Autisme et obsession sur personne

[Petunia]

Bonsoir,

J'ai lu quelques topics et je me suis rendu compte que d'autres personnes avaient des fixations sur des gens. Mais voilà je suis en grande souffrance face à cette obsession. J'aurai aimé savoir s'il y avait des solutions à ce problème ou si d'autres en étaient au même stade que moi.

J'ai toujours eu des fixations sur une personne, à passer des heures sur internet pour trouver la moindre info sur elle. Mais depuis 6 ans, je suis devenue obsédée par quelqu'un qui est devenu un ami. Depuis maintenant 2 ans et demi il a coupé tout contact avec moi du jour au lendemain et sans explication. A vrai dire j'aurai dû le sentir car il mettait ses distances mais comme il ne disait rien, je n'ai pas compris. J'ai juste pris en compte les messages où il disait vouloir venir me voir. Sauf que je souffre beaucoup de ça depuis tout ce temps, ça m'obsède littéralement. Et depuis je le harcèle de messages avec des périodes plus ou moins intenses que d'autres. Evidemment il m'a bloqué mais je suis incapable de m'arrêter à ça, je vais utiliser plein de stratégies pour pouvoir lui écrire, ou même le bipper. Je passe notamment par des applications payantes pour obtenir un numéro anonyme, je le joins par mail, par whatsapp, tout ce que je peux.
Les périodes de crises sont insupportables, j'ai envie de me taper la tête contre le mur (je ne le ferai surement jamais cela dit), j'ai des idées morbides car je souffre trop de son absence et que je n'en peux plus d'être incapable de me retenir d'écrire (pourtant j'essaye !). J'ai terriblement honte de ce que je fais...
J'ai essayé les anxiolytiques, l'hypnose et d'autres petites choses mais rien y fait. Je ne sais plus quoi faire et je vois bien que mes psys ne savent plus quoi me dire.

Je rêve qu'il me reparle et qu'on renoue. Son contact m'apaisait et il m'apportait beaucoup. Je me sens incapable de vivre sans sa présence.

D'autres ont-ils été confronté à ça ? Est-ce que c'est ce genre de choses qu'on appelle intérêt restreint ? Et dans ce cas que faire contre ?

Merci par avance pour votre aide.

[squirell]

Je vais essayer de te répondre car ton message me touche, même si j'ai du mal à trouver les mots
Je ne pense pas être en droit d'affirmer que je comprends ce que tu ressens car je ne pense pas avoir vécu ce que tu décris à un stade aussi poussé que ce que tu décris
cependant j'ai souvent été très possessive avec mes amis, ayant tendance à attendre beaucoup d'eux, me reposant entièrement sur eux quand ça n'allait pas, m'accrochant à eux. il y a au moins 3 de ces personnes qui ont fini par m'expliquer que c'était trop lourd pour eux, qu'il ne fallait pas que je m'accroche ainsi. en fait je leur ai fait peur donc ils ont fini par me fuir même si ils m'appréciaient. et j'ai dit ou fait à de nombreuses reprises des choses que je regrette car je sais que je leur ai fait du mal (même si j'ai quand même réussi à renouer le contact avec une de ces personnes, dont j'étais très proche)
De manière générale dans ma vie j'ai toujours cherché à développer quelques amitiés très profondes plutôt qu'à avoir pleins d'amis. Et aujourd'hui je pense que c'est une des raisons pour laquelle je suis très seule (j'ai deux trois amis et c'est tout).
Je sais que ça peut-être difficile à entendre mais peut-être que si tu essaye de nouer contact avec d'autres personnes, tu pourras plus facilement te rapprocher de cet ami ensuite car tu seras peut-être un peu plus "détaché(e)" et que ça sera plus facile pour lui (après je ne sais pas quelle est votre relation ni pourquoi il a stoppé le contact).en ce qui me concerne je suis assez nulle pour nouer contact mais cette année je vais tenter de m'inscrire à une activité, et peut être à une salle de sport, pour rencontrer de nouvelles personnes. à une période l'année dernière une de mes amies avait remarqué que je faisais des efforts pour aller vers des nouvelles personnes et ça nous avait rapproché, je sentais qu'elle m'admirait pour ça (et sans doute ça la rassurait un peu)
à de nombreuses reprises aussi on m'a dit que je n'avais pas suffisamment confiance en moi, qu'il fallait que je sois bien avec moi même avant d'être bien avec les autres. quand tu dis que tu te sens incapable de vivre sans sa présence, je me dis que peut-être tu n'est pas assez conscient(e) de tes qualités, et que tu cherche, inconsciemment, peut être, à compenser cela avec cette relation (mais je ne te connais pas, donc ce ne sont que des suppositions)
voilà, j'espère ne pas être trop à côté de la plaque
bon courage et prends soin de toi

[Petunia]

il y a au moins 3 de ces personnes qui ont fini par m'expliquer que c'était trop lourd pour eux, qu'il ne fallait pas que je m'accroche ainsi. en fait je leur ai fait peur donc ils ont fini par me fuir même si ils m'appréciaient.

