humeur du jour/du moment.

[Tree]

Ça dépend du nombre. Mes articulations ne pensent pas comme toi...

[Fluxus]

Ça dépend du nombre. Mes articulations ne pensent pas comme toi...

Oui, bien-sûr. Dans mon cas, 23 en âge humain mais toujours 5 dans ma tête...

[Fluxus]

Dans la catégories trucs insolites et inclassables dont la probabilité que ça arrive à quelqu'un est quasi inexistante sauf à moi, je laisse ceci :

Hier j'ai réussi à me cogner contre le volet roulant électrique en sautant pour aller sur la terrasse alors que j'avais pris soin de me baisser avant vu que le volet était baissé pour faire de l'ombre et en même temps, je cherche toujours encore comment c'est possible, je me suis donnée 1 coup avec mon genou gauche dans l'arcade sourcilière gauche.

Plus de peur que de mal, 1 bon gros bleu au genou, visiblement, j'ai la tête plus dure que le genou vu que j'ai toujours mal...

Au moins je sais que toutes ces années d'arts martiaux et d'escalade m'ont permis de conserver une bonne souplesse malgré l'arrêt de l'activité physique.

[Lise90]

Humeur horrible. Je dors. Je ne fais rien. Je dors. Je cogite.
Ça a commencé début juin. J'ai envoyé un mail à ma hiérarchie un lundi soir après une réunion. J'avais reçu du travail pour quatre jours plus tard. Une liste de tâches et ça n'était raisonnablement pas possible dans le délai importi.
D'où mail avec les arguments pour report.
J'ai reçu une réponse cinglante le lendemain. Un "Chère madame" alors que j'avais signé de mon nom, un "est-ce que vous voulez me dicter ma conduite ?"
Je suis rentrée chez moi.
Je ne suis pas encore diagnostiquée Asperger.
Mais mes mails soûlent ma hiérarchie, de son propre aveu.
Et ma hiérarchie doit m'evaluer pour ma carrière. J'aimerais un report. Actuellement burn-out.
Ce que ma hiérarchie ne comprend pas. Je suis retournée au travail mais j'ai besoin de manger seule, d'être tranquille, qu'on ne m'enquiquine pas.
Or j'ai des "Pourquoi ne passez-vous pas plus souvent à mon bureau comme tous vos collègues ?" Parce que la perspective de taper à la porte, de demander à la secrétaire à voir ma supérieure est compliquée. Que même dans 10 ans, je ne parviendrai pas à dire à la secrétaire "Salut, comment tu vas ? T'as passé un bon week-end ?" comme mes collègues. Je ne sais rien sur la secrétaire. Je me contente d'un "Bonjour. Je voudrais voir Mme Machin, s'il vous plaît." "Re-bonjour. Je voudrais revoir Mme Machin, si elle est dans son bureau et peut me recevoir."
Par exemple.
Bref. Ça m'ennuie mais je pense encore devoir demander un arrêt médical alors que j'aime mon métier. Mais ça m'use par anticipation.
Et je dois voir un(e) psychiatre avant d'aller au CRA. Je n'ai pas eu de rdv au CMP avant le mois de septembre. Je vais essayer de voir en libéral.
Voilà.
Bon week-end !

[Sarah Pâquerette]

Dans la catégories trucs insolites et inclassables dont la probabilité que ça arrive à quelqu'un est quasi inexistante sauf à moi, je laisse ceci :

Hier j'ai réussi à me cogner contre le volet roulant électrique en sautant pour aller sur la terrasse alors que j'avais pris soin de me baisser avant vu que le volet était baissé pour faire de l'ombre et en même temps, je cherche toujours encore comment c'est possible, je me suis donnée 1 coup avec mon genou gauche dans l'arcade sourcilière gauche.

Plus de peur que de mal, 1 bon gros bleu au genou, visiblement, j'ai la tête plus dure que le genou vu que j'ai toujours mal...

Au moins je sais que toutes ces années d'arts martiaux et d'escalade m'ont permis de conserver une bonne souplesse malgré l'arrêt de l'activité physique.

Je trouve ça pas si improbable, ce genre de chose m'arrive tout le temps. Mon dernier incident important était le heurt de poutre avec la tête dans une bibliothèque. C'était improbable de faire le tour d'une étagère et de rencontrer une poutre dans le visage (du haut de mes 1 mètres 47) ! Mes lunettes en sont restées rayées (et mon front bossé) et les personnes autour ont eu peur que je me sois blessée au vu du bruit du choc.
J'ai fait comme si de rien n'était par habitude...

