Le saviez-vous ? Anecdotes culture générale

[Bubu]

Savez-vous d'où vient l'expression "Ça paie pas de mine ?" (D'après Elie Semoun)
Ça date de la Mérovingie mon pote. De l'époque de Charlemagne et de Louis XIV.
A l'époque, les Rois et tout, ils étaient à cheval.
Donc ils étaient pressés.
Mais ils devaient dresser les plans de la Joconde, du château de la Loire, de la nouvelle Fiat Punto.
En même temps.
L'idée a été de poster tous les 5 mètres des mecs, avec des mines levées, prêtes à êtres prises.
Tout au long de la route.
Alors ils prenaient les mines au vol, mais ne les payaient pas.

D'où l’expression séculaire , ça paie pas de mine. Voila !

[freeshost]

Ça ne mange pas de pain car ça ne paie pas de mine.

[Bubu]

Savez-vous d'où proviennent les pois cassés ?
Je vous explique.
En fait, ya des petits lutins qui, toute la journée, coupent en 2 les petits pois.
Avec des ciseaux.
Et les font sécher.

Voilà, c'est une petite chose à savoir.


Le savoir ne vaut que s'il est partagé.

[lulamae]

Savez-vous d'où proviennent les pois cassés ?
Je vous explique.
En fait, ya des petits lutins qui, toute la journée, coupent en 2 les petits pois.
Avec des ciseaux.
Et les font sécher.

Voilà, c'est une petite chose à savoir.


Le savoir ne vaut que s'il est partagé.

Déjà que les pois sont petits, alors si on les coupe, il reste des confetti, qui eux-mêmes étaient à l'origine des dragées, ou boulettes de plâtre.

[Cardamome]

Enchaînons donc sur le classique
"De quelle couleur sont les petits pois?"
"Rouge, car les petits pois sont rouges".

En parlant de pois, cassés, petits et chiches, me revient une anecdote, contée en son temps par ma prof de latin (du temps jadis donc !). Cicéron doit son nom à son ancêtre qui avait une sorte de verrue en forme de pois chiche, sur le nez/le front (pas très clair, peu de témoin et pas d'accord entre eux). "Cicer" signifiant "pois chiche".

[Bubu]

Enchaînons donc sur le classique
"De quelle couleur sont les petits pois?"
"Rouge, car les petits pois sont rouges".

En parlant de pois, cassés, petits et chiches, me revient une anecdote, contée en son temps par ma prof de latin (du temps jadis donc !). Cicéron doit son nom à son ancêtre qui avait une sorte de verrue en forme de pois chiche, sur le nez/le front (pas très clair, peu de témoin et pas d'accord entre eux). "Cicer" signifiant "pois chiche".

Ah, les pois chiches. Ça, ca me parle !
Je connais, les pois chiches !
Il parait que le mien n'est pas comme une verrue sur la gueule, mais... tout en haut.
Là où siège la conscience.

[Bubu]

Je vais encore étaler mon érudition, car sinon je me sentirais coupable de ne pas propager la bonne parole.
Savez-vous cuisiner l'eau bénite ?
Non ?
Bon.
Dans un grand saladier, vous versez 2 litres d'eau.
Que vous prendrez bien soin de mélanger avec une cuillère en bois. Mais seulement trois tours dans le sens des aiguilles d'une montre.
Vous laissez reposer pendant 10 minutes.
Et vous faites une génuflexion tout en récitant un Je Vous Salue Marie.

Ensuite vient la partie délicate.
Vous ajoutez à la préparation 2 autres litres d'eau.
En remuant dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, 3 fois.
J'insiste.
Il faut vraiment que ce soit dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Car sinon les planètes pourraient se révéler contrariantes.
Puis vous faites 3 tours sur vous-même à cloche-pieds en vous pinçant le nez.

Puis vous laissez reposer une heure.
En faisant le poirier.

Voilà !
Votre eau bénite est prête à être dégustée !
Idéale pout tous vos cocktails !

