Comment gérer des problèmes

[veggie]

Bonjour,

J'aimerais lancer un sujet que je trouve personnellement pertinent, et qui peut aider (déjà ma personne) à comprendre quelles réactions peuvent être perçues comme anormales.

Par exemple:

j'ai posé du sol stratifié et me rends compte que des motifs identiques sont trop proches. Ça me travaille et décide de défaire / refaire le sol. Ma compagne n'a pas compris et s'inquiète de mon état mental.

Lorsqu'il y a un problème à régler, je ne peux pas le remettre au lendemain. Je peux m'en occuper pendant des heures en sautant des repas. Cela aussi personne ne le comprend dans mon entourage.

J'étais une fois allé voir un ami et j'avais un petit soucis de réglage à ma voiture : je n'ai pensé qu'à ça.

J'ai toutes les peines du monde à relativiser et ne parviens pas à me relaxer / méditer, comme le préconise ma compagne.

Est-ce que vous avez cherché / réussi à corriger certaines mauvaises habitudes ?

Merci.

[EnHans]

"des motifs identiques sont trop proche"

T'a eu raison de refaire sur le coup et avant de mettre les plinthes, tant mieux (tu t'en ai rendu compte avant les finitions ?) ! T'aurais regretté à chaque fois que tu l'aurais regardé ! Il n'y a, à mon avis, aucun problème mental, au contraire.
Sauter les repas, plein de gens le font et ne s'en portent pas mal... le problème viendrait que tu ne puisses pas manger avec appétit au repas suivant.

J'étais une fois allé voir un ami et j'avais un petit soucis de réglage à ma voiture : je n'ai pensé qu'à ça.

J'ai toutes les peines du monde à relativiser et ne parviens pas à me relaxer / méditer, comme le préconise ma compagne.

C'est bien qu'elle veuille prendre soin de toi mais essaie de ne pas agir trop contre nature, tu rentrerais dans un sorte de dissonance cognitive. Puis c'est une chance aussi pour elle que tu sois toujours au devant des problèmes. Profitez-en tant que tu as l'énergie et les dispositions pour le faire.

Il arrivera peut-être un jour où avec trop de responsabilité (travail, des enfants ?), tu ne puisses plus te plonger à corps perdu dans toutes ces problématiques qui doivent te prendre du temps. Tu seras peut-être très malheureux de ne plus pouvoir... le burn out.

Vous avez des moments pour vous (le couple) quand même ?

[user6375]

Bonjour,

J'aimerais lancer un sujet que je trouve personnellement pertinent, et qui peut aider (déjà ma personne) à comprendre quelles réactions peuvent être perçues comme anormales.

J'ai fini par comprendre qu'anormal est relatif à la norme des autres. Au final j'ai appris ces derniers mois à fixer ma norme, ma normalité. Et dans ce contexte, ce qui peut paraitre anormal aux autres me passe par dessus. Je suis pareil, quant j'ai un problème que je peux résoudre, je me focalise dessus.

J'ai aussi compris que ce "comportement" est partie intégrante de l'autisme, à la frontière entre la tendance à se focaliser sur les solutions plutôt que les relations et les intérêts restreints (envahissant). Résoudre le problème est une forme d'intérêt restreint. C'est aux autres, aux proches, de comprendre ce fonctionnement, pas à nous autisme d'admettre que c'est anormal et de compenser. Comme dit EnHans, l'essentiel c'est pas aller contre sa propre nature, tout en se ménageant des espaces pour les autres, surtout si on vit avec quelqu'un.

[veggie]

Merci pour vos réactions.

Vous avez des moments pour vous (le couple) quand même ?

C'est difficile d'avoir de vrais moments ensemble. Elle a besoin de sortir voir ses amies, et moi j'ai des difficultés socialement et préfère rester à l'écart. En fait, je n'ai pas vraiment d'amis. Je réalise que, n'ayant qu'elle, je suis trop envahissant. Je la saoule. J'essaye donc de trouver un équilibre, des occupations où je ne dépends de personne. Bref, je m'adapte. J'ai juste du mal avec les sempiternels reproches. J'ai passé de nombreuses années dans mon coin, avec un ordinateur. J'aurais aimé pouvoir m'ouvrir aux autres, mais je sens que ça sonne faux.

