Après 5 ans de questionnements à devenir dingue , 3 ans d'isolement presque total, le moment tant attendu est arrivé...
Après un 1er entretien avec le psy du CRA,j'ai passé les tests classiques (ainsi qu'un membre de ma famille) et j'ai été filmée durant mes entretiens . Lors du 1ER , il m'a d'ores et déjà annoncé qu'il était pratiquement sûr du TSA me concernant, même si la confirmation viendrait avec le rendu du bilan global. J'avoue que cela m'a fait un petit choc car il semblait si sûr de lui .. J'ai pourtant trainé mes guêtres chez une multitude de psychologues et psychiatres depuis des années, aucun n'a été fichu de me dire ce que cet homme m'a annoncé après presque 3 heures de questions réponses ..Ce fut un grand gouffre pendant quelques heures après cette révélation: ai-je raté ma vie ? Et si j'avais su avant et si on l'avait dit à mes parents, et si , et si .. J'ai tout remis en question et puis .. Je me suis calmée .. J'ai commencé à réaliser le chemin parcouru avec plus de bienveillance .. Après tout , j'ai réussi à travailler ( quelques années au moins) , j'ai tenu bon face aux harcèlements dont j'ai fait souvent l'objet , j'ai eu deux enfants fantastiques que j'ai réussi à élever ( et réciproquement, ils m'ont permise de m'élever tellement au dessus de tant de choses
), j'ai même acheté ma maison, j'ai des projets encore .. Alors oui , j'en ai vraiment ch.... Oui , je suis encore et toujours célibataire depuis des années.. Oui je compte les rares amis que je vois très occasionnellement sur les doigts d'une main ( et encore) , oui je reste enfermée la plupart du temps chez moi ( mais je m'y sens si bien) ..Oui je suis absolument épuisée à 50 ans passés à faire tant d'effort pour m'adapter et passer inaperçue .. Mais tout cela m'a permise de comprendre que je dois être plus en accord avec moi même et accepter , aussi, mes difficultés. Aujourd'hui , je ne veux plus les cacher et je ne veux plus avoir honte.Pour la 1ere fois de ma vie, j'ai papoté librement avec d'autres "aspis comme moi ", il y a eu autour de nous beaucoup de bruit (concert imprévu) et chacun a sorti son casque contre le bruit tout en continuant à papoter .. Je n'avais jamais osé le porter devant d'autres personnes comme ça, en pleine discussion, ce petit geste leur paraissait visiblement normal , pour moi , ce fut une révolution et j'en ai eu, pendant quelques secondes, la larme à l'oeil.. Il n'y avait pas de jugement, pas de regards de travers et tout était normal.. Ce jour là j'ai appris beaucoup de choses sur moi même et en particulier ce désir intense de vivre en harmonie avec mon corps, désir qui était là, tapis en moi et qui a osé montrer le bout de son nez.. Je me suis interdit tant de gestes, de mots ...C'est toute une éducation / fonctionnement stricte et exigeante que je détisse chaque jour un peu plus .. J'étais arrivée au bout de mes capacités, possibilités , énergie, au bout de ce que je pouvais encore supporter et il était grand temps que je commence à écouter ce corps ( et esprit) brisé, bridé , obligé de cacher ce qu'il est ..Je me suis épuisée toutes ces années et je n'avais plus l'énergie pour avancer , c'était vraiment très difficile, terrible .. Je découvre peu à peu des plaisirs interdits depuis si longtemps: me balancer doucement en regardant dans le vide, jouer avec mes doigts , aligner et réaligner certaines choses, marcher d'une certaine manière, ne plus me forcer à faire la bise, ne plus me forcer à regarder les gens sans cesse , ne plus me forcer à sourire, à sortir ,à voir du monde parcequ'il le faut, prendre le temps de me reposer lorsque je sens que mon corps arrive à ses limites, avant les étourdissement et malaises qui ont ponctué ma vie.. Ne plus faire comme si je comprenais tout , ne plus me "flageller" intellectuellement parce que je n'arrive pas à faire des choses simples, commencer à admettre mes faiblesses avec le sourire sans me sentir inférieure ( folle , nulle) ne plus taire mes sensations mais , au contraire, les accueillir ... Je deviens enfin bienveillante envers moi même et , étrangement , alors que cela me faisait peur , c'est au contraire une sensation très agréable et très reposante..Alors certes, faire des courses au supermarché est toujours aussi horrible et je dois m'allonger ( je tombe de sommeil) pendant 2 heures au moins après mais ... Je ne m'en veux plus et ne me rabaisse pas pour autant. Oui je suis fatiguée, non ce n'est pas grave et autant le prendre avec le sourire au lieu de ruminer pendant des jours mon "incompétence" et ma "nulletitude" ( si ça existe : c'est une multitude de nullités
)...J'ai réalisé aussi que je ne peux plus vivre dans le monde du travail "normal".Je ne le supporte plus et je ne supporte plus le harcèlement et les licenciements à répétition pour des raisons plus stupides les unes que les autres alors que je travaille sans limites... Il va me falloir faire des adaptations pour continuer à travailler car, là aussi, j'ai grillé toutes mes cartouches et je suis à bout .. Du coup , nouveau projet plus adapté et reprise d'études ..
Tout n'est pas rose mais .. J'avoue que cet "après diagnostic" est plutôt riche d'enseignements et de moments forts . Je découvre d'autres choses, je largue certaines amarres qui entravaient mon avancée et je marche enfin à MON rythme , pas celui des autres ..Finalement, hors ma famille qui visiblement n'est pas du tout intéressée par mon diagnostic et ses répercussions et qui persiste dans son déni, mon nouveau "moi" ne semble finalement pas trop gêner le (très) peu de gens que je vois encore ou ceux que je rencontre qui me pensent juste "étrange" , mais bon, ça , ce n'est pas nouveau