Je pense en effet que c'est ce qu'il s'est passé. On m'a déjà dit que j'étais envahissante.

Comme toi je n'ai pas beaucoup d'amis, une seule vraie et quelques "connaissances" pas très proche. Mes psys ont essayé de m'inciter à voir du monde mais j'ai beaucoup de mal à nouer des relations.

J'ai déjà essayé de ne plus le contacter en espérant passer à autre chose et peut être revenir dans de meilleures conditions plus tard mais j'en suis incapable, l'obsession me dépasse. J'ai tenu une fois 2 mois sans rien écrire, et là un mois mais je finis par craquer et quand je me suis trop retenue c'est pire que tout. Mais ça me déçois car je pense que ça m'éloigne un peu plus de lui...

[squirell]

je te comprends...mon psy lutte à chaque séance pour essayer de m'inciter à sortir de ma bulle (et de chez moi par la même occasion) à notre première séance je l'ai prévenu que la tâche allait être difficile, qu'il faudrait qu'il soit fort et que j'en avais vu dix autres avant lui...
plus sérieusement j'ai l'impression que tu te culpabilise beaucoup par rapport à tout ça, peut être essaie de prendre du recul et d'être plus positive envers toi même, je suis sure que tu as pleins de qualités (c'est plus facile à dire qu'à faire, en ce qui me concerne j'arrive pas à m'en défaire et pour à peu près tout)

[Dehlynah]

et bien...
c'est exactement ça...
là je suis en train de me " sevrer" d'une personne sur laquelle j'ai focalisé ( je suis très seule et je pense que ça vient de là, j'ai toujours eu ce système de "focalisation" mais c'est de pire en pire - et puis on avait des intérêts communs)- en occupant mon esprit à autre chose - mais j'ai aussi très peur de replonger - des messages à n'en plus finir ( aussi des recherches etc.), c'est comme si j'ouvrais les vannes - je me retiens mais à un moment, ça revient, j'ai toujours trouvé des prétextes pour recontacter cette personne, qui me répond quasi à chaque fois, très gentiment, mais de façon assez laconique, comme pour prendre ses distances.
Là c'est moi qui ai coupé de moi-même, parce que je me suis rendue compte que les démarches de contact venaient toujours de moi
Je lui ai demandé de me dire si je le saoûlais etc. mais soit il n'ose pas, je ne sais pas...Et puis oui je crois qu'au final je l'ai fait fuir. la culpabilité d'avoir " tout gâché" rajoute à la souffrance.
bref là j'entends, voire je ressens ta souffrance ( je suis aussi passée par une souffrance insoutenable à une époque, à tel point que oui je me faisais mal, pour atténuer la douleur et en créer une autre, plus tangible, plus simple)
Voir d'autres personnes me semble la solution la plus viable, il faut détourner ton esprit, je n'ai pas employé le mot sevrage pour rien, tu es entrée dans une mécanique, ça te procure des sensations dont tu es dépendante...( j'ai clairement eu cet éclair de lucidité où en lui envoyant un message j'ai senti l'onde d'adrénaline, je me sentais super bien sur le coup, un peu après et puis très mal, une retombée catastrophique, la descente quoi)
Par contre j'ai très peur de harceler, ou que la personne se sente harcelée, donc j'arrête tout de même à un moment. Et puis il y a la conscience du mal que je me fais.
Là ta découverte de ton fonctionnement possiblement TSA peut t'aider à développer des stratégies de contournement, d'évitement - clairement, les montagnes russes émotionnelles pour moi - pour toi certainement sont néfastes - alors je coupe tout ( jusqu'à quand je ne sais pas...)
Je pense aussi que ces " relations" sont plus symptomatiques d'un état émotionnel que des relations réelles...J'ai réalisé que j'entretenais une sorte de relation virtuelle, quasi dans ma tête...Même si objectivement cette personne a eu l'air de s'intéresser à moi au début.
Il faut faire attention aussi, des personnes peuvent profiter de cette fragilité chez nous, ça nourrit leur ego...
Mais que te disent du coup les psys que tu vois?

[Petunia]

c'est comme si j'ouvrais les vannes - je me retiens mais à un moment, ça revient, j'ai toujours trouvé des prétextes pour recontacter cette personne, qui me répond quasi à chaque fois, très gentiment, mais de façon assez laconique, comme pour prendre ses distances.