J'ai fini par comprendre qu'anormal est relatif à la norme des autres.

Oui. Lorsque je ne vivais pas en couple, il n'y avait pas de remise en question. Ma compagne me dit qu'il faut appliquer des filtres avec les autres. Je ne parviens pas à éviter de mettre les pieds dans le plat.

J'ai l'impression que ma normalité nuit à la normalité de ma compagne, et inversement. J'essaye de m'adapter à son TDA et je souhaite qu'elle aussi puisse s'adapter à ma différence.

L'histoire du sol stratifié, c'était en présence de son père, et elle craignait qu'il ne me trouve quelque peu dérangé. Car tous deux jugeaient que c'était inutile de refaire le sol, que personne ne voyait ça. On m'a souvent dit dans ma vie "t'es le seul à t'en rendre compte". On m'a aussi souvent dit "mais t'es encore à t'occuper de ça ?".

Donc, j'essaye de relativiser les situations. Celles qui sont "grave" à mes yeux ne le sont sans doute pas. Effectivement, "grave" se rapporte plutôt aux problèmes de santé, etc.

J'aimerais savoir faire le vide dans ma tête, me relaxer; voire méditer...

[user6375]

J'aimerais savoir faire le vide dans ma tête, me relaxer; voire méditer...

J ai appris des méthodes pour le faire, tel que la sophrologie, mais avec le recule le plus efficace ca reste de régler la cause de la tension qui est bien réelle.

Mon meilleurs ami est TDA et j ai compris que si on se retrouve sur le fait d être hors norme, on reste très différent au niveau fonctionnement et j ai compris que ses méthodes ne marche pas avec moi. Il passe facilement outre, comme il dit "ne pas remuer la m....", mais moi j y arrive pas donc quant je bloque sur qqch et que lui ca le dépasse, je ne tiens tout simplement pas compte de son opinion et j agis comme il me semble nécessaire de le faire. Et tant pis si ca lui paraît inutile. D ailleurs je compte moins sur lui pour les projets que j ai. Il me l a reproché, de pas l avoir impliqué dans mon dernier projet et de m adresser à un autre ami qui a les compétences dont j ai besoin, mais je m en tape. Il a ses filtres, mais ce ne sont pas les miens.

Bon on vit pas ensemble, j ai aucun compte à lui rendre, donc je peux me permettre de passer outre son avis.

C est une des nouvelles liberté que je me suis autorisé ces derniers temps. On en a d ailleurs discuté aujourd'hui avec mon psy et il a clairement noté un changement global positif dans ma manière de me sentir depuis que j ai commencé le suivi avec lui il y a 2ans. Et ca fait un bien fou de m autoriser cette liberté de passer outre.

J ai pas à souffrir pour le plaisir des autres. Ou pour leur éviter de se poser des questions, ou pour leur éviter de me voir comme "bizarre", "dérangé". Et encore moins vis à vis de leur proche à eux !!! Et ce d autant plus quand ils ne voient pas ma souffrance ou qu ils la minimise, voir la nient ou la contestent.

Et sans vouloir être méchant, si notre compagne ne nous soutient pas dans ce genre de situation, ca devient compliqué ... qui nous soutiendra ??

[veggie]

J ai pas à souffrir pour le plaisir des autres. Ou pour leur éviter de se poser des questions, ou pour leur éviter de me voir comme "bizarre", "dérangé". Et encore moins vis à vis de leur proche à eux !!! Et ce d autant plus quand ils ne voient pas ma souffrance ou qu ils la minimise, voir la nient ou la contestent.

Je suis d'accord.

Pour le TDA, j'ai pris conscience des complications que cela peut engendrer au quotidien. À côté de cela, ma compagne souffre d'hyperacousie. Je fais de mon mieux pour ne pas la perturber. Ceci dit, j'aimerais que de son côté, elle ne minimise pas mon handicap.
Ma psy m'encourage à penser davantage à moi, mais je n'ai pas la conscience tranquille quand je ne m'occupe pas en priorité des autres.
À un moment donné, je passais mon temps à rendre service à autrui et je crois qu'on profitait de moi -cela n'a sans doute pas vraiment changé-. J'ai beau en avoir conscience, cela m'importe peu.

Et sans vouloir être méchant, si notre compagne ne nous soutient pas dans ce genre de situation, ca devient compliqué ... qui nous soutiendra ??

