En couple avec une personne autiste

[omega]

Modération (Tugdual) : Déplacement du sujet depuis "À propos de l'autisme et du S.A."


J'ai un peu tilté ce matin en lisant ça:

Je suis en ce moment en relation avec une famille dont le père est suspecté par son épouse d'être concerné par le syndrome d'Asperger.
Je lui ai conseillé de lire le livre de Tony Attwood qui décrit bien les caractéristiques du SA.
Mais le papa est pour le moment dans un déni de se voir avec le SA.
Alors que son épouse a été abasourdie de lire autant de "bizarreries" dont un grand nombre correspond à son homme.

Je me suis demandée si ça ne pouvait pas être parfois l'inverse.
SA qui se suspecte lui-même.
Et conjoint NT qui ne souhaite pas voir et dénie.

Ca évoque quelque chose à certains?

[jakesbian]

je pense que c'est une question d'avoir compris les comportements autistiques comme une spécificité;
tant qu'on ne sait pas, qu'on n'a pas intégré, on n'y pense pas... simplement car on ne connait pas.

maintenant, à chacun de savoir comment il gère le mieux le quotidien... en sachant ou en ne sachant pas.

disons, que çà peut permettre d'y voir plus clair, bien souvent; je pense à prendre comme une aide.

enfin, avis personnel .

[Corinne]

euh.. ben très probablement même si je n'ai pas d'exemple ! par contre, il me semble que c'est moins un "problème" dans ce sens, car si c'est le NT qui est dans le déni, au fond, c'est que la situation lui va non ? Mais je peux aussi imaginer que ce doit être dur pour un SA de ne pas être entendu par son conjoint NT: on a tous besoin d'être reconnu par l'autre dans toutes nos façettes. Et c'est vrai pour ça, mais pour beaucoup d'autres sujets d'ailleurs....

Pour le conjoint SA dans le déni... c'est une situation pas facile du tout... j'imagine que là la discussion avec un spécialiste extérieur pour faire un bilan complet permettrait de s'approprier l'idée peu à peu ? Mais je crois aussi que le déni est un des premiers mécanismes du deuil (changer d'image de soi c'est un deuil de l'image précédente): ça commence parfois par le déni, puis viennent la colère, la tristesse etc..(y'a pas vraiment de processus, c'est parfois tout en même temps ou seulement l'une ou l'autre émotion) avant d'accepter l'état de fait. C'est une transition qui prend du temps... bonne piqure de rappel pour moi qui suis agacée que mon mari n'aille pas plus vite dans sa découverte du phénomène SA.... autant pour moi ! et courage à tous les conjoints SA et NT dans ce type de situation !!

[meï]

pas simple toutes ces situations de toute façon.

Ici on est dans l'acceptation pour moi, (mon ami lui ne dénie rien du tout en ce qui me cocnerne et accueille très bien les infos qu eje lui ai apportées suite à mon RV avec le psy spé TED et autres lectures.Il est ok pour dire que c'est mieux de savoir et quen France on est loin en matière d'information/recherche sur ces sujets..)
Mais là on est meme dans l'acceptation que nous sommes tous les 2 concernés. En lisant le T Attwood, j'ai vraiment eu un flash sur mon ami .
En poursuivant c'est devenu assez limpide..sauf que lui, comme il l'explique très bien lui meme, n'a jamais eu à se battre ds un milieu social quelquonque car il a pu "choisir" de travailler chez lui, (ou pour lui), donc de "choisir" ses relations, uniquement liées au pro.
Il a une enfance et adolescence très renfermée. Études très poussées.(rassurant?..)
Mais il est presque plus typique que moi.(manies, opinions tranchées HPI,froideur apparente, incapacité à communiquer sur le domaine des émotions, (enfin si mais avec des codes à nous), etc etc)

donc on sait maintenant.Et on en est satisfaits.Bon, on sent aussi le regard des autres (surtotu ds un petit village comme celui çi) car nous sommes hors cadre, hors "consensus"..meme les enfants. (non adaptés à l'école , differents des autres...).mais ça on y est habitués.
c'est une "extra smala", quoi...

attention je ne dis pas que c'est confortable ou facile tous les jours bien sur. évidemment que c'est une forme de souffrance à gérer, la difference de toute façon.

Bon pour en revenir aux couples, bref, je pense que c'est vraiment dificile si l'un des 2 nie une réalité que l'autre essaie de lui faire entendre.... surtotu di celle ci a une influence sur le quotidien!!

