humeur du jour/du moment.

[Fluxus]

Je vais péter un câble, on m'a réveillé en sursaut...

J'ai l'impression d'avoir le crâne qui va exploser, je suis partagée entre inquiétude que ça provoque un truc grave physiquement, confusion, désorientation et énervement extrême envers les gens...

[Fluxus]

Je fais des décomptes...

J-10 et J-20...

[Fluxus]

Bon...

On est à J+8 après ma semaine de partiels....

J'ai réussi à ne plus trop y penser mais en me rappelant que j'avais oublié pleins de trucs dans un des modules, je recommence à flipper...

J'ai aucune foutre idée de quand est-ce que seront les délibérations, quand les notes seront en ligne, ni si on va me faire des arrangements ou non...

Je sais juste que globalement, j'ai vraiment pas l'impression de m'être mal débrouillée et que les notes dont j'ai connaissance pour le moment sont entre moyennes bonnes et très bonnes (entre 12/20 et 19/20). Est-ce que ça suffira à compenser le reste ?

A voir...

Pour l'instant, ma liste de notes dont j'ai connaissance, toutes UE confondues, est la suivante : 19/20, 16/20, 15.4/20, 15/20, 12/20...

Et ce ne sont que 5 notes sur un total de 13 ou 14...

Peut-être que le Professeur Shadoko décidera de m'arranger...
Ou le sorcier Shadok (le Devin-plombier )...

[Fluxus]

J'ai commencé à surnommer ma mère "Le sorcier Shadok/Le Devin-plombier" en lui disant qu'elle avait un sceptre avec un robinet magique au bout...

Maintenant elle m'appelle "Professeur Shadoko"...

🥸

[Fluxus]

Objectif des prochains jours : Passer du masque FFP2 au masque chirurgical pour commencer à se réhabituer à l'extérieur...

[Fluxus]

Bientôt l'arrivée des résultats du semestre... Flippe/20.

[seul]

tes résultats d'études supérieures ? Moi j'ai complètement raté mon année je sais que je vais redoubler.
Sinon mon humeur du moment est mon humeur de toujours "le Souci de la persistance".

[Fluxus]

Perso, même si je valide au ras du cul, tant que je valide, tout va bien...

[Fluxus]

Je sens que je vais Shadoker l'éducateur spécialisé cet aprem et qu'on va discuter Shadoks...

[Alpha]

Bientôt l'arrivée des résultats du semestre... Flippe/20.

Tu fais quoi comme études si c’est pas indiscret ?
Courage, c’est jamais un moment agréable à passer mais vu tes notes ça semble bien parti

[Fluxus]

Courage, c’est jamais un moment agréable à passer mais vu tes notes ça semble bien parti

Les résultats mettent du temps à arriver, c'est angoissant... Je me connecte tous les jours et même énormément de fois par jour mais rien.

Petit pincement au cœur quand j'essaie de passer voir un peu ce que sont devenus des "camarades"/"collègues" de promotions dans mes cursus précédents.

Je ne ressens plus la comparaison ou le regard des autres ni rien sur mon parcours, surtout depuis que j'ai bien compris que de toutes façons, je n'avais rien à voir avec eux...

Mais quand je pense à mes projets futurs, je me dis que le chemin est encore tellement long...

Je peux pas m'empêcher de me dire que "normalement", cette année, ça aurait du être soit l'année où je clôturais mes études et je devais entrer dans la vie active, soit l'année où j'étais décidée à partir sur un doctorat...

Enfin ça, c'est dans l'idéal, si tout s'était passé sans embûches avant. Mais qu'importe, à quoi bon, je ne suis même plus dans ces domaines là.

Je regrette pas non plus tous ces changements, notamment depuis le diag, le fait d'avoir dû changer tous mes plans de vie. Pour le moment, j'y vois que des bénéfices.

J'essaie de me rassurer en me disant que c'est encore une fois, pas du temps perdu mais de l'expérience acquise, de l'expérience que d'autres n'ont pas sur pleins de choses et que de toutes façons, depuis le diag, j'ai gagné beaucoup de choses que je n'aurais peut-être jamais eues en terme d'aides extérieures si j'avais pas été jusqu'au giga point de rupture++ qui avait nécessité mon diagnostic en urgence par le CRA...

Jsais pas trop...

[Fluxus]

Bon... Je me sens terriblement arnaquée et terriblement frustrée de ne pas savoir quand est-ce que mes résultats arriveront et surtout par rapport au fait que certains m'aient donné des dates pas forcément fiables... Je ne sais plus qui croire.

Pour tout le monde, c'est pas grand chose ou c'est rien... J'ai l'impression que même les psy, ils se disent que l'essentiel, c'est que j'ai pu me présenter aux exams et réussir à y aller et que je dois pas me mettre la pression par rapport aux résultats...