Ma compagne m'invite à prendre des rendez-vous chez la psy et de chercher à voir du monde. Bref, j'ai l'impression d'être dans une spirale...
J'ai essayé de voir des gens via un FabLab et un Repair Café, mais au final, la mayonnaise ne prend jamais.

Il faut que je trouver un moyen de me détendre...

[EnHans]

c'était en présence de son père, et elle craignait qu'il ne me trouve quelque peu dérangé. Car tous deux jugeaient que c'était inutile de refaire le sol, que personne ne voyait ça.

Il faut travailler seul, personne ne verra ce que tu fais... et défais Après, ils ont entièrement raison, j'étais extrêmement minutieux pour des peintures au plafond alors que personne ne regarde les yeux en l'air avec suffisamment d'attention pour voir quoi que ce soit.... mais bon... à partir du moment où ça n'engendre pas de frais supplémentaires et juste un peu plus de travail, aucun problème. Dépenser pour améliorer/remplacer quelque chose de parfaitement fonctionnel me dérange plus...
Si quelqu'un te voit : ne cherche même pas à en discuter avec lui, ne lui en parle pas. En effet, tu ne lui demandes pas son avis !

C'est normal que ton amie veuille sortir voir ses amies. Est ce que ses amies viennent avec leurs copains ? Auquel cas, c'est plus délicat de ne pas y aller. Si ça arrive, essayer de faire des choses intéressantes comme des jeux, des musées, des parcs, des randos au lieu de rester assis, boire des bières.
Puis y a amie et amie : tu sais comment sont les sienne, y en a peut-être des intéressantes (intellectuellement parlant je veux dire).

Ma compagne m'invite à prendre des rendez-vous chez la psy et de chercher à voir du monde.

Dis lui qu'elle te met trop de pression et qu'il est nécessaire/indispensable pour toi de faire les choses naturellement, avec l'envie qui va avec. (je présume)

[user6375]

À un moment donné, je passais mon temps à rendre service à autrui et je crois qu'on profitait de moi -cela n'a sans doute pas vraiment changé-. J'ai beau en avoir conscience, cela m'importe peu.

Complexe du sauveur ou forme d appel à l aide en aidant les autres et en espérant qu ils fassent pareil (réciprocité) ?? Je suis passé par là et ca été compliqué de remettre ce comportement en question, de comprendre que j avais été conditionné a voir les choses comme ca, à faire passer l autre avant moi, parce que c est que la société et les autes attendent de nous. Mais c est un jeu de menteur. Et perso j ai décidé d arreter de jouer avec leur règles. On joue pas au même jeu eux et moi.

Il faut que je trouver un moyen de me détendre...

Pour ca il faut déjà prendre le temps de se comprendre et de comprendre son propre comportement, ce qui est inné et ce qui est acquis, ce qui est intuitif et ce qu on nous a appris a faire/etre par mimetisme de la norme, par le besoin ou l'obligation d être "normal". Puis remettre tout ca en question et décider si on fait le choix se changer de perpswxtive ou de continuer comme avant.

Moi j ai fait ce travail quant j ai pris conscience que je donnais beaucoup mais que je gagnais presque rien. Au final j ai jugé que beaucoup de mes comportements etaient acquis et etaient devenu toxique. Ca m a libéré de la culpabilité de changer, d arreter de souffrir pour rien, de payer pour les autres. Et avoir des liens sociaux n abaucine valeur intrinsèque pour moi. Avoir des liens pour avoir des liens n a aucun interwt. C est ce qu on fait de ces liens qui a un intérêt pour moi. Mais si ces liens ne donnennt rien, alors ils sont inutile et je peux m en débarrasser sans me prendre la tete avec des questions sociales qui ne me concerne pas. Encore une fois si les autres accordent de la valeur à ces liens sociaux ce n est pas une obligation pour moi d accorder la meme valeur à ces liens, surtout si les autres n accordent pas de valeur a mes propre objectif. La réciprocité est importante pour moi, c est donnant donnant.

[veggie]

Est ce que ses amies viennent avec leurs copains ?

