TSA et Troubles du Comportement Alimentaire (TCA)

[Tugdual]

Je n'ai rien vu passer. Une fausse manip' ?

[Curiouser]

j'avais écrit une longue réponse à Corareva sur ce sujet et je ne la vois plus apparaitre... ça a été déplacé ou c'est un pb de connexion chez moi ?

Pas de message déplacé ailleurs, non. Peut-être était-ce sur un autre fil, éventuellement ? (ou effectivement un problème de connexion / fausse manip, qui a fait que le message n'a pas été publié)

[Athéna]

zut merci, je pense pourtant que c'était ici, et j'avais bien pris le temps de répondre, tant pis je vais recommencer je te remercie

[Curiouser]

Cela m'est déjà arrivé par le passé de voir un message - évidemment long et développé - être perdu à cause d'une fausse manip et/ou d'un problème de connexion / navigateur.

Pour éviter cela, je copie/colle dans un fichier texte mon message en cours d'élaboration, et refais un copier-coller juste avant de cliquer sur "aperçu" et/ou "envoyer".

[Athéna]

bonne idée en effet Curiouser, c'est toujours déplaisant ce genre de petite mésaventure.

[Athéna]

@Corareva: je pensais donc t'avoir répondu mais mon message n'est apparemment pas passé. Donc je disais..

Je suis contente que tu arrives à te faire plaisir au niveau alimentaire, c'est important Je crois que c'est là où j'ai le plus de mal, je vais arriver à m'alimenter correctement mais ce n'est pas vraiment dans le plaisir je crois...
Je pense que pour la musique il faut que tu t'écoutes en effet. Si tu craques à chaque cours et qu'il y a trop de pression et pas assez de plaisir, la balance est déséquilibrée et ce n'est pas bon pour toi. Quitte à reprendre plus tard le violon et peut être avec un autre prof. Je sais qu'il y a des profs gentils et pédagogues et avec la visio tu as plein de possibilités à l'heure actuelle.
ça me choque assez cette histoire vestimentaire, je ne vois pas au nom de quoi il se permet ce genre de réflexion, pour moi ça frise le harcèlement.
Pour ton mariage, je te dirais qu'il faut t'écouter (pas comme j'ai fait ^^). De quoi as tu envie ? besoin ? Peut être que déjà dans un premier temps vous pourriez habiter plus proche mais chacun chez soi ? (c'est ce que j'aimerais actuellement de mon côté mais sans savoir matériellement comment faire pour le moment). ça réglerait le problème alimentaire car tu n'aurais à gérer ça que pour les moments où vous vous verriez et ça te permettrait aussi de créer une zone de confort pour vous deux en douceur.
Comment ça se passe quand vous passez des périodes ensemble ?

Concernant ton rendez-vous, je ressentais ça à chaque fois et tu m'avais dit à l'époque d'écrire avant le rendez-vous. C'était un excellent conseil que j'applique toujours avant mes rdv psy actuellement.

[Corarêva]

Coucou,

Là je n'ai pas été bien, infection au doigt, antibio, douleurs au ventre +++, contrôle alimentaire énorme par l'activité physique, obsessions ... mais je n'ai pas perdu ( hélas ) ... j'ai quand même fortement diminué certaines choses voire supprimé et je pense avoir besoin d'en parler ...