[bernard]

J'ai un peu tilté ce matin en lisant ça:

Je suis en ce moment en relation avec une famille dont le père est suspecté par son épouse d'être concerné par le syndrome d'Asperger.
Je lui ai conseillé de lire le livre de Tony Attwood qui décrit bien les caractéristiques du SA.
Mais le papa est pour le moment dans un déni de se voir avec le SA.
Alors que son épouse a été abasourdie de lire autant de "bizarreries" dont un grand nombre correspond à son homme.

Je me suis demandée si ça ne pouvait pas être parfois l'inverse.
SA qui se suspecte lui-même.
Et conjoint NT qui ne souhaite pas voir et dénie.

Ca évoque quelque chose à certains?

Dans le cas que je citais, ce qui me gêne le plus, c'est le fait que le radar n'ait pas fonctionné.
J'avais vu ce mari, mais je n'avais rien remarqué de particulier. Pas de bizarreries "visibles".
C'est pour cela que je n'étais pas intervenu plus que cela.
C'est mon épouse qui a voulu que je parle avec la belle-maman qui est cavalière aux écuries où ma fille sévit.
Dans un premier temps, j'avais imaginé que le reste de la famille affabulait.

[omega]

Un aspie hyper-adapté au point de leurrer ton radar?
Ca me fait marrer que tu parles de bizarreries. (tu veux dire "détails familiers"? )

J'ai beaucoup plus de difficulté à imaginer ce genre de situation (famille qui "tique" et qui a des soupçons) que l'inverse. Il me semble que plus habituellement, c'est l'aspie lui-même qui s'en doute (parce que personne n'est conscient mieux que lui-même de ce qu'il vit), et l'entourage qui a du mal à imaginer et qui reste incrédule, non?

[Murielle]

Coucou Oméga.!
Tu sais, j'ai remarqué que pour les gens NT qui n'avaient jusque là jamais été confrontés au SA, parlent en effet de "bizarreries" de la personnes SA....
L'année dernière, j'ai eu une maman qui s'inquiétait pour son fils de 14 ans pourtant suivi psychologiquement par des personnes "compétentes" ....
A la question : "pourquoi appelez-vous Asperansa, qu'est-ce qui vous fait penser au SA?" Elle m'a répondu qu'une amie à elle avait vu une émission qui parlait du SA , et que toutes les "bizarreries" de son fils semblaient coller à ça.!
D'ailleurs, un peu plus tard, elle m'a envoyé un mail où elle répertoriait toute les" bizarreries de S***"....
Ce cas m'avait frappée d'autant plus que c'était presque une caricature de l'autisme tellement ce pauvre ado avaient la presque totalité des symptômes.! Au bout de presque un an: il a eu son diagnostic au CRA: Asperger. Je précise que cet enfant était suivi depuis l'âge de 2 ans par des "pros"....

[omega]

Concernant les "pros" (mettons, pas les psys car je ne connais pas, mais bien d'autres professions auxquelles on est confronté au quotidien), je distingue de plus en plus ceux dont c'est le travail de ceux dont c'est le métier...

Pour parler de mon cas, mon zhom me trouve parfois bizarre et accepte mes bizarreries telles qu'elles sont à ses yeux: des bizarreries.
Cette image de "bizarre" est confortable pour lui, et 99% du temps pour moi aussi, j'avoue.
De là à aller chercher plus loin, et essayer de recoller les morceaux pour en avoir une image plus nette (et possiblement fort différente de celle à laquelle il s'est habitué), il faut en avoir l'idée et l'envie, je pense.
Je n'y songe que lorsque la situation devient suffisamment inconfortable pour lui ou moi (et dans ce cas-là, j'attends que ça passe ), le reste du temps je n'ai pas vraiment de motivation pour briser les malentendus et révéler "ma vraie nature" à mon entourage.

Finalement, j'entretiens le déni, qui m'apporte un certain confort, et une aussi certaine stimulation en me maintenant sous la pression d'un niveau d'exigence "normal".

(d'ailleurs, pour moi la "rencontre" avec le SA s'est faite totalement par hasard, en dérivant de forums sur la "douance" (où je ne me reconnaissais pas), j'ai eu l'occasion d'échanger avec une fille qui se croyait alors aspie, je me suis informée à ce sujet: tiens, ben m... alors!?? En plein dedans, mais bon, contente de le savoir mais ça n'a pas été la révélation de ma vie pour autant)

[Jean]

Que le compagnon accepte un certain niveau de "bizarreries" (= différences non expliquées avec le comportement ordinaire - "détails familiers" est une bonne expression, légèrement euphémisée) est une condition nécessaire - sans être suffisante - pour qu'une relation de couple puisse se former.

Quand cela n'est plus suffisant, car des conflits éclatent - ou, pire, se développent sans éclater -, la prise de conscience de fonctionnements différents sera certainement très utile.