Non. Elles viennent seules. Il n'y a pas de soirées de groupe mixte autour d'une table. Ma compagne a des amies dans différents groupes, pour ainsi dire. Le groupe parentes d'élèves, le groupe de travail, le groupe d'anciens du collège etc.
Donc il y a des soirées "entre filles" et les venues épisodiques en aparté. Parfois je me joins pour des promenades nature.

y en a peut-être des intéressantes (intellectuellement parlant je veux dire).

Ses amies sont pour la plupart écolos et travaillent comme elle dans le social. Cela m'arrive de me mêler aux conversations mais souvent elles parlent de leurs soucis de filles. Bref.

C'est ma compagne qui a tout de même constaté que j'avais un comportement atypique, et m'a poussé à voir des spécialistes pour finalement être diagnostiqué. J'ai tout de même l'impression qu'elle minimise mon handicap et a plutôt tendance à mettre son TDA en avant... ce qui génère parfois des conflits entre nous.

Dis lui qu'elle te met trop de pression et qu'il est nécessaire/indispensable pour toi de faire les choses naturellement

Oui, je pense aussi qu'il faut que je me force à trouver des moments pour moi. Actuellement, je m'accorde la fin de soirée et me couche donc assez tard. C'est le seul moyen de ne pas culpabiliser de m'occuper à mes affaires.

Complexe du sauveur ou forme d appel à l aide en aidant les autres et en espérant qu ils fassent pareil (réciprocité) ?? Je suis passé par là et ca été compliqué de remettre ce comportement en question

Effectivement, cela ressemble à ce que je vis et ressens.
Disons que cela m'apporte une certaine satisfaction de pouvoir servir et aider autrui, mais j'apprécierais un minimum de reconnaissance. J'ai plutôt l'impression qu'on est vulnérable et que les autres finissent par profiter de cette faiblesse. On donne le petit doigt ...

Moi j ai fait ce travail quant j ai pris conscience que je donnais beaucoup mais que je gagnais presque rien. Au final j ai jugé que beaucoup de mes comportements etaient acquis et etaient devenu toxique. Ca m a libéré de la culpabilité de changer, d arreter de souffrir pour rien, de payer pour les autres.

Merci, cela me rassure de voir qu'on peut s'en sortir.

[user6375]

Effectivement, cela ressemble à ce que je vis et ressens.
Disons que cela m'apporte une certaine satisfaction de pouvoir servir et aider autrui, mais j'apprécierais un minimum de reconnaissance. J'ai plutôt l'impression qu'on est vulnérable et que les autres finissent par profiter de cette faiblesse. On donne le petit doigt ...

C est pas tellement une questionne de vulnérabilité, plutot de naïveté a penser qu on partage tous un mode de pensée où la justice et l intégrité est essentiel. Sauf que c est pas le cas et pour la majorité des gens c est leur intérêt et le gain de pouvoir qui est essentiel, pas d etre juste ou intègre. A partir de cette nuance, il est clair que c est nous qui nous faisons avoir, pas tellement par les autres par malignité mais surtout par nous même, par méconnaissance et refus de voir la réalité des relations sociales : un jeu de pouvoir, pas un jeu de coopération.

Moi j ai fait ce travail quant j ai pris conscience que je donnais beaucoup mais que je gagnais presque rien. Au final j ai jugé que beaucoup de mes comportements etaient acquis et etaient devenu toxique. Ca m a libéré de la culpabilité de changer, d arreter de souffrir pour rien, de payer pour les autres.

Merci, cela me rassure de voir qu'on peut s'en sortir.

Oui mais faut pas compter sur les autres pour ca.

[veggie]

J'essaye de ne pas être trop lésé dans chaque situation de la vie, et de trouver des satisfactions sans dépendre d'autrui.
Ceci dit, j'ai l'impression qu'en chassant le naturel, il revient au galop.

L'aboutissement de projets a toujours dépendu de l'attente de la personne ayant partagé ma vie. Sans cela, seul le défi technique primait et je ne parvenais pas à finaliser quoi que ce soit.

Et j'ai souvent le souvenir de cette conclusion du héros dans "Into The Wild".

Ma psy me donne des conseils pertinents, mais je ne parviens pas à les mettre réellement en pratique.
Mais effectivement, il faut pas attendre sur les autres et parvenir à gérer au mieux les problèmes du quotidien.
J'essaye de trouver le temps de lire le livre "Hypersensible" de Fabrice Midal. Cela pourrait éventuellement donner des clés..

