J'ai la haine envers ces personnes lambda et NT
qui continuent à me côtoyer en cherchant des similitudes entre elles et moi, quand on se parle.
Personne ne peut se comparer. Je pars du principe que j'ai décidé de vivre avec les bons et les mauvais (même si majeurs) côtés de mon TSA. Plus rien à foutre de devoir être adaptée socialement pour attirer les interactions
de ce type (j'ai pas dit que je renonçais à toutes les interactions).
Bref, ça me gave. J'ai l'impression de me sentir bien avec des gens par moments et puis ensuite, je me rappelle que je fais un rejet total d'eux, de leur personnalité, de leurs codes sociaux, de leurs façons de faire, juste parce qu'ils essaient de trouver des similitudes et des points communs entre eux et moi alors que je n'ai strictement rien à voir avec eux et je n'aurai jamais rien à voir avec eux.
Des fois, j'ai presque envie de criser ma race en public, de faire un gros truc très extrême, le plus extrême et étrange aux yeux des gens de ce que je peux connaitre dans mon autisme parce que je ne supporte plus cette niaiserie, cette espèce de naïveté, de pseudo bienveillance qui fait croire que ces gens sont tolérants alors qu'en réalité, s'ils voyaient, ils partiraient et fuiraient en courant.
Je supporte plus.
Je supporte plus tous ces "Ah moi c'est pareil", tous ces "Mais ça c'est tout le monde", venant de la part de gens qui ignorent l'entièreté de mon quotidien.
Je ne supporte plus ces gens qui utilisent le "nous" comme pour m'inclure à un groupe sans mon consentement alors que je ne suis pas eux.
Je ne supporte plus ces gens qui sont ignorants mais surtout faux.
Y a des gens qui demandent que ça à ce qu'on les accepte, moi je demande presque que ça qu'on me rejette. Et pas sans raison, juste, je ne supporte plus cette part de fake dans tous ces gens. C'est trop.
Pourquoi chercher une rivalité ? Pourquoi chercher la comparaison entre deux individus de natures différentes, que rien ne rapproche à part les caractéristiques physiques qui font qu'on ressemble à des humains et qu'on est des humains ? Pourquoi chercher à s'identifier sans le consentement de l'autre ou sans même rien connaître de l'autre ?
Je ne suis pas eux et ils ne sont pas moi. Je ne serai jamais eux et ils ne seront jamais moi.
J'ai l'impression qu'on me vole une part de moi-même et de mon existence quand on cherche à s'identifier à moi ou à se comparer à ma personne.
C'est horrible à dire mais quand j'ai expliqué tous mes troubles, handicaps et mes particularités à une personne que j'ai connu y a pas longtemps, elle m'a répondu qu'elle était désolée. Désolée que je sois aussi entravée dans mon quotidien et qu'actuellement, j'ai des problématiques qui me rendent la vie dure.
C'est con mais j'ai apprécié sa réponse. Parce que c'était sincère et vrai et y avait pas de recherche de comparaison qui aurait pu induire une réaction où j'aurais pu avoir l'impression que la personne ressentait de la pitié pour moi. Ou un truc du type "fausse compassion" de type "Je comprends", alors que non. C'est un fait, ils ne peuvent PAS comprendre et ne pourront pas comprendre. C'est comme ça et c'est tout. Et tant mieux.
Bref, je crois que j'ai un souci réel avec cette non sincérité de la part des gens et cette ignorance qui est naïve et la plupart du temps, pas de leur faute mais ça me fume.
Et vous savez c'est quoi le pire ? C'est que j'ai pas mis les pieds dehors ou maintenu un vrai contact social (hors famille/RDV/professionnels de santé) depuis quasiment 3 mois. Et pourtant,
je parle bien de contacts réels que j'ai pu côtoyer en extérieur.
J'ai l'impression de me retrouver dans une sorte de méditation mais appliquée au quotidien. La difficulté dans la méditation et de manière globale, c'est de pouvoir se laisser traverser par des émotions, des sensations, des ressentis, sans chercher à les nommer, sans chercher à les énumérer, sans chercher à les juger, sans chercher à les commenter. C'est un peu une sorte de pleine conscience, on laisse juste être et exister ce qui doit être et exister.
Et là, c'est pareil pour mon ressenti actuel. J'ai juste envie qu'on me laisse être et exister sans qu'on me fasse chier, sans qu'on me juge, sans qu'on commente, sans qu'on cherche l'identification ou la comparaison. Juste me laisser être.
TSA sans déficience intellectuelle et sans altération du langage + trouble anxiodépressif associé - CRA régional (2021)
Ce n'est qu'en essayant continuellement que l'on finit par réussir.
Plus ça rate, plus on a de chances que ça marche. ~ Les Shadoks
