situation douloureuse

[daphnée]

Ca t'inquiètes j'ai l'habitude. J'ai rapidement compris qu'il était comme ça avec le téléphone

[lulamae]

" Ce que je vois, c'est que tu es fragilisée et en dépression, tu le dis toi-même sur d'autres sujets. Un psy te dirait que ce n'est JAMAIS un moment pour prendre ce genre de décision. "
C'est très bien de le souligner. Car justement, après avoir fait une fausse couche, j'ai fait une forte dépression durant laquelle j'ai décidé de m'éloigner de lui et j'ai regretté. Là, parallèlement, je fais une dépression suite à la perte de mon travail (alors que j'étais déjà dans une période de baisse de moral). Et je réfléchis à un sujet important...

C'est logique que tu t'interroges là-dessus, et que ça te déprime d'avoir perdu ton boulot suite à des difficultés relationnelles, mais tout se tient : pour trouver ta place dans un travail et être respectée, tu as besoin d'une vie équilibrée dans laquelle tu te respectes toi-même. Je ne suis pas sûre que la situation dans laquelle tu veux t'engouffrer aille en ce sens.
Le diagnostic dont tu parlais aussi, il n'est pas sûr qu'il puisse être obtenu avant longtemps, le temps de remettre tout en route et de trouver l'encadrement qui revienne sur un diagnostic négatif. C'est de toute façon une démarche qui ne devrait pas poser de problème en parallèle avec une vie de couple où on est écouté()e et compris(e).

" ce n'est pas sur un forum qu'on va te dire ce que tu dois faire. Ou alors, lance les dés, et décide de ce qui doit se passer sur la valeur des dés."
Je trouvais intéressant d'en discuter mais il s'est passé ce à quoi j'aurais du m'attendre, et c'est naturel de vouloir protéger une personne, beaucoup de monde s'est concentré sur l'ensemble de la relation au lieu de se concentrer sur mon interrogation.

Si ça peut te rassurer, je ne cherche pas à te protéger. Ca me peine que tu sois mal, mais je ne te connais pas et je m'en fiche de tes choix, c'est ta vie. Ensuite, il est naturel que nous te donnions un avis sur ce que tu exposes, puisque tu le demandes, on fait ce qu'on peut ; quant à l'interrogation que tu mentionnes, excuse-moi, mais je ne crois pas que tu l'aies formulé clairement. On a été plusieurs à te le faire remarquer : quel est exactement le problème ? Tu argumentes à tout ce qu'on te répond que non, ça n'est pas un problème et que tout va très bien. Sans nous convaincre, parce que ça n'a pas grande importance, il serait bon que tu sois lucide et te formules pour toi-même ce fameux problème, au lieu d'essayer de te convaincre toi-même que non, foncer droit dans le mur ne te fera pas mal.

[daphnée]

Désolée, mais je ne partage pas ton point de vue sur la première chose que tu as dite au sujet du travail :
il m'est déjà arrivée d'être épanouie dans mon travail, entourée de personnes respectueuses au travail, et d'avoir des problèmes sérieux dans ma vie personnelle et même aucun équilibre. Non seulement ça ne m'a pas empêché de travailler, ni de m'entendre avec mes collègues, mais en plus le travail était même une force pour moi. A la limite il pouvait m'arriver de craquer au travail mais c'était rare (et ça m'arrive en toutes circonstances: que ça aille dans ma vie ou non, je gère mal mes émotions... si je suis à bout je peux craquer n'importe où, devant n'importe qui).

Je trouve intolérable de subir du harcèlement au travail. Que le fait qu'une personne soit mal dans sa vie et affaiblie attire les persécutions de quelqu'un d'autre est quelque chose d'extrêmement malsain. La seule chose que cela révèle c'est les problèmes psychiatriques de la personne qui harcèle. Et c'est même très destructeur, ce qui ne va pas aider la personne harcelée à aller mieux dans sa vie...