POur mon couple, tu connais un peu les conditions, et pour qu'il vienne faut qu'on soit marié donc deux voyages pour lui, faut un visa conjoint sinon pb de déménagement etc etc encore ...et lui ne voudrait pas ce système ...moi je pense que ça serait la solution mais dans les faits c'est pas possible ..
Là en plus je reviens du choeur ( on chante planqués dans une église qui nous le permet ) je reste isolée sous ma voûte préférée mais j'adore sentir ma voix s'élever et prendre de l'espace, je me suis même coupée de mon pupitre pour vivre cela seule et vu que les autres sont paumées, on me laisse tranquille. ça reste de la répétition avec respect des distances donc moi je respecte ça. Mais donc en partant une fille qui n'habite pas loin de chez moi a voulu faire le trajet à pieds avec moi et m'a raconté comment son couple se casse la figure après plus de 15 ans de mariage, et moi ça me fait flipper... Je crois que l'anorexie vient à nouveau me protéger, bizarrement, me dire que je ne suis pas prête, je ne sais pas ... sauf qu'au fond de moi ça m'énerve ce non droit à la vie .. j'ai l'impression que je ne rechuterai jamais aussi bas qu'avant car mon corps casserait avant et j'ai peur de la boulimie, mais que je vais vivre maintenant avec cette merde à nouveau en tête et dans le corps en permanence comme un rempart contre l'invasion de l'autre ... je dois travailler cela sinon ça va tout fiche en l'air et quelque part c'est de ma faute et ça ne l'est pas non plus, mes mécanismes sont plus forts .. et je dois un peu voiler cela sinon je risque de tout mettre en l'air ..je me sens perdue quand même.

Pour le violon j'ai tenté la reprise, au dernier cours il ne m'a pas crié dessus mais je me sentais si stressée en plus du mal de doigt et de ventre que mon son était moche et je n'arrivais pas à suivre ses indications, je me suis sentie nulle, pas en confiance, l'inverse du cours de piano et de chant ...alors je tente encore de résister, et si je craque je dirai que le confinement me rend mal, que mon corps ne suit pas et que pour le violon je décroche, quitte à demander si je pourrai changer de prof mais je pense que ça ne sera pas possible et surtout je croiserai l'autre prof et ça sera trop dur pour moi.

Je ne sais pas s'il existe des spécialistes plus proches de chez moi en TCA mais je connais tout par coeur, je n'ai plus rien à entendre, juste quelqu'un qui m'accompagne plus intelligemment et qui puisse comprendre une rechute sans attendre que ça se " voit" trop ...là je reste menue mais je ne fais pas maigre du tout, en tout cas pas habillée. J'ai pris de la masse musculaire en plus du coup...

Plus que 11 jours avant de voir G.... je ne sais pas trop ce qu'elle va me dire, mais je pense que je vais un peu tourner en rond... comme d'habitude quand je retombe un peu dans cette obsession.

J'y pense plus qu'à la musique

Puis je commence à sentir que je suis en manque donc peut-être aussi que ça m'empêchera de rechuter tellement j'ai peur de repartir en compulsion et je me refuse à me refaire vomir, je ne le supporterais pas.

[Athéna]

oui je vois complétement ce que tu veux dire par obsession, quand à tout moment tu ne penses qu'à contrôler. Ce que j'ai trouvé comme parade quand j'avais ça (et ça m'arrive encore par moments), c'est de faire des repas qui me rassurent: des repas que je connais, que j'ai validé. Je ne sais pas si ça peut t'aider. Mais du coup, de manger ces repas là me réduisait l'angoisse et le besoin d'y penser. Après moi j'aime la routine, je mange souvent pareil, j'ai mes aliments bien précis, sinon ça me stresse vite ^^

Pour le mariage, je pense que de toute façon tu ne peux pas accepter qq chose qui ne te convient pas et même si ça va à l'encontre des désirs de l'autre. Moi au départ je voulais me prendre un appart à côté d'un petit conservatoire, la personne avec qui je vis m'a demandé de rester vivre avec lui alors que je ne peux même pas me déplacer ici et que c'était renoncer à mes cours bien que j'ai finalement trouvés de bons cours particuliers, au final il me reproche de ne pas être indépendante, de ne pas faire ci ou ça, de ne pas gagner assez d'argent car lui a un train de vie supérieur au mien et un enfant ! Bon c'est très différent de ta vie, mais c'est pour te dire que si tu prends une décision à l'encontre de tes besoins, tu vas te retrouver dans une vie qui ne te correspond pas et tu n'es même pas sûre que ça rendra ton conjoint heureux car peut être que comme tu sera mal tu ne seras pas en mesure de répondre à d'autres de ses besoins. Je sais que c'est dur, ça fait un an que je me torture avec ça, que j'essaie de contourner le problème en m'infligeant toujours plus de choses. Mais ça n'arrange rien. Après la différence c'est que nous ne nous correspondons pas, mais justement si un couple doit durer il faut prendre des décisions pour que les deux soient heureux et épanouis.