Oui, c'est sûr, avoir pu finir par m'y rendre, c'était déjà énorme comme effort et en plus le tenir sur toute la semaine après 6 mois d'interruption sans plus sortir de la maison sauf pour les RDV mais bon... Pour eux, si les résultats sont bons, ce sera super et du plus et du bonus, pour moi, c'est encore comme si je jouais ma vie...

Décidément, d'un côté, je n'arriverai jamais à me faire à tout ce qu'il s'est passé ces dernières années, notamment depuis 5 ans... Des fois, je réfléchis très loin à des trucs cons et je me demande si mes actions passées auraient pu changer le cours de l'histoire... Je me demande par exemple, si j'avais fait ceci ou cela ou au contraire, pas fait ceci ou pas fait cela, est-ce que j'aurais réussi et pas eu tous ces problèmes ? Est-ce que le covid aurait existé ?

Là je pars dans les "si" et je sais que ça sert à rien de penser à tout ça et que c'est un peu parasite... Mais moi, je joue vraiment ma vie...

Ces 5 dernières années, j'ai eu littéralement aucun moment de répit, entre les difficultés des TSA qui n'ont fait que s'amplifier à partir du moment où j'ai essayé de prendre mon indépendance et construire ma vie d'adulte, entre tous ces moments où on me disait que j'étais vouée au succès et à la réussite, peu importe ce que j'allais entreprendre dans ma vie, que je le méritais pour au final enchaîner les échecs les uns à la suite des autres et les mauvaises expériences, entre ma dépression et mon trouble anxieux qui ont pris vachement le dessus, mes décompensations multiples, ma santé physique qui s'est dégradée à mort, d'abord par destruction, ensuite par cette grosse saloperie...

J'ai littéralement eu aucun moment de répit, du début à la fin, on m'a rien épargné, à aucun moment...

Puis le diag arrive, ça va faire 1 an dans quelques jours, je décide de revoir tous mes projets de vie pour faire des choses plus efficaces et me sortir de la spirale infernale... Je ne peux pas me permettre de me planter sur ça. Si j'ai tout recommencé, c'est pas pour rien. Et puis on continue encore à prôner ma super intelligence, mon intellect, ma grande maturité, mes atouts... Même des gens qui me connaissent depuis 3 jours...

Je veux pas me faire de faux espoirs. J'ai plus le droit à l'erreur, je veux pas me mettre la pression mais c'est vraiment dur à vivre cette attente de résultats en sachant qu'apparemment, j'ai les capacités de faire bien mieux que les 3/4 des autres gens dans ce domaine où je peux extrêmement performer mais j'ai l'impression que ça peut ne pas passer... Comme si c'était possiblement voué à l'échec d'avance...

Puis moi, j'ai passé tous mes exams en session de "2nde chance" parce que j'ai pas pu me présenter à la session aménagée mais en fin de compte, c'était pas ma seconde chance à moi... C'était ma première, unique et seule chance de l'année...

Si seconde chance il doit y avoir, ce sera le redoublement... Et j'ai pas envie de me dire que je repars avec ça dans mes nouveaux projets...

Le redoublement quand j'étais dans mes anciens cursus, ça m'a été très bénéfique mais dans un domaine où je peux m'en sortir très facilement et où ma seule problématique est issue du fait de ne pas connaître à l'avance les attentes des profs car je n'ai pas eu de présentiel de l'année... Je le vivrais mal et je m'ennuierais, je pense.

Bref...

En plus, depuis que j'ai fini les 4 saisons des Shadoks, j'ai plus rien à faire...

[Fluxus]

Puis j'ai des potes qui sont en train de passer l'agrégation de Maths pour certains ou le CAPES pour d'autres, en ce moment et même si je regrette rien de mon cursus, j'en arrive encore à penser que plus tard, j'irai finir mon cursus de Maths mais d'abord, priorité sur mon diplôme actuel pour assurer quelque chose.

[user3571]

Puisqu'on parle d'humeur du jour, ça me fait du bien de lever le pied et d'étaler mes très chères tâches ménagères.

Je me suis levé d'un bon pied, je suis allé dire à une maraichère qu'aujoud'hui ca serait un bon jour pour moi.

Sur ce je fille au bord de l'eau, j'y serais mieux.

[EnHans]

Puisqu'on parle d'humeur du jour, ça me fait du bien de lever le pied et d'étaler mes très chères tâches ménagères.

Je me suis levé d'un bon pied, je suis allé dire à une maraichère qu'aujoud'hui ca serait un bon jour pour moi.

Sur ce je fille au bord de l'eau, j'y serais mieux.