Je ne m'estime pas déséquilibrée. C'est la fille qui me harcèle qui est déséquilibrée. Toutes mes autres collègues sont équilibrées dans leur tête. Bon y'en a une autre pour qui j'ai des doutes (sautes d'humeur déconcertantes et propos dévalorisants également) mais peu importe.

En fait j'avoue que j'ai une peur omniprésente liée au diagnostic: c'est que mon père m'a mis en tête que si je faisais ce diagnostic, je finirai par perdre mon copain... Et comme j'ai tendance à avoir confiance dans les jugements de mon père, j'ai cette stupide peur qui fait que je dissocie le chemin "me faire diagnostiquer" et le chemin "continuer dans cette relation". Mon père est persuadé que je me trompe sur mes doutes au sujet du diagnostic, que je m'enfonce dans les problèmes, et que je vais me décrédibiliser vis-à-vis des autres.

Oui je sais que vous faites ce que vous pouvez, mais en fait je ne vous en veux pas. C'est pas grave. Là où j'en voudrais à des gens, c'est s'ils ne savaient même pas ce qu'est un TSA, ce que je pense de moi à ce sujet et de lui, et qu'ils me balançaient des avis tous faits alors que je leur ai expliqué avant qu'il y avait une situation particulière. Venant de vous, je ne le prends pas spécialement mal, car je ne me sens pas "jugée injustement". Je sens juste que vous me donnez votre avis, en connaissant la plupart des faits, et j'en fais ce que j'en veux. Toutefois, je disais ça tout à l'heure car ça a tendance à faire écho à des jugements que j'ai souvent entendu jusqu'à ce que je me recentre et me demande ce que je veux et pense réellement (l'opinion des autres à tendance à me perturber dans la vie, sur tout sujet, je confond mes idées et celle des autres parfois).

Je ne sais pas si c'est moi qui m'exprime mal ou si c'est vous qui ne comprenez pas, mais de toute façon beaucoup m'ont apporté des éléments de réponse, même toi. Une personne peut penser certaines choses avec lesquelles je suis d'accord, et d'autres choses avec lesquelles je ne suis pas d'accord. Je ne demande pas à tout le monde de comprendre ce que je veux dire... Je ne cherche pas à savoir si notre relation est une bonne idée, mais comment faire face à une situation qui me semble bloquée... Comment retrouver le moral ou à quelles solutions je peux ne pas avoir pensé.

Mais bon, c'est un peu la simplicité pour moi que de demander ça sur un forum. Sur ce point tu as raison. C'est dans la réalité que je dois chercher des réponses. C'est simplement que en ce moment je suis de nouveau complètement perturbée par le sujet du diagnostic. Sur ce forum je trouve un peu de soutien car je sens que la question des TSA est centrale dans mes questionnements. Ce qui est compliqué c'est qu'il n'y a pas que ça, c'est sûr.

[olivierfh]

mon père m'a mis en tête que si je faisais ce diagnostic, je finirai par perdre mon copain...

Davantage en savoir sur soi n'est pas une raison d'être rejetée (bon ça peut dépendre par qui, mais quand même ce serait paradoxal).

[mathieu frank]

mon père m'a mis en tête que si je faisais ce diagnostic, je finirai par perdre mon copain...

Davantage en savoir sur soi n'est pas une raison d'être rejetée (bon ça peut dépendre par qui, mais quand même ce serait paradoxal).

j ai pas rebondis la dessus mais ca m a fait tiquer
je pense surtout que ton papa sait a quelle point les gens peuvent etre cons et cruels

[Glaciell]

quant à l'interrogation que tu mentionnes, excuse-moi, mais je ne crois pas que tu l'aies formulé clairement. On a été plusieurs à te le faire remarquer : quel est exactement le problème ? Tu argumentes à tout ce qu'on te répond que non, ça n'est pas un problème et que tout va très bien. Sans nous convaincre, parce que ça n'a pas grande importance, il serait bon que tu sois lucide et te formules pour toi-même ce fameux problème, au lieu d'essayer de te convaincre toi-même que non, foncer droit dans le mur ne te fera pas mal.

