Désolée de sans cesse demander de l'aide et de peu apporter ma contribution sur ce forum.
Je suis dans un questionnement assez torturant et je ne sais pas si vous arriverez à comprendre.
Je pense que beaucoup d'entre vous qui pensent plus "avec la raison", risquent de me dire que la réponse est simple.
Je préfèrerais dans ce cas que vous vous absteniez de répondre étant donné que je sais très bien que ça pourrait être simple.
Seulement intérieurement ça ne l'est pas. J'en viens aux faits.
En gros, j'ai une relation avec un homme. Je pense être atypique et je soupçonne que lui aussi.
Mais au final, peu importe qu'on le soit ou pas, je pense que ce qui compte c'est ce que chacun souhaite, bref, on a une "relation" tout comme il peut exister toutes sortes de relations.
En fait, on n'est pas "un couple" (même si on utilise parfois ce terme par simplicité). On a une sorte de relation libre (mais dans les faits on ne va pas spécialement voir ailleurs). On vit séparément. Ce n'était pas ma conception de l'avenir à la base mais je souhaite rester avec lui et m'adapter à sa conception des relations, par amour (svp, pas de jugements sur mon choix merci).
Le problème central est qu'il veut un enfant maintenant. Dans l'absolu, cela ne pose pas de problème pour moi. Je veux déjà un enfant depuis au moins dix ans.
Chez lui, cette envie est très forte et est même un besoin (il a ses raisons à lui que je ne détaillerai pas ici).
Chez moi aussi cette envie est très forte mais j'ai également d'autres besoins actuellement.
Pour lui, le projet d'enfant passe avant notre relation. Si la relation se terminait, il voudrait toujours un enfant avec quelqu'un d'autre.
Actuellement, je n'arrive pas à porter seule ce poids.
La seule alternative que je vois serait de coopérer (s'installer ensemble, s'aider, partager les frais) ...Il ne veut pas, il veut qu'on ait chacun notre autonomie... il dit qu'il m'aidera pour les dépenses liées à l'enfant, quand l'enfant sera là, ou en cas de problème inattendu. (J'ai entièrement confiance sur ce point.)
Les enjeux pour moi sont les suivants : je ne gagne pas un salaire élevé. J'ai du mal à gérer mon argent mais je peux dire "à vu d'oeil" que si je compte m'occuper d'un enfant, je dois me concentrer là-dessus en terme de préparation du projet et en terme d'argent.
Or, actuellement, je me sens très fatiguée, persuadée d'avoir un TSA. J'aurais besoin d'obtenir un diagnostic et de passer mon permis.
Mais l'ensemble des choses me sont insurmontables.
Parfois, il me traverse l'esprit de le quitter... Chose qui serait extrêmement douloureuse...
De plus, ça s'est déjà produit que j'essaie de le quitter (car j'avais peur d'une relation libre, et surtout de l'opinion de mes proches à ce sujet)... suite à quoi je me suis rendue compte que je l'aimais, que j'avais fais une grosse erreur, et étais revenue vers lui.
Je suis consciente également que cette personne malgré sa froideur en apparence, a un coeur comme tout le monde (et est même extrêmement sensible)... et que je peux pas le quitter comme ça et revenir n'importe comment. Je risquerais donc de faire une erreur définitive.
Le problème est que je me sens mal, stressée, j'arrête pas de pleurer (je sais même pas si j'arriverai à lui cacher quand je le reverrai).
J'espère ne pas avoir les idées troublées car en ce moment j'ai l'impression de passer d'un état à l'autre, d'une opinion à l'autre... Je viens de perdre mon travail... mon rythme et mon hygiène de vie sont perturbés (ce qui ne permet pas d'avoir les idées claires... le confinement est pesant... etc.
Je suis vraiment triste
EDIT
Suite à mon suivi par une neuropsychologue, j'ai pris conscience d'un gros point faible chez moi : j'ai une pensée en "tout ou rien" qui perturbe souvent mes raisonnements. J'ai l'impression que là c'est un peu le cas. Je n'arrive pas à nuancer la situation.
Je trouve qu'il n'y a pas de logique particulière entre cette intuition : le quitter pour passer mon permis et obtenir un diagnostic ... et le problème qui se pose: ne pas me sentir bien ou confiante concernant ce projet qui me tenais énormément à coeur, la peur de ne pas tenir.
Il me semble que toute personne souhaiterais d'abord en parler, réfléchir à des solutions. Mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas de solutions. Vous voyez ?
EDIT N°2
L'envie de "couper les ponts" avec les autres est quelque chose de récurrent chez moi. En l'occurrence, je ne sais pas si ça peut ressembler à ça. En effet, pour le coup, je n'ai pas envie de réellement couper les ponts. Dans l'absolu je pourrai tout simplement lui dire que je souhaite encore attendre avant d'avoir l'enfant (ce qui me fait de la peine pour lui ainsi que pour notre relation s'il venait à essayer d'entamer une relation avec quelqu'un d'autre)... Mais quoi qu'il en soit je pense vraiment à son bonheur et je me dis qu'il pourrait trouver une femme en meilleure forme que moi. Je n'ai pas envie de lui imposer de couper les ponts mais je pense que si, au-delà de reporter le projet d'enfant, je mettais un terme à la relation, je ne le recontacterais pas trop (autant pour moi que pour lui)... Mais je lui demanderais forcément s'il va bien
... et je lui répondrai toujours... Donc c'est pas véritablement une envie de couper les ponts. Mais si je regarde en arrière dans ma vie il m'est souvent arrivée de vouloir m'éloigner de ma famille ou de mes amis. Pour ma meilleure amie actuelle, si je ne m'étais pas "forcée" à garder le lien, on ne serait jamais devenu amies comme ça (et je ne regrette rien)... Je pensais que sa présence m'empêcherait de réaliser ce que je voulais et cela n'a pas été le cas. Quand il s'agit du problème actuel cela est plus compliqué pour moi . Le problème central est le suivant : si j'engage du temps ou des dépenses dans des choses qui ne vont pas dans le sens de notre projet de bébé, je risque de créer des complications qui se reporteront sur lui... car si je n'arrive plus à gérer, financièrement, je devrai lui demander de l'aide. Or ce n'est pas ça qu'il me proposait à la base, seulement de partager la responsabilité d'être parents. Je ne veux pas être un poids pour lui et je culpabilise... du coup je crois que ça fiche tout en l'air...C'est un peu comme réaliser que je ne suis pas capable d'être mère dans une relation libre, en tout cas pas maintenant.
Or il n'y a rien de plus triste que de se dire qu'une relation risque d'échouer par rapport à un contexte et pas par rapport à ce que l'on souhaite vraiment avec le coeur...
De peur de faire une connerie, je vais essayer dans un premier temps de chercher du travail suite à cette perte d'empoi et de laisser un peu le temps passer pour éviter de réagir sur le coup de l'émotion.
[Bon, pour des choses que je ne sais pas faire, je fais appel à des entreprises (je n'ai pas toutes les responsabilités, en tant que locataires) ou poses mes questions sur des forums (j'ai quand même responsabilité sur les biens que j'ai acquis et qui peuvent demander réparation).]