[Clovis]

C'est perturbant de lire certaines choses lorsque je comprends bien que c'est de l'humour mais qu'une partie de mon cerveau ne peut pas s'empêcher de leur accorder du crédit...

[Manichéenne]

Bubu, il y a une recette de Finlande qui consiste à la faire gratiner au four ensuite. C'est le gratin d'eau finnois.

[lepton]

Bubu, il y a une recette de Finlande qui consiste à la faire gratiner au four ensuite. C'est le gratin d'eau finnois.

Ah oui ? Je croyais qu'en Finlande, ils faisaient frire l'eau sur des charbons ardents...

[Bubu]

C'est perturbant de lire certaines choses lorsque je comprends bien que c'est de l'humour mais qu'une partie de mon cerveau ne peut pas s'empêcher de leur accorder du crédit...

C'est assez courant par-ici.
J'ai un rapport assez bizarre avec le second degré. Je le comprends quand il vient de moi, mais j'ai du mal sinon.
En plus j'ai une tendance parano (dans le sens populaire) alors ...

Pas d'inquiétude, donc. Sur ce sous-forum, il faut prendre tout ce que je dis avec des pincettes (je troll pour essayer d'amuser).
Mais quand il s'agit de choses plus importantes dans d'autres rubriques, je suis très sérieux.

[Bubu]

Le saviez-vous ? Le (holala) seigneur Jésus-Christ ( ) n'est pas mort crucifié, mais bourré !
Et oui !

Pendant la cène, il se serait gouré dans la formule magique, et au lieu de multiplier les pains, il a multiplié les verres de sangria ! C'est un choc.
Du coup tous les apôtres ont bu comme pas permis en chantant à tue-tête des chansons paillardes. Judas s'est même noyé dans le puits qui était pas loin, à l'angle du bureau de tabac.
Les apôtres Pierre et Paul ont même dû être envoyés à l’hôpital par hélicoptère!
Pour cause, ils jouaient au caps. Et ils ont perdu tous les deux !

Et les apôtres se sont amusés à faire une tournante dans la cave avec comme vedette Jésus Christ notre Seigneur. Oh les salauds!

Et Jésus Christ, fils de l'homme, fils de Dieu, n'a pas eu de bole. Il est mort d'un coma éthylique avant d'arriver aux urgences.

Mais il a ressurectionné !
(Suite au prochain numéro)

[Tugdual]

Le saviez-vous ? Le (holala) seigneur Jésus-Christ ( ) n'est pas mort crucifié, mais bourré !
Et oui !

Jesus, je ne sais pas, mais Antoine d'Égypte, faut voir :

[Bubu]

Vous ne pouvez pas ne pas être au courant de la manifestation qui a eu lieu aujourd'hui à Moiselle-sur-Foutreuilles.
A l'instar des producteurs laitiers, les acteurs pornos ont manifesté en masse contre leur exploitation par l'industrie du X.

Résultat :
2 litres 25 de sperme déversés sur les routes selon les forces de l'ordre.
Mais 15 litres selon les manifestants.

Mais attention !
Les chiffres ne sont pas définitifs.

[Bubu]

Le saviez-vous ? Le (holala) seigneur Jésus-Christ ( ) n'est pas mort crucifié, mais bourré !
Et oui !

Jesus, je ne sais pas, mais Antoine d'Égypte, faut voir :

Apparemment, j'ai appris récemment (J'ai échangé des tweets avec le Pape Cacahuète XIV) que si Jésus Christ notre Seigneur a été crucifié, c'était simplement pour en faire :
Un épouvantail.
Et pas des moindres. Clouer sur une croix notre Seigneur, c'est du béton armé, niveau épouvantail.
Car je peux vous assurer que ça schlingue fort, et que ça cogne copieux !
Pour les champs de maïs de Momo c'est le top. (Momo c'est mon pote à moi . A Bubu).