Je ne comprends pas bien non plus. J'ai l'impression de répondre à côté de la question, et pourtant j'ai essayé de comprendre quelle était la question.
Donc je viens de reprendre le premier post. J'en regroupe différents points :

1] Ce qui m'a fait penser que la question était celle de l'accueil d'un enfant dans la situation actuelle de la relation amoureuse :

• Je suis dans un questionnement assez torturant.
• Le problème central est qu'il veut un enfant maintenant.

2] Ce qui m'a fait penser que le "problème" était que lui voulait un enfant maintenant et que Daphnée avait d'autres besoins à combler avant :

• Le problème central est qu'il veut un enfant maintenant.
• Pour lui, le projet d'enfant passe avant notre relation.
• Chez moi aussi cette envie est très forte mais j'ai également d'autres besoins actuellement.
• je ne gagne pas un salaire élevé.
• je me sens très fatiguée,
• J'aurais besoin d'obtenir un diagnostic et de passer mon permis.
• Mais l'ensemble des choses me sont insurmontables.
• C'est un peu comme réaliser que je ne suis pas capable d'être mère dans une relation libre, en tout cas pas maintenant.

3] Ce qui m'a fait penser que la "peur" de perdre l'être aimé risquait de peser inconsciemment dans la balance / d'éventuellement obscurcir le jugement :

• Parfois, il me traverse l'esprit de le quitter... Je risquerais donc de faire une erreur définitive.
• Or il n'y a rien de plus triste que de se dire qu'une relation risque d'échouer par rapport à un contexte et pas par rapport à ce que l'on souhaite vraiment avec le coeur...
• Ce qui m'inquiète (et qui n'a rien de logique, je sais)... c'est qu'en faisant ça je fais peut-être une croix sur nous deux. La vie est faite de hasard et si je "sors" un peu de sa vie, par la force des choses, il sera plus amené à construire quelque chose avec quelqu'un d'autre... [j'inclus ce passage bien qu'il ne vienne pas du 1er post]

4] Ce qui m'a fait penser qu'il y avait un "problème" dans la situation actuelle et que Daphnée cherchait des solutions pour le résoudre :

• La seule alternative que je vois serait de coopérer (s'installer ensemble, s'aider, partager les frais) ...Il ne veut pas.
• Parfois, il me traverse l'esprit de le quitter...
• C'est un peu comme réaliser que je ne suis pas capable d'être mère dans une relation libre, en tout cas pas maintenant.
• Il me semble que toute personne souhaiterais d'abord en parler, réfléchir à des solutions. Mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas de solutions.

5] Là où je pense que la "question" de départ (celle que j'ai du mal à identifier) se situe peut-être :

• Actuellement, je n'arrive pas à porter seule ce poids. ["ce poids" = ? pas sûre de voir précisément à quelle partie du problème ça renvoie]
• Le problème est que je me sens mal, stressée, j'arrête pas de pleurer
• Je trouve qu'il n'y a pas de logique particulière entre cette intuition : le quitter pour passer mon permis et obtenir un diagnostic ... et le problème qui se pose: ne pas me sentir bien ou confiante concernant ce projet qui me tenais énormément à coeur, la peur de ne pas tenir.

Du coup, la plupart des posts (me semble-t-il, mais parfois je pars dans un sens et j'interprète tout de travers) ont répondu qu'effectivement, les problèmes soulevés (point 3) méritaient d'être pris en compte et il me semble aussi que ces réponses visaient à conforter Daphnée dans son analyse selon laquelle le moment n'était pas idéal.