[EnHans]

souvent elles parlent de leurs soucis de filles.

Je ne trouve pas qu'il y ait des sujets pour les filles, hormis les clichés genre maquillage ou la mode... qui ne sont pas intéressant. Mais je ne pense pas que ce soit de ça dont elles parlent.
Si elles parlent de problèmes personnels, je comprends bien que tu ne puisses te mêler à la conversation mais ce serait pareil avec des gars. C'est juste une histoire de connivence à mon avis.

Disons que cela m'apporte une certaine satisfaction de pouvoir servir et aider autrui, mais j'apprécierais un minimum de reconnaissance. J'ai plutôt l'impression qu'on est vulnérable et que les autres finissent par profiter de cette faiblesse. On donne le petit doigt ...

Quand tu dis que t'as l'impression que les gens profitent de toi, tu inclus ton amie ?

ps : j'ai toujours cru qu'il fallait dire "on donne la main et on se fait prendre le bras"

[user6375]

Je ne me reconnais pas dans les hypersensibles, et mon psy ne m'en a jamais parlé. Cela ne veut pas dire que mes émotions sont facile à gérer. Mais pour moi c'est assez facile de passer outre les attentes des autres sans trop de culpabilité. Mais je peux comprendre que ca soit pas simple à gérer quant on a une sensibilité exacerbée et l'envie de faire attention aux autres.

[freeshost]

Il m'arrive de rationaliser.

Est-ce important ou non ? Est-ce une priorité ? Est-ce si grave si je ne le fais pas maintenant ?

Si c'est important, quel est le délai ? En combien temps le ferai-je ?

Exemple :

Je dois nettoyer une salle et sais que ça va me prendre une heure (je me suis chronométré au préalable). Il est 15h00 et le délai est 19h00. Je peux donc commencer à 18h00, je ne suis pas obligé de commencer tout de suite à 15h00. Si tu n'as pas d'autres contraintes, tu es libre de commencer à 15h00 ou à 15h30 ou à 17h15...

Oui, le doigt dans l'engrenage (le pied-dans-la-porte), tu connais.

L'attente de la personne qui a partagé ta vie ? Donc l'attente de toi-même.

[veggie]

S'il s'agit d'un travail en solitaire, je procrastine, s'il s'agit d'une attente d'autrui, je m'exécute.
J'ai du mal avec l'à-peu-près, et passe beaucoup de temps sur des tâches qui devraient en requérir beaucoup moins.

Les femmes parlent de leurs soucis de couple, j'ai l'impression. Par exemple, F..... une femme qui ne s'entendait plus avec son conjoint et est allée vivre seule, et ce dernier ne veut pas entendre parler de divorce, la harcèle pour qu'elle revienne. À côté de ça, la soeur de cette femme s'est mise en couple avec l'homme dont F..... a toujours été secrètement amoureuse. Bref, c'est de la fiction tv pour moi, tout ça.

Je ne suis pas fondamentalement hypersensible, mais je me reconnais dans certains cas.

Oui, j'ai l'impression que mon amie profite de moi, et le comble, c'est qu'elle me met en garde contre ceux qui l'ont fait. Là, par exemple, j'ai déjà passé des semaines à rénover une maison qu'elle a acheté et j'en sue. Et j'ai l'impression de ne pas avoir un soupçon de reconnaissance. Mon beau-père -qui se méfiait de moi au début- a fini par devenir une personne compréhensible et me donne des conseils : m'affirmer et décider au lieu d'avoir l'aval des autres -en l'occurrence sa propre fille-. Ma compagne souffre de son TDA et j'en suis conscient. J'ai aussi conscience que cela n'a pas été facile d'élever sa fille seule, etc. J'ai l'impression qu'elle ne fait pas exprès d'être désagréable parfois. Bref.
Je ne sais plus quoi penser: j'ai l'impression de passer au second plan et ne servir qu'à combler des temps morts. J'aimerais partager davantage. Je suis assez exclusif, et elle non.

Concernant la personne qui a partagé ma vie, je fais référence à la personne qui l'a partagée à un moment donné. Désolé si je m'exprime parfois mal !

De votre côté, vous estimez être épanouis ? ... si oui, cela a demandé des efforts / des remises en question / des décisions radicales, je suppose ?
Merci en tout cas pour vos réactions.