C'est l'impression que j'ai aussi, je me retiens puis je cède à un message et là c'est l'horreur je ne me contrôle plus. Par contre, je n'ai vraiment aucune réponse de sa part. Je ne sais pas du tout comment il supporte ça. J'ai l'impression qu'être sans réponse exacerbe cette obsession...

Tu souhaites mettre des distances avec cette personne pour quoi ? Pour préserver votre relation ?

Voir d'autres personnes me semble la solution la plus viable, il faut détourner ton esprit, je n'ai pas employé le mot sevrage pour rien, tu es entrée dans une mécanique, ça te procure des sensations dont tu es dépendante...( j'ai clairement eu cet éclair de lucidité où en lui envoyant un message j'ai senti l'onde d'adrénaline, je me sentais super bien sur le coup, un peu après et puis très mal, une retombée catastrophique, la descente quoi)

Je n'ai vraiment pas beaucoup d'amis. J'essaye d'en rencontrer mais ce n'est pas évident, je suis la plupart du temps seule.

Je vois bien de quoi tu parles quand tu évoques la dépendance. En général, au moment où j'envoie le message, j'ai un moment de soulagement et plaisir et après c'est l'horreur, dégout, culpabilité, honte et stress qui me pousse à recommencer.

Je suis consciente que c'est vraiment du harcèlement ce que je fais et donc j'ai vraiment honte et je culpabilise. Je me déteste de faire ça. J'aimerais être capable de me retenir.

Mais que te disent du coup les psys que tu vois?

Comme vous, d'augmenter mon cercle d'amis. D'avoir plus de relation pour trouver un équilibre. Ne plus me focaliser sur une personne mais plusieurs. Comme ça, je donne un peu à chaque sans saouler personne.
Mais c'est quand même bien plus dur à faire qu'à dire. Rencontrer de nouvelles personnes m'épuise assez vite en plus et dans ce cas, je cherche du réconfort et j'ai envie de nouveau de lui écrire...

Et puis quand je suis en pleine crise, je suis incapable de faire quoique ce soit d'autre. Je reste allongée, j'ai du mal à continuer mes loisirs, mes révisions pour le concours. J'aimerais trouver un truc pour stopper ces moments parce que je suis consciente que rester à rien faire n'arrange rien.

J'admire ton courage Dehlynah à avoir toi même pris la décision de mettre des distances.

[Elinounette]

Je sais pas si ça peut être du même ordre mais j'ai aussi ce côté obsessionnel en "amour". Je mets de guillemets parce que c'en n'est possiblement pas. Le dernier en date c'est un acteur français. Pour réussir à entrer en contact avec lui, je lui avais fait un site internet, j'avais compilé toutes les infos sur lui et j'avais appelé son manager. Je l'ai rencontré ensuite par 3 fois. La 3ie fois il a voulu coucher avec moi mais je n'avais pas du tout ça en tête du coup j'ai menti en disant que j'avais mes règles. Le lendemain, je pensais qu'on sortait ensemble mais il m'a juste zappé et, même si ça a été dur d'avoir été considérée comme un coup d'un soir, j'ai directement arrêté de m'intéresser à lui.
Par la suite, j'ai décidé que j'étais mieux seule donc je ne cherche plus de copain et ça va beaucoup mieux ^^ Même si j'ai eu un rechute il y a 2 ans avec un collègue, avec l'expérience, je commence à me rendre compte que mon comportement n'est pas sain et j'arrête.

[Space]

Cela me parle aussi beaucoup. Je peux croiser le chemin de milliers d'hommes sans y prêter le moindre intérêt, du moins sans sentiments autre que de la sympathie, puis croiser le regard de l'un d'entre eux et être envoutée en quelques secondes pour un... cinq... quinze ans. Je pense à la personne à longueur de temps, me renseigne sur lui notamment sur internet, rêve d'être dans ses bras mais cela s'arrête là.

Jusqu'au dernier où le coup de cœur a été réciproque mais il était père de famille. Il est venu vers moi avec beaucoup d'hésitation, je l'ai repoussé, je suis revenue vers lui, il m'a repoussé. On s'envoyait beaucoup de SMS, l'histoire a trainé de très longs mois, on se côtoyait plusieurs fois par semaine dans un cadre sportif (club en commun) comme si de rien était. J'ai perdu le contrôle lorsqu'il a refusé que l'on se parle en face à face pour se parler et prendre une décision une bonne fois pour toute. J'ai complétement perdu pied. Je l'ai harcelé de messages alors que ce n'est absolument pas mon genre puis j'ai décidé de prendre le choses en main, je suis allée le voir et j'ai vidé mon sac. Cela m'a soulagé, j'ai fait en sorte de ne plus être obligée de le côtoyer et je l'ai oublié (même s'il restera toujours quelqu'un de spécial à mes yeux).