Je pensais pas que le "type de relation" que l'on a choquerait autant de monde sur ce forum... Mais c'est pas grave

Est-ce qu'il n'y a pas méprise ? Personnellement ça ne me choque pas du tout et je n'ai pas du tout l'impression d'avoir lu des gens choqués. Il m'a semblé que dans l'ensemble, les personnes réagissaient surtout par rapport à la question "bébé maintenant dans la situation telle qu'elle est actuellement" (et "situation" = TOUT ce qui est décrit, avec les besoins personnels, pas uniquement l'état de la relation amoureuse). Quand j'avais une vingtaine d'années j'avais sympathisé lors d'un stage avec quelqu'un qui était marié et qui expliquait que sa femme et lui avaient chacun gardé leur appart et que chacun vivait chez soi. Les personnes autour étaient très surprises. Moi ça m'a marquée parce que j'ai trouvé ça génial et porteur d'espoir (c'est la seule façon dont je pouvais envisager une vie de couple). Donc non, faire des projets tout en vivant chacun chez soi ne me choque pas. Quant au couple libre, c'est un choix de vie de chaque couple (qu'il vive ensemble ou pas), en fait ça m'est complètement égal la façon dont chaque couple vit sa vie. Tout ça pour dire que ma réponse n'est pas à comprendre comme le résultat d'un quelconque choc. Du coup je vais dire honnêtement ce qui me turlupine le plus en lisant les posts (je ne comptais pas le faire car ça repose plus sur une impression que sur des faits tangibles) : j'ai franchement l'impression que tu t'oublies, que tu "sacrifies" beaucoup pour faciliter cette relation (ce qui ne veut pas dire que c'est de la faute de ton homme ni de la tienne), il me semble qu'un risque est qu'une asymétrie s'installe (qu'il devienne normal, implicitement, que beaucoup de choses reposent sur toi) et il me semble qu'à terme c'est quelque chose qui risque de te peser beaucoup plus qu'à l'heure actuelle (d'autant qu'avec un enfant, ces problèmes se trouvent souvent amplifiés, donc ce qui était gérable peut devenir problématique). Mais ce ne sont pas des reproches, ce sont des interrogations qui sont nées à la lecture de tes posts, je les soumets comme des pistes de réflexion et je ne m'offusquerai pas si elles sont ignorées (d'ailleurs ces remarques n'appellent pas de réponse).

Mais du coup, si je dis ça, mon message entre dans la catégorie de ceux "qui visent à te protéger" et donc ce n'est pas ce que tu attends . Ce qui me renvoie à mon interrogation au "point 5" : quel est "ce poids" ? Je pensais que c'était le fait de "tenir bon" face à une relation peut-être mise en danger si tu repousses le projet bébé pour satisfaire d'abord des besoins personnels essentiels. Mais lorsqu'on te dit que tu as raison, que c'est important de se protéger et de ne pas s'oublier, que ça risque d'être difficile par la suite si tes besoins passent après... tu dis qu'on cherche à te protéger et que ce n'est pas ce que tu attends. Et c'est ton droit hein, mais alors je n'ai toujours pas compris ce que tu attendais en fait... (et je dis ça en toute honnêteté et naïveté...).

[Cardamome]

Ce ne sera pas ce que tu as l'air d'attendre :
Je comprends peut être aussi "de travers..."
Mais j'ajoute,en plus de tout ce qui t'a été écrit, tu sembles t'apercevoir (sans t'en sortir: tu en souffres mais tu ne t'extirpes pas du schéma) que tu fais plusieurs expériences de personnes dans ton entourage qui te disent ce que tu dois faire, tout en en utilisant des mots hypers positifs "libre", "amour" désolée mais ce n'est pas cohérent ensemble...
Au passage, ça me rappelle une connaissance qui a été approchée et abusée par une personne d'une secte. Elle souffrait mais était aveuglée dans un moment de sa vie difficile (son épouse sombrait dans une grave maladie) c'était l'amour, la fraternité, la liberté... Il a fallu lui ouvrir les yeux et contacter l'autre personne pour lui dire d'arrêter tout ce cirque. Laquelle est venue récupérer des "cadeaux": livres de propagande etc etc...

