Bref, je sais pas encore trop comment je vais réussir à me calmer, déjà pour ce soir, je sais quoi faire pour rester dans un mood très calme et demain, j'essaierai de voir comment ça se passe.

Les clash à la maison, le bruit, les odeurs et tout, en ce moment, c'est vraiment compliqué...