[Petunia]

Je viens encore de faire n'importe quoi... je désespère ! J'ai tellement honte mais c'est tellement plus fort que moi sauf qu'après je culpabilise un max.

j'ai décidé de prendre le choses en main, je suis allée le voir et j'ai vidé mon sac. Cela m'a soulagé, j'ai fait en sorte de ne plus être obligée de le côtoyer et je l'ai oublié (même s'il restera toujours quelqu'un de spécial à mes yeux).

Mais ça me parait juste impossible de faire ça ! Plus d'une fois je me suis dis que j'allais passer à autre chose, qu'il fallait que je l'oublie mais ça revient petit à petit et comme il ne répond à rien ben ça me rend folle et je perds les pédales.

avec l'expérience, je commence à me rendre compte que mon comportement n'est pas sain et j'arrête.

Je suis consciente que mon comportement n'est pas sain, mais comment vous faites pour simplement arrêter ?!

J'ai tellement l'espoir qu'il revienne mais s'il revient il risque de me haïr et de surtout m'engueuler, ce qui risque de me rendre encore plus mal...

Je ne sais plus quoi faire pour ne plus envoyer de messages abusivement... je déteste faire ça....

[Lilas]

Et si tu lui écris ces messages mais sans lui envoyer ?
Tu aurais peut-être le soulagement procuré par le fait de lui écrire, sans la culpabilisation qui vient ensuite.

[Petunia]

Et si tu lui écris ces messages mais sans lui envoyer ?
Tu aurais peut-être le soulagement procuré par le fait de lui écrire, sans la culpabilisation qui vient ensuite.

J'ai déjà essayé mais ça ne marche que très rarement

J'ai l'impression d'être irrécupérable...

[Space]

Et si tu lui écris ces messages mais sans lui envoyer ?
Tu aurais peut-être le soulagement procuré par le fait de lui écrire, sans la culpabilisation qui vient ensuite.

Très bonne idée, c’est ce que je faisais : lui écrire mais au lieu d’envoyer les messages je les supprimais. Je fais la même chose avec Facebook quand un poste et/ou un commentaire m'exaspère et me met en colère, je lâche tout dans un message que je supprime au lieu de publier...

[Curiouser]

Je vais peut-être suggérer une bêtise, mais si tu envoyais les mails et messages en te mettant en copie (voire même au bout d'un moment qu'à toi seule) ? En recevant ainsi ces messages dans ta boîte mail ou sur tes applications, tu pourrais visualiser ce que cette personne a dû voir, et peut-être te mettre à la place de ce qu'elle a pu elle ressentir (invasion de son espace personnel, lassitude, colère, impuissance...).
Je ne sais pas si cela aidera, mais dans tous les cas, bon courage.

[Elinounette]

avec l'expérience, je commence à me rendre compte que mon comportement n'est pas sain et j'arrête.

Je suis consciente que mon comportement n'est pas sain, mais comment vous faites pour simplement arrêter ?!

Quand je sens que je retombe dans une sorte d'obsession envers quelqu'un, je me rappelle juste que ça ne vaut pas la peine que je me fasse du mal pour rien parce que de toute façon, les relations de couple ne sont pas pour moi. J'ai trop besoin de ma routine, d'être seule chez moi.

[Petunia]

Quand je sens que je retombe dans une sorte d'obsession envers quelqu'un, je me rappelle juste que ça ne vaut pas la peine que je me fasse du mal pour rien parce que de toute façon, les relations de couple ne sont pas pour moi. J'ai trop besoin de ma routine, d'être seule chez moi.

Dans mon cas, c'est plus quelqu'un que je considère comme un ami. Et je souffre beaucoup de ma solitude. Je suis incapable de stopper comme ça. Chapeau !

Je vais peut-être suggérer une bêtise, mais si tu envoyais les mails et messages en te mettant en copie (voire même au bout d'un moment qu'à toi seule) ? En recevant ainsi ces messages dans ta boîte mail ou sur tes applications, tu pourrais visualiser ce que cette personne a dû voir, et peut-être te mettre à la place de ce qu'elle a pu elle ressentir (invasion de son espace personnel, lassitude, colère, impuissance...).
Je ne sais pas si cela aidera, mais dans tous les cas, bon courage.

Je n'y avais pas pensé. Mais je ne sais pas si ça va vraiment m'aider. Je culpabilise beaucoup du mal que je fais, je me sens consciente de ça. J'ai peur que ça renforce ma culpabilité sans rien régler. Je vais probablement essayer quand même, merci.