Pour ta propre vie fais ce que tu veux, tu as l'air de nous demander notre avis tout en ne voulant entendre que ce qui te semble bon.
Soit.
Mais penser à faire naitre un enfant dans ces conditions...
Je trouve que c'est aller aux devants de gros problèmes et en plus de les imposer à un enfant qui n'a rien demandé.

Et j'écris en tant que maman (et même maman solo!), ne vas pas penser que je juge un truc juste comme ça, que je ne peux pas comprendre car c'est l'amour de ta vie etc...

Alors oui tu as l'air de réaliser tout un tas de trucs et d'avoir du mal avec tout ça. Hésiter entre permis, diagnostic, être prête à tout pour garder cet homme qui lui t'impose son projet d'enfant là maintenant parce qu'il pourrait partir le faire avec une autre... Bien sûr que c'est une mauvaise période pour toi.

Je pense qu'il ne faut pas te précipiter pour le bébé parce que le permis tu peux commencer, arrêter, ou ne pas faire... Idem pour le diag... Et je dirais même plus idem pour cette relation...

Le bébé une fois qu il sera là... Il va rester avec toi au moins les 18 prochaines années de sa vie... Tu ne pourras pas arrêter le projet ou le remettre à plus tard.

[daphnée]

mon père m'a mis en tête que si je faisais ce diagnostic, je finirai par perdre mon copain...

Davantage en savoir sur soi n'est pas une raison d'être rejetée (bon ça peut dépendre par qui, mais quand même ce serait paradoxal).

j ai pas rebondis la dessus mais ca m a fait tiquer
je pense surtout que ton papa sait a quelle point les gens peuvent etre cons et cruels

Exact, il s'est lui même fait harceler dans sa scolarité...

[daphnée]

Glaciell:
raisonnement tout aussi mathématique que juste.
Quand je parle de poids, je parle du projet de bébé.
Ca ne serait pas un poids si je me sentais bien de mon côté.
C'est comme avoir l'impression que je me sentirais mieux : soit toute seule, soit si on coopérait. Mais là c'est comme être dans une situation ou non seulement je suis seule mais en plus de ça je dois porter un projet de couple... toute seule... Je ressens un poids d'avance.
Pourtant, si j'étais dans une meilleure situation, ou si je me sentais mieux, je ne le vivrais pas de la même manière.
Car en fait, il compte sincèrement partager les frais liés au bébé avec moi et s'en occuper avec moi.
Et je n'aurais pas de problème avec ça si j'étais la personne qui lui fallait mais je ne le suis pas, en fait.
Mais en tout cas merci pour tout le travail d'analyse qui m'aide à y voir plus clair (car c'est parfois difficile d'y voir clair dans mes propres pensées !). Je sais bien que ce n'était pas avec une mauvaise intention à la base et je comprends encore mieux tes idées.

[daphnée]

Cardamone:
Merci aussi pour ton avis.
Et j'entends bien tous vos avis.
Mais bon sang vous ne comprenez rien...
Je sais ce que je veux et j'en suis sure c'est juste que je n'y arrive pas.
Je n'ai rien à craindre de lui.

J'ai toujours été positive, que ce soit dans cette relation ou dans une autre.
J'ai toujours été critiquée, reçu des avis négatifs.
Mais je reste avec ma vision des choses.
Et je n'ai jamais été dans une situation dangereuse.
Jusqu'à présent toutes mes relations m'ont beaucoup apporté.
Je ne regrette rien, et je ferais mieux d'arrêter de demander l'avis des autres...

Je vais tout simplement continuer à réfléchir à ça seule.
Mais merci à tous de vouloir m'aider.

[Curiouser]

+1 avec tout ce qu'a dit Glaciell.

Je sais ce que je veux et j'en suis sure c'est juste que je n'y arrive pas.