[Corarêva]

Oui mais je n'arrive pas à prendre de décision car je n'arrive pas du tout à analyser mes émotions,sentiments, et l'anorexie anesthésie encore plus le truc. Mes symptômes en plus le rendent inquiet .. il a déjà le nez dans les cartons, et moi je me sens prisonnière quelque soit mon choix en plus de ne pas vouloir faire de mal à l'autre ... j'ai l'impression que quelle que soit ma décision ça n'ira pas ... et il commence à le ressentir.
Je fais tout foirer.

[Athéna]

je comprends. Vous en êtes où actuellement ? vous avez pris des décisions ou pas encore ? tu parles de cartons, c'est juste en prévision ou une date est fixée ?

[Corarêva]

on ne peut pas fixer de date, les frontières restent fermées, on espérait vers mai juin juillet ...

Pour l'instant je dis que je continue, mon mal être dicte tout donc je ne peux pas prendre de décisions.

Je suis très refermée ...

[Athéna]

Hum, essaie d'écrire peut-être, en mettant par écrit les points positifs et négatifs, ce que tu souhaites, ne souhaite pas. Et aussi peut être ce que tu pourrais alléger dans ton quotidien pour te rendre la vie plus facile. Mais peut être que si pour le moment tu te sens mieux en étant chacun chez soi il peut l'entendre non ? (malgré la distance), je pense que tu devrais essayer de lui en parler mais en choisissant bien les mots.

[Corarêva]

déjà parlé, moi ça m'enfonce.Je vais arrêter de communiquer complètement quelques temps dans ce cadre et la plupart des cadres d'ailleurs.

Je vais avoir un RDv dans une unité nutrition de Montpellier. ça me fera changer de Toulouse et c'est moins loin
Bisous

[Athéna]

ok mince, c'était une idée comme ça

pourquoi tu vas aller à montpellier cette fois ?

[Corarêva]

Toulouse c'est plus loin.
Puis je dois m'habituer à aller à Montpellier pour d'autres ressources médicales, changer d'équipes aussi, car tu sais que G. a plus de 70 ans ... Mais je vais en parler avec le Pr de Nutrition la semaine prochaine. J'en ai marre des souvenirs aussi sur Toulouse, et puis finalement j'ai besoin d'autre chose que je sais ne pas trouver là-bas donc j'ouvre le "champs".
j'ai fait ma prise de sang ce matin pour la maladie auto-immune.
Je continue à restreindre mais c'est dur, mon poids n'étant pas haut, je n'arrive pas à perdre comme je le veux, je sais c'est con ... mais pour moi le pire serait d'avoir des compulsions, donc je préfère ne pas m'affamer et trouver du plaisir quand même ... règle importante pour moi.
En fait je voudrais juste perdre encore 2 kilos pour après stabiliser à peu près. En-dessous je ne tiendrai pas.
Je me sens à nouveau enfermée dans ce cercle. J'avoue douter tjs de plus en plus de l'autisme... je me sens mieux à me retrouver dans les TCA et les troubles d'anxiété sociale et de communication comme avant.
Je lis ici, j'ai l'impression de ne voir que des surdoués qui s'intéressent à tout alors que moi à part un ou deux sujets et sans être experte forcément, le reste ne m'intéresse pas ... donc je ne vois plus les limites de l'autisme quand je tente de les voir ou ressentir, du coup au moins je peux mettre des limites à mon corps et retourner à mon intérêt des TCA.
Je ne sais pas toi mais quand je vois tous les sujets ici ça m'angoisse... alors ouf, il y a celui-là ^^