[Sarah Pâquerette]

Humeur horrible. Je dors. Je ne fais rien. Je dors. Je cogite.
Ça a commencé début juin. J'ai envoyé un mail à ma hiérarchie un lundi soir après une réunion. J'avais reçu du travail pour quatre jours plus tard. Une liste de tâches et ça n'était raisonnablement pas possible dans le délai importi.
D'où mail avec les arguments pour report.
J'ai reçu une réponse cinglante le lendemain. Un "Chère madame" alors que j'avais signé de mon nom, un "est-ce que vous voulez me dicter ma conduite ?"
Je suis rentrée chez moi.
Je ne suis pas encore diagnostiquée Asperger.
Mais mes mails soûlent ma hiérarchie, de son propre aveu.
Et ma hiérarchie doit m'evaluer pour ma carrière. J'aimerais un report. Actuellement burn-out.
Ce que ma hiérarchie ne comprend pas. Je suis retournée au travail mais j'ai besoin de manger seule, d'être tranquille, qu'on ne m'enquiquine pas.
Or j'ai des "Pourquoi ne passez-vous pas plus souvent à mon bureau comme tous vos collègues ?" Parce que la perspective de taper à la porte, de demander à la secrétaire à voir ma supérieure est compliquée. Que même dans 10 ans, je ne parviendrai pas à dire à la secrétaire "Salut, comment tu vas ? T'as passé un bon week-end ?" comme mes collègues. Je ne sais rien sur la secrétaire. Je me contente d'un "Bonjour. Je voudrais voir Mme Machin, s'il vous plaît." "Re-bonjour. Je voudrais revoir Mme Machin, si elle est dans son bureau et peut me recevoir."
Par exemple.
Bref. Ça m'ennuie mais je pense encore devoir demander un arrêt médical alors que j'aime mon métier. Mais ça m'use par anticipation.
Et je dois voir un(e) psychiatre avant d'aller au CRA. Je n'ai pas eu de rdv au CMP avant le mois de septembre. Je vais essayer de voir en libéral.
Voilà.
Bon week-end !

C'est une période bien difficile que tu décris. Je suis passée par cette case burn-out et je comprends un peu, enfin je crois.
Tu parles de ce rdv avec un psychiatre, mais as tu un accompagnement psychologique dans ce moment si dur ? De mon côté, ça m'a bien aidée au moment du burn-out.

[Lise90]

J'ai pris rendez-vous avec une psychologue mercredi et je pense retourner voir mon médecin traitant demain.

[Fluxus]

Ma maman elle pense que mon ex, il est toujours amoureux de moi...

[Fluxus]

A cause de vieilles histoires de famille à la con, on avait plus ou moins rompu le dialogue entre les oncles/tantes du côté d'un de mes parents etc.

Le dialogue a du être renoué par l'annonce d'un événement aujourd'hui (plutôt joyeux en soi)... Et le truc, c'est que quelqu'un a expliqué aux autres de la famille le contexte compliqué depuis mon diagnostic, et donc, quelqu'un a parlé de mon autisme et de mon diag TSA.

J'aime pas trop quand les gens en parlent dans mon dos ou à ma place, je veux pas qu'on me prenne en pitié comme si c'était quelque chose de pathologique ou gravissime sous prétexte que ça demande un certain nombre d'aides et de prises en charge au quotidien.

Je suis pas devenue autiste du jour au lendemain, je suis née avec autisme et j'ai toujours vécu avec. On a juste mis 1 mot dessus avec le diag parce qu'on savait pas à l'époque que ça portait ce nom là. C'est tout.

Ces personnes de la famille ont accueilli la nouvelle correctement mais font des liens ultra débiles avec des conflits familiaux ou des causes externes qui n'ont rien à voir avec les TND.

Je sais pas trop quoi penser...

Ça m'énerve encore plus que quelqu'un en ait parlé à ma place, du coup.

[Shadow]

Mon cerveau cogite tout le temps. Je n'arrête pas de repasser le film de ma vie dans ma tête. J'ai parfois l'impression que je m'auto-torture l'esprit. J'ai été complétement broyé mentalement et les traumas que je cache commence à remonter à la surface (pour ceux qui ne le savent pas, j'ai tendance à tout enterrer émotionnellement).