Si je retranscris tes paroles dans un autre contexte (c'est schématique, hein) :
- "je sais ce que je veux et j'en suis sûre" : je veux faire la traversée de l'Atlantique en solitaire, c'est mon objectif ultime
- "c'est juste que je n'y arrive pas" : je n'arrive pas à réunir l'argent et les subventions nécessaires pour m'acheter mon bateau, et je n'arrive pas encore à réaliser toutes les manœuvres qui me seront peut-être nécessaires en pleine mer.

Rien ne dit que tu n'y arriveras pas plus tard, à réaliser cet objectif, mais pour le moment, les conditions ne sont pas réunies pour entreprendre cette traversée.

Mais bon sang vous ne comprenez rien...

Je me faisais justement la même réflexion, tu ne comprends pas ce que certains participants (dont moi) veulent dire. Il n'est aucunement question de juger ou d'être choqué (personnellement, la relation libre consentie ne me choque absolument pas).
Le tourbillon émotionnel que tu vis actuellement (avec les problèmes au travail, le confinement peut-être aussi, etc) est également nourri par tes désirs et surtout ta peur. Tu as peur de perdre cet homme, tu l'as dit toi-même. Or, comme l'a dit un grand sage tout vert, "la peur, la colère, mènent tout droit au côté obscur..." (dommage qu'il n'y ait pas de smiley Yoda !)

Je vais me fendre d'un dernier conseil : essaye de t'aérer l'esprit, de regarder des bébés animaux en photo (je suis sérieuse ; ça fait du bien, cela a même été prouvé par des scientifiques), de discuter de choses et d'autres avec ton copain, bref, de moins nourrir ce tourbillon qui t'accable...

[mathieu frank]

tu n y arrive pas
tu fais un blocage ?
car si tu savais concrètement pourquoi tu n y arrive pas cette discussion n existerait pas

[freeshost]

Ouais, avoir au moins un enfant, c'est moins lourd à porter quand on est deux.

Perdre une personne qui ne nous accepte pas tel qu'on est n'est pas une grosse perte. C'est plus une libération. Fais le diagnostic, et tu verras comment ton copain réagit. Ton père se trompe peut-être. Ou alors a-t-il peur de l'autisme ? Diabolise-t-il l'autisme ? Il peut lire divers livres sur le spectre autistique pour mettre à jour ses représentations du spectre autistique.

Mieux vaut être seul que mal accompagné.

Je ne cautionne pas la prise d'otage(s).

N'oublie pas qui tu es.

Une personne qui aime vivre seule peut opter pour le célibat. Vive la liberté ! J'en suis un prêcheur convaincu.

Parfois, on n'a pas envie d'inviter les gens chez soi car on se dit - et c'est parfois vrai - que ce n'est pas tout propre chez soi. C'est un peu le biais de désirabilité sociale qui veut qu'on se montre chaque jour sous son meilleur jour. Il peut aussi y avoir le fait de ne pas vouloir faire endurer nos peines et nos mauvais jours aux autres.

Je ne sais pas comment dorment les couples. Durant le sommeil, on bouge. Les couples se réveillent séparés ? Et pas en même temps ?

Même les personnes célibataires ont droit aux câlins libres et gratuits.

Bon, je suis aussi un prêcheur de la diversité, notamment de la diversité des sources de motivation, ne pas tout miser sur une seule carte. C'est aussi stratégique : si je perds une source de motivation, j'en ai encore plein d'autres sous le coude, j'ai plusieurs cordes à mon arc. Bref, je suis presque toujours motivé donc j'ai presque toujours le moral élevé. [Ich bin fast immer motiviert. Deshalb bin ich fast immer gut gelaunt. Traduction en allemand. Après tout, tu es très proche de l'Allemagne et de la Suisse allemand, et l'alsacien est un parler germanique. ]

Bon, si je comprends bien, il n'y a pas seulement ta mère qui te harcèle au téléphone. Il y a aussi lui.

Ouais, le harcèlement est un fléau de santé publique, une maladie socialement transmissible, pire que le Covid-19 et la peste.