Il peut y avoir une révélation : par exemple, la lecture du "Guide complet" de Tony Attwood (cela vaut bien Moïse sur le mont Sinaï), la rencontre d'une autre personne (par exemple, avec Georges Huard)... Cela peut aussi passer par le biais du diagnostic pour un enfant : apprendre qu'un comportement considéré jusqu'à présent comme naturel - ou un point fort - témoignait d'une difficulté d'insertion sociale - ou d'une aptitude spécifique - peut amener à s'interroger sur soi-même.

Que le compagnon NT dénie le SA, ce n'est "pas bon". Cela veut dire qu'il n'a pas d'empathie ...

Que le compagnon SA dénie son SA, "çà peut se soigner". Je veux dire : il faut prendre le temps.

[thetania]

Modération (Tugdual) : Fusion de sujets (début).


bonjour,

J'ai vraiment besoin de conseils.
Je soupçonne un syndrome asperger chez mon ami, il a 42 ans, personne ne s'en ai jamais douté, ni même lui. Tout le monde a toujours mis ses comportements "différents" sur le compte "d'un humour particuliers", sur son côté "geek", "c'est un homme, il a du mal à montrer ses sentiments, sur un accident qu'il a eu étant petit (15 jours de coma)...
Depuis le début, depuis le 1er jour je savais qu'il avait quelque chose de différent, mais j'étais incapable de mettre le doigt dessus.
C'est en faisant des recherches sur le net, que tout s'est illuminé et que cela m'est apparu comme une évidence, il est asperger. Je ne suis pas psy, je ne suis pas spécialiste, mais j'en suis absolument certaine. Il a rdv en avril pour un diagnostic.
En attendant, cette découverte n'a pas été une révolution, certes maintenant je comprends, mais au quotidien ça n'est pas moins difficile pour autant. La communication est difficile, au moindre accrochage il se ferme (mutisme, éloignement), il se focalise sur certaines choses jusqu'à l'obsession tellement la peur de l'échec est grande, il me met ainsi à l'écart de ces choses si importantes qu'il entreprend et auxquelles j'aimerais participer. La liste pourrait être encore longue, mais bcp des "symptomes" sont anodins et sont plutôt des qulités que des défauts. Le principal problème c'est ce sentiment de ne pas réussir à comprendre ce qu'il ressent, ce qu'il pense, ce qu'il vit, et tous ces malentendus dus à une communication très différente entre lui et moi.
Je suis au bord de la rupture. Tout avis, ou expérience est la bienvenue...
Merci.
T.

[cosima]

Je te fais donc la même réponse : c'est compliqué mais ne pas tout mettre sur le dos du SA, il y a aussi la personnalité de chacun qui entre en jeu

J'ai un compagnon SA, tu peux découvrir l'étendue de mes difficultés sur mon fil de présentation "Cosima se présente enfin" ou sur un autre fil "comment lui dire" (j'ai la flemme d'aller chercher les liens )

[thetania]

ça doit certainement me rassurer un peu de mettre tout sur le syndrome SA...
j'irai voir les fils de discussions en question merci

[Loup]

Bienvenue thetania...

Et lui, que pense t-il de tout ça? Du fait d'être possiblement asperger?
Arrives-tu à lui en parler de ce que, toi, tu ressens?

[thetania]

Bah lui, comme pour beaucoup d'autres choses, ça ne lui fait rien, il trouve ça plutôt drôle ou plutôt "rigolo" terme qu'il emploie dans de nombreuses situations souvent pas drôles du tout
il avoue que c'est assez troublant quand il lit les différents articles que j'ai trouvés sur le sujet, même s'il dit aussi que chacun peut se sentir concerné.
Il n'est pas très enjoué à l'idée d'être officiellement diagnostiqué, car il voit ça plutôt comme un moyen de se trouver des excuses à ses comportements, c'est honnête.
Après, je crois qu'il ne mesure pas à quel point ses comportements me font de la peine, et nous empechent d'avancer...
A 42 ans, par exemple, il a beau avoir eu des enfants, avoir été marié, il dit ne jamais avoir aimé quelqu'un ou alors avoir aimé "à sa façon" c'est à dire très modérément... Il n'a jamais eu de chagrin d'amour par exemple. ça me parait fou de ne jamais avoir été réellement amoureux à cet âge là, ou de ne jamais avoir souffert d'une rupture. Il dit qu'il se contente de ce qu'il a, que tant que ça marche bien, ça lui va...
C'est dur... dur de se projeter du coup, dur de libérer ses propres sentiments et de se laisser vivre.

[freeshost]

Tu peux lui dire/rappeler que la modération est une qualité. On peut toujours relativiser le positif comme le négatif, histoire de ne pas se monter les idées trop à la tête, trop dans les superlatifs.