J'ai passé ma vie à vivre dans mon propre mensonge (et après on dit que les personnes autistes ne savent pas mentir). Avant mon diagnostic j'ai toujours essayé de me convaincre mentalement que j'étais quelqu'un de "normal" (Je me disais dans ma tête que j'étais le type le plus moyen de la moyenne de la normalité). J'ai toujours cacher à tout prix ma différence, à surtout ne pas être le brin d'herbe qui dépasse (je me faisais tout petit). J'ai tellement intériorisé que j'ai peur d'imploser sur moi-même.

Pourquoi moi? Pourquoi dois-je souffrir intérieurement de façon inouï et que personne ne le voit? Pourquoi ai-je tendance à vouloir le cacher? Pourquoi je prends toujours sur moi? Pourquoi je n'arrive pas à me connecter avec les gens? Je me repose ces questions en boucle et ne trouve pas la réponse.

J'ai l'impression de m'effacer et d'être devenu une ombre. Je me souviens d'avoir fait un rêve où je deviens transparent et que personne ne pouvait me voir (je pouvais aussi traverser les murs).

Qui suis-je, Gamelin? La phrase qui me poursuit depuis la première fois que j'ai vu le Le Seigneur des anneaux : Le Retour du roi.

[Bzbth]

Je suis fatiguéeeeeeee
Cela fait des mois que ça dure malgré un travail a 70%. Pas d'amélioration. Le soir après le boulot je suis épuisée et je reste allongée sur mon lit toute la soirée

[Fluxus]

C'est quoi être masochiste ?

Avoir passé ses examens dans des conditions atroces avec une seule chance à cause des circonstances compliquées au lieu de 2, attendre impatiemment les résultats depuis 1 mois en étant dans le flou total sur les dates de mise en ligne ou d'apparition des résultats, avoir passé une année ultra compliquée sur le plan universitaire mais qui a l'air de se finir en beauté (on l'espère)... Et vouloir se rajouter 1 cursus en plus pour l'année qui vient.

Plus sérieusement, j'aimerais bien le faire juste pour le plaisir mais aussi pour customiser mes projets de manière encore meilleure, continuer à promouvoir ma langue, ma culture, à partager, continuer à la faire vivre et transmettre encore plus que je ne le fais déjà autour de moi...

Encore faut-il que ce soit gérable en terme de charge de travail et de charge mentale mais je pars déjà avec un bagage énormissime totalement à mon avantage.

A voir...

[Fluxus]

Totalement éclatax ce soir, pas envie de repartir en down...

Je sens que là ça devient chaud, ces dernières semaines j'ai beaucoup encaissé et j'ai pu réussir à gérer tant bien que mal et le fait que je me stabilise plutôt bien au niveau de la dépression aide pas mal quand même à côté mais je sens que niveau surcharge, c'est compliqué quand même et que si je ralentis pas 1 coup, ça va partir en cacahuète un peu.

Mais bon, on va essayer de rester au lit, se détendre et se reposer et on verra bien...

J'essaie de prendre sur moi mais bon... Si ça éclate, ça éclate.

[Fluxus]

Je me suis endormie comme 1 caca après avoir posté ce message hier soir.

Les températures ont baissé un peu, ça s'est vachement rafraîchi là...

Il fait presque froid dehors. A cette heure là.

C'est le matin qu'on doit en profiter pour faire le plus de choses possibles...

Je dois faire à manger aujourd'hui, je pense que je vais faire ça directement dans la matinée, ça fera une bonne chose de faite tant que j'ai encore de l'énergie.

[Fluxus]

J'ai fait encore un truc de maso aujourd'hui...

Toujours dans le stress et l'attente de mes résultats du semestre, comme mon domaine d'études et les sujets qui y sont connexes m'intéressent vraiment beaucoup, par le biais de mes recherches, je tombe sur une conférence vidéo d'un de mes profs qui est enseignant/chercheur dans mon univ qui date d'il y a quasiment 10 ans maintenant.

La conférence en question, littéralement ce que j'ai rendu dans un des modules aux examens, à quelques trucs près et quelques détails. En tout cas, le sujet traité était identique, lol.

Ça durait 1h, j'ai du couper au bout de 25mins pour le bien de ma santé mentale parce que j'étais en train de remettre en question tout ce que j'ai écrit sur ma copie, qui me paraissait être très bien ce jour là et je peux pas encaisser ça.

Vivement qu'on ait les résultats...