Si tu veux faire avancer la situation, avance. Questionne et discute avec lui, pas de chichis, pas de tabous, on met les sujets sur la table, on se parle et on s'écoute, toujours avec calme et lucidité. Lis des livres sur les sciences du comportement, comme la psychologie, le spectre autistique, les relations de couples, la philosophie, l'économie, etc. Pose des questions à des personnes qui s'y connaissent (par exemple sur des forums spécialisés ). Repère les compétences des diverses personnes. Par exemple, je sais que x parle italien donc je peux m'adresser à x si j'ai des questions sur la langue italienne ; je sais que y s'y connaît beaucoup en informatique donc je vais poser mes questions en informatique à y ; etc. N'arrêtons jamais d'apprendre, pour mettre à jour nos représentations, pour mieux nous guider, moins nager dans le brouillard au hasard. Développe tes savoirs et tes savoirs-faires, pour ton autonomie, peu importe que tu sois seule ou en couple.

Notamment, aimez-vous cuisiner ? Ça permet de se régaler à moindres frais et à meilleure santé que le restaurant et les plats déjà prêts (avec divers additifs douteux). Ça permet aussi de cuisiner pour les enfants - on ne naît pas cuistot. Puis diversifier sa cuisine, car ton copain, toi et ton éventuelle descendance aurez des goûts différents. Beaucoup d'enfants sont difficiles et le deviennent moins au fil du temps et des expériences digestives, rares sont les enfants qui aiment les choux de Bruxelles.

Il n'est jamais trop tard, jamais trop tôt, pour commencer à apprendre un nouveau domaine. C'est toujours le bon moment.

Comme Edith Piaf et moi, tu ne regrettes rien.

[daphnée]

+1 avec tout ce qu'a dit Glaciell.

Je sais ce que je veux et j'en suis sure c'est juste que je n'y arrive pas.

Si je retranscris tes paroles dans un autre contexte (c'est schématique, hein) :
- "je sais ce que je veux et j'en suis sûre" : je veux faire la traversée de l'Atlantique en solitaire, c'est mon objectif ultime
- "c'est juste que je n'y arrive pas" : je n'arrive pas à réunir l'argent et les subventions nécessaires pour m'acheter mon bateau, et je n'arrive pas encore à réaliser toutes les manœuvres qui me seront peut-être nécessaires en pleine mer.

Rien ne dit que tu n'y arriveras pas plus tard, à réaliser cet objectif, mais pour le moment, les conditions ne sont pas réunies pour entreprendre cette traversée.

Mais bon sang vous ne comprenez rien...

Je me faisais justement la même réflexion, tu ne comprends pas ce que certains participants (dont moi) veulent dire. Il n'est aucunement question de juger ou d'être choqué (personnellement, la relation libre consentie ne me choque absolument pas).
Le tourbillon émotionnel que tu vis actuellement (avec les problèmes au travail, le confinement peut-être aussi, etc) est également nourri par tes désirs et surtout ta peur. Tu as peur de perdre cet homme, tu l'as dit toi-même. Or, comme l'a dit un grand sage tout vert, "la peur, la colère, mènent tout droit au côté obscur..." (dommage qu'il n'y ait pas de smiley Yoda !)

Je vais me fendre d'un dernier conseil : essaye de t'aérer l'esprit, de regarder des bébés animaux en photo (je suis sérieuse ; ça fait du bien, cela a même été prouvé par des scientifiques), de discuter de choses et d'autres avec ton copain, bref, de moins nourrir ce tourbillon qui t'accable...

Merci beaucoup Curiouser
Ce ne sont que des bonnes idées
En réalité je ne suis pas si loin de traverser l'Atlantique si ce n'est que pour moi c'est beaucoup.

[daphnée]

tu n y arrive pas
tu fais un blocage ?
car si tu savais concrètement pourquoi tu n y arrive pas cette discussion n existerait pas

Je crois qu'on peut parler de blocage, oui.